Téma: Min nevettél jót legutóbb?

[patience]

Csizmadia Mihaéla

[MADcat]

Pénzügyi válság

Egy vidéki panzióba bekopogtat egy külföldi úriember. A tulajdonos gyanakodva méregeti, erre a férfi lecsap egy húszezrest a pultra. A tulajdonos mindjárt megenyhül, és átnyújtja a legjobb szobája kulcsát, ahova a férfi azonnal felmegy.
A panziós fogja a pénzt és elszalad a henteshez, hogy rendezze tartozását.
A hentes siet, hogy a beszállítójának megadja a pént, amivel tartozik.
Bálint gazda megörül, és rögtön kifizeti Marist, a helyi t, akinél felgyülemlett az adóssága.
Maris széles vigyorral viszi a pénzt a panzióba, ahol a hitelbe használt szobákat kifizeti.
Ebben a pillanatban megjelenik a külföldi úriember és kijelenti, hogy elmegy, mert ez a szoba neki nem felel meg. A tulajdonos nemtörődöm mozdulattal a kezébe nyomja a pénzt, és további jónapot kíván.

Nincs kiadás, nincs bevétel, mégis mindenki kifizette a tartozását. Ennyire egyszerű lenne megoldani a pénzügyi válságot.

[frici]

MIT TANULTUNK A SZÜLEINKTŐL?

1. Megbecsülni mások munkáját
("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel")

2. Vallást
("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy ez kijöjjön a fehér ingedből!")

3. Az időutazás alapjait
("Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!")

4. Logikát
("Azért , mert én azt mondtam")

5. Tornamutatványokat
("Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!")

6. Bőrön át táplálkozást
("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")

7. Türelmet és kitartást
("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")

8. Meteorológiát
("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")

[frici]

Új japán divat

visitors can't see pics , please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

[ZΛGΣ]

Új japán divat

visitors can't see pics , please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

gyünyörű 

[Ismo]

visitors can't see pics , please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login
 
F1 cikk. Mivan?! 

[Ismo]

Hol van a Matiz papa stílusú srác ? Nekem kezdenek hiányozni a HSZ-ai. "E itt a kert"

A kert az nem Matiz volt, nem?
 
De ha hiányzik
 
[youtube]
 dT2UH0qY-18
[/youtube]

[vertex]

A kert az nem Matiz volt, nem?
 
De ha hiányzik
 
[youtube]
 dT2UH0qY-18
[/youtube]

Ja, h. papa! (Hülyesgeket írok, nem látom jól a vízparton)

[barna73]

A kert az nem Matiz volt, nem?
 
De ha hiányzik
 
[youtube]
 dT2UH0qY-18
[/youtube]

hú de régen láttam ezt a remek kis felvételt! köszi, most is jót nevettem!
szeretem néha felfrissíteni a régi klasszikusok által előidézett "élményeket"   
("polgár jenő", szalacsi bácsi, gátvéder, gyuri bácsi, "azbeszt", gino majális, matiz nagypapa)

[frici]

visitors can't see pics , please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

[vertex]

Ja, h. papa! (Hülyesgeket írok, nem látom jól a vízparton)

Na, ide kellett navigálódnom!    Most már képben vagyok....  ,
hála Nektek!

[frici]

Hova parkoljunk!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nhUl9U6dUJg[/youtube]

[erdoke]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FE6vWjNVpVw[/youtube]

[frici]

Megözvegyül egy ausztrál nő és a gyászév letelte után új férjet keres.
A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!


A kórházi ügyeletes nővérke a beteg lázát készül megmérni, de amikor a szájába tenné a hőmérőt, a beteg így szól:
- Miért a számba rakja, nővérke? Szerintem a hőmérőt a végbélbe szokták helyezni.
- Általában igen, az előző betegnek is ott volt, de nem akartam, hogy maga is elkapja a bélfertőzést.


Nászéjszaka után, reggel kétségbeesetten ül a friss férj a bárpultnál.
- Mi bajod? - kérdezi a barátja.
- Szörnyű dolog történt! Reggel felkeltem, és még félálomban egy tízezrest hagytam az éjjeliszekrényen...
- Tudjuk, hogy korábban khoz jártál, de hátha az asszony nem is vett észre semmit.
- Dehogy nem! Ő is még félálomban volt, elvette, és visszaadott egy ötezrest.

[frici]

Piroska és a farkas

You are not allowed to view links. Register or Login

[Errore]

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

 

[kisgida88]

Nálam most ez az ász:

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Mit? Hogyan lett maga "Gültem"
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, erre apám válasza: Legyen!

[MADcat]

EU-konform munkaköri meghatározások:

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember

Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember

Használtruha kereskedő - Second hand shop director

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember

Gazember - Politikus

Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó

Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető

Portás - Entrance kontrolling manager (input-output manager)

Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens

Eladó - Értékesítési menedzser

Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens

Traktoros - Talajforgató senior manager

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó

Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor

Ügynök - Befektetési tanácsadó

Bérgyilkos - Humán ügyintéző

Rakodó - Átviteltechnikai manager

Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager

Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló

Paraszt - Agrármunkás

Személyzetis - Humán erőforrás manager

Szódás - Szikvíz termék menedzser

Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens

WC-s néni - Anyagcsere manager

Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi

Ablaktisztító - síküveg technikus

[MADcat]

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elöbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

[MADcat]

Westend info pult:

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Háááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves. ... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!

Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??

Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék!
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.

Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.

Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!

[Ismo]

Ez saját: Humán erőforrás manager = Hajcsár!

[sz.roland76]

Ez saját: Humán erőforrás manager = Hajcsár!

A portás meg: input-output manager

[Ismo]

Párommal ebédeltünk ma. Ő resztelt májat, én meg paprikás krumplit. Volt hozzá uborkasaláta egy nagy tálban. Kérdezi:
- Beleehetek? (Azaz, együnk közösen ubisalit.)
Mondom viccesen:
-Ne, inkább szedj ki magadnak külön. (Azért viccesen, mert amúgy is annyi volt, hogy kettőnknek pont ne legyen elég.)
Vége felé, ő végzett, nekem még volt kicsi, de elfogyott az ubisali. Mondom neki:
- Látod! Mondtam, hogy ne egyél bele. Most elfogyott!

[sz.roland76]

:-))

[frici]

Klasszikus videójátékok Legoból

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KhkR-vHXO28&eurl=http%3A%2F%2Fthedw%2Eus%2F&feature=player_embedded[/youtube]