-
Ezt a témát egy másik fórumon láttam, és szerintem jópofa ötlet. :)
Tehát, ez egy a pda-knak. Bármit lehet, amit láttál, hallottál, olvastál :) A kényes témákat itt is kerülni tessék!
Akkor kezdem is eggyel: múltkor láttam kocsiból, nem tudtam lefényképezni. Gép kölcsönző ajtaján volt: "Hónap nyitunk!" vagy valami ilyesmi, de mivel ti nem láttátok, el kell higgyétek :D
-
A8 (ányóc), vonóhorog, rozsdás SKIF sátras utána O->-
-
A8 (ányóc), vonóhorog, rozsdás SKIF sátras utána O->-
Ilyet tegnap én is kuksiztam.
Lakkfekete Q7,valami iszonyatkopott rozsdás bordó utánfutival..igényes volt. :)
-
Ilyet tegnap én is kuksiztam.
Lakkfekete Q7,valami iszonyatkopott rozsdás bordó utánfutival..igényes volt. :)
:ok: Bene egy másfélmilliós :D kihangosítható's HIFI, csak azért, hogy majd nyáron jól lehessen mondani, hogy
-DIIIINNNNYYYÉÉÉÉÉÉÉTTTT!!!!!!!!!! ;) >:( :shock: :ok:
-
Ló Limo
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/090306/Lo_limo_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/090306/Lo_limo_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
Ló Limo
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/090306/Lo_limo_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/090306/Lo_limo_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
:D :D :D :ok:
-
Boldog Nőnapot minden kedves fórumozónak! :D :D :D:D
(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/03/1.jpg)
-
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!
-
Egy kis modding :D
Musical bra (http://www.instructables.com/id/Musical_Bra/)
The Musical Bra plays music when touched! :ok:
(http://www.instructables.com/files/deriv/FJJ/M47T/FRXUT3NS/FJJM47TFRXUT3NS.MEDIUM.jpg)
forrás: instructables
-
Ilyenek az igaz barátok :D :taps:
(ma fényképeztem)
-
Ilyenek az igaz barátok :D :taps:
(ma fényképeztem)
:taps: nagyon jó!
-
Időszámításunk ::)
-
Időszámításunk ::)
:D
jó a reggelem.
-
Hölgy olvasóink kedvéért egy vicc. Fogadjunk, h helyeselni fognak! :)
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat? :-)
Nő
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után
Férfi
1.) felordít: "A ku........!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele".
-
Hogy a fiúk is mulassanak egy kicsit!
Az amerikaiak "nem" hülyék - Americans are "not" STUPID
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=i5UVCpj-iKg&eurl[/youtube]
A youtube oldalán nézve látszik a magyar felirat is (http://www.youtube.com/watch?v=i5UVCpj-iKg&eurl=http%3A%2F%2Fpdafanclub%2Ecom%2Fforum%2Findex%2Ephp%3Ftopic%3D425%2Emsg13866&feature=player_embedded) :ok:
-
Hogy a fiúk is mulassanak egy kicsit!
Azért a szöszi nem semmi!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ilzX-20L6rc&NR=1[/youtube]
-
Azért a szöszi nem semmi!
Viszont éhes sem vagyok >:(
(i'm not hungry)
-
Az emberiség a legnagyobb sebességre törekszik. Az internet
esetében nagyon fontos dolog a sávszélesség. Sok éves megfeszítő munka
során éles elmék kiszámították a legnagyobb sávszélességet!
1. Az emberi test 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtből származik az utódláshoz
használt info fele) 37,5 MB-ot.
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
4.Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Ebből kiszámítható a hímtag sávszélessége:
(37.5MB x 100.000.000 1/ml x 2,25 ml)/5 s=
(37.500.000 B x 100.000.000 1/ml x 2.25 ml)/5 s=
1.687.500.000.000.000 B/s =
1.687.500.000.000 KB/s =
1.687.500.000 MB/s =
1.687.500 GB/s =
1.687 TB/s
Tehát: 1.687,5 TerraByte/s!
Ez orgazmusonként több mint 2 millió CD lemez, vagy egymilliárd
floppy másodpercenként!
Ki kell tehát jelentenünk, hogy a leggyorsabb adatátviteli eszköz a
gatyánkban van, persze ehhez szükséges egy ezt fogadni képes
illesztőfelület is. Egy "informatikai oktatófilm"-ben egy hölgy
egyszerre három interfészen fogadott ilyen mértékű információhalmazt.
;D
-
http://subba.blog.hu/2009/03/06/a_bolygonk_egy_jo_hely
(http://subba.blog.hu/2009/03/06/a_bolygonk_egy_jo_hely)
:taps: :taps: :taps: :taps:
-
Laptopmatrica: (http://kepfeltoltes.hu/090406/macmatrica_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
Emailben kaptam. Nem tudom igaz-e, de történetnek jó :)
Időpont: ( április 19 ) délelőtt
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent
cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen
okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a
parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított.
Szóval jön ő a kutashoz:
o Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci
o Kutas: milyet?
o Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
o Kutas: ilyen-meg ilyen.
o Csaj: Ilyen jó lesz.
o Kutas: ok, rendszám?
o Csaj: Most szívatsz?
o Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
o erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a
szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött
3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az
asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört
a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle
eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: "úúú igen,?"
jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement,
megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást
támogatták a röhögéstől, jó fej volt.
-
Emailben kaptam. Nem tudom igaz-e, de történetnek jó :)
Időpont: ( április 19 ) délelőtt
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent
cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen
okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a
parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított.
Szóval jön ő a kutashoz:
o Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci
o Kutas: milyet?
o Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
o Kutas: ilyen-meg ilyen.
o Csaj: Ilyen jó lesz.
o Kutas: ok, rendszám?
o Csaj: Most szívatsz?
o Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
o erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a
szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött
3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az
asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört
a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle
eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: "úúú igen,?"
jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement,
megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást
támogatták a röhögéstől, jó fej volt.
Ez nem semmi :ok: Főleg ha még igaz is :shock: :D :D :D
-
Bluetooth zuhanyzó:
-
AKCIÓÓÓÓÓ!!!
-
http://tsabeeka.wamma.hu/files/2009/03/natural-born-chillers-feat-brfk-rock-the-funky-sun.mp3 (http://tsabeeka.wamma.hu/files/2009/03/natural-born-chillers-feat-brfk-rock-the-funky-sun.mp3)
-
Azért a szöszi nem semmi!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ilzX-20L6rc&NR=1[/youtube]
Ez egy beugratos kérdés volt. Angolul az éhes: hungry :D
-
Ez egy beugratos kérdés volt. Angolul az éhes: hungry :D
ha ide beírom, amit gondolok Ismo úgy vágna ki mint macskát.... >:( >:( >:( >:(
-
ha ide beírom, amit gondolok Ismo úgy vágna ki mint macskát.... >:( >:( >:( >:(
Tegyél egy próbát ;)
-
Tegyél egy próbát ;)
annál kulturáltabb ember vagyok :taps:
na meg hülyén mutatna:
cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva ;D
-
annál kulturáltabb ember vagyok :taps:
na meg hülyén mutatna:
cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva cenzúrázva ;D
Pedig én azt hittem, Európa maga egy ország. ;D
-
Pedig én azt hittem, Európa maga egy ország. ;D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=i5UVCpj-iKg&feature=related[/youtube]
nesze neked itt van még egy ;D
-
A minap hallottam ezt a viccet:
A cowboy ul a pub-ban es melle ul egy lany, majd megkerdezi:
-Te egy igazi cowboy vagy?
-Igen
-Te mire gondolsz egesz nap?
- Hat reggel kiterelem az allatokat legelni, figyelek hogy legyen friss vizuk inni, az ostoromat es a lasszomat rendbe tartsam, du uj legelore tereljem az allatokat, majd este visszahajtsam oket a karamba. Es Te ki vagy?
-En egy leszbikus lany vagyok
- Te mire gondolsz egesz nap?
-Reggel mikor felkelek gyonyoru szep kemeny feszes cicikre, hosszu combokra, egy erotikus lehelletre, du-n mar alig birok magammal hogy mikor fogom magamhoz olelni egy parducom, este alig birom kivarni hogy egy amazonnal "atbirkozzam" az ejszakat.
Majd a lany felkel es odebb megy. Kesobb odamegy egy hazaspar a cowboy-hoz es ok is megkerdezik:
-Te egy igazi cowboy vagy?
-Hat idaig azt hittem igen, de ugy gondolom leszbikus vagyok! :D
-
Sólyomszem ül a dombtetőn. Arra jár Szökkelő Sza rvas, a törzsfőnök legkisebb és legszebb lánya.
- Miért búsulsz Sólyomszem? - kérdezi.
A harcos a távolba mered:
- Sólyomszemnek nem fáj, ha testét nyílvessző üti át. Sólyomszemnek nem fáj, ha golyót röpítenek a bőre alá. Sólyomszemnek csak az fáj, hogy Szökkelő Sza rvas nem lehet az övé.
- Ezen könnyen segíthetünk - feleli Szökkelő Sza rvas, az indián törzsfőnök legkisebb és legszebb lánya.
Legott orvosolják a bajt.
Egy hét múlva Sólyomszem ül a dombtetőn.
Arra téved Szökkelő Sza rvas és kérdezi:
- Miért búsulsz Sólyomszem?
A harcos a messzeségbe fúrja elkínzott tekintetét:
- Sólyomszemnek nem fáj, ha testét nyílvessző üti át. Sólyomszemnek nem fáj, ha golyót röpítenek a bőre alá. Sólyomszemnek csak az fáj, ha pisil.
-
Sólyomszem ül a dombtetőn. Arra jár Szökkelő Sza rvas, a törzsfőnök legkisebb és legszebb lánya.
- Miért búsulsz Sólyomszem? - kérdezi.
A harcos a távolba mered:
- Sólyomszemnek nem fáj, ha testét nyílvessző üti át. Sólyomszemnek nem fáj, ha golyót röpítenek a bőre alá. Sólyomszemnek csak az fáj, hogy Szökkelő Sza rvas nem lehet az övé.
- Ezen könnyen segíthetünk - feleli Szökkelő Sza rvas, az indián törzsfőnök legkisebb és legszebb lánya.
Legott orvosolják a bajt.
Egy hét múlva Sólyomszem ül a dombtetőn.
Arra téved Szökkelő Sza rvas és kérdezi:
- Miért búsulsz Sólyomszem?
A harcos a messzeségbe fúrja elkínzott tekintetét:
- Sólyomszemnek nem fáj, ha testét nyílvessző üti át. Sólyomszemnek nem fáj, ha golyót röpítenek a bőre alá. Sólyomszemnek csak az fáj, ha pisil.
:D :D :D
-
Amerikai pilóta 2. Világháború.
Meglát 7 japán gépet, és bár nincs sok üzemanyagja, lelövi mindet és leszáll a legközelebbi repülőgéphordozóra. Kipattan a gépből újongva:
- Láttátok! Lelőttem mind a hetet, egyet sem hibáztam!
Az egyik kadét odaszól neki:
- Fantasztikusz teljeszítmény! Gratulálni! Egy apró piszi hibáckát mégisz véteni pilóta szan!
-
Egy Hercules bombázót kísér két F16-os. Az F16-osok elkezdenek műrepülni, a két pilóta negyed óra alatt bemutatja tudásának legjavát, majd visszaállnak a bombázó mellé, és az egyik azt mondja rádión a pilótának:
-Na, láttad ezt? Most te jössz, mutass valamit!
-Oké, figyeljetek!
Várnak fél órát, nem történik semmi. Egyszer csak a bombázó pilótája azt mondja:
-Na? Láttátok?
-De mit? Nem is történt semmi.
-Dehogynem, bekapcsoltam a robotpilótát, hátramentem, ittam egy kávét, elszívtam egy cigit, megdugtam a stewardesst, és most megint itt vagyok!
-
A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over! ...
Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban.
Megmondaná hol lakik?
-
Bocs Romovics :D :D :D :D
-
- Pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.
::)
-
- Pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.
::)
Nem értem. :( Négy számjegy?
-
Nem értem. :( Négy számjegy?
Pin khód :D
-
Pin khód :D
:ok:
-
Doki válaszol
Ugye milyen jó végre az "igazat" olvasni??
Imádom ezt a doktort!
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja
az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a
szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását,
attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy
meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele!
Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és
kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy
nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a
szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús
kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a
javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a
vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig
gabonából készül.
K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és
zsíros, akkor 2:1 és így tovább....
Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!
.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros,
hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz.
Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: A csokoládé káros?
A: Megőrült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!!!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel
kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem
bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a
másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!
ÉS......
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az
összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre
megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a
szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a
szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a
szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus,
mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a
szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni,
hogy magyarul beszélsz..........
-
Doki válaszol
Ugye milyen jó végre az "igazat" olvasni??
Imádom ezt a doktort!
;D ;D ;D
-
Doki válaszol
Ugye milyen jó végre az "igazat" olvasni??
Imádom ezt a doktort!
Ez óriási!!! :D :taps:
-
ha ide beírom, amit gondolok Ismo úgy vágna ki mint macskát.... >:( >:( >:( >:(
Ja Te azt hiszed ez vicc, nézd meg egy angol_magyar szótárban.
(http://kepfeltoltes.hu/090517/vicces7_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol
többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az
éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált,
kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal
felhivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berugtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztóra?
-
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol
többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az
éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált,
kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal
felhivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berugtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztóra?
:taps: :taps: :taps: :taps: :taps: ott a díj.
-
Édesszájúaknak
http://www.geardiary.com/2009/05/25/heart-shaped-ceramic-chocolate-cake-is-3-port-usb-20-hub/ (http://www.geardiary.com/2009/05/25/heart-shaped-ceramic-chocolate-cake-is-3-port-usb-20-hub/)
(http://www.geardiary.com/wp-content/uploads/2009/05/usb-chocolate-cake.jpg)
-
Iskolai dolgozatokból - részletek:
**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.***
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.***
**- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már
nem volt mit tenni.***
- A víz oxigénből és folyadékból áll.*
**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is
találhatunk.**
**- A mocsári vész 1526-ban volt.**
**- A Szent Jobb István király bal keze.**
**- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.**
**- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel
fejünk belül sötét.**
**- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.**
**- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,
úgy elöl, mint hátul.**
**- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja
az embereket a szagával.**
**- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.**
**- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.**
**- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.**
**- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.**
**- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.**
**- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.**
**- A kenguru kicsinye fészeklakó.**
**- A ménes egy nagy lócsomó.**
**- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és
majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.**
**- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött
gyermekét az úrnak ajánlotta.**
**- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.**
**- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.**
**- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.**
**- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.**
**- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már
korábban elestek.**
**- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.**
**- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.**
**- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.**
**- Egyiptom őslakói a múmiák.**
**- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit
nem lehet kétszer megölni.**
**- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.**
**- A Bibliát Guttenberg találta fel.**
**- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.**
**- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
szökőkutakkal.**
**- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami
mikroszkóppal látható.**
**- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek
maguk elé.**
**- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.**
**- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.**
**- Villon fő műve az Ótestamentum.**
**- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...**
**- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.**
**- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb
és nem hasonlít rá.**
**- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is
csak álruhában tudott menekülni.**
**- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.**
**- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.**
**- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.**
**- A kőolajat kövekből sajtolták.**
**- Eötvös József többek között Budán született.**
**- Csapadékfajta: lisztharmat.**
**- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.**
**- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.**
-
Mi történik veled,ha elkapod a sertésinfluenzát.
-
a Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édes censored a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
-
a Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édes censored a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két censored lap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
Aztán majd a bilibe lóg a kezed ;D ;D
-
most mé ??? :shock: :D
-
a Tökéletes Feleség
;D ;D ;D
-
Mi történik veled,ha elkapod a sertésinfluenzát.
censored meg, most vettem új napszemüveget, ilyen fejjel nem fogom tudni hordatni. censored életbe, censored vírus, legalább brangelina (brad pitt angelina jolie) fejet adna, inkább az mint ez a szar. :'( :'( :'( :'(
-
USB memory stick
Jó érzés lehet véletlenül belerugni a pc-be :shock:
-
- Hogy hívják? - Kovács Gültem.
- Miiii? - Hogyan lett maga "Gültem" ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem.
Erre apám válasza: - Legyen!
-
Dolgozók esti iskolájában...
- Józsikám, van házid?
- Van, Béla, persze hogy van.Tölthetek?
:)
-
Elmentem egy kávéjóshoz, hogy megtudjam kapok-e fizetésemelést...
-
Nézd a szőke melleit, amíg le nem buksz! :D :whistle:
http://247onlinejatek.hu/jatek/993/Cici_les%C3%A9s(hot).html (http://247onlinejatek.hu/jatek/993/Cici_les%C3%A9s(hot).html)
-
:D :D :D
-
Upsz a kép lemaradt. :hmm:
Frászt kapnék ha ilyenre futnék az úton :D :D
-
Upsz a kép lemaradt. :hmm:
Frászt kapnék ha ilyenre futnék az úton :D :D
Látod mi Magyarországon nem vagyunk rászorulva ilyen pótmegoldásokra :D
A kátyúk nálunk természetes módon vannak az utakon! :ok: >:(
-
Honnan tudod, hogy "csúnyán" felnőttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyűlködsz, hanem gratulálsz.
-
Most volt török nagydíj alatt. Palik és Collner párbeszéd.
Hamiltonról van szó
C: - Lassú az autó, nehéz is, lágy gumik vannak rajta.
Mit csinálsz ilyenkor?
P: - Pszichológushoz fordulok...
C: - Az....
:D
-
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?
***
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...
***
Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen.
***
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
***
Tanulni mindig érdemes, mert egy idő után a tanulásba fektetett munka meghozza a gyümölcsét, s mint tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!
***
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.
***
A szomjúság az az állapot, amikor az ember két sör között még egyet inna.
***
Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem.
***
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.
***
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről.
***
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni :D
-
;D ;D ;D
-
Csatlak ;D z ;D m.
-
Nem kell messzire menni az anyagért ;D :taps:
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=51.msg31489#msg31489 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=51.msg31489#msg31489)
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=51.msg31497#msg31497 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=51.msg31497#msg31497)
-
Pati! Te vagy az? :p :D
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/090611/IMAGE_0631_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/090611/IMAGE_0631_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
O->- O->- O->-
-
Aztán majd a bilibe lóg a kezed ;D ;D
Mi ez az irígység a hangodban? :)
-
Pati! Te vagy az? :p :D
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/090611/IMAGE_0631_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/090611/IMAGE_0631_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
O->- O->- O->-
Ki mondta, hogy nem tudok főzni?
Úgy vezetek mint Schumacher!
Azt még én is felismerem, hogy ez a ronda autó tuti nem az enyém, pedig nem szoktam magam hátulról látni >:( :p
-
Úgy vezetek mint Schumacher!
Pont ezért gondoltam, h piros autód van :D
-
Pont ezért gondoltam, h piros autód van :D
Csizmadia Mihaéla :taps:
-
Csizmadia Mihaéla :taps:
:taps: ;D ;D
-
Pénzügyi válság
Egy vidéki panzióba bekopogtat egy külföldi úriember. A tulajdonos gyanakodva méregeti, erre a férfi lecsap egy húszezrest a pultra. A tulajdonos mindjárt megenyhül, és átnyújtja a legjobb szobája kulcsát, ahova a férfi azonnal felmegy.
A panziós fogja a pénzt és elszalad a henteshez, hogy rendezze tartozását.
A hentes siet, hogy a beszállítójának megadja a pént, amivel tartozik.
Bálint gazda megörül, és rögtön kifizeti Marist, a helyi censored t, akinél felgyülemlett az adóssága.
Maris széles vigyorral viszi a pénzt a panzióba, ahol a hitelbe használt szobákat kifizeti.
Ebben a pillanatban megjelenik a külföldi úriember és kijelenti, hogy elmegy, mert ez a szoba neki nem felel meg. A tulajdonos nemtörődöm mozdulattal a kezébe nyomja a pénzt, és további jónapot kíván.
Nincs kiadás, nincs bevétel, mégis mindenki kifizette a tartozását. Ennyire egyszerű lenne megoldani a pénzügyi válságot.
-
MIT TANULTUNK A SZÜLEINKTŐL?
1. Megbecsülni mások munkáját
("Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel")
2. Vallást
("Jobb lesz, ha imádkozol, hogy ez kijöjjön a fehér ingedből!")
3. Az időutazás alapjait
("Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!")
4. Logikát
("Azért , mert én azt mondtam")
5. Tornamutatványokat
("Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!")
6. Bőrön át táplálkozást
("Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!")
7. Türelmet és kitartást
("Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy")
8. Meteorológiát
("Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta")
-
Új japán divat :shock:
(http://8.media.tumblr.com/b9vfl4b63ommvo7rMzeXHIOuo1_400.jpg)
-
Új japán divat :shock:
(http://8.media.tumblr.com/b9vfl4b63ommvo7rMzeXHIOuo1_400.jpg)
gyünyörű :D
-
(http://kepfeltoltes.hu/090613/F1_www.kepfeltoltes.hu_.png)
F1 cikk. Mivan?! :shock:
-
Hol van a Matiz papa stílusú srác ? Nekem kezdenek hiányozni a HSZ-ai. "E itt a kert"
A kert az nem Matiz volt, nem? :)
De ha hiányzik ;D
[youtube]
dT2UH0qY-18
[/youtube]
-
A kert az nem Matiz volt, nem? :)
De ha hiányzik ;D
[youtube]
dT2UH0qY-18
[/youtube]
Ja, h. papa! (Hülyesgeket írok, nem látom jól a vízparton)
-
A kert az nem Matiz volt, nem? :)
De ha hiányzik ;D
[youtube]
dT2UH0qY-18
[/youtube]
hú de régen láttam ezt a remek kis felvételt! köszi, most is jót nevettem!
szeretem néha felfrissíteni a régi klasszikusok által előidézett "élményeket" :D
("polgár jenő", szalacsi bácsi, gátvéder, gyuri bácsi, "azbeszt", gino majális, matiz nagypapa)
-
(http://21.media.tumblr.com/b9vfl4b63opj6qe4kEGDdVbXo1_500.jpg)
-
Ja, h. papa! (Hülyesgeket írok, nem látom jól a vízparton)
Na, ide kellett navigálódnom! :shock: Most már képben vagyok.... :D,
hála Nektek!
-
Hova parkoljunk!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nhUl9U6dUJg[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FE6vWjNVpVw[/youtube]
-
Megözvegyül egy ausztrál nő és a gyászév letelte után új férjet keres.
A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
A kórházi ügyeletes nővérke a beteg lázát készül megmérni, de amikor a szájába tenné a hőmérőt, a beteg így szól:
- Miért a számba rakja, nővérke? Szerintem a hőmérőt a végbélbe szokták helyezni.
- Általában igen, az előző betegnek is ott volt, de nem akartam, hogy maga is elkapja a bélfertőzést.
Nászéjszaka után, reggel kétségbeesetten ül a friss férj a bárpultnál.
- Mi bajod? - kérdezi a barátja.
- Szörnyű dolog történt! Reggel felkeltem, és még félálomban egy tízezrest hagytam az éjjeliszekrényen...
- Tudjuk, hogy korábban censored khoz jártál, de hátha az asszony nem is vett észre semmit.
- Dehogy nem! Ő is még félálomban volt, elvette, és visszaadott egy ötezrest.
-
Piroska és a farkas
http://www.vimeo.com/3514904 (http://www.vimeo.com/3514904)
-
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
:taps:
-
Nálam most ez az ász:
- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Mit? Hogyan lett maga "Gültem" ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, erre apám válasza: Legyen!
-
EU-konform munkaköri meghatározások:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager (input-output manager)
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Traktoros - Talajforgató senior manager
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikai manager
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
WC-s néni - Anyagcsere manager
Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi
Ablaktisztító - síküveg technikus
-
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elöbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
-
Westend info pult:
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Háááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves. ... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!
Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??
Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék!
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.
Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.
Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!
-
Ez saját: Humán erőforrás manager = Hajcsár! :)
-
Ez saját: Humán erőforrás manager = Hajcsár! :)
A portás meg: input-output manager
-
Párommal ebédeltünk ma. Ő resztelt májat, én meg paprikás krumplit. Volt hozzá uborkasaláta egy nagy tálban. Kérdezi:
- Beleehetek? (Azaz, együnk közösen ubisalit.)
Mondom viccesen:
-Ne, inkább szedj ki magadnak külön. (Azért viccesen, mert amúgy is annyi volt, hogy kettőnknek pont ne legyen elég.)
Vége felé, ő végzett, nekem még volt kicsi, de elfogyott az ubisali. Mondom neki:
- Látod! Mondtam, hogy ne egyél bele. Most elfogyott! :D
-
:-))
-
Klasszikus videójátékok Legoból :shock:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KhkR-vHXO28&eurl=http%3A%2F%2Fthedw%2Eus%2F&feature=player_embedded[/youtube]
-
Klasszikus videójátékok Legoból :shock:
Ez nagyon jó! :ok:
-
Lövész betegség
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-jBKKV2V8eU&eurl=http%3A%2F%2Fthedw.us%2F&feature=player_embedded[/youtube]
-
Lövész betegség
Ezt nevezik kockának nem? :D :taps:
-
- Látod! Mondtam, hogy ne egyél bele. Most elfogyott! :D
És mi a tanulság???
1. a magyar nagy ívben tesz arra, hogy a saláta a gyomor előkészítésére van (én is a kaja mellé szeretem)
2. ubisali a resztelt májhoz illik
3. paprikás krumplihoz csemegeuborkát kell enni :D
-
iPhone 4G. :ok: :taps:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qE-WgRlao14[/youtube]
-
Ilyen navit akarok!!! :p
-
Ilyen navit akarok!!! :p
:-)) nem csak neked kéne ilyen metró térkép.
Elöször a térkép lenne kiteríte utána a csaj??
eszedbe juttatnám hogy nős vagy (ha jól tudom).
De én átvállalom ha gondolod. :-)))
-
:-)) nem csak neked kéne ilyen metró térkép.
Elöször a térkép lenne kiteríte utána a csaj??
eszedbe juttatnám hogy nős vagy (ha jól tudom).
De én átvállalom ha gondolod. :-)))
Mindig meghat az önzetlenséged :'(
Majd megmondanám az asszonynak, hogy a sok autókázás után már nem találok le az aluljáróba se.
Különben is mit akarsz, felétek nem is jár metró! :D
-
Ha annyira szeretnétek navigálni.. Megengedem, hogy elvigyétek a ruháját. :) .. :D :D
-
Rövid a kezed? 20 dolcsiért meghosszabítják! :shock: :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=crfGXmxJ1vM&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Egeardiary%2Ecom%2F&feature=player_embedded[/youtube]
-
Rövid a kezed? 20 dolcsiért meghosszabbítják! :shock: :D
Micsodaa?? :shock: :shock: :shock:
Ti nem ilyet használtok születésetek óta???
gusztustalan. és ugyanazzal a kézzel gépeltek itt mindenfélét :P
-
Micsodaa?? :shock: :shock: :shock:
Ti nem ilyet használtok születésetek óta???
gusztustalan. és ugyanazzal a kézzel gépeltek itt mindenfélét :P
Ugyan má, mit képzelsz! Nálunk ott lóg a kukorica csuhé a budi sarkában.
-
Ugyan má, mit képzelsz! Nálunk ott lóg a kukorica csuhé a budi sarkában.
hátsó kertben termelitek mi? :D :D :D
-
hátsó kertben termelitek mi? :D :D :D
Áááá dehogy. Mióta már nem tartunk malacokat az erkélyen, azóta a moslékos dézsákat bevetettük. Egyikben búza, a másikban kukorica van a tyúkoknak.
-
Áááá dehogy. Mióta már nem tartunk malacokat az erkélyen, azóta a moslékos dézsát bevetettük. Egyikben búza, a másikban kukorica van a tyúkoknak.
:D :D :D
Jó volt a gondolatébresztő...
Erről eszembe jutott egy régi sutka:
Két barát találkozik:
- Képzeld az asszony addig nyaggatott, míg vettünk egy budikefét...
- És, milyen?
- Háát... a papír jobb volt
-
D day, kicsit megkésve. Mi lett volna a háború kimenetele, ha időben odaér?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qrlrMYbMMFg&eurl=http%3A%2F%2Fthedw%2Eus%2F&feature=player_embedded[/youtube]
-
Út a paradicsomba :)
-
Ezt jól kitaláltad Pati :ok:
-
D day, kicsit megkésve. Mi lett volna a háború kimenetele, ha időben odaér?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qrlrMYbMMFg&eurl=http%3A%2F%2Fthedw%2Eus%2F&feature=player_embedded[/youtube]
kár hogy mp5-tel rohangált, jo lett volna egy garand vagy egy tomi a kezébe :D :D
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=slwI5z2KR6M[/youtube]
-
:D :D :D
Talán nektek is tetszik:
"Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!! "
-
D day, kicsit megkésve. Mi lett volna a háború kimenetele, ha időben odaér?
Én nagyon bírom a nimporte qui-s formát. A kedvencem a touchdown.
-
Honnan idézek? :D
Lelkes fórumozóink not sparing the time and effort on the internet collected in the deep bugyraiból Mobile Shell 3 alakítgatásához's information and all megspékelték their own knowledge. The construction has nothing to Kalvin Square, as feltúrták, taken to pieces, the szétszaggatták. And that. Reg files, and okulására all to see.
-
- Mi van Ég és Föld között?
- És.
:D
-
Nááájsz! :D
-
Akkor meg azt hittek ez mindig ilyen lesz :D :D
http://www.indavideo.hu/video/Eletre_szolo_hazassag (http://www.indavideo.hu/video/Eletre_szolo_hazassag)
-
Akkor meg azt hittek ez mindig ilyen lesz :D :D
http://www.indavideo.hu/video/Eletre_szolo_hazassag (http://www.indavideo.hu/video/Eletre_szolo_hazassag)
Jópofa, de amit mellette találtam (http://www.indavideo.hu/video/Pornokiraly_edzotabor) se semmi...
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9bivWPOB2iM[/youtube]
-
Jópofa, de amit mellette találtam (http://www.indavideo.hu/video/Pornokiraly_edzotabor) se semmi...
jajaja ott van a szeren :D :D
-
Bővített Sziget 2009 reklám. :ok:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=V1uyZeWREis[/youtube]
-
Szóljatok Győzikének! :D
-
Egy birkatenyésztőnek segítségre van szüksége a kosok heréléséhez, ezért felvesz egy segédmunkást. A munkás francia, magyarul csak keveset beszél, de nagyon jó munkaerő.
Első nap sikeresen kiherélnek 14 kost. A francia munkás kidobná az eltávolított darabokat, de a gazda rákiált:
- Hé, ki ne dobd! A feleségem megfőzi, meglátod, nagyon ízletes. Mi birkasalátának hívjuk.
Munka után a francia segédmunkás meg is kóstolja, tényleg nagyon finomnak találja.
Következő nap 16 birkát kasztrálnak, és este megint belaknak a „birkasalátából”.
Harmadnapra elfogynak a birkák, ezért a gazda hamarabb hazaküldi a segédmunkást a feleségéhez. Amikor a gazda is hazaér, sehol sem találja a nemrég felvett francia segéderőt. Kérdi a feleséget, hogy nem tudja hol lehet?
- Tudod apjuk – mondja az asszony. – Ez volt életemben a legfurcsább dolog. Megkérdezte, mi lesz vacsorára. Mondom neki, hogy mivel elfogytak a birkák, ezért ma változik a menü, és inkább franciasaláta lesz vacsorára. Erre felordított, és úgy elszaladt, mint a szél!
-
Egy birkatenyésztőnek segítségre van szüksége a kosok heréléséhez, ezért felvesz egy segédmunkást. A munkás francia, magyarul csak keveset beszél, de nagyon jó munkaerő.
Első nap sikeresen kiherélnek 14 kost. A francia munkás kidobná az eltávolított darabokat, de a gazda rákiált:
- Hé, ki ne dobd! A feleségem megfőzi, meglátod, nagyon ízletes. Mi birkasalátának hívjuk.
Munka után a francia segédmunkás meg is kóstolja, tényleg nagyon finomnak találja.
Következő nap 16 birkát kasztrálnak, és este megint belaknak a „birkasalátából”.
Harmadnapra elfogynak a birkák, ezért a gazda hamarabb hazaküldi a segédmunkást a feleségéhez. Amikor a gazda is hazaér, sehol sem találja a nemrég felvett francia segéderőt. Kérdi a feleséget, hogy nem tudja hol lehet?
- Tudod apjuk – mondja az asszony. – Ez volt életemben a legfurcsább dolog. Megkérdezte, mi lesz vacsorára. Mondom neki, hogy mivel elfogytak a birkák, ezért ma változik a menü, és inkább franciasaláta lesz vacsorára. Erre felordított, és úgy elszaladt, mint a szél!
öcsém becartam :D :taps: :ok:
-
Bővített Sziget 2009 reklám. :ok:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0k_IL6CKoXc&feature=related[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hT9lOVoEmTA&feature=related[/youtube]
-
http://www.youtube.com/watch?v=hT9lOVoEmTA&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=hT9lOVoEmTA&feature=related)
Woody Allent egy ikon. Őt nem ismerni olyan, mintha, nem is tudom, nem ismerné fel a paradicsomot. :)
-
Woody Allent egy ikon. Őt nem ismerni olyan, mintha, nem is tudom, nem ismerné fel a paradicsomot. :)
a nevét nem helyesen leírni is olyan :p
-
a nevét nem helyesen leírni is olyan :p
:D :D
-
a nevét nem helyesen leírni is olyan :P
Kerestem a jó kifejezést én is :D
-
a nevét nem helyesen leírni is olyan :P
http://www.imdb.com/name/nm0000095/ (http://www.imdb.com/name/nm0000095/)
Szerintem ugyanígy írtam le...
Ja látom, a "t" véletlenül került oda, nem is vettem észre. :)
-
http://www.imdb.com/name/nm0000095/ (http://www.imdb.com/name/nm0000095/)
Szerintem ugyanígy írtam le...
Ja látom, a "t" véletlenül került oda, nem is vettem észre. :)
most már kár a gőzért :D
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OFRzjl7XYas[/youtube]
imádom :P :P :taps: :D
-
Darth Vader - és a zene kapcsolatáról jut eszembe egy régi kedvenc: :ok:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI[/youtube]
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?
-
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
censored t egyedül?
hmmmm :taps:
-
Erre biztos felébredsz! :shock:
-
VAGY ÖRÖKRE ELALSZOL :D
-
Az új TESCO gazdaságos grillsütő csak 100.- :D
-
Az új TESCO gazdaságos grillsütő csak 100.- :D
vazze ez nagyon állat :ok: :D
-
vazze ez nagyon állat :ok: :D
Menj el Kőbányán a Hős utca környékére, láthatsz ilyen pikniket. :-X
-
Menj el Kőbányán a Hős utca környékére, láthatsz ilyen pikniket. :-X
jártam már arra, de inkább kihagyom :oops:
-
Menj el Kőbányán a Hős utca környékére, láthatsz ilyen pikniket. :-X
Én ott laktam a salgótarjánin... kb naponta jártam arra, elég húzós kis gettó!
-
Az új TESCO gazdaságos grillsütő csak 100.- :D
Ez télleg csúcs! :taps:
-
Én ott laktam a salgótarjánin... kb naponta jártam arra, elég húzós kis gettó!
Én csak autóból, menet közben vócsingoltam.... :) (Úgy is jó)
-
Meleg van!! :D :D
-
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem
egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos
elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és
megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg (http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg)
-
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem
egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos
elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és
megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg (http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg)
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ >:(
Pati nem kínozz!! Most készülök harakirit csinálni! :D :D :D :D
-
Akkor hát rendünk tanult őrei, ime: :D
,"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti
pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
Cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt
évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb
éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában censored os gatya."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
megruházták őket."
"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát
és a helyszínen meghalt."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti"
figurájára emlékeztet."
"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a
kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali
fehérbort.
(Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte
magát. A hulla azonnal meghalt."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg
elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos
sapka
kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai
könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."
"Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli,
hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t."
Szembesítésen hangzottak el:
"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."
-
Ami összehozza az embereket :ok:
-
A sötét oldal újabb próbálkozása a Jedik átcsábítására.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vIRQf0S3oD0[/youtube]
-
Kis tűzoltó
Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy
közeledik, látja, hogy egy tűzoltó-sapkás kiskölyök ül benne, és egy
nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a
kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a
kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára
kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
Ha sírsz, nincs, aki lássa könnyeid.
Ha fáj a szíved, nincs, ki észrevegye a fájdalmad.
Ha boldog vagy, nincs, ki lássa mosolyod.
De próbálj meg csak egyszer fingani!
-
Boldog szülinapot!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=w8efguf0XOs&eurl=http%3A%2F%2Fthedw%2Eus%2F&feature=player_embedded[/youtube]
-
Kakukk helyett!
(http://cache.gawker.com/assets/images/4/2009/08/504x_bungeeclock.jpg)
-
Kakukk helyett!
Ez mekkora! :D
-
Merj önmagad lenni!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=H_X7mMU6Gb0[/youtube]
-
Merj önmagad lenni!
Bazz, lebuktam. Vajon ki tölthette fel a videómat? A laktóz intoleranciám mondjuk közismert volt eddig is... ::P ;D
BTW, nem nyomja rosszul a basszusgitárt a srác(?).
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=w60Sxop5I38[/youtube]
-
Egyenesen át a Megyeri hídon, aztán rögtön jobbra! ;)
-
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem
egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos
elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és
megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg (http://www.tolna.net/%7Eatus81/710.jpg)
Óriási!!!! :ok: :D :D :D
-
A bal oldali gyereket figyeljétek...brutál. :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rNdM8cFuOXg[/youtube]
-
Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA[/youtube]
-
A villamoson a vezetö neni így kommentálta a késést.
'Elnézést kérek mindenkitöl a kesésért, de Békásmegyeren valaki a felsővezetéken lógott...(szünet) bocsánat, lopott'
-
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ >:(
Pati nem kínozz!! Most készülök harakirit csinálni! :D :D :D :D
Nem tudom miért, de nekem az elsö gondolatom is a szelepfedél sapka volt. Talán mert már kitapasztaltam a szöke nök lelkivilágát. 'Avagy felemelkedtem hozzájuk.' A türelem rózsát terem.
-
A villamoson a vezetö neni így kommentálta a késést.
'Elnézést kérek mindenkitöl a kesésért, de Békásmegyeren valaki a felsővezetéken lógott...(szünet) bocsánat, lopott'
Az inkább a HÉV mozgását befolyásolja nem ???
Na mindegy a sztori azért aranyos
-
Az inkább a HÉV mozgását befolyásolja nem ???
Na mindegy a sztori azért aranyos
Mindig képben vagy! :taps:
-
Mindig képben vagy! :taps:
erre panaszkodnak mindig a fotózkodó turisták is :P
-
erre panaszkodnak mindig a fotózkodó turisták is :P
Egyébként van ilyen humor-site (vhol, csak nem emléxem), amin pont a kéretlenül képbe került alakok látszanak a fényképezettekkel együtt. :D
-
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE
- mert egyáltalán nem mindegy :D
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova,
14:00-kor megérkezik és újra leül dolgozni . Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta AZ irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
Bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
Dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta AZ irodát, beszállt a
Kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
Ne szemetelj! :)
(http://7.media.tumblr.com/tumblr_kp5mfyaWjn1qzpwi0o1_500.jpg)
-
Angolul tudók jól szórakozhatnak a gizmodós srác koffein teszt (http://gizmodo.com/5348858/caffeine-snack-test-who-needs-coffee-when-youve-got-cookies-and-gum)jén, ahol szinte mindent kipróbált, amivel kiválthatná a kávét.
-
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izéé... csip-csiripp, őőőő uhu-uhu.... húúúú de be vagyok rúgva!
-
Ami a dallasból kimaradt! :D
http://www.indavideo.hu/video/Ami_a_Dallasbol_kimaradt?action=video_site&video_title=Ami_a_Dallasbol_kimaradt%3Ftoken%3Dd63b47266c59d445e813735f89a77972 (http://www.indavideo.hu/video/Ami_a_Dallasbol_kimaradt?action=video_site&video_title=Ami_a_Dallasbol_kimaradt%3Ftoken%3Dd63b47266c59d445e813735f89a77972)
-
Ami a dallasból kimaradt! :D
http://www.indavideo.hu/video/Ami_a_Dallasbol_kimaradt?action=video_site&video_title=Ami_a_Dallasbol_kimaradt%3Ftoken%3Dd63b47266c59d445e813735f89a77972 (http://www.indavideo.hu/video/Ami_a_Dallasbol_kimaradt?action=video_site&video_title=Ami_a_Dallasbol_kimaradt%3Ftoken%3Dd63b47266c59d445e813735f89a77972)
Nagyon nagy! :D
-
:D
(http://12.media.tumblr.com/tumblr_kp9muqy2wA1qzpwi0o1_r1_500.gif)
-
Ami a dallasból kimaradt! :D
http://www.indavideo.hu/video/Ami_a_Dallasbol_kimaradt?action=video_site&video_title=Ami_a_Dallasbol_kimaradt%3Ftoken%3Dd63b47266c59d445e813735f89a77972 (http://www.indavideo.hu/video/Ami_a_Dallasbol_kimaradt?action=video_site&video_title=Ami_a_Dallasbol_kimaradt%3Ftoken%3Dd63b47266c59d445e813735f89a77972)
Ez király, kár, hogy kimaradt! (Vagy nem? :) )
-
Shelby GT500 vs. Police
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dPBYNHWUGok&feature=related[/youtube]
-
Shelby GT500 vs. Police
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dPBYNHWUGok&feature=related[/youtube]
MEKKORA ;D ;D :-*
-
Tragikus félreértés :geek:
-
Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon apu
egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb
balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet
afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve amikor behoztam neki
egy kis csészike "teát" ami persze csak víz volt. Jó néhány kis
csészike tea és rengeteg dicseret után aputól, hogy micsoda finom teát
készítek, megjött anyu.
Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy
kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"
Anyu vart szépen türelmesen, és tényleg megjelentem, kezemben az
ici-pici csészike "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudjak megkérdezni... :)
"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet az a wc?"
-
Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon apu
egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb
balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet
afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.
Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve amikor behoztam neki
egy kis csészike "teát" ami persze csak víz volt. Jó néhány kis
csészike tea és rengeteg dicseret után aputól, hogy micsoda finom teát
készítek, megjött anyu.
Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy
kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"
Anyu vart szépen türelmesen, és tényleg megjelentem, kezemben az
ici-pici csészike "teával" a censored k, amit ő szépen le is hajtott.
Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudjak megkérdezni... :)
"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet az a wc?"
Óriási! :taps: :D :D :D
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mmzMwVzxZuQ[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mmzMwVzxZuQ[/youtube]
Na ez NEM SEMMI!!!! :taps: :taps:
-
...Chewbacca "magyar" hangja...
http://www.hocipo.hu/index.php?option=com_content&task=view&id=2344&Itemid=30 (http://www.hocipo.hu/index.php?option=com_content&task=view&id=2344&Itemid=30)
-
http://www.youtube.com/watch?v=mmzMwVzxZuQ (http://www.youtube.com/watch?v=mmzMwVzxZuQ)
Old... :P
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=809.0 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=809.0)
Amúgy szerintem youtube videót - ahogy képet is - tag nélkül illik idézni...
-
Éljen az ifjú pár!!! O->-
-
Éljen az ifjú pár!!! O->-
Aztabetyármindenit!!! :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
-
Aztabetyármindenit!!! :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Pff..........csatlakozom!
-
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"
-
:shock: Mázlista :shock:
-
:shock: Mázlista :shock:
Biztos vagy benne? :D
-
:shock: Mázlista :shock:
Szerintetek mennyi idő alatt kopaszja meg a csaj? :D :D
-
Szerintetek mennyi idő alatt kopaszja meg a csaj? :D :D
Nem hiszel az igaz szerelemben? :shock: ;D
-
Szerintetek mennyi idő alatt kopaszja meg a csaj? :D :D
Ebből még iPhone GSX TD-re is futná....
-
Nem hiszel az igaz szerelemben? :shock: ;D
De. ::P
-
Dinnyeföld :shock:
-
Dinnyeföld :shock:
Nem hiányzik egy tök közüle? :whistle: ;D
-
Nem hiányzik egy tök közüle? :whistle: ;D
Pontosabban kettő! :ok:
-
Vágási "Rocky" Ferenc :)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=JnC8ukoyifY&feature=related&fmt=18[/youtube]
-
Bünti....lefagyott a vindóz. :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bYHLlhHMkOw&feature=related&fmt=18[/youtube]
-
no comment :hmm:
-
no comment :hmm:
:D :D :D :D :D
-
(http://4.media.tumblr.com/tumblr_kq8dp3A72P1qzpwi0o1_500.jpg)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EMp4JKcz5kE[/youtube]
-
Ez ne is annyira nevetséges, inkább tanulságos! Vagy mindkettő! (döntsétek el ti!)
Csécs Magdolna [Mebu, mebucy] :
Szemlélet kérdése!!!
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
-Nos, mit gondolsz erről az útról?
-Nagyon jó volt apa!
-Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
-Igen.
-És mit láttál meg mindebből?
-Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk
van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek.
Te és Anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette.
-Köszönöm Apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk
-
Ez ne is annyira nevetséges, inkább tanulságos! Vagy mindkettő! (döntsétek el ti!)
Csécs Magdolna [Mebu, mebucy] :
Szemlélet kérdése!!!
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
-Nos, mit gondolsz erről az útról?
-Nagyon jó volt apa!
-Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
-Igen.
-És mit láttál meg mindebből?
-Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk
van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek.
Te és Anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette.
-Köszönöm Apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk
Köszi gabes, tanulságos, szeretem az ilyesmit! :ok:
-
Ez ne is annyira nevetséges, inkább tanulságos! Vagy mindkettő! (döntsétek el ti!)
Én ilyenkor egy picit mindig elszomorodom mert kezdek magamra ismerni :'( :'( :oops:
-
Én ilyenkor egy picit mindig elszomorodom mert kezdek magamra ismerni :'( :'( :oops:
Az jó jel :) Mármint ha felismered magad ;) Én is szeretem az ilyen "példabeszédeket" :)
-
Nem is tudtam, hogy a Samsung megvette a Nokiát :shock:
-
Nem is tudtam, hogy a Samsung megvette a Nokiát :shock:
Kilóra! :D
-
Jó kis ébresztőóra!
(http://technabob.com/blog/wp-content/uploads/2009/09/kip_kay_alarm_clock.jpg)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8zEH5GxPNO8[/youtube]
-
egy szakállas vicc a star wars 1. tiszteletére:
Kenobi bemegy a városba és megkérdezi : -Van itt Praktiker? -Nincs, itt csak Obi-van Kenobi :)
-
egy szakállas vicc a star wars 1. tiszteletére:
Kenobi bemegy a városba és megkérdezi : -Van itt Praktiker? -Nincs, itt csak Obi-van Kenobi :)
Nekem elég arra visszagondolni, anno hogyan próbáltuk meg kiejteni C-3PO nevét, és máris jól szórakozok. :D
-
Nekem elég arra visszagondolni, anno hogyan próbáltuk meg kiejteni C-3PO nevét, és máris jól szórakozok. :D
Nem szriszripiónak kell mondani azt?
Kimondani még hagyján, de leírni??? Sose kellett szerencsére :D
-
Nem szriszripiónak kell mondani azt?
Hölgyeknek (szőke) csak Szívtipró! :)
-
Hölgyeknek (szőke) csak Szívtipró! :)
Jó az szipirtyónak is :)
-
Amitől igazán fél egy nő :D
-
Jó az szipirtyónak is :)
Ez még jobb, gratula! :taps:
-
Jó kis ébresztőóra!
EZ MEKKORA! :taps:
-
Sugárhajtású körhinta
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=tjS8btFb9RA[/youtube]
-
:D :D
Tárgy: Bírósági jegyzökönyvek
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzökönyvekből:
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani
valamiről, amit
elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az
egyén pulzusát?
V: Nem
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor
elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén
életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
praktizált
valahol.
-
Ezek k...rva jók. Csak az a szomorú, hogy valós. :oops:
-
:D :D
Tárgy: Bírósági jegyzökönyvek
:ok: Nagyon tetszett!
-
(http://m.blog.hu/ne/nekemiskellegyilyen/image/2009/531.jpg)
-
(http://m.blog.hu/ne/nekemiskellegyilyen/image/2009/531.jpg)
ÉDES!!!!
-
Csecse nyakkendő :D
-
Csecse nyakkendő :D
Van, akinek vödröt kell a fejére húzni, másnak meg bögyvödröt. ;)
-
A nap népi bölcsessége:
- Ha az orrod viszket: bosszúság ér,
- Ha a jobb szemed viszket: bánat ér,
- Ha a bal szemed viszket: öröm ér,
- Ha az üleped viszket: aranyér!
-
Itt a BEANMINATOR! :D
-
Itt a BEANMINATOR! :D
hasonlít rád :D
-
hasonlít rád :D
De vak vagy kisharcos!!! >:(
Ez nem hasonlít, ez én vagyok!!! :D :D
-
De vak vagy kisharcos!!! >:(
Ez nem hasonlít, ez én vagyok!!! :D :D
ténleg. 2 sör után te is ilyen fejet vágsz :D
-
(http://www.hagencartoons.com/cartoon81.gif)
-
(http://www.hagencartoons.com/cartoon81.gif)
Tuningteknős!!! :D :D
Ez nagyon édes!
-
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus és egy rendőr el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
A mérnök magához hívja a kutyáját:
- Derékszög!...- mutasd be mit tudsz!….
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol a táblára egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget….
A könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
- Számsor!..— na, mutasd csak be te is, mit tudsz!….
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopban….
A patikus erre azt állítja, az ő kutyája ennél is többet tud:
- Hőmérő!..- add elő a számodat!….
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy fél literes poharat és beleönt 4 dcl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé…
Ezután az informatikus szólítja magához a kutyáját:
- Merevlemez!..- nyűgözz le minket!…..
A kutya leül a számítógép elé,.. bekapcsolja,…lefuttat egy antivírus programot,..elküld egy E-mailt és letölt egy új játékoz….
A négy ember a rendőr felé fordul:- Na, a te kutyád mire képes?
- Gumibot!..- mutasd csak meg nekünk a képességeidet!
A kutya feltápászkodik,…megeszi a sütiket,..megissza a tejet,…mindent letöröl a számítógépről,..megdugja a mérnök kutyáját, közben azt mondja, hogy megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a balesetről és elmegy egy hónap betegszabadságra....
-
Rosszul elsült kandi kamera.. :p
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xcwg0IdIiQo&fmt=18[/youtube]
-
Rosszul elsült kandi kamera.. :p
Ez fájhatott ;D ;D ;D
-
A repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt javítom.
Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón. Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás üveg.
- Öcsi, szüleid itthon vannak?
- SZERINTED???
Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Hallod… Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..
Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.
A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld?
- Lazul a kutya póráza.
Miért jó a new york-i üzletembereknek?
- Mert házhoz megy a repülő...
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
- Anyu, kinyalhatom a csészét?
- Inkább húzd le.
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus!
És puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Férfi át akar vágni a sínek közt. Jön a vonat, levágja a lábát. Elkezd ordítani.
- Jaj, a lábam, a lábam..
Kalauz kinéz a vonatból:
- Mit jajveszékel, nincs is lába!!
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
-
Nem gyün a busz?
:D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=On1drhgxGWU&fmt=18[/youtube]
-
Az anya nyulat készített vasárnap ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki! Adok egy tippet: anyátok néha szokott engem ugyanígy becézni.
Ekkor a kislányuk visszaköp mindent a tányérba, és így kiált:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@_sz!
-
A repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
...
te gabes nincs neked barátnőd? :D :D
-
te gabes nincs neked barátnőd? :D :D
Ha van is akkor szerintem az elkövetkezendő pár napban mond le a repülőutadat :D
-
te gabes nincs neked barátnőd? :D :D
Hááát volt. De megsértődött és a gépen maradt! ;D ;D
-
Hááát volt. De megsértődött és a gépen maradt! ;D ;D
jól tette :D
-
jól tette :D
Szerintem is.........én voltan a pilóta!! :p
-
Szerintem is.........én voltan a pilóta!! :p
na ezen is jót nevettem :D
-
na ezen is jót nevettem :D
Miért is? Ha én voltam a pilóta és ejtőernyővel hagytam el a gépet, akkor hol is van most a duzzogó barátnő? :hmm:
A sorok között kisharcos, a sorok között! :olvass: :D :D
-
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni.
A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek.. A pilóta a következő repülés előtt ezeket evassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy, ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
(P= a pilóta által leírt probléma; M= a mérnökök által közölt megoldás)
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülőgép
M=figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk, és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belső abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belső abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállási automatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállási automatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédőn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük őket élőkre
P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltüntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságmérő berendezés)
P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem működik
M= Az IFF soha nem működik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismerő rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
-
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni.
.........
:taps: nagyon jó!!!
-
Miért is? Ha én voltam a pilóta és ejtőernyővel hagytam el a gépet, akkor hol is van most a duzzogó barátnő? :hmm:
A sorok között kisharcos, a sorok között! :olvass: :D :D
szerintem te nem elhagytad a gépet, hanem inkább kilökött a duzzogó barátnő, hogy nyugodtan zuhanhasson végre le :taps:
jelentem ezt olvastam ki :D
-
Apróhírdetések valahonnan : :D
Null kilométeres tehénbőgés eladó. Ugyanitt kétkazettás Sony integetőgép tenyérbemászáshoz elcserélhető gyökérkefére.
- Művirág mag nagy tételben eladó, vagy cserélhető, rózsaszín ferdén fogazott Télapó megsemmisítőre.
- LCD monitorom két szabadon választható fehér subpixeljét, 1 db fekete lyukra cserélem.
- Eredeti Bill Gates másodpercek 1000 $-os darabáron eladók, vagy légüres térre cserélhetők.
- Lábgomba kifőzdék vagy gyors éttermek részére eladó!
- Elektromos csempehajlítómat egy marék náthára cserélném.
- Hanyatt homlok van eladó, esetleg sompájzlira cserélhető.
- 3 véka visszhang eladó,vagy elcserélendő, magas “C” orgonasíp árnyékára.
- Lopott teherautó alól árnyék eladó kicsit lyukas dobozban.
- Óvodai piros pontjaimat elcserélném “Tesco-Tefal akció” piros pöttyeire.
- Felizgatott guminő eladó!
- Halhatatlanság érdekelne, nagy tételben!
- Kiskutyák eladók, ugyanitt kínai kaja házhoz szállítással.
- 42 éves feleségem két 21 évesre cserélném!
- Műanyag Fröccsöntő Üzem hirdeti: Műhold eladó. Van még művirág, műhely és műtyür is.
- Kanyarvágó késemet üveggömbölyítő gumikalapácsra cserélném.
- Szép, és nagyon szép, gyermekkori emlékek eladóak, vagy elcserélem egy kanna borra (kannával együtt).
-
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak kit hoztam!
-
- Mama, nézd csak kit hoztam!
:taps:
Na persze, még egy 25 évest is akart? Lehet, hogy a 80 éves is jól tartotta még magát... ;)
-
;)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_lKdBZRmv7Y&fmt=22[/youtube]
-
;)
::) ::) ::)
Ez fájt. :D
-
:taps: :taps:
-
Hentes tanulók ellátogatnak egy vágóhídra. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglakozni a tanulókkal, ezért legyszerűsíti a magyarázatot:
- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg a szüleidet!
-
KIEMELT és FONTOS Információ tartalma miatt eredetileg az IGO topicba szántam, de talán itt is megállja a helyét.... :ok:
http://www.youtube.com/watch?v=9BIdKsblKwE (http://www.youtube.com/watch?v=9BIdKsblKwE)
-
KIEMELT és FONTOS Információ tartalma miatt eredetileg az IGO topicba szántam, de talán itt is megállja a helyét.... :ok:
http://www.youtube.com/watch?v=9BIdKsblKwE (http://www.youtube.com/watch?v=9BIdKsblKwE)
Az mekkora, ahogy liheg a kameratör :D
-
Az mekkora, ahogy liheg a kameratör :D
MInt egy kovács fújtató! :D
-
lehet hogy már mutattam???? :oops: :oops:
-
lehet hogy már mutattam???? :oops: :oops:
Igen ez már volt, de nagyon jó! :D
-
Igen ez már volt, de nagyon jó! :D
öregszem :( :( :(
-
Ez viszont biztos nem volt még.
(http://www.bastarzii.com/misc/bastarzii/data/images//t/tradare1251821037.jpg)
-
;)
Muszáj voltam megcsinálni csengőhangnak (http://members.chello.hu/phegedus/horsesong.mp3)... :D :D :D :D
-
Muszáj voltam megcsinálni csengőhangnak (http://members.chello.hu/phegedus/horsesong.mp3)... :D :D :D :D
:'( :'( :'( :D
-
Muszáj voltam megcsinálni csengőhangnak (http://members.chello.hu/phegedus/horsesong.mp3)... :D :D :D :D
OFF
Mit használsz Flash szétszedésére? Találtam már tucatnyi kis progit, de egyiket se ismerem, és egyelőre nem volt sürgős.
-
OFF
Mit használsz Flash szétszedésére? Találtam már tucatnyi kis progit, de egyiket se ismerem, és egyelőre nem volt sürgős.
Nem szedem szét a flash-t.
Csak a hangot mentem le róla,audacity-vel,vagy No23 recorderrel.
-
Én ezen nevettem :D :D
-
Nekem kell egy ilyen!!!!!!!! :D :taps: :taps: :taps:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2VtVGsl6ImY[/youtube]
-
Ha találtál, akkor szólj nekem is, hogy hol lehet beszerezni :D :D
-
Errefele nagyon lophatják a távirányítókat! :shock:
(http://thereifixedit.files.wordpress.com/2009/10/kurtr-overkill.jpg?w=338&h=450)
-
Ügyességi verseny japán lányoknak :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=iAiK1TDOAi4[/youtube]
-
Leccnájá hibmájmámá szingingaszong duuujing csörpö,csörpö csipcsip vocckátesz mornikendö mámá voc dán duuujing|csörpö,csörpö csipcsip csörp|2x HÁTTUKETÖRNÁ! leccnájá hibmájmámá szinginga... :D :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kldGIg-nxv0[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BzG-aQc0nTQ[/youtube]
-
:hmm: :hmm: ez is 1 megoldás. :p :p
-
Leccnájá hibmájmámá szingingaszong duuujing csörpö,csörpö csipcsip vocckátesz mornikendö mámá voc dán duuujing|csörpö,csörpö csipcsip csörp|2x HÁTTUKETÖRNÁ! leccnájá hibmájmámá szinginga... :D :D
EZ MEKKORA!!!! :taps: :taps: :taps:
-
a mai bünti:))
Hogy hívják a vízmelléki Szent István korabeli pogány ijesztgetőt?
-
Parti vajkrém! ;D ;D
-
És ha még magatoknál vagytok akkor a kegyelemdöfés:
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy tette föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabőr huzat 100,- euró
-termo üzemű tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró
Aláírás: Ízirájder, öcsém!
-
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
-
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
Életszerű :taps: :D
-
Életszerű :taps: :D
:D :D :D Én is pont most olvastam a páromnak :D :oops:
-
:D :D :D :D
-
:D :D :D :D
jófej :D
-
:D :D :D :D
Na most kell lecsapni a noti fedelét :D
-
(http://7.media.tumblr.com/tumblr_ks9b7n9XxW1qzpwi0o1_500.jpg)
-
:D :D
-
Csak semmi pornó...éljen a CENZURA. :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=B3pXzpfqFxI[/youtube]
-
Farsang? Halloween?
Öltözz ájfónnak. :)
(http://blog.puruttya.hu/posts/2009/10/30/blog/helo7.jpg)
A gyerekeidet meg öltöztesd ájpodnak...
(http://blog.puruttya.hu/posts/2009/10/30/blog/helo8.jpg)
-
Farsan?Halloween?
Öltözz ájfónnak. :)
Ez a szifonos nem Romovics? Mintha hasonlítana rá :D
-
Egy nap bemegy az egyik ejtőernyős a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban,az ejtőernyősünk is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Elhúz mellette az egyik társa, még kiált valamit, majd becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik tőle:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nem tudom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".
-
(http://s4.directupload.net/images/091102/a9s6fqyg.gif)
-
-Szergej...ájj mán arríb a targoncával-e.
-Jóvan....
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NTZwCQ1SuWc[/youtube]
-
-Szergej...ájj mán arríb a targoncával-e.
-Jóvan....
Ó anyám.... :D :D
-
ÁÁÁHHHHHHHHHHH.
NÁJSZ! :shock: :D :taps:
-
Lehet kéne egy 18-as karika! :D
http://videa.hu/videok/vicces/liftkamera-las-vegasban-erotik-vicc-ymO7cDKVul7Ujfhi (http://videa.hu/videok/vicces/liftkamera-las-vegasban-erotik-vicc-ymO7cDKVul7Ujfhi)
Na nem olyan......de nagyon jó! ;)
-
- Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt, köc.sög!
;D ;D ;D
-
Megvan, miért nem szeretik a magyarokat :D
(http://3.media.tumblr.com/tumblr_kso0zw3P5f1qzpwi0o1_400.jpg)
-
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó
dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért
eladtam őket.
Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott
két millió dollárt.
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
-
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó
dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért
eladtam őket.
Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott
két millió dollárt.
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
:D :D :D
-
Birodalmi lépegető
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Zrqx_rDHMpY[/youtube]
-
Birodalmi lépegető
:taps: :taps:
Pihent emberek vannak
-
ragozd el az inni igét
én iszom
te iszol
ő iszik
mi iszunk
ti isztok
ők fizetnek
:D :taps: :D
-
Szeretnem ha a lelkes rommerjeink az Omniara is megirnak ezt a programot! :)
http://www.ize.hu/click.php?id=13576&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DG_AzDO_uwz8 (http://www.ize.hu/click.php?id=13576&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DG_AzDO_uwz8)
-
Szeretnem ha a lelkes rommerjeink az Omniara is megirnak ezt a programot! :)
Ez tényleg jó! :D :taps:
-
Ez tényleg jó! :D :taps:
Vajon a csajoknak egyforma cicijük van? :oops: Naaaa, lécccci valaki, próbálja ki! :ima: :taps:
-
Vajon a csajoknak egyforma cicijük van? :oops: Naaaa, lécccci valaki, próbálja ki! :ima: :taps:
Majd az iphoneos kollégák letesztelik! :D
-
Majd az iphoneos kollégák letesztelik! :D
Szólj mqmeszinek! Most! :D
-
Vajon a csajoknak egyforma cicijük van? :oops: Naaaa, lécccci valaki, próbálja ki! :ima: :taps:
Az eddigi "mintaveteleim" alapjan kulonbozoek voltak, de folytatom a felmerest :ok:
-
Az eddigi "mintaveteleim" alapjan kulonbozoek voltak, de folytatom a felmerest :ok:
Nem a személyes tapasztalok érdekelnének, hanem a program ;)
-
Szólj mqmeszinek! Most! :D
Pill mindjárt lerugdosom a barátnőjéről! :D
-
Nekem bejon :taps:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DaVCfVbucVM[/youtube]
-
Barbi is öregszik :D
(http://halbot.haluze.sk/image/19607)
-
Francia bulldog támadás. :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=udB98SLzXgQ[/youtube]
-
Francia bulldog támadás. :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=udB98SLzXgQ[/youtube]
laza spárgája volt a kis dögnek :)
-
Nyajjá ájfónt... :)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6jKfSMMCBas[/youtube]
-
Nyajjá ájfónt... :)
Ez beteges :D :D
-
Nyajjá ájfónt... :)
megnézném meszit, ahgyan ezt csinálja. biztos nem röhögném ki :D :D
-
megnézném meszit, ahgyan ezt csinálja. biztos nem röhögném ki :D :D
Majd megnyalatom vele az iphone-ját, és lefotózom neked! :p :D
-
Majd megnyalatom vele az iphone-ját, és lefotózom neked! :p :D
ámen :taps: :taps:
-
Nyajjá ájfónt... :)
Ugye?! A kapacitív kijelző!!! :ok: Remélem minél előbb átírják WM-re. Azt olvastam, hogy a HD2 tulajok is szeretnek játszani :D És ez egy igazán személyiségfejlesztő program ;)
-
(http://1.media.tumblr.com/tumblr_ksyi7lYCCm1qzpwi0o1_500.jpg)
-
[img[/img]
na ezt nem akarom egyelőre itthon látni. az na jó akarom, a 3. evrziót kivéve:)
-
na ezt nem akarom egyelőre itthon látni. az na jó akarom, a 3. evrziót kivéve:)
Pedig az a legjobb, főleg ha még oda is pisil. Az legalább biztosan tartós érzés. ;)
-
Pedig az a legjobb, főleg ha még oda is pisil. Az legalább biztosan tartós érzés. ;)
és legalább nem is fázól a pisitől éjszaka ;)
-
és legalább nem is fázól a pisitől éjszaka ;)
Hát nem tudom, nekem a takaró is bevált eddig :P
-
Olasz a csávó....barom. :D
(http://www.legalja.hu/current/final/20091108_nagymagyarorszag.jpg)
-
Olasz a csávó....barom. :D
Wazz, ez nagyon ütős. :shock: :D
-
Olasz a csávó....barom. :D
páfffff
-
Olasz a csávó....barom. :D
Hiányzott elsőben arról az óráról, mikor a zászlót tanulták >:(
-
(http://cache.gawker.com/assets/images/gizmodo/2009/11/braincomputer.jpg)
-
Csak nem röntgenezték Romovics koponyáját? :D :taps:
-
Csak nem röntgenezték Romovics koponyáját? :D :taps:
Nem hiszem. Túl sok minden látszik a képen. :-X ;D
-
Nem hiszem. Túl sok minden látszik a képen. :-X ;D
:D :taps:
-
Ezen más is készen van, vagy csak én vagyok beteg?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4lpcEJ92ZbU[/youtube]
-
Ezen más is készen van, vagy csak én vagyok beteg?
Ennek már szakálla van :p
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=425.msg69088#msg69088 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=425.msg69088#msg69088)
-
Ennek már szakálla van :p
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=425.msg69088#msg69088 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=425.msg69088#msg69088)
A mindenségit. No akkor szigorúan nyelvművelési szempontból pár szinoníma:
pottyantós véce: egyhengeres, szél öblítéses, Newton rásegítéses
dugnám: Telelőném, mint Rambo a nádkunyhót.
-
A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki:
- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Hogy én milyen hülye vagyok! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
-
H1N1
-
- Hogy én milyen hülye vagyok! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
:D :D :D Nagyon jó!!!
-
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.
-
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.
:taps: :ok:
-
A sertésinfluenzának annyi!
:D
meg a malacnak is....
MOD: kép törölve. Idézet a fórumszabályzatból:
"9. Ép elmével elfogadhatatlan nicknév, valamint a közízlést sértő, obszcén, megbotránkoztató avatar, kép törlésre kerül!"
-
:D
-
Ezt mostanában egyre többször dobja fel a net...
No comment.... :D >:( :ok:
-
Ezt mostanában egyre többször dobja fel a net...
No comment.... :D >:( :ok:
Én 21 et látok,de hová kattintsak?
-
Ezt mostanában egyre többször dobja fel a net...
No comment.... :D >:( :ok:
nem voltatok egészségügyi alkalmasságin?
74
-
nem voltatok egészségügyi alkalmasságin?
74
most más szögből nézve lcd-n 81. Okosabb lettem! :D
-
most más szögből nézve lcd-n 81. Okosabb lettem! :D
nézegesd még kicsit :D :D :D
Lehet ezért húztad le a HD2-t mert a szemeddel van a baj? :taps: :taps:
-
nézegesd még kicsit :D :D :D
Lehet ezért húztad le a HD2-t mert a szemeddel van a baj? :taps: :taps:
pedig rajtam az okulláréé :shock:
-
pedig rajtam az okulláréé :shock:
A mejik-et senki nem szúrta ki? :P
-
A mejik-et senki nem szúrta ki? :P
Plusz az Intelligencia nivo / fogod latni a kepen megfogalmazás az, ami :'( :D :ok:
-
A mejik-et senki nem szúrta ki? :P
Tudjuk, hogy te készítetted a képet.... :D
-
A mejik-et senki nem szúrta ki? :P
Ezért vagyunk többen :D :D
-
Ezt mostanában egyre többször dobja fel a net...
No comment.... :D >:( :ok:
Az jutott az eszembe, hogy feldobok egy témát szavazásra:
Min sírtál jót legutóbb? :hmm: :'(
-
Jómagam színtévesztő vagyok - amint látom Romovics Úrral egyetemben - szóval én rohadtul nem látok semmit.
Csoda, hogy ennyi IQ-val nemhogy írni lélegezni tudok egyedül.
-
Jómagam színtévesztő vagyok - amint látom Romovics Úrral egyetemben - szóval én rohadtul nem látok semmit.
Csoda, hogy ennyi IQ-val nemhogy írni lélegezni tudok egyedül.
Azért a billentyűk megfelelő sorrendben való nyomkodása még nem bizonyítja az írás képességének meglétét :P
Amúgy viccen kívül. Ovis voltam, amikor írni, olvasni elvből nem tanítottak még meg, de a Commodore C+4en be tudtam pötyögni a LOAD parancsot, és felismertem a syntax error hibaüzenetet is.
Pedig se írni, se olvasni nem tudtam :)
-
Azért a billentyűk megfelelő sorrendben való nyomkodása még nem bizonyítja az írás képességének meglétét :P
Amúgy viccen kívül. Ovis voltam, amikor írni, olvasni elvből nem tanítottak még meg, de a Commodore C+4en be tudtam pötyögni a LOAD parancsot, és felismertem a syntax error hibaüzenetet is.
Pedig se írni, se olvasni nem tudtam :)
Most néztük meg a Heroes 4. évadjának első 9 részét. Tudtam, hogy köztünk jártok! :D
-
(http://9.media.tumblr.com/tumblr_kt4qdjrBt71qzpwi0o1_500.jpg)
-
Vonat
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzvamaga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej. :D
-
Olvastam hapsival is valahol...
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".
> Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.
> De a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél és az idő
> elszaladt. Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem
> kell.....hullarészegen.
> Épp becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a censored kakukkos óra
> rákezdte: KAKUKK,...KAKUKK,...KAKUKK. Mivel tudtam hogy a férjem fel
> fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem.....
> és kakukkoltam...... még kilencszer.
> Megúsztam egy veszekedést, gondoltam és büszkeséggel eltöltve - eme
> zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az
> utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge
> eszű vagyok,... még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.
> Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte hány órakor érkeztem
> haza, lazán válaszoltam hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem.
> Nem szólt semmit sőt, még kételkedni sem látszott.
> Na, ezt megúsztam....CSODÁS!!!....gondoltam........mikor megszólalt:
> -Apropó,...ki kéne cserélnünk a kakukkos órát!
> -Igen,....és miért szerelmem? - kérdeztem remegve.
> Mire ő:
> - Hááát.... az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene
> tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta hogy " censored
> MEG!!"....aztán még négyet kakukkolt és........ ......miután
> végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd
> megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben
> rálepett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az
> utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán
> egyszerűen elaludt. Ennyi.
>
-
Olvastam hapsival is valahol...
Azzal sokkal életszerűbb :D
-
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
:)
Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.
:)
Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy censored és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem censored szerverére. Utána vettük észre, hogy censored nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
:)
Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trolyan viruses
-
WWWHHHHHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ....... :taps: :ok:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pH4seYF5AWw&feature=player_embedded[/youtube]
-
WWWHHHHHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ....... :taps: :ok:
http://www.youtube.com/watch?v=pH4seYF5AWw&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=pH4seYF5AWw&feature=player_embedded)
Ez tényleg nagyon ütős!!! Nem lehet,hogy csak eljátszották? Vagy kész átverés? :D
-
Állítólag a H1N1-et beoltották Chuck Norris ellen!
-
Állítólag a H1N1-et beoltották Chuck Norris ellen!
Igen én is láttam!
-
Ez tényleg nagyon ütős!!! Nem lehet,hogy csak eljátszották? Vagy kész átverés? :D
Tuti kamu, de mekkora! :D
-
Még csak 5 évesek, de már tudják, amit a magyar focisták. :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FAKNf8ARzXc[/youtube]
-
WWWHHHHHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ....... :taps: :ok:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pH4seYF5AWw&feature=player_embedded[/youtube]
ÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!! ez nagyon durva! :D :D :D
-
:D
-
:D
;D
-
:D
::P Nagyon kemény a csaj!! :D
-
Most néztük meg a Heroes 4. évadjának első 9 részét. Tudtam, hogy köztünk jártok! :D
Én nem láttam, úgyhogy nem tudom, ez sértés, vagy dicséret :oops:
-
Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".
...
> egyszerűen elaludt. Ennyi.
>
Ezen szétsírtam magamat.
-
Én nem láttam, úgyhogy nem tudom, ez sértés, vagy dicséret :oops:
A Heroes-ban szuperképességekkel megáldott emberek vannak. Mindenképp dícséret. :)
-
Nehéz a robotok élete :D
(http://19.media.tumblr.com/tumblr_ktdc6q22Ox1qzpwi0o1_500.jpg)
-
Nehéz a robotok élete :D
Lehet, hogy az Android is egy zanzásított WinMo-t rejt a mélyben? :shock: :D
-
Felirat a videóhoz.. :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0IUP68futsk[/youtube]
-
Felirat a videóhoz.. :D
Na, ez nem semmi! :shock: :shock: :shock:
-
(http://meme.zenfs.com/u/5440daed55017915fb6413c52a1cb64d27510c3d.jpeg)
-
:shock: :D
-
Nem érthet mindenki a Photoshophoz :D
-
Nem érthet mindenki a Photoshophoz :D
kezénél se kutya :D
-
Nem érthet mindenki a Photoshophoz :D
Jajj, ezeket imádom :) Íme pár (Forrás: techline.hu) De találni lehet még itt is: http://photoshopdisasters.blogspot.com/ (http://photoshopdisasters.blogspot.com/)
(http://techline.hu/image.aspx?id=07600d94-7e5c-45cc-aef3-390140e2ddfd&view=502415cc-3fa5-4873-acd2-59ffd8e4cdf7)
(http://techline.hu/image.aspx?id=a82e806c-e780-479f-a9e3-877ce15cf67b&view=502415cc-3fa5-4873-acd2-59ffd8e4cdf7)
(http://techline.hu/image.aspx?id=f42c8726-73d4-4bca-a7e0-b1a5f0130826&view=502415cc-3fa5-4873-acd2-59ffd8e4cdf7)
(http://techline.hu/image.aspx?id=c2d972be-6e64-4ca8-99b1-aa9192e673ec&view=502415cc-3fa5-4873-acd2-59ffd8e4cdf7)
(http://techline.hu/image.aspx?id=2abff0f4-2356-48c5-9679-92d0f200746f&view=502415cc-3fa5-4873-acd2-59ffd8e4cdf7)
(http://techline.hu/image.aspx?id=2721b408-b65e-4972-8219-9be7fdbd9855&view=502415cc-3fa5-4873-acd2-59ffd8e4cdf7)
(http://techline.hu/image.aspx?id=52e3db0a-10b2-454b-a8ba-e228d17a341c&view=502415cc-3fa5-4873-acd2-59ffd8e4cdf7)
(http://techline.hu/image.aspx?id=c36e36c4-4e8e-487b-8ad2-76bb2d19c668&view=502415cc-3fa5-4873-acd2-59ffd8e4cdf7)
(http://techline.hu/image.aspx?id=752884a4-da44-4d62-b4bb-6b6da0023b60&view=502415cc-3fa5-4873-acd2-59ffd8e4cdf7)
-
Jajj, ezeket imádom :) Íme pár (Forrás: techline.hu) De találni lehet még itt is: http://photoshopdisasters.blogspot.com/ (http://photoshopdisasters.blogspot.com/)
Nyithatnál egy Keresd meg a hibát a képen témát :D
-
Nyithatnál egy Keresd meg a hibát a képen témát :D
aztán lehet elkezdeni gyártani futószalagon a képeket :taps:
-
Nyithatnál egy Keresd meg a hibát a képen témát :D
Jó ötlet, mulatságosak ezek a Photoshop bakik :D
-
Nem érthet mindenki a Photoshophoz :D
Ez egyáltalán nem képhiba. Az ilyen dudák már qvantum örvényeket okoznak a térben. :shock: és a látóidegemben.
-
Jó, akkor csinálok, kicsit később. Arra gondoltam, hogy ne neten vadászott képekből legyen, hanem sajátkészítésű képek legyenek. Még szavazást is tarthatnánk, kinek a legjobb :) Délutánra kigondolom a részleteket ;) (Úúúú, már van is pár képem :taps: )
-
Jó, akkor csinálok, kicsit később. Arra gondoltam, hogy ne neten vadászott képekből legyen, hanem sajátkészítésű képek legyenek. Még szavazást is tarthatnánk, kinek a legjobb :) Délutánra kigondolom a részleteket ;) (Úúúú, már van is pár képem :taps: )
Jó ötlet! Bár nem annyira PDA barát topic, de ezt majd notiról követem :)
(Nem vagyok nagy fotóboltos)
-
Jó ötlet! Bár nem annyira PDA barát topic, de ezt majd notiról követem :)
(Nem vagyok nagy fotóboltos)
Hát, ha az offenzívában körülnézel, nem annyira PDA-s témák vannak ;) Itt fújjuk ki a fáradt gőzt :)
-
Kész, jöhetnek a képek a képek, kicsit Más-kép(p) (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=1327.0) :)
-
:D
-
::P
-
::P
Ez éppenséggel olasz étterem is lehetne. Ha már a macskazabálóknál tartunk. ;D
-
:shock:
-
:shock:
Skóciájé meg ez? :D
(http://www.mitchellstevens.com/wp-content/uploads/2008/11/loch_ness_monster.gif)
-
Ez nagyon VILI :D :D :D
(http://mellbimbo.eu/files/hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh03.jpg)
-
Transformers :D
(http://thatwillbuffout.com/wp-content/uploads/2009/08/i-saw-this-in-transformers-2.jpg)
-
Ár jú redi? ;D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=n4OjgNema2E[/youtube]
-
Két béka beszélget az árokparton.
-Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban...
-Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...
Megy a kocsis a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a kocsis
elkezdi csapni az ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A kocsis megrémül, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
erdőbe.
Ott egy fa tövénél kifújják magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú, te is megijedtél, mikor a ló megszólalt
-
Nem bíííííííííííííííííííírrrrrrrrrrrrrroooommmmmmmmmmmmmmmm!!!!! :ima:
:D :D :D :taps:
http://www.stop.hu/articles/article.php?id=570897 (http://www.stop.hu/articles/article.php?id=570897)
-
Ez az egyik kedvencem :D
Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései
(W. Bruce Cameron)
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak
választottak ki egy chili főző versenyen. Az eredeti biró megbetegedett,
az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a
sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek.
A másik két biró (két indiai) biztositott róla, hogy a chili egyáltalán
nem lesz erős, azonkivül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére,
tehát belementem."
ime az értékelő lapok a versenyről:
Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
1. Biró: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. Biró: Kellemes, sima paradicsom iz. Nagyon enyhe.
3. Biró: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.
Chili # 2: Applesamy Utanegeto Chili-je
1. Biró: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csipős Jalapeno iz.
2. Biró: Izgalmas sült rostélyos iz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
3. Biró: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fajdalmon kivűl. El kellett zavarnom két fickót, akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett
hozniuk mikor megláttak az arcomon a grimaszt.
Chili # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. Biró: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. Biró: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. Biró: Hivjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A
pincér kislány hátba vágott, igy most a gerincem a mellkasom első
részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. Biró: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábránditó.
2. Biró: Enyhe hárs iz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. Biró: éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az izét nem
éreztem, lehetséges az izlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány
mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre
izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem
lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
Chili # 5: Laveshnee Legalis Ajak- Eltávolitója
1. Biró: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes izt
ad. Igazán nagyszerű.
2. Biró: Chili apritott sztékkel. Több paradicsomot még elbirna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. Biró: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a
szemeimmel már nem tudok fokuszálni. Elfingottam magam, négy ember
mögöttem korházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor
megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem.
A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy
kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon
le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesit, hogy a másik két biró
folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Chili # 6: Vera Vilagi Vegetarianus Variációja
1. Biró: Hig de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a
különféle erős paprikák között.
2. Biró: Az eddigi legjobb. Agresszivan használ erős paprikát, hagymát
és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. Biró: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. összecsináltam magam, mikor fingottam es attól félek,
hamarosan átégeti a széket. úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem,
kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem
érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
Chili # 7: Sugash Sikitó Szenzáció Chili-je
1. Biró: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. Biró: Hát, hát. Olyan az ize, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell
jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. úgy tűnik
egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. Biró: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztositótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre
megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó
vizből állna. Az ingemet teljesen beboritja a chili, ami észrevétlenül
kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, igy legalább passzol az
ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a
halálomat. úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd
szippantok a hasamon lévő 10 centis lukon keresztül.
Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
1. Biró: Tökéletes befejezés, ez egy jó izű chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy
észrevetesse magát.
2. Biró: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős
és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a 3-as számú biró elájult, leesett a székről és magára rántotta a
chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kiváncsi lennék, mit szólt volna
egy igazán csipős chilihez?
3. Biró: Nincs feljegyzés.
-
Teljesen megsemmisített ez a vicc.
Imádoma csilit.
Fasntasztikus an poénos kis móka!
Csuda jó!
:D D: D: :D :D :D :D :D
-
beszartam ezen :D :D :D :D :D :D :D
-
Dove Evolution reklám
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hibyAJOSW8U&feature=related[/youtube]
És a válasz rá :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7-kSZsvBY-A&translated=1[/youtube]
De a legdurvább - még jó, hogy nem iszok alkoholt! :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QdOaSzQayrg&feature=fvw[/youtube]
-
Ezen bekaksiztok :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ygtBxhFc24A[/youtube]
-
Ha esetleg valakinek nem lenne meg:
youtube: truckers delight
regisztrációval kell nézni, amúgy nem engedi mert 18+
-
Kínai Csillag születik.
Műfaj: Gangsta rap. :shock: :D :D :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_rnj_0yFGr8[/youtube]
-
:)
-
Szerintem nagyon nagy.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4pXfHLUlZf4&feature=related[/youtube]
Szintén.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NisCkxU544c&feature=SeriesPlayList&p=ED9441CFC963F147[/youtube]
Imádom.
-
Ezt ma láttam, nagyon nagy! :D
(http://m.blog.hu/ko/kontar/image/november/DSC00931.JPG) (http://m.blog.hu/ko/kontar/image/november/DSC00931.JPG)
-
A cigány elviszi a fiát a keresztelőre. Ott a pap megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne tisztelendő uram! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.
-
A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
-
Egy üzletember Japánba utazik, és mivel este unatkozik egyedül a szobájában, felhív egy call-girl-t. Kellemesen elborozgatnak, majd a pasas a lényegre tér.
Alig lát neki a "munkának", amikor a japán hölgy hangos kiabálásba kezd: - "machigau ana, machigau ana".
A fickó nem tud japánul és a szótárt sincs kedve elõvenni, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
Mivel azonban egyre hangosabban kiabál, végül úgy gondolja, hogy csak az elragadtatását akarja így kifejezni.
A férfi hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerzõdést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy elõkelõ klubba, ahol a játék során a japánnak sikerül elsõ ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levõ lyukba.
A fickó elragadtatásában megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
- "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment? :shock:
-
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- A mamát bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2GkTu7JLLNk[/youtube]
Csodálatos zene, valami fantasztikus!
-
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
-
H1N1 mellékhatásai
-
Készül a Csillag születikre... :shock: >:( :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bAvNAMnxVFg[/youtube]
-
Mikulásra!
Mi az élet négy szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.
----
Kedves Mikulás!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta) és egy DVD lejátszó sem ártana. Várlak! Tomi
Kedves Tomi!
- Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod. Mikulás
----
- Miért nem lehet gyereke a mikulásnak? ? ? ? ? ?
- Mert cukor van a zacskójában!
-
:taps: :p
(http://i17.photobucket.com/albums/b71/Playbuny/file1132width421height278.jpg)
-
:taps: :p
Nekem azért Frici által berakott kép jobban tetszik. :D
-
Nekem azért Frici által berakott kép jobban tetszik. :D
Kepzeld el mi lenne veletek ha nekunk is az tetszene :D
-
:taps: :P
mehetne akár a másképp rovatba is...
Persze Frici képén biztos nem dolgoztak photoshoppal :D
-
Nekem azért Frici által berakott kép jobban tetszik. :D
Valamiért Nekem is... :hmm: Bennünk van a hiba?? xD
Egy jóféle vicc, ezen nagyon sokat röhögtem:
Kisfiú levelet ír a Mikulásnak:
"Kedves Mikulás. Unalmasan tellnek a napjaim, nagyon szeretnék egy kistestvért. Semmi mást nem kérek tőled. Köszönöm, üdvözlettel,
Pisti"
Válaszlevél:
"Kedves Pisti! Ez könnyen megoldható, küldd fel hozzám a*yádat! Üdv, Mikulás".
:D Na jó, talán kissé ízléstelen.
+ Még egy vicc:
Robogón utazik a frissen nősült menyecske, de az út annyira göröngyös, hogy leesik a motorról, a szoknyája felgyűrődik, és hát kilátszik minden.
Arra megy lovaskocsival az öreg székely, s megáll a nő mellett.
- Látja bácsi, mekkora pechem van?
- Hát láttam, amit láttam - mondja kaján vigyorral az öreg - csahogy ezt minálunk máshogy híjják!
-
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
-
Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak
egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház
tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új censored k.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kur! vák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!
-
Maemo fórumon valaki segítséget kért (nem részletezném) és születtek a jobbnál jobb ötletek. Futtassa a „sudo fsck vfat / dev / scd-t korrekciós üzemmódban” - és ez csak az egyszerűbb javaslat volt a sok közül, mire benyögi a gyerek, hogy „újraindítottam, most már jó”. Erre valaki „új tagoknak IQ teszt kötelező. :D
-
Maemo fórumon valaki segítséget kért (nem részletezném) és születtek a jobbnál jobb ötletek. Futtassa a „sudo fsck vfat / dev / scd-t korrekciós üzemmódban” - és ez csak az egyszerűbb javaslat volt a sok közül, mire benyögi a gyerek, hogy „újraindítottam, most már jó”. Erre valaki „új tagoknak IQ teszt kötelező. :D
egyszer voltam egy ilyen (vagy ehhez hasonló) teszten
nincs mitől tartanom...
negatív lett :P
-
Informatikusok ülnek a gép előtt, mire az egyikük hangosan horkolva lebukik a billentyűzetre. Egy másik megszólal:
- Srácok, ideje ebédelni mennünk, mert „DEL-et ütött már az orra”...
-
Informatikusok ülnek a gép előtt, mire az egyikük hangosan horkolva lebukik a billentyűzetre. Egy másik megszólal:
- Srácok, ideje ebédelni mennünk, mert „DEL-et ütött már az orra”...
:taps: :D
-
Merre menjek?
-
Merre menjek?
Sk-oda. ;)
-
Undorito!! ;) Semmi karacsonyi hangulat, a rossz hangminoseg miatt nem ertem ki a gyoztes, meg kellett neznem megegyszer :'( :hmm:
http://www.mommo.hu/media/Sexi_T-Shirt_vetelkedo (http://www.mommo.hu/media/Sexi_T-Shirt_vetelkedo)
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IY2j_GPIqRA[/youtube]
-
(http://5.media.tumblr.com/tumblr_kuqe2zVQxo1qzpwi0o1_500.gif)
-
(http://5.media.tumblr.com/tumblr_kuqe2zVQxo1qzpwi0o1_500.gif)
Áh, ez censored jó.
A humor maga, igazság és fájdalom.
-
Hogy viselkedjünk rendőri ellenőrzés során! :shock:
http://www.liveleak.com/view?i=1c2_1260820224&p=1 (http://www.liveleak.com/view?i=1c2_1260820224&p=1)
-
Nincs hozzáférésem ehhez a fórumhoz?
már kétszer is ezt a hibaüzit kaptam...
most viszont jó...
lehet, hogy az írás terjedelme volt a hiba?
Akkor kicselezzük ;) - Ha szabad, mert nagyon jó! Pix
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avagyokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőrellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.
-
Nincs hozzáférésem ehhez a fórumhoz?
már kétszer is ezt a hibaüzit kaptam...
most viszont jó...
lehet, hogy az írás terjedelme volt a hiba?
Akkor kicselezzük ;) - Ha szabad, mert nagyon jó! Pix
Ez nagyon jó és egy kis kőltői túlzással még igaz is lehet. :D :ok:
-
Ha szabad, mert nagyon jó! Pix
Köszönöm!
Nekem sehogy nem engedte, hogy bevágjam
-
Ez nagyon jó és egy kis kőltői túlzással még igaz is lehet. :D :ok:
Csak a pasikról szóló rész lehet igaz, a másik még költői túlzással sem ;D ;D
-
Csak a pasikról szóló rész lehet igaz, a másik még költői túlzással sem ;D ;D
Én pedig pont a női szakaszra gondoltam. :D :D :D
-
Csak a pasikról szóló rész lehet igaz, a másik még költői túlzással sem ;D ;D
Ne ess abba a hibába, hogy magadból indulsz ki!
Itt NŐkről van szó...
.
.
.
nem jóságos tündérekről
.
-
Ne ess abba a hibába, hogy magadból indulsz ki!
Itt NŐkről van szó...
.
.
.
nem jóságos tündérekről
.
:shock: :shock: :shock:
;D
:taps: :taps: :taps:
-
:shock: :shock: :shock:
;D
:taps: :taps: :taps:
Te kis leleplezős te :ok:
-
Te kis leleplezős te :ok:
Akkor most mi van? Megsértődjek vagy ne? :shock: :hmm: :D
-
Akkor most mi van? Megsértődjek vagy ne? :shock: :hmm: :D
megsértődök, ha megsértődsz :P
-
Házi készítésű hullámvasút :ok:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vNsRoceEhFw&feature=player_embedded[/youtube]
-
:taps: :taps:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Se5CBogDuYU[/youtube]
-
Ez már tényleg extrém sport...
(http://cache.gawker.com/assets/images/4/2009/12/screencap_2009-12-28_at_4.14.37_pm.jpg)
-
Nos ezen és egy másik story-n, szénné vidultam magam! :taps:
A másikat etnikai okokből nem tenném közzé, bár mintha megboldogult Rejtő Jenőt olvastam volna.
Tehát a publikus:
Használati utasítás a WC csésze tisztításához:
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
Üdvözlettel
A kutya
Ez úgy "levizualizálódott" előttem. :D
Üdv:
Petya
-
Vigyázz csúszik! :shock:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7MPRmOUxRMY[/youtube]
-
Nagyon komoly.
A pár első közös tánca az esküvőn. :ok:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=byj_y0E0ktQ[/youtube]
-
Állatok.. :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KFFqFv-v_1o[/youtube]
-
Nagyon komoly.
A pár első közös tánca az esküvőn. :ok:
ez még mindig k*rvajó:)
-
"Műszaki emberkéknek": ;)
A világ leghaszontalanabb gépe....... :taps: :ok:
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/a-vilag-leghaszontalanabb-gepe/ (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/a-vilag-leghaszontalanabb-gepe/)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Z86V_ICUCD4[/youtube]
-
A 13 legidiótább faliakasztó (http://oddee.com/item_96777.aspx)
-
Láthatatlan dob
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6Sf_pogZ8jE[/youtube]
-
Gépjárműoktatók aranyköpései:
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét,hogy mikor ugorjon az autó elé.
- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsődleges célja...
- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség ellenigyógyszerem!
- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk..
- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz ...
- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantótükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
- Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!
- Csak elindulunk, nem felszállunk.
- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
-
Karácsonyi történet: kislányom mint szoptatási aktivista
Igaz történet Angliából
A kislányom iskolájában karácsonyi koncertet rendeztek, amelyen a lányom osztálya Jézus születésének történetét adta elő. A lányom, Abigél játszotta Máriát (nagyon büszke voltam!). Néhány perccel a darabjuk kezdete után, Abigél egyszercsak felhúzta a ruháját, és a mellére tette a kis Jézust. A jelenet ettől kezdve kezdett eltérni attól, amit betanultak, és a következőképpen zajlott:
József: - Mit csinálsz?
Mária: - Megetetem a kisbabánkat.
Pásztor: - Miért, van nálad cumisüveg?
Mária: - Ne légy hülye, a cicimből szopja a tejet.
József: - Ez gusztustalan.
Mária: - Nem, az a babatej a gusztustalan, amit a Tescoban árulnak. Az én kisbabám tökéletes tejet kap.
Pásztor: - Mi az a cici?
Mária: - Azok a kis kiállók, amik a nőknek vannak.
Pásztor: - Azok nem cicik, hanem mellbimbók.
Mária: - Nem, azok cicik.
József: - Akkor miért nem kaphatja Jézus cumisüvegből a tejet?
Mária: - Azért, mert nincs nálam mellszívó - elfelejtetted felpakolni a szamárra.
Pásztor: - Nem kérhetnél a tanárnőtől egy üveget, hogy megetethesd Jézust?
Mária: - Nem, mert ez a legjobb módja, hogy megetessem Jézust. Különben is, a cumisüveget még nem találták fel, de ha fel is találták volna, éppen most szültem, csak nem gondolod, hogy most fogok körbe kóvályogni a Tescoban, hogy tápszert vegyek, amikor a cicimben tökéletes tejet termelek!
Egy icipicit sajnáltam szegény tanárnőt, aki mindent megpróbált, hogy visszaterelje őket az eredeti mederbe, de annyira nevetett, hogy esélye sem volt. Az a mondat, hogy József elfelejtette felpakolni a szamárra a mellszívót megadta neki a kegyelemdöfést: lecsúszott a padlóra, és a nevetéstől képtelen volt felállni...
-
Gépjárműoktatók aranyköpései:
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét,hogy mikor ugorjon az autó elé.
- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsődleges célja...
- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség ellenigyógyszerem!
- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk..
- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz ...
- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantótükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!
- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
- Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!
- Csak elindulunk, nem felszállunk.
- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
Ez nagyon jóó! :D
De ugye nincs benne saját tapasztalat? ;D
-
Magyar gazdasági mentőcsomag!!!
Tételezzük fel, hogy ...
A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
Ha semmire sem jó elektronikus censored ságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha censored kra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
-
Jó "kis" esések :ok: http://kapos.hu/videok/kapospont_net_video/2010-01-09/hatalmas_bukasok.html (http://kapos.hu/videok/kapospont_net_video/2010-01-09/hatalmas_bukasok.html)
-
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
:D :taps:
-
Magyar gazdasági mentőcsomag!!!
Tételezzük fel, hogy ...
A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
Ha semmire sem jó elektronikus censored ságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha censored kra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
ámen :ima:
-
A dolog ott kezdődik, hogy az idősebb korosztály egyes tagjai jó, hogy mobilt használnak, (amit általában agyerek' ;) tart karban) de a használat mellett az általam ismertek nagyon nehezen értik a 06 előhívó +36-ra módosítását...
Édesanyám kezembe nyomta (nem reklám!!!) a BORS című újság egyik számát, hogy amit én mondtam, az jó, de megvan ám a megoldás!!! :ok:
Elolvastam - nevettem. 1. pont: Csatlakoztassa telefonját a számítógéphez :taps: :taps: :taps: (... és amelyiket nem lehet? )
A többi pont is olyan, hogy aki egyáltalán meg tudja csinálni, annak nincs szüksége az ott leírtakra, aki meg nem.... annak úgyis majd a gyerek' átírja... :D
-
A dolog ott kezdődik, hogy az idősebb korosztály egyes tagjai jó, hogy mobilt használnak, (amit általában agyerek' ;) tart karban) de a használat mellett az általam ismertek nagyon nehezen értik a 06 előhívó +36-ra módosítását...
Édesanyám kezembe nyomta (nem reklám!!!) a BORS című újság egyik számát, hogy amit én mondtam, az jó, de megvan ám a megoldás!!! :ok:
Elolvastam - nevettem. 1. pont: Csatlakoztassa telefonját a számítógéphez :taps: :taps: :taps: (... és amelyiket nem lehet? )
A többi pont is olyan, hogy aki egyáltalán meg tudja csinálni, annak nincs szüksége az ott leírtakra, aki meg nem.... annak úgyis majd a gyerek' átírja... :D
Az Omniában is HTC kamera van?? :shock: :shock:
Ott a rózsaszín köd.. :)
-
Az Omniában is HTC kamera van?? :shock: :shock:
Ott a rózsaszín köd.. :)
.. ezt nem értem...
-
Az Omniában is HTC kamera van?? :shock: :shock:
Ott a rózsaszín köd.. :)
Kisebb mértékben még kompaktoknál is látszik, nem csak mobilos kamerák esetében. Az olcsóbb optikák és fénymérők sajátossága bizonyos fényviszonyok között, a mérték különbözik.
-
Lehet, hogy már régi de én most olvastam :D
Mit hall a vonaton utazó webmester?
- <td>.....</td> <td>.....</td> <td>.....</td> <td>.....</td>
-
Lehet, hogy már régi de én most olvastam :D
Mit hall a vonaton utazó webmester?
- <td>.....</td> <td>.....</td> <td>.....</td> <td>.....</td>
Ez az a vicc, amivel csak számtech tanárt lehet megnevettetni. :p
-
Ez az a vicc, amivel csak számtech tanárt lehet megnevettetni. :P
Tényleg? Akkor kipróbálom! :)
-
Ez az a vicc, amivel csak számtech tanárt lehet megnevettetni. :p
És ennyi Fan között nincs informatikus? :D
Esetleg Zage? :D
-
Hogy készül a Télapó?
http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.html (http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.html)
-
Google Nexus One kicsomagolás
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=f_ETSvTAo4A&feature=player_embedded[/youtube]
-
Google Nexus One kicsomagolás
Talán az ilyenekre mondják, hogy:
Köszönjük Emese...
-
Hüvelygomba? ::P ::) ;D
-
Hüvelygomba? ::P ::) ;D
és hol a szabályzat? :D
amúgy nekem tetszik:)
-
Hüvelygomba? ::P ::) ;D
khm.. sehol egy Mod vagy Admin? >:(
-
khm.. sehol egy Mod vagy Admin? >:(
Mire nem gondolsz? :shock:
Pusztán egészségügyi nevelő célzattal tettem be. :taps:
-
Mire nem gondolsz? :shock:
Pusztán egészségügyi nevelő célzattal tettem be. :taps:
sokan nevelnék sztem:)
-
Mire nem gondolsz? :shock:
Pusztán egészségügyi nevelő célzattal tettem be. :taps:
Szerintem inkább izléstelen, mint humoros. :hmm: Lehet, hogy öregszem.
-
Szerintem inkább izléstelen, mint humoros. :hmm: Lehet, hogy öregszem.
Tőlem törölhető...
-
Tőlem törölhető...
Úgy látszik én előbb lövök aztán kérdezek tipus vagyok, mert egy fél óráig néztem de nem ugrot be semmi :oops:, csak miután elolvastam a szöveget.
Konkluzió: elég a szöveget törőlni. :D
-
khm.. sehol egy Mod vagy Admin? >:(
De hát elkezdődött a Csók és Könny 276 -ik epizódja így már beszélhetünk a hüvely gombáról. :D
-
Ezt egy aláírásban láttam ezt a GIF-et. 4-5 évvel ezelőttig nagyon vicces volt, XP SP1 után már nem annyira. :)
(http://www.instructables.com/files/deriv/F36/MOXF/FDYPTH18/F36MOXFFDYPTH18.MEDIUM.gif)
-
Na ez tanulságos!!!! ááááááááááá ::P
Mi is az a G pont??????
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5LEO9OiOP9c[/youtube]
-
Ha az iPod nem jön be, itt az eye-pod:
-
Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a s-s-seggét nyalta...
-
UPC panaszlevél:
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.”
"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt censored skodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája censored kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 –szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a „kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót” - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a censored ba, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy ki censored ul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok…
Tisztelet nélkül:"
:D :taps:
-
Ez nagyon állat :D
De szomorú, hogy tényleg ilyen nagyon sok helyen a hozzáállás.
-
Most, hogy van iPad, ideje volt a köves összehasonlítást is frissíteni. :D
-
Al egnagyobbak...! :ok: :ok: :ok: :taps: :taps: :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4IbPGxYWS_k[/youtube]
-
Még több az iPad innovációval kapcsolatban:
(http://sadpanda.us/images/91137-633B4WU.jpg)
:D
Persze ez se rossz:
(http://tehgiraffe.com/pix/2010/01/1264626096-1264625637924.gif)
-
Még több az iPad innovációval kapcsolatban:
;D ;D ;D
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=T67AewxhBaQ[/youtube]
-
Most, hogy van iPad, ideje volt a köves összehasonlítást is frissíteni. :D
A következő Apple termék neve szerintem
iThought
Ők még ezt is el fogják tudni adni.
-
Nyerj két repülőjegyet Pekingbe!
A regisztrációdhoz nem kell más, mint helyesen válaszolni a lenti fotóval kapcsolatos kérdésekre.
Sok szerencsét!
1. Melyik tanuló tűnik álmosnak?
2. Melyik a fiú ikerpár?
3. Melyik a lány ikerpár?
4. Hány nő látható a képen?
5. Melyikük a tanár?
-
Nyerj két repülőjegyet Pekingbe!
A regisztrációdhoz nem kell más, mint helyesen válaszolni a lenti fotóval kapcsolatos kérdésekre.
Sok szerencsét!
1. Melyik tanuló tűnik álmosnak?
2. Melyik a fiú ikerpár?
3. Melyik a lány ikerpár?
4. Hány nő látható a képen?
5. Melyikük a tanár?
Én a 6. kérdésre tudnék válaszolni: melyiküknek van született szemtengelyferdülése.
-
Ezt egy aláírásban láttam ezt a GIF-et. 4-5 évvel ezelőttig nagyon vicces volt, XP SP1 után már nem annyira. :)
(http://www.instructables.com/files/deriv/F36/MOXF/FDYPTH18/F36MOXFFDYPTH18.MEDIUM.gif)
Én megnéztem a .gif-et vagy négyszer mire elolvastam a hozzászólást és leesett, hogy .gif.
Hát igen, vége a vizsgaidőszaknak. :taps:
Szerk.: Ui: Az a vicc, hogy azóta megnéztem megint és most is három különböző ütés sorozatot számoltam. Pedig nincs.
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7gQhy7x881k[/youtube]
-
Ez nagyon ott van!! :taps: :D :D
-
Mi már csak úgy nevetünk, hogy:
Yoh - Yoh -Yoh -Yoh -Yoh -Yoh -Yoh -.... :D :taps:
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w (http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w)
-
Hüvelygomba v.2 (csak Pati kedvéért) :ok:
-
Hüvelygomba v.2 (csak Pati kedvéért) :ok:
Ez rendben van ;)
-
Szellemes reklam :ok: (bar a Pati szurojen nem tudom hogy megy at? ;) )
http://videa.hu/videok/vicces/vegre-meglattak-az-osszefugges-humor-hulyules-idiota-0tQqxO6Ok6SpvWfz (http://videa.hu/videok/vicces/vegre-meglattak-az-osszefugges-humor-hulyules-idiota-0tQqxO6Ok6SpvWfz)
-
Szellemes reklam :ok: (bar a Pati szurojen nem tudom hogy megy at? ;) )
http://videa.hu/videok/vicces/vegre-meglattak-az-osszefugges-humor-hulyules-idiota-0tQqxO6Ok6SpvWfz (http://videa.hu/videok/vicces/vegre-meglattak-az-osszefugges-humor-hulyules-idiota-0tQqxO6Ok6SpvWfz)
Gyorsan megnézem, még mielőtt törli valaki :whistle:
-
Anyuci nem bírta tovább és jól megmondta!! :D
-
Anyuci nem bírta tovább és jól megmondta!! :D
mintha ezt már láttam volna a napiszaron:)
-
(http://img688.imageshack.us/img688/7046/perzselbudi.jpg)
http://img688.imageshack.us/img688/7046/perzselbudi.jpg (http://img688.imageshack.us/img688/7046/perzselbudi.jpg)
-
Na ez tanulságos!!!! ááááááááááá ::P
Mi is az a G pont??????
Hehe, egy újabb lehetséges válasz. Valentin-napra érdekes ajándék lehet a G-pont egér. :D
(http://cache.gawkerassets.com/assets/images/4/2010/02/500x_gspotmouse01.jpg)
(http://cache.gawkerassets.com/assets/images/4/2010/02/500x_gspotmouse04.jpg)
-
Hehe, egy újabb lehetséges válasz. Valentin-napra érdekes ajándék lehet a G-pont egér. :D
(http://cache.gawkerassets.com/assets/images/4/2010/02/500x_gspotmouse01.jpg)
(http://cache.gawkerassets.com/assets/images/4/2010/02/500x_gspotmouse04.jpg)
kell egy ilyen. ERzt is eladod vagy cseréled? :D :D
-
Hehe, egy újabb lehetséges válasz. Valentin-napra érdekes ajándék lehet a G-pont egér. :D
(http://cache.gawkerassets.com/assets/images/4/2010/02/500x_gspotmouse01.jpg)
(http://cache.gawkerassets.com/assets/images/4/2010/02/500x_gspotmouse04.jpg)
Ezt tovább kellene fejleszteni! Középre aplikálni kellene egy "tartozékot" (leutánozva a természet alkotását) és akkor joystickkent is használható lenne. :;
-
:D
-
:D
Ez egyáltalán nem nevetséges, ez a valóság :'( :'( :'( :D
-
(http://www.newlin-deschler.com/Pictures/Blog/John-Deere-Harley.jpg)
-
Életszagú folyamatábra... :ok:
-
Hogy győzte le a Predator az Alian-t :)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nrqSCn0sBPw&NR=1[/youtube]
-
Ótóillatosító!! :D
(http://kepfeltoltes.hu/100209/Aut_illatos_t__www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
Mac vs PC mintájára... Ez szerintem komoly lavinát fog elindítani a böngészők között :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hZ554AmMQMY[/youtube]
-
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=103098 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=103098)
-
Ha fsz ellenes, akkor kérem az illetékeseket, hogy töröljék a hszt. Nem bírom a rendbontást :taps:
Szemelvények egy új párt kormányprogramjából:
Az alkalmatlan, elfogult, korrupt, hülye bírókat kirúgjuk. Felszámoljuk a bíróságoknak a jogszabályoktól, a tényektől, az értelemtől, a tisztességtől és a józanésztől való függetlenségét.
3. Megdöbbentő brutalitással számoljuk fel a bűnözést. Bűnpártiból tisztességpártivá alakítjuk a jogrendszert. A társadalmi együttélésre képteleneket elkülönítő táborokba zárjuk. A gyilkosokat megöljük.
Azonnal megszüntetjük az állami korrupciót és a közpénzek elherdálását, később felszámoljuk a magánszférában is a korrupciót.
Visszavesszük az elmúlt 20 év mutyipénzeit, a mindenkori jegybanki alapkamat duplájával növelten9. Rávesszük az ügyészséget, hogy bűnözés helyett bűnüldözéssel foglalkozzon.[/]
17. Kiírtjuk a parlagfüvet.
22. Támogatást csak valóban rászorulók és arra érdemesek kaphatnak. Az agresszív tahók kizárhatók minden támogatásból. Megszüntetjük a „berúgunk a segélyből, aztán megyünk lopni és megverjük, akinek nem tetszik” gyakorlatot.
27. Biztonságossá tesszük az internetet.
28. Vérszívás helyett végre tényleg támogatni fogjuk a kisvállalkozásokat, az értelmes maffiához hasonlóan csak annyit fogunk elvonni, hogy megélhessenek.
persze van benne, ami nemes, de azért eléggé elszálltak, meg mókásak is akadnak benne.[/]
talán a legviccesebb, hogy álláshirdetések nézegetése közben találkoztam a párttal az alábbi szöveggel (a politikai függetlenség jegyében töröltem a pártnév előfordulásokat)
Feladatkör, információk a munkahelyrőlVálasztók képviselete.
További juttatásokAz --- párt 12.000 euró/hó jövedelmet biztosít a képviselőinek, de megtiltja a korrupció és a mutyizás minden formáját.
A jelöltre vonatkozó további követelmények Feltételek:
- Választójoggal rendelkezik;
- Alkalmas a képviselői feladatok ellátására;
- Alkalmas arra, hogy képviselővé válasszák;
- Képes magát röviden és érthetően kifejezni;
- Képes egyszerű szövegeket megérteni;
- Képes egyszerű feladatokat önállóan végrehajtani;
- Legalább minimális társadalmi intelligenciával rendelkezik.
Jelentkezéshez szükséges:
- fényképes önéletrajz;
- az ... kormányprogramjáról szóló véleménye;
- javaslatai az ... kormányprogramjához.
Kérjük, írja meg, hogy saját ismeretségi körében önerőből hány ajánlószelvényt tud összegyűjteni. Írja meg azt is, hogy 2010.04.25-ig milyen időbeosztással tud részt venni a választási kampányban.
A kiválasztás többfordulós kemény eljárásban történik. Választókerületenként 1 fő lehet egyéni képviselő. A területi listák összeállításánál és a párt többi állásának betöltésénél figyelembe vesszük a kiválasztás során nyújtott összteljesítményt.[/size] [/font]
-
17. Kiírtjuk a parlagfüvet.
Én a feketeürömre vagyok allergiás, nem szavazok rájuk! >:( Esetleg, ha fölveszik a kormányprogramba annak a kiírtását is. :D
-
BKV iroda
-
Nekem elsore nem ez ugrott be a cimrol ;)
http://www.mommo.hu/media/Thai-masszazs (http://www.mommo.hu/media/Thai-masszazs)
-
Ötletes asztali tartó :D :D :D
-
Ötletes asztali tartó :D :D :D
Én marha meg kidobáltam a kazettáimat. :o
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kby5Gp-B06U[/youtube]
:taps: :taps: :taps: :taps: :taps: :taps: :taps: :taps: :taps: :taps:
-
Mekkora! Hogy visszajött! Kiment valaha? ;D
-
Mecsek hegységnek fia születik, akit R-nek neveznek el.
Telnek az évek de szegény kis R alacsony marad.
Az apa roppant ideges, a végén már ott tart, hogy fülönvágja a gyereket amiért nem hajlandó nőni, amikor az anyja felkiált: Ne, mecsek! R nő!
-
Mecsek hegységnek fia születik, akit R-nek neveznek el.
Telnek az évek de szegény kis R alacsony marad.
Az apa roppant ideges, a végén már ott tart, hogy fülönvágja a gyereket amiért nem hajlandó nőni, amikor az anyja felkiált: Ne, mecsek! R nő!
Kicsit pihent :D
-
Mecsek hegységnek fia születik, akit R-nek neveznek el.
Telnek az évek de szegény kis R alacsony marad.
Az apa roppant ideges, a végén már ott tart, hogy fülönvágja a gyereket amiért nem hajlandó nőni, amikor az anyja felkiált: Ne, mecsek! R nő!
köszönjük emese:)
-
Mecsek hegységnek fia születik, akit R-nek neveznek el.
Telnek az évek de szegény kis R alacsony marad.
Az apa roppant ideges, a végén már ott tart, hogy fülönvágja a gyereket amiért nem hajlandó nőni, amikor az anyja felkiált: Ne, mecsek! R nő!
Hozd ki az ellenörződ! :)
-
Nem mai gyerek - már régen megkaptam emilbe' :p de most megint belém bújt a kis >:( ... hagy osszam meg veletek..... hangot ráááá!
:ok: :taps: ;) :D
http://www.clipjunkie.com/Husband-Plays-a-Prank-on-his-Wife-vid3664.html (http://www.clipjunkie.com/Husband-Plays-a-Prank-on-his-Wife-vid3664.html)
-
Nem mai gyerek - már régen megkaptam emilbe' :p de most megint belém bújt a kis >:( ... hagy osszam meg veletek..... hangot ráááá!
:ok: :taps: ;) :D
http://www.clipjunkie.com/Husband-Plays-a-Prank-on-his-Wife-vid3664.html (http://www.clipjunkie.com/Husband-Plays-a-Prank-on-his-Wife-vid3664.html)
ez k jóóóóóóóó :D :D
-
Hányok attól, ahogy viselkedtek egymással.... :)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YLDbGqJ2KYk[/youtube]
-
Hányok attól, ahogy viselkedtek egymással.... :)
:taps: :taps: ;D
-
Állásinterjú adatlap: McDonalds (az illetőt felvették!)
Vezeték-/Keresztnév:
Jancqueur, Herve
2. Kor:
28
3. Kívánt állás:
Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés:
Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés:
Van.
6. Utolsó munkahely:
Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér:
Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):
Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai:
Lásd 6. pontot
10. Elérhetőség:
Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidő:
13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjárművel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerősíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezőjét.
20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.
VAGY:
2. Bazi nagy adóságok.
- Önök mit gondolnak?
-
Az élet első tesztjei, avagy a mályvacukor. Lehet, hogy a tiltott gyümölcs mitologiája belénk van kódólva?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wWW1vpz1ybo&feature=player_embedded [/youtube]
-
A gyerekek még látják a világot, mi felnőttek, csak élünk benne.
Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves
"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves
"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves
"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."
Kriszti - 6 éves
"Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy."
Teri - 4 éves
"A szeretet az, amikor anyu kávét főz apának, de belekortyol mielőtt odaadná neki, csak a biztonság kedvéért, hogy ellenőrizze, hogy biztosan finom-e."
Dani - 7 éves
"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akartnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves
"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves
"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves
"A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked az inge, erre ő ezután minden nap csak azt hordja majd."
Nóri - 7 éves
"A szeretet olyan, mint amikor egy kicsi öreg néni és egy kicsi öreg bácsi még mindig barátok, még azután is, miután jól megismerték egymást."
Tomi - 6 éves
"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves
"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom."
Klári - 6 éves
"A szeretet az, amikor anyu a legfinomabb csirkehúst odaadja apunak."
Eszter - 5 éves
"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves
"A szeretet az, amikor a kutyusom megnyalja az arcom akkor is, ha egész nap nem foglalkoztam vele."
Marika- 4 éves
"Tudom, hogy a nővérem szeret engem. Onnan tudom, mert nekem adja az összes régi ruháját, és emiatt neki el kell mennie, majd újakat venni.
Laura - 4 éves
"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."
Judit - 7 éves
"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves
"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."
Júlia - 8 éves
-
Mire nem ráérnek egyesek
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qybUFnY7Y8w[/youtube]
-
Mire nem ráérnek egyesek
Ezek nem normálisak :D
-
(http://i28.photobucket.com/albums/c206/Kommandante/Jogtiszta.jpg)
(http://www.legalja.hu/current/reduced/20051019_balazskukac.jpg)
(http://dl.ziza.ru/other/082009/06/pics/080.jpg)
:D :taps: :ok:
-
A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót maradványokat találnak.
Alapos vizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az ősök, vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak.
A hír hallatán a németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokat találnak.
Újabb kutatások következnek, a következtetés: a germánok földalatti üvegszál-hálózatot csináltak.
Erre a románok is elkezdenek ásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi.
A következtetés: a dákok wireless-t használtak!
--------------------------------
[/b]
-
(http://1.bp.blogspot.com/_JtCQf4ct2G4/STqyae_vSRI/AAAAAAAAAHk/PtwnY4B3SoY/s320/vicc21.jpg)
(http://img1.tar.hu/hattyu/img/34377388.jpg)
-
Bambi jumping :taps: :taps: :taps:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bYTwmkvFuH4[/youtube]
-
Ez nem politika, ugye? (Még a végén kikapok :oops: )
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Q0eziLLPwZQ[/youtube]
-
Ez nem politika, ugye? (Még a végén kikapok :oops: )
Hááát, mit mondjak magának? :D
-
Himnusz a facebookon regisztrált szülőknek, vagy inkább gyermekeiknek :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=o_QePidL750&feature=player_embedded#[/youtube]
-
Egymás mellett használok Firefoxot és G-Chrome-ot böngészéshez.
A Chrome-ben megjelent egy komplett weboldal fordítási segédlet, AMI NAGYON JÓ! És sokszor hasznos, bár mintha lehetne még mit javítani rajta.... :D :p
Olvasói kérdés és válasz a Need For Speed Shift pda játékhoz...
nem is dolgozik a VGA felbontást?
Ez csak is why dont u test hajt ez értünk, és mindenki tudja, let, és a realeaser majd update posztjáról is, ha nem mindig használhatod a wvgafix Győződjön meg arról, a new egy ha önnek van WM 6,5.
nem tud felszerel a HTC HD2 felbontású zavarodva.
Kialakult a TP2 talán a képernyő túl nagy lol a HD2 egy vadállat a képernyő
nem működik az én Acer neotouch. képernyőn minden összezavarodik is
Nem dolgozom HD2
Szép látszó játék ... Man I gota kap egy új telefont, amely WVGA rajta ... még beragadt a QVGA ...
Hát igen... :ok:
-
Egymás mellett használok Firefoxot és G-Chrome-ot böngészéshez.
A Chrome-ben megjelent egy komplett weboldal fordítási segédlet, AMI NAGYON JÓ! És sokszor hasznos, bár mintha lehetne még mit javítani rajta.... :D :p
Olvasói kérdés és válasz a Need For Speed Shift pda játékhoz...
nem is dolgozik a VGA felbontást?
Ez csak is why dont u test hajt ez értünk, és mindenki tudja, let, és a realeaser majd update posztjáról is, ha nem mindig használhatod a wvgafix Győződjön meg arról, a new egy ha önnek van WM 6,5.
nem tud felszerel a HTC HD2 felbontású zavarodva.
Kialakult a TP2 talán a képernyő túl nagy lol a HD2 egy vadállat a képernyő
nem működik az én Acer neotouch. képernyőn minden összezavarodik is
Nem dolgozom HD2
Szép látszó játék ... Man I gota kap egy új telefont, amely WVGA rajta ... még beragadt a QVGA ...
Hát igen... :ok:
sztem nincsen benne hiba :D
-
Ez nem politika, ugye? (Még a végén kikapok :oops: )
Ez megint egy gyöngyszem! :D :taps:
-
Amerikai SWAT osztag nehézfiúkra csap le :shock:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vY82seEBw5w[/youtube]
-
:D
-
Japán TV reklám, amit inkább a "Min sírtál jót legutóbb?" topikba kellene tenni.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BIb92b6WXkI[/youtube]
-
Ez de beteg....
R2D2 fordító.ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! :)
http://www.r2d2translator.com/ (http://www.r2d2translator.com/)
Ismeri a magyar nyelvet is! :D :D :D
-
Ez de beteg....
R2D2 fordító.ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! :)
http://www.r2d2translator.com/ (http://www.r2d2translator.com/)
Ismeri a magyar nyelvet is! :D :D :D
Nagyaon JÓÓÓÓÓ! A Barátnőm neve még hasonlít is... a "dögöljön meg az anyósom" szlogen meg magyaros is... szerintem nevesített csengőhangot csinálok belőle... :ok:
-
(http://vicceskepek.hu/kepek/vicces_funny_003636.jpg)
-
... szerintem ezt csak, Norisz' tudná felúlmúlni..... :ok:
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1078ga7eb4d7e440a6ae9 (http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1078ga7eb4d7e440a6ae9)
-
... szerintem ezt csak, Norisz' tudná felúlmúlni..... :ok:
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1078ga7eb4d7e440a6ae9 (http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1078ga7eb4d7e440a6ae9)
Jah... vagy talán még ő sem.
Viszont nagyon szépen látszanak a lovas kaszkadőrtrükkök. Alias hogyan veszítsük el egy ló bizalmát... Ott vannak a madzagok a lábukon a bukásoknál
-
Jah... vagy talán még ő sem.
Viszont nagyon szépen látszanak a lovas kaszkadőrtrükkök. Alias hogyan veszítsük el egy ló bizalmát... Ott vannak a madzagok a lábukon a bukásoknál
:(
-
:(
bocs. nem akartam ünneprontó lenni
-
bocs. nem akartam ünneprontó lenni
Nem, igazad van. Van lovunk, a páromnak nem is mutatom meg, mert ő sem viseli jól az állatkínzást - amikor orra esnek a lovak... Nincs az a répa, amiért bevállalnák.
Na, de inkább vidámkodjunk! :)
-
Na, de inkább vidámkodjunk! :)
Nem fontos, majd csinálok egy "Min sírtunk jót legutóbb" témát, és átmozgatom oda az utolsó pár hozzászólást. :D
-
Nem fontos, majd csinálok egy "Min sírtunk jót legutóbb" témát, és átmozgatom oda az utolsó pár hozzászólást. :D
Persze, hogy aztán szétoffolják mindenféle viccekkel :P inkább maradunk itt.
"Sírva vigad a magyar" :D
-
A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?
:D :taps: :D
-
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál
Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze.
Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizli a környéken.
A grizli ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne.
-
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál
Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze.
Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizli a környéken.
A grizli ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne.
Akkor alaszkába nem megyek. :D :D :D
-
Akkor alaszkába nem megyek. :D :D :D
Pedig ott "a férfi fán terem" :)
-
Pedig ott "a férfi fán terem" :)
ez már "akasztófahumor" :D
-
:D
-
Pedig ott "a férfi fán terem" :)
Meg a nő is,azt hiszem. :D
-
:D
:taps: :taps: :taps:
-
Az Aeroflot repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek! :D
-
:D
Zombi ez nagyon dúrva :D
-
Egypár Húsvéti vers. :D
Van nekem egy locsolóm,be sincs nagyon festve,ha én azzal meglocsollak,elmehetsz majd gyesre!!!Szabad-e locsolni???
---------------------------------------
Most mondd nekem kedves
Ha nem vagy még nedves
Locsolóm majd segít benne
A helyemben más így tenne
Nem kérek cserébe sokat
Add ide a tojásokat
-------------------------------------
Kutya ugat falu szélén
Megharaphat még a végén
Tojásaim látnák kárát
Ha látogatnám más házát
Így csak nálad locsolkodom
Máson nem is gondolkodom
------------------------------------
Mocskos szájú rút kismalac
Erdő szélén gyorsan halad
Lányos házhoz megérkezve
Versikével ténfereg be
Tojás nem kell, Cukorfalat!
Vágjad magad rögtön hanyatt!
---------------------------------------
Verset mondok, de rövidet
Gyorsan öntöm a kölnimet
Tölts egy italt nagy pohárba
Megszomjaztam versmondásba
-------------------------------------
Ha bujkál e háznak lánya
Csaljuk elő kiabálva
Ha nem jön a hívó szóra
Kölni helyett jön a szóda.
Szabad locsolni?
-----------------------------------
-
MOD: Kicsit morbid, inkább ne erőltessük az ilyet, köszi.
-
Frici! Egy kis pánikkeltés csak neked! :p
MINDENKI OLVASSA EL!!
RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!
JAPÁN TUDÓSOK MEGÁLLAPÍTOTTÁK, HOGY A HIDEG SÖR RÁKKELTŐ HATÁSÚ!
A KÍSÉRLET KERETÉBEN - A JAPÁN LABORBAN - HIDEG SÖRT ÖNTÖTTEK EGY ALVÓ RÁKRA, ÉS AZ RÖGTÖN FELÉBREDT.
:D :D
-
Mi kell a boldogsághoz?
-Egy jó verda, meg egy dögös Tyúk. :D
-
Mi kell a boldogsághoz?
-Egy jó verda, meg egy dögös Tyúk. :D
:D :D :D :taps: :ok:
-
Frici! Egy kis pánikkeltés csak neked! :p
MINDENKI OLVASSA EL!!
RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!
JAPÁN TUDÓSOK MEGÁLLAPÍTOTTÁK, HOGY A HIDEG SÖR RÁKKELTŐ HATÁSÚ!
A KÍSÉRLET KERETÉBEN - A JAPÁN LABORBAN - HIDEG SÖRT ÖNTÖTTEK EGY ALVÓ RÁKRA, ÉS AZ RÖGTÖN FELÉBREDT.
:D :D
Jó hogy szoltál! :D
-
Frici! Egy kis pánikkeltés csak neked! :p
MINDENKI OLVASSA EL!!
RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR!
JAPÁN TUDÓSOK MEGÁLLAPÍTOTTÁK, HOGY A HIDEG SÖR RÁKKELTŐ HATÁSÚ!
A KÍSÉRLET KERETÉBEN - A JAPÁN LABORBAN - HIDEG SÖRT ÖNTÖTTEK EGY ALVÓ RÁKRA, ÉS AZ RÖGTÖN FELÉBREDT.
:D :D
Uh! ;D
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24[/youtube]
-
Ezek egyszer még rubel milliomosok lesznek :D
-
A modern Barbie
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_l0qe6asVBi1qzpwi0o1_500.jpg)
-
Az első kudarc az életben :D
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_l0ks71WL3l1qzzpi4o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1271194985&Signature=45VB17V3YjEO81MGQcpzf%2Byo%2FWw%3D)
-
Az első kudarc az életben :D
Láttad, mi volt 30 mp múlva?
:D
-
Egy-ket gyongyszem:
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így
szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez . A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.
----------------------------------------------------------
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet, és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet ..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
---------------------------------------------------------------
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
-------------------------------------------------
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
--------------------------------------------------
Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
-------------------------------------------
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak.
Légy szíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál tőlem.
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy-egy fotót a barátnőjükről , feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy bazinagy borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom vagy te! Légy szíves vedd ki a képet, a többit pedig küldd vissza!
-
Regi ugyan de.....
Tárgy : Hála..
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán
összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó
arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy a_nyád
megcsókolja az arcodat...
-
Ez állati :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Q9NP-AeKX40&feature=player_embedded[/youtube]
-
Ez állati :D
dönörű!
-
Regi ugyan de.....
Tárgy : Hála..
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán
összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó
arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy a_nyád
megcsókolja az arcodat...
Igen, régi, de aranyos :D
-
iPad porno
-
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_l0s1ffy1LU1qzpwi0o1_500.jpg)
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IxjcM6EroEg&feature=player_embedded[/youtube]
-
Jelemző! Első reakció: telefont elő, hogy felvegyük :D
De tulajdonképpen igaza van... fent nem marad, az biztos
-
Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvédje az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
:D
-
[youtube]BR6DaBawsZI[/youtube]
-
Ez mekkora! :D
(http://m.blog.hu/ma/marketingizek/image/otto.jpg)
-
Ne kapcsoljátok el a trailer-t :D
http://www.ffk-wilkinson.com/hu/ (http://www.ffk-wilkinson.com/hu/)
-
Most kezdodik az XFACTOR, ajanlom a tisztelt zsuri figyelmebe. Valoban 1:30,-tol rakapcsol az eloadomuvesz!!!! :taps:
http://www.youtube.com/watch?v=fY_5NDO8ySQ (http://www.youtube.com/watch?v=fY_5NDO8ySQ)
-
http://www.metacafe.com/watch/31393/good_friends_are_hard_to_find/ (http://www.metacafe.com/watch/31393/good_friends_are_hard_to_find/)
-
[youtube]rwD8d4m0uDQ[/youtube]
-
[youtube]0ZFd63wW94A[/youtube]
-
Izrael - a szent föld :D
[youtube]glBSWLLKUcI[/youtube]
-
Ma csomót kaptok :D Ha sok, szóljatok! :)
[youtube]Fo3PaXshxAM[/youtube]
-
[youtube]clOtqfSOWME[/youtube]
-
[youtube]-BC0pFBRjtE[/youtube]
-
Most dobta ki a StumbleUpon:
(http://asset.soup.io/asset/0434/5168_109e.jpeg)
-
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy
ismerős vízvezeték szerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész
rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én
mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezetékszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a
harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
Katonaság...
Két 80 éves öreg úr beszélget.
- Te Bélám, emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy ne áljon a himbilimbi?
- Igen, mi van vele?
- Kezd hatni!
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi,hisztérikus idős női hang:
-Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva, és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
-Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem! - és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
-És ez biztos beválik?
-Be, censored meg, az előbb nálam is működött...
Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglöbe.
Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség.
Erre a szomszéd asztalról átszól valaki:
Pincérnek van öltözve, asszonyom!
Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!
Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
-
Nekem ez a kedvencem mostanában (tudom régi, de...)
"-Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép"
-
(http://www.shof.msrcsites.co.uk/amazing.jpg)
-
LEGO felnőtteknek:
(http://www.uberpix.net/wp-content/main/2009_11/Legos-for-Adults.jpg)
-
(http://sprott.physics.wisc.edu/pickover/pc/lifeexplained.jpg)
-
(http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3731691/84697966.jpg)
-
Tisztán matematikai úton is bizonyított. :p
(http://www.stacken.kth.se/lists/best-forestry/2001-05/jpg00000.jpg)
-
Jól szórakoznak egy stúdióban szerencsétlen modellen, akire trükkös cipőt adtak.
http://clipta.com/Funny_catwalk_You_got_to_see_this___v4781842801 (http://clipta.com/Funny_catwalk_You_got_to_see_this___v4781842801)
-
- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
- A hátizsákom.
-
iChocolates :D
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_l1k0ccaSCn1qzpwi0o1_500.jpg)
-
;D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Rp_TBm3Gwq0[/youtube]
-
Annak a pár embernek, aki nem követ Twitteren (:D):
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bM4eJ38S7Hw[/youtube]
-
;D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Rp_TBm3Gwq0[/youtube]
ez hatalmas :taps:
-
Orosz Beksztrít bolysz. :taps: :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24[/youtube]
-
Orosz Beksztrít bolysz. :taps: :D
Cavinton :P
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=425.msg136103#msg136103 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=425.msg136103#msg136103)
-
Cavinton :P
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=425.msg136103#msg136103 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=425.msg136103#msg136103)
Csak másnapos még :D
-
Tisztán matematikai úton is bizonyított. :P
(http://www.stacken.kth.se/lists/best-forestry/2001-05/jpg00000.jpg)
:D :taps: :taps: :taps:
-
Cavinton :P
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=425.msg136103#msg136103 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=425.msg136103#msg136103)
Kicsit szét vagyok csúszva.. :) :p
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6DUZgPXE11g[/youtube]Fergeteg party
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kI9hCWcXzow[/youtube]
-
Twitteren érkezett:
"Akartok 3D-s vaddisznót látni a képernyőn? Nesztek:vaDDDisznó!! | XD"
-
Összedobtam egy ilyet - remélem a jogokkal nem lesz gond :P
Ja, terjesszétek sokfelé, kicsit reklámozunk is! ;)
[youtube]5clNuEb30o8[/youtube]
-
Ezt látni KELL ;D ;D ajánlom Gabes figyelmébe ;)http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/darth-vader-rap-30918 (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/darth-vader-rap-30918)
-
Ezt látni KELL ;D ;D ajánlom Gabes figyelmébe ;)http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/darth-vader-rap-30918 (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/darth-vader-rap-30918)
hát ez kiba nagy:D
-
Nekem ez tetszik nagyon... Ha eddig nem volt:
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/heineken-men-with-talent-30752 (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/heineken-men-with-talent-30752)
bár nem vicces.. ámulatba ejtőő
-
Szakító macskák--Magyar felirattal.. :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8[/youtube]
-
Szakító macskák--Magyar felirattal.. :D
:D :D :D :D :D :D :D :D Óriási!!!
-
Most találtam, gondolkodtam hova is tegyem, a "Dühöngőbe", vagy ide:
*Vízdíjak a világban !
*Néhány adat a most megjelent NatGeo-ból .. ( 88. oldal) :*
USA legmagasabb vízdíj: San Diego 1,65 USD
Ausztrália legmagasabb vízdíj: Sydney 1,61 USD
Japán: - " - Kumamoto 1,04 USD
Ázsia: - " - : Szingapúr 0,61 USD
Afrika: - " - : Windhoek 0,42 USD
Európa - " - : * Budapest :2,89 USD
Róma: 0,50 USD
Amszterdam: 0,93 USD
Írország: 0,00 USD
Spanyolország: 0,62 USD
Finnország: 1,22 USD
UK: 1,46 USD
Belgium: 2,37 USD
Dánia: 3,43 USD
Kérdés :
*Nem Magyarország alatt található -Európában- az egyik legnagyobb édesvíz lelőhely?
Egyébként:
Ma már semmi szükség sincsen se villanyórára, se gázórára!
Miért?
Mert ezek a mérőórák eredetileg azt a célt szolgálták, hogy a Fogyasztó
és a Szolgáltató egymás közötti korrekten elszámoljon és a Fogyasztó
annyi díjat fizessen, amennyi villanyt, vagy gázt a mérőóra szerint
elhasznált. Ennek ma már semmi jelentősége nincsen, mert bármit mutat a
mérőóra a Szolgáltató olyan összegű számlát állít ki, amilyet akar.
Miért?
Mert nincsen ember, aki ellenőrizni tudná, hogy a számlán szereplő összeg
megfelel-e a tényleges fogyasztással.
Miért?
Mert a számlán szereplő fizetendő díj és a mérőóra által mutatott
elhasznált mennyiség és annak egy egységnyi díja köszönő viszonyban sincs
egymással. Egy normális országban, tisztességes államban, egyértelműen
meg van határozva, hogy egy kilowatt áram, vagy egy m3 gáz mennyibe kerül
és a mérőóra által mutatott mennyiséget be lehet szorozni ezzel az
egységárral és máris megvan az eredmény, hogy mennyit kell fizetni.
Nálunk nem így van, mert ez nem normális ország és nem működik
tisztességes állam.
Vegyünk akkor egy villanyszámlát.
Nézzük meg miből áll össze a számla végösszegét jelentő, fizetendő
6.758.-Ft díj:
24h áramdíj tömb I. 2009.02.12.-2009.03.22. 110 kWh 20,38 Ft/kWh
2.242.-Ft 24h áramdíj tömb II. 2009.02.12.-2009.03.22. 45 kWh 21,68
Ft/kWh 976.-Ft Összesen: 3.218.-Ft.
Idáig rendben is lennénk, hiszen a fentiek szerint a 40 napos időszakra
155 kWh fogyasztás után 20,38 és 21,68 Ft-os egységáron (az már rejtély,
hogy miért a két különböző egységár, de még belefér) 3.218.-Ft áramdíj
fizetendő. De ezzel nincsen vége, mert a számla folytatódik, úgy, mint
Szénipari szerkezetátalakítási támogatás 31.-
Kedvezményes árú villamosenergiai támogatás 19.-
Összesen: 50.-
Átviteli-rendszerirányítási díj 89.-
Rendszerszintű szolgáltatás díj 66.-
Elosztói forgalmi díj 1.341.-
Elosztói veszteség díj 648.-
Menetrend kiegyensúlyozási díj 78.-
Összesen: 2.222.-
Még nincs vége, de egy villanyszámlában ez a "Menetrend kiegyensúlyozási
díj", figyelemreméltó kreativitásra vall, ezért érdemes egy kicsit
megpihenni.
Továbbá:
Elosztói alapdíj 150.-
Összesen: 2.372.-
Na már most, ha az áramdíjhoz (3.218.-) hozzáadjuk ezt a többit (2.372.-)
akkor 5.590.-Ft jön ki, amihez még a 20 % ÁFA jön hozzá + 50.-Ft AHK (ez
is rejtély, hogy micsoda) és máris megkapjuk a villanyszámla 6.758.-Ft
végösszegét. Ha valaki meg tudja mondani, hogy az áramdíjon túl megjelölt
őrületek, amik összesen 2.372.-Ft-ot tesznek ki, miért kerülnek Lajos
bácsi és Ilonka néni villanyszámlájába felszámításra, az akkor azt is
mondja meg, hogy ezek az ilyen-olyan díjak miért éppen annyi összegűek és
miért nem alacsonyabbak, vagy magasabbak. Valamint mikor, ki állapította
meg pl. a "menetrend kiegyensúlyozási díj" 0,5000 HUF/kWh egységárát és
ennek mi a fene köze van az én villanyszámlámhoz.
Ha mégegyszer megnézzük a számlát, akkor láthatjuk, hogy a tényleges áram
fogyasztás után 3.218.-Ft-ot kellene fizetni, de ezt feltornázták a
TELJESEN ELLENŐRIZHETETLEN plusz költségekkel 6.758.-Ft-ra.
A gázszámlával hasonló a helyzet, de ott az átejtés talán még
bonyolultabb. Persze a számla itt sem az elfogyasztott gázmennyiség és az
egységár szorzata, hanem korrekciós tényezőt, fűtőértéket (MJ/m3),
elszámolt hőmennyiséget is számítanak és a számla összege az egységár és
az elszámolt hőmennyiség szorzata, amiben a fűtőérték (MJ/m3) és az
elszámolt hőmennyiség (MJ) adja a két ismeretlenes egyenletet és őrzi meg
a számla összegének titkát.
Miért van ez így? Hol van ilyenkor a fogyasztóvédelem? Mikor lesz már
ennek vége?
Budapest, 2010. január
(Ez sajnos, nem vicc.)
Ha valaki ezt meg tudja magyarázni, kérem írja meg nekem !
A villanyszámla analógiájára elképzeltem, hogyan is festene egy zsemle
számlája az e.on büféjében.
péksütemény 1 db 8.50 Ft
búza vetési és aratási összetevő 2.32 Ft
búza érlelési Nap-egyenérték 0.27 Ft
búza kelési bizonytalansági faktor 1.88 Ft
búza feldolgozási (háztáji) veszteség 0.66 Ft
búza sikér-díj 1.30 Ft
kukorica bánatpénz 0.72 Ft
vízbázis fejlesztési hozzájárulás 0.20 Ft
pékség újrafestés, rovarírtás 0.52 Ft
gömbölyítési jutalék (művészeti felár) 0.78 Ft
szolárium (régebben színkezelési) pótdíj 1.70 Ft
sütőlapát korszerűsítési alap 0.88 Ft
azonosítás 0.34 Ft
kifli szolidaritási együttható 2.40 Ft
PTU.KAH.ZZ 1.90 Ft
összesen: 27 Ft
-
:D :D :D :D :D :D :D :D Óriási!!!
Nem vagyok szakértő, de mintha némi nemi identitászavar lenne a dologban (azon kívül, hogy egészen más célból folyik a "diskurzus").
-
Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház.
Egy hattagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és
gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban.
Egy hét tagú muzulmán csoport az első emeleten, mind törvénytelenül érkezett
Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tűz áldozata
lett.
Hat latin-amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második
emeletet lakták, mind benn égtek.
Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tűzvészt; az ő lakásuk a
legfelső emeleten volt.
Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és
rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók
parancsnokát, egyenes adásban, a tévében: hogy lehet, hogy a fekete
amerikaiak, fekete moszlimok és latin-amerikaiak mind elpusztultak a tűzben
- a fehérek pedig megmenekültek.
A parancsnok vállat vont:
- Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak.
-
(http://kepfeltoltes.hu/100504/5608137401_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) [/img]
(http://kepfeltoltes.hu/100504/2272410523_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
(http://kepfeltoltes.hu/100504/5646533124_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/100504/11408714655_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
(http://kepfeltoltes.hu/100504/4062738466_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
(http://kepfeltoltes.hu/100504/11814334927_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
G!
Mindkettő órriási!
-
(http://www.drugs-plaza.com/pictures/funny/surprise.jpg)Jamaicai kinder
-
Duett - Bikicsunáj & Alphaville :)
[youtube]BTEoz7o97Vc[/youtube]
-
Egy oldalon láttam, villogó reklám, valszeg a beugratósból... nem is az a lényeg, hanem ahogyan a dátumot fordították :D
-
Egy oldalon láttam, villogó reklám, valszeg a beugratósból... nem is az a lényeg, hanem ahogyan a dátumot fordították :D
:taps: Jó szemed van :D
-
Wham - Last Christmas - Megasztár Vörzsön
[youtube]cXxf8Wfksqw[/youtube]
-
Megasztár 5 - Lady Gaga: Paparazzi
[youtube]bkXNChjv48o[/youtube]
-
Mariah Carey eddig ismeretlen száma, a Ken Li! :)
[youtube]2pvj0Mm0YmU[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vIRQf0S3oD0[/youtube]
-
Ez nagyon nagy:)))))
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jLB4GWz8SAQ[/youtube]
-
Mariah Carey eddig ismeretlen száma, a Ken Li! :)
Fantasztikus, mennyit számít a fénytechnika :D
-
Ez nagyon nagy:)))))
Tényleg :D
-
Disznóölés szavakban (panellakó nem érti):
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás,
térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegde censored nagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél,
öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá',
mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, censored nehézbammeg,
jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész,
holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbammeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég,
karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés,
látomazujjadon, kötözdbebammeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda,
netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabammeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,
netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez,
többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt,
egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika,
zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabammeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe,
sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk,
egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabammeg,
vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú,
egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabammeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad,
ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte,
bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta,
pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbammeg, énis,
csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
-
Hehe, ez nagyon jó:
http://www.astro.umd.edu/~avondale/extra/Humor/MiscellaneousHumor/TandemStory.html (http://www.astro.umd.edu/~avondale/extra/Humor/MiscellaneousHumor/TandemStory.html)
-
Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után.
A fiú boldogan felsóhajt:
- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szűz többé!
Mire a lány csodálkozva kérdezi:
- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?
- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...
- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?
- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!
:D
-
Csumázzad neki! ;D avagy idióták versenyeznek Bódi Sylvivel
Nézd végig! ;)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rK2GfRmWEnA[/youtube]
-
Csumázzad neki! ;D avagy idióták versenyeznek Bódi Sylvivel
Nézd végig! ;)
"Vezetni is kéne tudni"
-
Csumázzad neki! ;D avagy idióták versenyeznek Bódi Sylvivel
Nézd végig! ;)
LOL . jesszom... leestem a székról.
-
"Vezetni is kéne tudni"
Ezt nagyon benyalták:) Nem szeretem a "celebeket", de Bódy most nagyon fain volt :ok:
-
http://puk.hu/article.php?id=6110#top (http://puk.hu/article.php?id=6110#top)
Ezeknek a Briteknek még erre is van kapacitásuk.
-
A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.
- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét! Az egyik barátnőd erre azt mondta,
hogy akkor van tűzijáték, a másik azt mondta, hogy akkor karácsonyfát
díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték,
keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
- Jól van lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.
- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja a
saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...
-
(K)night Rider
Mondjuk inkább siralmas,hogy ilyenek vannak!
(http://kepfeltoltes.hu/100511/buci_knight_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
(K)night Rider
Mondjuk inkább siralmas,hogy ilyenek vannak!
(http://kepfeltoltes.hu/100511/buci_knight_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Hogy védik ezt a kis censored öt, tele a net a gusztustalan dolgaival miket szokott csinálni részegen :hmm: >:(
Remélem rács mögött végzi végre :hmm:
-
Hogy védik ezt a kis censored öt, tele a net a gusztustalan dolgaival miket szokott csinálni részegen :hmm: >:(
Remélem rács mögött végzi végre :hmm:
" Isten mentsen a részeg autoSthol" :'(
-
http://megaswf.com/view/a602df5b857d2ef3f6332ae101ed5b71.html (http://megaswf.com/view/a602df5b857d2ef3f6332ae101ed5b71.html)
-
Ez mekkora ;D de egyben hihetetlen, hogy ilyen műsor létezik, vagy létezett ::)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8khE8gH1ozk&feature=related[/youtube]
-
offroad :D
http://auto.indavideo.hu/video/Ez_elment_vadaszni (http://auto.indavideo.hu/video/Ez_elment_vadaszni)
-
offroad :D
http://auto.indavideo.hu/video/Ez_elment_vadaszni (http://auto.indavideo.hu/video/Ez_elment_vadaszni)
Ez tetszett. Tanulságos most a nagy esők után. :ok:
-
Ugye-ugye... a centrifugális erő... :D
http://www.indavideo.hu/video/EPIC_2/ (http://www.indavideo.hu/video/EPIC_2/)
-
:shock: ;D
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l2qcn3Tete1qzpwi0o1_500.jpg)
-
:shock: ;D
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l2qcn3Tete1qzpwi0o1_500.jpg)
:D :D :D :taps:
-
Érdekes haja van... (http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/sm_copter.jpg) :D :D
-
Érdekes haja van... (http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/sm_copter.jpg) :D :D
Apache. :D
-
"Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
-Hát te mit csinálsz?
-Gondolkodom.
-És hol a fenében van a nyájad?
-Azon gondolkodom."
uhh de pihent... :D
-
Következő beszélgetés Poc-OKal a Deluxe Moon teszteléséről:
ajjj ehhez a holdashoz ki kell menni rétre:D
*na ki nemmegyek...
*kiteszem a pda-t az ablakba:D:D
*hátha lesz GPS:D
Morpheus says:
*figyi
*nem akarlak elkeseríteni de a kimegyek!==a kiteszem az ablakba :D
. Poc- OK . (..) says:
*dede... szokott lenni:D ájgó szokott fogni holdakat:D ez meg egy holdas progi:D nehogymár ne legyen holdja
-
Következő beszélgetés Poc-OKal a Deluxe Moon teszteléséről:
ajjj ehhez a holdashoz ki kell menni rétre:D
*na ki nemmegyek...
*kiteszem a pda-t az ablakba:D:D
*hátha lesz GPS:D
Morpheus says:
*figyi
*nem akarlak elkeseríteni de a kimegyek!==a kiteszem az ablakba :D
. Poc- OK . (..) says:
*dede... szokott lenni:D ájgó szokott fogni holdakat:D ez meg egy holdas progi:D nehogymár ne legyen holdja
Most miért? :D :D Hát nem? :D Izgi ez a tesztelősdi... :) :ok:
-
Most miért? :D :D Hát nem? :D Izgi ez a tesztelősdi... :) :ok:
Csak, hogy offoljam a topikot... :D Igen az! Valami teamet alapítsunk rá ami PFC hivatalos elmebeteg teszt csapata! :D
-
Csak, hogy offoljam a topikot... :D Igen az! Valami teamet alapítsunk rá ami PFC hivatalos elmebeteg teszt csapata! :D
Benne vagyok de morphy esetleges fizetését is én kérem mert a hülyességgel szponzoráltam hogy ilyet találjon ki! :D
-
Benne vagyok de morphy esetleges fizetését is én kérem mert a hülyességgel szponzoráltam hogy ilyet találjon ki! :D
De egy idő után te fogsz fizetni nekem hogy hagyjam abba mert nem fogod bírni
u.i.: azért ezt dobd már át az OFF-ba szerintem :D Gyakorold egy kicsit a jogodat... :D
-
De egy idő után te fogsz fizetni nekem hogy hagyjam abba mert nem fogod bírni
u.i.: azért ezt dobd már át az OFF-ba szerintem :D Gyakorold egy kicsit a jogodat... :D
nem moderálhatok! :p Parancsba kaptam! :D Szolgálom és védem hazám! :-X
-
nem moderálhatok! :p Parancsba kaptam! :D Szolgálom és védem hazám! :-X
Ez nem moderáció, amúgy elfér itt, én jókat röhögtem rajtatok! :D
-
A hűség, részegen is hűség !!!!
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pija csalóka volt és rendesen benyalt tőle.
Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagynehezen kinyitotta a szemét, kik ...tovább »ászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.
Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot...
Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged !"
Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy censored rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te mocskos censored , Én nős ember vagyok !!!"
TANULSÁG
Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft
A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani:
FELBECSÜLHETETLEN !!
-
Apácák vezekelnek a pápa előtt. Mondja az elsőnek a pápa
-Mária nővér, érintkeztél valaha hímtaggal?
-Igen atyám, sajnálom. egyszer láttam.
-Akkor menyjél, és mosd meg a szemed szenteltvízzel
Jön a következő apáca:
-Réka nővér, érintkeztél valaha hímtaggal?
-Igen atyám, sajnálom. egyszer fogtam a kezemben.
-Akkor menyjél, és mosd meg a kezed szenteltvízzel.
egyszercsak a negyedik lány megszólal:
-Drága uram, akkor én elmennék kiöblíteni a számat, mielőtt Júlia nővér belemosná a seggét
-
Házasság: két ember egyesülése közös problémák megoldása végett, amely problémák egyébként nem merülnének fel, ha nem egyesültek volna.
Kapcsolat: hatalmas pénzösszegek-, idő- és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még kevésbé fog tetszeni, és mindez a szex érdekében.
Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.
Értelmiségi: az a személy, aki képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a szexszel.
Építész: az a személy, aki nem eléggé férfi ahhoz, hogy mérnök legyen, de nem eléggé censored ahhoz, hogy designer legyen.
Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat, amiről nem is tudtál, hogy létezik, méghozzá úgy, hogy az egészből semmit sem értesz.
Fejfájás: fogamzásgátló szer, amelyet a '90-es évek hölgyei alkalmaztak előszeretettel.
Szerelem első látásra: két erősen begerjedt személy találkozása, akik nem különösebben válogatósak.
Közgazdász: szakértő, aki tudni fogja, hogy az, amit tegnap jósolt, az ma miért nem következett be.
Diplomata: az a személy, aki úgy küld el a francba, hogy alig várod, hogy indulhass.
Csapatmunka: a felelősség áthárításának lehetősége másokra.
Infláció: amikor úgy éltek, hogy a jövő évi árakat fizetitek, de a tavalyi bérszínvonalból.
Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem működik a software.
-
A szabályokat mindenkinek be kell tartani :D
-
Amikor felnövök... :D
-
Rajtuk mosolyodtam el este... :D
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=500.msg155451#msg155451 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=500.msg155451#msg155451)
-
Rajtuk mosolyodtam el este... :D
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=500.msg155451#msg155451 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=500.msg155451#msg155451)
Őket én is bírom :ok:
-
SZÓLJATOK A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESŐTÁNCCAL, MERT EZ MÁR NEM VICCES !!!! >:( >:(
-
SZÓLJATOK A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESŐTÁNCCAL, MERT EZ MÁR NEM VICCES !!!! >:( >:(
:taps: :D
-
SZÓLJATOK A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESŐTÁNCCAL, MERT EZ MÁR NEM VICCES !!!! >:( >:(
Miről beszélsz, itt órák óta süt a nap. :p :taps:
-
SZÓLJATOK A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESŐTÁNCCAL, MERT EZ MÁR NEM VICCES !!!! >:( >:(
:ok: :D
-
SZÓLJATOK A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESŐTÁNCCAL, MERT EZ MÁR NEM VICCES !!!! >:( >:(
végre írtál valami vicceset is :D :D
-
SZÓLJATOK A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESŐTÁNCCAL, MERT EZ MÁR NEM VICCES !!!! >:( >:(
Király :D :D :D
-
SZÓLJATOK A BLAHÁN A PÁNSÍPOS INDIÁNOKNAK, HOGY ÁLLJANAK LE AZ ESŐTÁNCCAL, MERT EZ MÁR NEM VICCES !!!! >:( >:(
Nem hagyhatják abba, mert akkor jönnek a tengerimalacok...
:)
-
Újra BIKICSUNÁJ!
Ez jóóó. :)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=1csKyHMnTVY[/youtube]
-
Idézet egy másik fórumról :D
A mű:
Esszé az esőről
szerző: Prflh
,,I,,
VÉGE
A mű elemzése:
A szerző írásának címe, maga a mű elolvasása nélkül is beszédes, hangulatkeltő, teret ad a nyitott gondolatoknak. A méltán népszerű esszé műfaj, rövid terjedelme miatt szinte nyitva marad az olvasó előtt a mű továbbgondolásának, mélyelemzésének lehetősége. A címben használt dallamos hangzású alliteráció kiejtése bizseregve kelti életre nyelvünkön a szántóföldeken hulló eső "s" réshangját. A cím önmagában olvasva kissé szomorkás, a vegyes magánhangzók csendessé, visszahúzódóvá teszik a mondanivalót.
Szerzőnk félig-meddig inkognitóban jelöli nevét, a magánhangzók elhagyását az ó-egyiptomi jelrendszer alapján (ti. a hieroglifák nem tartalmaznak magánhangzókat) a szerző az ún írói álnév használatakor megnevezésekor szintél alkalmazta, mely alkalmazás találgatásokra adhat okot a rejtélyt kedvelő olvasónak.
Szinte játszadozni lehet a betűkkel, hogy a talányos írói álnév megfejthető legyen. Pírfalhó, Parfúlhá, Pőrfélha. A titok titok marad s térjünk az esszére.
Idézőjel/macskaköröm, mit elsőként használ, hogy szó szerinti idézetet ékeljen a szavai közé. E jel a magyar nyelvben kettős felső és kettős alsó aposztrof formában '' ,, jelenik meg, az alsó jel nyitja, a felső zárja a szó szerint vett szöveget. Itt azonban mindkét jel alul található, mintha az idézet nem záródna teljesen be - a jel ugyan ott van, de eredeti funkcióját elvesztve ismét az olvasóra bízza a továbbiakat.
A hagyományosnak nem mondható idézőjel beltartalma egyetlen betű. Nagy, hivalkodó, egyenes, függőleges, szimmetrikus, görbéktől, hurkoktól mentes. Ez szinte mindent elmond a szerző életéről és gondolkodásáról. Egyértelműen felfedezhetőek az önéletrajzi elemek az írásban. A szabad, szárnyaló vélemény nyilvánítás, a röghöz nem kötött szerzői fantázia, az egyenes, nyílt gondolkodás mind megtalálható a szövegben. Az "i" hang vészterhes magas hangzása veszélyt vagy riadalmat jelenthet, s annak nagy betűs formában való használata arra engedi következtetni az olvasót, hogy nehéz időkről ír, kemény, gyötrő órákról, napokról. Bár a történet egyetlen idősíkban játszódik, maga az olvasói fantázia repteti a szálakat többfelé, hiszen a mű ezt nem korlátozza.
A képi megjelenítés a karakterekkel való játék bizarr, penetráns mondanivalója mit sem csökkent az irodalmi értékből a szókimondás, a közönséges, obszcén kifejezésmód jellemzője kortárs irodalmunkra, nem titkolt cél sokszor a megbotránkoztatás.
Hirtelen eszmélünk fel a "VÉGE" szó láttán, elvágja a cselekményt, a szerző a maga részéről lezártnak tekinti e korszakát.
Összegezve: a maga nemében egyedülálló, sőt bátran kijelenthetjük korszakalkotó önéletrajzi elemekkel átszőtt írást olvashatunk, mely ékes példája az ember teremtő gondolkodásának.
"Brilliáns agycsapda" - The New York Times
"Lebilincselő, egy szuszra elolvastam, nem tudtam letenni" - Stephen King
"A világirodalom mától átértékelődik. Új időszámítás vette kezdetét" - Joseph Ratzinger / XVI. Benedek pápa
-
Esküvő
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
-
Demokrácia az egyházban
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három
hitetlent!
Az égből egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
-
Nem leszedni a fejem, ez nem politika hanem HOFI!!! :p
(http://kepfeltoltes.hu/100609/Hofi_www.kepfeltoltes.hu_.png)
(http://kepfeltoltes.hu/100609/sz_ke_www.kepfeltoltes.hu_.png)
(http://kepfeltoltes.hu/100609/viewer_www.kepfeltoltes.hu_.png)
-
Nem leszedni a fejem, ez nem politika hanem HOFI!!! :P
A politikai vonatkozást még megbocsátanánk, de ezek a nyílt reklámok - Canon, BMV
felháborít, mit műveltek ezzel az oldallal! >:( Lassan már úgy érzem magamat, mint a nem is említem hol :P
És aki komolyan veszi, az meg is érdemli :P :D ;)
-
(http://kepfeltoltes.hu/100610/kutya_ER_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
Mai napom: Délre mentem volna melózni. Nővéremhez átautóztam a motorért, kitolom… Majd lecsapom a csomagtartót és minden bezáródott a kocsiba. Lakáskulcs, slusszkulcs, motorslusszkulcs, pénz, bankkártya, személyi két mobil, minden. Tartalék slusszkulcs otthon, de csak anyámnak van Velencén a lakásomhoz kulcsa, így feljött Velencéről…
-
Mai napom: Délre mentem volna melózni. Nővéremhez átautóztam a motorért, kitolom… Majd lecsapom a csomagtartót és minden bezáródott a kocsiba. Lakáskulcs, slusszkulcs, motorslusszkulcs, pénz, bankkártya, személyi két mobil, minden. Tartalék slusszkulcs otthon, de csak anyámnak van Velencén a lakásomhoz kulcsa, így feljött Velencéről…
Gondolom töprengtél, hogy ide, vagy a dühöngőbe írd
-
Gondolom töprengtél, hogy ide, vagy a dühöngőbe írd
:D
Halál jól elvoltam. 11-től 3-ig kb majdnem végig napon. Ráadásul reggel 6mm-esre akartam nyírni a hajam, de nem tettem rá fejet és így nullással belenyírtam. 3mm-esre tudtam menteni :D Most szép vörös a felem teteje is :D
De a mondeo a feltörés teszten átment. Nővérem szomszédja autószerelő műhely. Vagy 6 szerelő próbálta kinyitni, sikertelenül. Mechanikusan nem lehet feltörni (max téglával)
-
Mai napom: Délre mentem volna melózni. Nővéremhez átautóztam a motorért, kitolom… Majd lecsapom a csomagtartót és minden bezáródott a kocsiba. Lakáskulcs, slusszkulcs, motorslusszkulcs, pénz, bankkártya, személyi két mobil, minden. Tartalék slusszkulcs otthon, de csak anyámnak van Velencén a lakásomhoz kulcsa, így feljött Velencéről…
Ez szívás, de ne aggódj, mással is előfordult már, pl. velem. :'(
Hová Délre mentél volna melózni? Szicíliába maffiózni? :p
reggel 6mm-esre akartam nyírni a hajam, de nem tettem rá fejet
Hmm, ezt valahogy nem nagyon tudom elképzelni. Parókád van? ;D
-
Ez szívás, de ne aggódj, mással is előfordult már, pl. velem. :'(
HOvá Délre mentél volna melózni? Szicíliába maffiózni? :p
:D CSak az erstébe, de őket meg leszarom, jó volt ez így. Egy nap a szabadban :ok: Végül is szegény Anyám szívott a legjobban. NYugdíjas, Margitnak hívják, ma van a névnapja. Épp ott voltak rokonok náluk Velencén köszönteni (magyarul jól beseggelni), én meg elrángattam. Busszal kellett feljönnie, mert már piáltak :oops: :D :taps: Szerencsére a bukósisak elöl maradt, így a másik motorral kimentem elé a Népligethez
-
Ez szívás, de ne aggódj, mással is előfordult már, pl. velem. :'(
Hová Délre mentél volna melózni? Szicíliába maffiózni? :p
Hmm, ezt valahogy nem nagyon tudom elképzelni. Parókád van? ;D
NEm keversz valakivel? ;) :D
-
:D
Halál jól elvoltam. 11-től 3-ig kb majdnem végig napon. Ráadásul reggel 6mm-esre akartam nyírni a hajam, de nem tettem rá fejet és így nullással belenyírtam. 3mm-esre tudtam menteni :D Most szép vörös a felem teteje is :D
De a mondeo a feltörés teszten átment. Nővérem szomszédja autószerelő műhely. Vagy 6 szerelő próbálta kinyitni, sikertelenül. Mechanikusan nem lehet feltörni (max téglával)
Lett volna olyan séród mint nekem ;) :D
-
Lett volna olyan séród mint nekem ;) :D
én nullással vágnám, de a bankban nem szeretik, ha kopaszok vagyunk ;)
-
Mai napom: Délre mentem volna melózni. Nővéremhez átautóztam a motorért, kitolom… Majd lecsapom a csomagtartót és minden bezáródott a kocsiba. Lakáskulcs, slusszkulcs, motorslusszkulcs, pénz, bankkártya, személyi két mobil, minden. Tartalék slusszkulcs otthon, de csak anyámnak van Velencén a lakásomhoz kulcsa, így feljött Velencéről…
Ez komoly! :ok: :D
Anyudnak boldog névnapot! ;)
Gondolom már nem küldted vissza a kulcsot velencére!
-
én nullással vágnám, de a bankban nem szeretik, ha kopaszok vagyunk ;)
csak munkakört kell váltanod!
-
Koreai Android reklám :D
[youtube]Qlk2SRcoqvw[/youtube]
-
Maga az élet - 16 biten.... :ok:
http://www.youtube.com/watch?v=5_fX4t0m9L4&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=5_fX4t0m9L4&feature=player_embedded)
-
Használati utasítás mindannyiunk kedvenc hangszeréhez, a Vuvuzelahoz ::) ::P
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_l3zhxjClLw1qzpwi0o1_500.png)
-
Mosómedvék :D
[youtube]VuQjiWvVRE0[/youtube]
[youtube]ukbrfqIJOEM[/youtube]
-
Használati utasítás mindannyiunk kedvenc hangszeréhez, a Vuvuzelahoz ::) ::P
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_l3zhxjClLw1qzpwi0o1_500.png)
Én rendeltem már vagy húszat és viszem a következő talira, hogy fújhassátok! :D :D
-
Használati utasítás mindannyiunk kedvenc hangszeréhez, a Vuvuzelahoz ::) ::P
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_l3zhxjClLw1qzpwi0o1_500.png)
Használati utasítás folytatása: ha a közeledben meglátsz egy vuvuzelát az ajkához illesztő egyént, egy szívlapáttal illedelmesen told le a torkán, mielőtt még megszólaltatná. ;)
-
:D CSak az erstébe, de őket meg leszarom, jó volt ez így. Egy nap a szabadban :ok: Végül is szegény Anyám szívott a legjobban. NYugdíjas, Margitnak hívják, ma van a névnapja. Épp ott voltak rokonok náluk Velencén köszönteni (magyarul jól be censored elni), én meg elrángattam. Busszal kellett feljönnie, mert már piáltak :oops: :D :taps: Szerencsére a bukósisak elöl maradt, így a másik motorral kimentem elé a Népligethez
Meszi, óriási a történeted, bearanyoztad az estémet :ok: :D :D :D
-
:D
-
:D
Ez jó, de mintha láttam már volna, csak Norris és Berlusconi relációban! :D
-
Ez jó, de mintha láttam már volna, csak Norris és Berlusconi relációban! :D
Többféle van valóban.. :D dehát' NemCsák Máté filya a kis (D) Noris megérdemli.... :D
-
Én rendeltem már vagy húszat és viszem a következő talira, hogy fújhassátok! :D :D
1 db stipistopp!!! :ok:
-
(http://s3.amazonaws.com/twitpic/photos/large/2393382.jpg?AWSAccessKeyId=0ZRYP5X5F6FSMBCCSE82&Expires=1276701073&Signature=ebVxxrKbvK3QPWvt2D5cfCqVsZE%3D)
-
(http://s3.amazonaws.com/twitpic/photos/large/2393382.jpg?AWSAccessKeyId=0ZRYP5X5F6FSMBCCSE82&Expires=1276701073&Signature=ebVxxrKbvK3QPWvt2D5cfCqVsZE%3D)
Hehe...ez tök jó. Régen Fridinek volt egy "Tiszta Jó Könyv" című hasonló munkája.... :ok:
-
Meszi, óriási a történeted, bearanyoztad az estémet :ok: :D :D :D
Anyám nem pontosan ezeket mondta :D
-
Anyám nem pontosan ezeket mondta :D
Persze, mert anyukád nem Meszinek hív ;D
-
Anyám nem pontosan ezeket mondta :D
Az egész csak azért volt, hogy felköszönthesd a névnapján, csak spúr vagy leutazni hozzá, valld be :D
-
Persze, mert anyukád nem Meszinek hív ;D
mar a nevemet sem tudja. Foleg ezek utan :D
-
Az egész csak azért volt, hogy felköszönthesd a névnapján, csak spúr vagy leutazni hozzá, valld be :D
és kiderült :taps:
-
Agymosás veszély! (http://pdafanclub.com/index.php?option=com_content&view=article&id=782:nagy-bumm-helyett-nagy-pukk-avagy-igy-latom-az-uj-iphone-debuetalasat&catid=18:apple-iphone&Itemid=59) A két kis pajtás karatézik 80+ hozzászólásban. :taps:
-
Agymosás veszély! (http://pdafanclub.com/index.php?option=com_content&view=article&id=782:nagy-bumm-helyett-nagy-pukk-avagy-igy-latom-az-uj-iphone-debuetalasat&catid=18:apple-iphone&Itemid=59) A két kis pajtás karatézik 80+ hozzászólásban. :taps:
Gondoltam h az egyik Mordon :taps:
-
Gondoltam h az egyik Mordon :taps:
Én is olvastam délelőtt :D
-
Ha a páciens is benne volt a játékban, akkor :D, de ha nem, akkor a kis himpilimpijével csinálnám ugyan ezt. Szerintem vagy két oktávval magasabb hangja lenne, mint a szenvedő félnek.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wCfMesB0Xm4[/youtube]
-
Ha a páciens is benne volt a játékban, akkor :D, de ha nem, akkor a kis himpilimpijével csinálnám ugyan ezt. Szerintem vagy két oktávval magasabb hangja lenne, mint a szenvedő félnek.
Nekem nem úgy tűnik,hogy benne volt! >:(
-
Nekem nem úgy tűnik,hogy benne volt! >:(
nekem sem. mondjuk az én legpirinyóbb macskám is szokott spontán ilyen hangot kiadni. (nem csinálok vele semmit, még mielőtt valaki megkérdezné) :D
-
Én ezen a mondaton kifakadtam... A 80 hsz-nyi ájfónos vitából idéznék egy sort, ami megfogott :D
"Megnézném ahogy próbálod felerőltetni az újabb és újabb átportolt pc-s játékokat erre a p'o'csköszörüre"
:D :D :D
-
Bár nem új, de most futottam vele össze megint. :)
-
Jobs válasza az iPhone4 bal kezes halál kérdésére...
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Dijr2Tx8FAc[/youtube]
:D :D
-
Papagájos video
:D :D
ez szó szerint állati :D
Mod: Ne idézd be a videót légyszi :ok:
-
ez szó szerint állati :D
Mod: Ne idézd be a videót légyszi :ok:
Látom erre nem csak én ugrom! :taps: :D
-
Látom erre nem csak én ugrom! :taps: :D
Meg párezerszer már mondtuk is, le is van írva... :)
-
Meg párezerszer már mondtuk is, le is van írva... :)
biztos csak az offcsapat nyomása miatt vétettem:)
-
:taps:
(http://www.unwiredview.com/wp-content/uploads/2010/06/iPhone-4-reception-problems-admited1.jpg)
-
Ha ismeritek Gandalfot, és nem unjátok még nagyon a VuVuzelát..... :) :D :ok:
http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY&feature=player_embedded#!)
Idézet a bash.hu - ról:
*állunk 1 ház előtt
*2 osztálytársammal
*ház ablakába csávó rázza ki a szőnyeget
*osztálytársam odakiált
*mivan aladin nem indul? :D :D :D :D :D :taps:
-
Idézett egy másik fórumról. :D
Ma délután, 18 óra 40 perc környékén beazonosíthatatlan okostelefon készüléket (nagyon nagy valószínűséggel az iPhone 5-ös, kizárólag belső használatra gyártott darabját) találtam a Jászai Mari tér közelében levő Akali borozónak nevezett talponfekvő wc-jében.
Az advanced retina képernyője alapból sárga volt, úgy vettem észre, háttérképnek répa és zöldborsó darabok voltak beállítva - mindezt az emberi szem felbontásával tökéletesen megegyező színmélységgel és pixeldarabszámmal. Hihetetlen valósághű: szinte érezni, tapintani, szagolni lehet a répadarabokat!
Úgy tapasztalatam, ezt az érintéses problémát teljesen sikerült a mérnököknek megoldani az új verzióban, ugyanis semmit nem történt -a pálcikákkal sem-, hiába fogtam marokra két kézzel.
A készüléket nagy valószínűséggel az a 3 férfi veszthette el, akik -itt váltak gyanússá- a többi vendég által preferrált kisfröccs helyett almapálinkát fogyasztottak.
Mivel anyagi helyzetemnél fogva nem mertem egy többmilliós pert a nyakamba venni, a készüléket visszahelyeztem oda, ahol találtam, így azt sem tudom megmondani, volt-e benne multitask meg sms karakterszámláló - bár ezek nekem úgysem kellenek, mert átlaguser lévén ilyeneket nem is használok.
-
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az
ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és
púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki -
csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem
egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig
álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak
meg semmivel.
-
Ha ismeritek Gandalfot, és nem unjátok még nagyon a VuVuzelát..... :) :D :ok:
http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY&feature=player_embedded#!)
Idézet a bash.hu - ról:
*állunk 1 ház előtt
*2 osztálytársammal
*ház ablakába csávó rázza ki a szőnyeget
*osztálytársam odakiált
*mivan aladin nem indul? :D :D :D :D :D :taps:
:D :D :D :D
-
Pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
"Anyósod nagyon beteg. Stop.
Az orvosok feladták. Stop."
A férj választávirata:
"Remélem nem a Mi címünkre.Stop"
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-CVYOCMpJRY[/youtube]
-
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_l4pxzzL6YV1qzft56o1_250.gif)
Beteg... :D :D
-
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l4pkx5Ei3e1qa1n7vo1_500.jpg)
:D :D :D :D
-
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l4md2hopC51qzha07o1_500.jpg)
Magyarország... szinte észre se venni a javítást! :D :D
-
Magyarország... szinte észre se venni a javítást! :D :D
:taps:
-
...
Magyarország... szinte észre se venni a javítást! :D :D
Lájkolom!!! :D :D
-
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l4md2hopC51qzha07o1_500.jpg)
Magyarország... szinte észre se venni a javítást! :D :D
Igy mindjárt kétnyelvű a felirat. Ott van magyariul meg külföldiul is. :D
-
(http://www-bgr-com.vimg.net/wp-content/uploads/2010/06/motorola-droid-x-antenna-bitch-slap.jpg) (http://www-bgr-com.vimg.net/wp-content/uploads/2010/06/motorola-droid-x-antenna-bitch-slap.jpg)
Motorola reklám, nagyon nagy! A végét figyeljétek! "... dupla antennával! Olyannal, amitől akárhogy foghatod a telefont, és mindenhol tisztán hallhatóak a hívások. Van hangod. Megérdemled, hogy halljanak." :D
-
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_l4u3z4gkXj1qz4zoco1_500.gif)
:D :D :D
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_l4ol39Sopi1qb8txro1_400.jpg)
-
Speciális kiegészítő az iPhone 4-hez a vételi problémák orvoslására, telefonáláshoz.
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs034.snc4/34047_426848207592_249123277592_4331167_3048903_n.jpg)
-
Speciális kiegészítő az iPhone 4-hez a vételi problémák orvoslására, telefonáláshoz.
img
(http://asset.soup.io/asset/0701/8920_179c.gif)
-
(http://asset.soup.io/asset/0701/8920_179c.gif)
Bakker, no comment................... ;D ;D
-
Bakker, no comment................... ;D ;D
Mondjuk szebben is meg lehetett vna csinálni a gif-et... :D de azért :ok: :D
-
Mondjuk szebben is meg lehetett vna csinálni a gif-et... :D de azért :ok: :D
:D :taps:találó nagyon
-
(http://asset.soup.io/asset/0701/8920_179c.gif)
ez mordon és vmelyik haverja? :D :D :D
(bocs mordon ;))
-
Mondjuk szebben is meg lehetett vna csinálni a gif-et... :D de azért :ok: :D
Egy pillanatra úgy olvastam, hogy "szemben is meg lehetett volna csinálni". :D
De így okés :ok:
-
Egy pillanatra úgy olvastam, hogy "szemben is meg lehetett volna csinálni". :D
De így okés :ok:
Ne csináld sííííírok!!! ;D ;D ;D ;D ;D ::)
-
Na nektek sem érdemes iPhone híreket írni.
-
Na nektek sem érdemes iPhone híreket írni.
Próbálkozni lehet... :D :D
-
Próbálkozni lehet... :D :D
hálás közönség vagyunk:)
-
Mindjárt rátok uszítom Mordont :D
-
Ok jok leszunk :ima: :D
-
Ok jok leszunk :ima: :D
No azért :D
http://handras.hu/uploads/bepereltek1.jpg (http://handras.hu/uploads/bepereltek1.jpg)
-
No azért :D
http://handras.hu/uploads/bepereltek1.jpg (http://handras.hu/uploads/bepereltek1.jpg)
Touché :taps:
-
Jó. Akkor most indenki menjen a helyére, és nincs több cigizés a fiú WC-ben. :hmm:
-
Sztivinek uj ruhaja van :ok:
-
No azért :D
http://handras.hu/uploads/bepereltek1.jpg (http://handras.hu/uploads/bepereltek1.jpg)
Tényleg sakk-matt! :D
-
Jó. Akkor most indenki menjen a helyére, és nincs több cigizés a fiú WC-ben. :hmm:
Igen tanár úr! :( :oops:
-
No azért :D
http://handras.hu/uploads/bepereltek1.jpg (http://handras.hu/uploads/bepereltek1.jpg)
Figyu má, Te most kive vagy >:(
-
Mindjárt rátok uszítom Mordont :D
Mordon ma már szerzett nálam egy jó pontot... nem merek vele kekeckedni! :D :D :-X #jókisfiúleszek
-
Na, ez még idekívánkozik :D Angolul értő gyerekeket kéretik ágybaparancsolni előtte :)
[youtube]FL7yD-0pqZg[/youtube]
-
Mordon ma már szerzett nálam egy jó pontot... nem merek vele kekeckedni! :D :D :-X #jókisfiúleszek
khmmm... :-X :D
-
No azért :D
http://handras.hu/uploads/bepereltek1.jpg (http://handras.hu/uploads/bepereltek1.jpg)
Első olvasatra így jött le..."Hallottad hogy berepedtek" :D
-
khmmm... :-X :D
Khmm... Mészi is pluszba van... de holnap már mindenki tiszta lappal indul XD :D
-
;D :-*
-
;D :-*
És ha figyelmesen nézed, észreveheted, hogy van ott egy macska is! :D
-
És ha figyelmesen nézed, észreveheted, hogy van ott egy macska is! :D
Jéé tényleg! :D
-
;D ;D ;D ;D
Felkészülni....
(http://kepfeltoltes.hu/100706/Nyar1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
RAJT
(http://kepfeltoltes.hu/100706/nyar2_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
[youtube]SfElcjQQjCc[/youtube]
-
Ez a saller világhíres:)))))))))))))) :taps: :taps:
-
:D :D
-
:D :D
Remek! :ok: :D
-
ide vagy a dühöngőbe? Diktatúra? Politika?
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_l56y209bvp1qameb0o1_400.gif)
-
ide vagy a dühöngőbe? Diktatúra? Politika?
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_l56y209bvp1qameb0o1_400.gif)
:D Nagyon jó!
-
Aki nem biztos 1 gps-ben :)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=sRH8i3W0RKc&feature=player_embedded[/youtube]
-
Aki nem biztos 1 gps-ben :)
Gratulalok... ilyen erzes lehet kontrollalatlan ereju telepatanak lenni :D
-
HÚÚÚÚÚ Csajok, mi történhet még a doktorral?! :D
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l5bl7iFCUn1qzpwi0o1_r1_400.jpg)
-
HÚÚÚÚÚ Csajok, mi történhet még a doktorral?! :D
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l5bl7iFCUn1qzpwi0o1_r1_400.jpg)
Gratula a barátjának. Rossz lehet ekkora mérettel élni :D :D ;D
-
Véletlenül ráakadtam Danny Blue honlapjára (tudjátok, a "kiválaszott", mentalista, gondolatolvasó, stb.). Fel lehet iratkozni a hírlevelére, viszont mit látok ott? "Írd be az e-mail címed!" Minek?! Találja ki, hogyha fel akarok iratkozni, nem? :D
Ja, nem mellesleg már tudja, ki lesz a világbajnok, leírta, ládába zárták közjegyző jelenlétében, és majd jól ki fog derülni! :D
Bocsánat a DB fanoktól (mqmeszi, gabes, nabis) :P
-
Szomorú dolog, ha valakinek elkóborol a házi kedvence. :)
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_l5cukq46wc1qzpwi0o1_500.jpg)
-
Szomorú dolog, ha valakinek elkóborol a házi kedvence. :)
jézusom, miért nem vagy te még ilyenkor ágyban? :D
-
jézusom, miért nem vagy te még ilyenkor ágyban? :D
PDA Fan Club magazin, fórum és insomniások találkahelye
-
jézusom, miért nem vagy te még ilyenkor ágyban? :D
Jézusom, miért nem vagy Te már ilyenkor ágyban? :D
-
Jézusom, miért nem vagy Te már ilyenkor ágyban? :D
Nyert :taps: :taps: :taps:
-
Véletlenül ráakadtam Danny Blue honlapjára (tudjátok, a "kiválaszott", mentalista, gondolatolvasó, stb.). Fel lehet iratkozni a hírlevelére, viszont mit látok ott? "Írd be az e-mail címed!" Minek?! Találja ki, hogyha fel akarok iratkozni, nem? :D
Ja, nem mellesleg már tudja, ki lesz a világbajnok, leírta, ládába zárták közjegyző jelenlétében, és majd jól ki fog derülni! :D
Bocsánat a DB fanoktól (mqmeszi, gabes, nabis) :P
1/2? igy már könyű, mondta volna me az elején. Én pl. most tudom ki lesz jövőre. :D
-
1/2? igy már könyű, mondta volna me az elején. Én pl. most tudom ki lesz jövőre. :D
Jaaa, már az elején leírta és elzárták :)
-
1/2? igy már könyű, mondta volna me az elején. Én pl. most tudom ki lesz jövőre. :D
én is. Senki :D
-
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel,
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor
egyszer csak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld
valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...
-
Tegnap este egy csodálatos ....... a vuvuzela...
:D :D :taps: :D :D
-
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel,
... a vuvuzela...
:D :D :D :D
-
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/100713/froccs_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/100713/froccs_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
Így készültek a TomTom Star Wars navigációs hangok :)
[youtube]2ljFfL-mL70[/youtube]
[youtube]FdcJVuylmsM[/youtube]
-
"Min nevettél jót legutóbb?"
Én kb. 2 perccel ezelőtt a TV2-n röhögtem ahol tobzódnak a halottlátók, jósok és egyéb, ezoizék :D
Pedig azt hittem a jauzska meg a maunika a legalja de nem, van lejjebb is!
-
"Min nevettél jót legutóbb?"
Én kb. 2 perccel ezelőtt a TV2-n röhögtem ahol tobzódnak a halottlátók, jósok és egyéb, ezoizék :D
Pedig azt hittem a jauzska meg a maunika a legalja de nem, van lejjebb is!
A volt közgáztanárom anno nagyon sokat mondta nekünk mikor bejött hogy mindig van lejjebb... :D :D
Ha már itt tartok a másik kedvenc mondását is megosztom:
"A statisztika, hamis adatok pontos összesítése" ;)
-
Rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára.
Nincs is titkára.
-
Pár hülye mondás: :D
-Mindenhol jó, de a legolcsóbb otthon.
-Hajléktalanok: Kukából nem lesz szalonna!
-Esze semmi dugd meg jól!
-A tapasztalat jó iskola, de a tandíj magas.
-A kémia ugyanaz mint a fizika csak büdösebb.
-A szálka a hal bosszúja.
-A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
-A sláger az a zene, amelyik az egyik füleden megy be és a könyöködön jön ki.
-A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert Windows alatt futnak.
-Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is.
-Házasság? Nem szaporodom fogságban!
-A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
-A huzat mindig a WC felől húz.
-Mindig a hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.
-A sör lassan butít, de én ráérek...
-Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy, hogy vigyázzon magára.
-Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
-A pofon elhadart simogatás.
-Nem esik messze vak a botjától.
-Okos pilóta alagútban nem katapultál.
-A titoktartás olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-A szél a levegő azon része, amely siet.
-Ha megérted a százat, akkor megúsztad. Kevesen halnak meg 100 éves koruk után.
-Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausttellung még szebb.
-Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
-Az éttermeket dohányzó és nemdohányzó részre osztani olyan, mint egy medencét beleh*gyozó és nembeleh*gyozósra.
-Bármilyen rossz is a gyerek, az adókedvezmények miatt megéri.
**--**
http://i27.tinypic.com/1zxks51.jpg (http://i27.tinypic.com/1zxks51.jpg)
http://i28.tinypic.com/301cznd.jpg (http://i28.tinypic.com/301cznd.jpg)
-
A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Te nagyon hülye! TÚRÓKÚRA, nem K*RÓTÚRA!
**--**
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha censored meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
-
Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
**--**
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg f*szi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a f*rka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a k*rva életbe: vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!
- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
**--**
Elnézést a sok posztért, mára befejeztem az agymenést ;)
-
Mókás ez a Gugli! :D
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_l5iy0tea711qzxzwwo1_500.jpg)
-
http://i26.tinypic.com/j5xkrr.jpg (http://i26.tinypic.com/j5xkrr.jpg)
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Lesz*phatnak!
Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.
Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...
-
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_l5lgocGoZh1qzeh0mo1_500.jpg)
Klasszikus! :D :D
-
:D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IhIPSHHAhBk[/youtube]
-
:D
youtube
Egy kis ragasztó mennyi mindent megold! :D :D
-
Egy kis ragasztó mennyi mindent megold! :D :D
Ebben az a félelmetes, hogy ezt visszafelé is tudják a nők, aztán mikor a smink lekopik ... Ajjjaj!!! ::) ;D
-
Egy férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje fölé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Épits nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
-A kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok... És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?
-
Egy férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje fölé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Épits nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
-A kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok... És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?
:D :taps: :taps: :taps: :taps:
-
Sherlock Holmes és Dr. Watson sátorozni mennek. Az éjszaka beköszönte előtt felverik a sátrat, majd nyugovóra térnek. Egyszercsak Sherlock Holmes felkelti Dr. Watsont.
- Dr. Watson, mondja kérem, milyen következtetést tud levonni, ha felnéz az égre?
- Ha jól gondolom lement a Hold, mert tisztán látni a csillagokat.
- ...szerintem meg ellopták a sátrat.
Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a s*gge simára volt nyalva.
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
-
"Ablak Zsiráf" :D :D
Hétvégén csináltam az Nyíregyi állatkertben... ;)
http://26.media.tumblr.com/tumblr_l5p6cn5HlQ1qa8m68o1_500.jpg (http://26.media.tumblr.com/tumblr_l5p6cn5HlQ1qa8m68o1_500.jpg)
-
"Ablak Zsiráf" :D :D
Hétvégén csináltam az Nyíregyi állatkertben... ;)
http://26.media.tumblr.com/tumblr_l5p6cn5HlQ1qa8m68o1_500.jpg (http://26.media.tumblr.com/tumblr_l5p6cn5HlQ1qa8m68o1_500.jpg)
Melyiket csináltad?Az ablakot vagy a zsiráfot? :P
-
Melyiket csináltad?Az ablakot vagy a zsiráfot? :P
A képet Tehh :D Aztán a haverokkal elkezdtünk hülyülni az ablak előtt... és az ablakzsiráf konklúzióra jutottunk! :D
-
Besza+behu!
http://www.youtube.com/watch?v=J5gCeWEGiQI (http://www.youtube.com/watch?v=J5gCeWEGiQI)
-
Besza+behu!
http://www.youtube.com/watch?v=J5gCeWEGiQI (http://www.youtube.com/watch?v=J5gCeWEGiQI)
:taps:
-
Ettől is!! USA in bolt :D
http://www.youtube.com/watch?v=nYW6C53aFv4 (http://www.youtube.com/watch?v=nYW6C53aFv4)
-
Hát ő meg mit szívott? :D :D :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QiCOmqvWUaw&feature=player_embedded[/youtube]
-
Hát ő meg mit szívott? :D :D :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QiCOmqvWUaw&feature=player_embedded[/youtube]
Nem lennék a szomszédja. :D
Szerintem valami exta hangprocesszort, és digitális erősítőt hozott össza, annak örül. :D
-
http://bigyo.blog.hu/2010/07/19/apple_wars_avagy_a_birodalom_visszavag (http://bigyo.blog.hu/2010/07/19/apple_wars_avagy_a_birodalom_visszavag)
:D
-
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
Egy szőke nő fekszik a férje mellett a hálószobában. Próbálnak aludni, de a szomszéd kutyája egyfolytában ugat. Felül az asszony az ágyban:
- Ez az átkozott kutya már egy órája ugat! Én ezt nem tűröm tovább!
Azzal kiugrik az ágyból és lerohan. Kis idő múlva visszajön. Kérdezi tőle a férje:
- Mit csináltál a kutyával? Még mindig ugat.
- Áthoztam a mi kertünkbe. Majd meglátjuk, ők mit szólnak, ha nálunk ugat a kutya!
Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik:
-Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?
Mire a fogorvos:
-Kérem, kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot.
Idős bácsika beszélget a péniszével:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszszisza, kiszszisza
Mire a másik:
- Mi van nem bírod kimondani, hogy matka?!?!
A férj várja a feleséget a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a férj ránéz, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad.
- Jó napot, én egy VitaMAX-ot akarnák feltölteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám.
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van.
- Jaaa? De melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Bemegy a szőke nő a könyvtárba:
- Kérek egy hamburgert egy adag sült krumplival!
- De kérem, ez egy könyvtár.
- Óh, bocsánat. - és suttogóra fogja - Kérek egy hamburgert egy adag sült krumplival!
Két kutya csavarog az utcán. Azt mondja egyik a másiknak:
- Várj egy kicsit! Mindjárt visszajövök. - Azzal átmegy az úttest túloldalára, körbeszaglászik egy tűzcsapot, majd visszatér.
- Mit csináltál? - kérdezi a másik.
- Csak megnéztem az üzeneteimet.
Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét
- Na majd adok én neked Alain Delont!
- Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
- Hogy hívják a cigány ügyvédet?
- ???
- Dr. Putricelli.
Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni.
Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót. Azt mondja neki:
- Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak... Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt a készlet!
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg apádat.
Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepődve kérdezte:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja.
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
Bemegy a szőke nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás.
Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani:
- Atyám, én súlyosan vétkeztem.
- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap.
- Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással.
- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.
- Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem.
- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.
- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám!
A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.
- Atyám! Hová ment?
Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.
- Atyám, miért bújt be oda?
- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.
Az orvostudományi egyetemen egy medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol voltak az nemi szervek. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
- Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerv...
- Valószínűleg, kedves kollegina, de csak alkalmanként. Mert ez egy női csontváz.
-
http://bigyo.blog.hu/2010/07/19/apple_wars_avagy_a_birodalom_visszavag (http://bigyo.blog.hu/2010/07/19/apple_wars_avagy_a_birodalom_visszavag)
:D
Itt van angol felirattal:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_HUBVuaCIPo[/youtube]
-
Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
Depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
Transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek :D
-
IT pálinkaszótár
Mértékegységek:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trolyan viruses
Hatásai:
Összevissza dumálás - cat /dev/random
Hányás - Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval - Out of memory.
Kóma - Segmentation fault.
Másnapi elemzés - Backtrace.
Hatások az emberi kapcsolatokra:
Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.
Ájulás - Connection lost.
Haver nem reagál - No answer.
A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.
Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig: Network transport failure.
Rossz helyre mész haza: Bad gateway.
És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given.
Elfelejtik kihozni az italodat: Request timeout.
-
Elektromos légycsapó
Légy sokkoló, avagy mitől döglik a légy? Igazi sokkoló bénító hatás minden nem kívánatos repülő rovar ellen. Szúnyog, légy, darázs és még ki tudja hány idegesítő repkedő rovar keseríti meg szabadban töltött kellemes óráinkat. A hagyományos légycsapóval szemben igen nagy előnye, hogy maszatolódás mentes, hiszen reptében suhinthatjuk le áldozatunkat a krematórium hatású magasfeszültséggel. Biztonságos, korrekt kivitelezésű, CE jelzésű termék! 2db ceruzaelemmel működik. A gomb megnyomásával feltöltjük. Egy feltöltéssel 2-3 légyre való energia képződik. Utána újbóli gomb megnyomással ismét feltölthetjük. Feltöltési idő 1-2 mp. A feltöltési időt a gomb nyomva tartásával szabályozhatjuk. A védőrácson belül ne érintsük kézzel, vagy bármely testrésszel, mert kellemetlen zsibbadást okozhat. Nyalogatni kimondottan tilos és az egyébként is undorító! Nem is értem, hogy jut ez valakinek egyáltalán az eszébe! Éjszaka szúnyogok ellen látványos szórakozássá válhat, ugyanis ilyenkor látható kis tűzijátékkal fűszerezve vesz végső búcsút az ütővel eltalált repülő fenevad!
(http://kepkezelo.com/images/u04dt86d2pdbielr4f.jpg)
Egyéb információ:
Esős időben ne használjuk, mert -bár egy ideig látványos- biztosan tönkre megy!
Cserebogárra is hatásos, csak akkor hamar eltömődik és tisztítani kell! Lódarázs, dongó vadászatához csak biztos kezűeknek! Előtte bemelegítés és léggyel történő gyakorlás mindenképpen javasolt! Embertársainkat semmi esetre se csapkodjuk vele, mert utána igen agresszív viselkedést tapasztalhatunk!
Gyermekek elől elzárandó!
A kép illusztráció, a termék néhány részletében eltérhet!
Fogyasztói ár: 1690 Ft/db
-
Hol lehet ilyet kapni Mocoka? :D :ok:
-
Hol lehet ilyet kapni Mocoka? :D :ok:
http://hobbyrendeles.hu/index.php?todo=properties&op=0&menu=0&prod=395&searchrec=l%E9gycsap%F3 (http://hobbyrendeles.hu/index.php?todo=properties&op=0&menu=0&prod=395&searchrec=l%E9gycsap%F3)
-
Hol lehet ilyet kapni Mocoka? :D :ok:
itt http://hobbyrendeles.hu/index.php?todo=null (http://hobbyrendeles.hu/index.php?todo=null)
ezen a leíráson szét röhögtük magunkat a főnökömmel. állat jópofa :D
most vettem innen a laptopra világítást. mit össze kerestem és most ákciós. (nem is láttam, hogy már válaszoltak neked) :D
ez az:
-
most vettem innen a laptopra világítást. mit össze kerestem és most ákciós.
A billentyűzetbe épített, fényérzékelővel automatikusan szabályzott nem kicsit praktikusabb... ;)
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VMl_71dqeR8[/youtube]
-
http://hobbyrendeles.hu/index.php?todo=properties&op=0&menu=0&prod=395&searchrec=l%E9gycsap%F3 (http://hobbyrendeles.hu/index.php?todo=properties&op=0&menu=0&prod=395&searchrec=l%E9gycsap%F3)
Köszi! Neked is Moco! :ok:
-
A billentyűzetbe épített, fényérzékelővel automatikusan szabályzott nem kicsit praktikusabb... ;)
Ezt hogy érted? A klavi világít vagy külön fényforrás mint ezek csak a klaviban van egy fényérzékelő és az szabályozza? :hmm:
-
Ezt hogy érted? A klavi világít vagy külön fényforrás mint ezek csak a klaviban van egy fényérzékelő és az szabályozza? :hmm:
A klavi világít (egészen pontosan alatta LED-ek), és ugyanaz a fényérzékelő szabályozza, ami a kijelzőt is.
-
A klavi világít (egészen pontosan alatta LED-ek), és ugyanaz a fényérzékelő szabályozza, ami a kijelzőt is.
Így érthető, láttam már ilyet, nekem is tetszett! :ok:
-
A röpüllőt megevő piranha(vagy mi a rák) sem volt kutya de ez mindent visz!
Kik vagy mik lehetnek azok akik ilyen filmeket megnéznek?
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104240 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104240)
-
A röpüllőt megevő piranha(vagy mi a rák) sem volt kutya de ez mindent visz!
Kik vagy mik lehetnek azok akik ilyen filmeket megnéznek?
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104240 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104240)
kemény :taps:
-
Erre már senki se mondhatja, hogy macskazene :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cQhHHMmPKc4[/youtube]
-
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_l64hv0ZOnc1qzpwi0o1_500.jpg)
-
Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
-
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Ez szívás :D :taps:
-
Ez szívás :D :taps:
Fúúú, de rosszindulatú az a szomszéd! Bizonyítsa be, hogy az a nő bugyija!
-
Fúúú, de rosszindulatú az a szomszéd! Bizonyítsa be, hogy az a nő bugyija!
Azt mi tudjuk, hidd el ;)
-
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb
vízeséséhez:
* ...ooo God, it’s wonderfuuuuul...
* ..ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
* ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
* ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jo...
- Anya! Anya! Kérek mizst!
- Jaj kisfiam, most nincsen.
- De Anya! Én kérek mizst !
- Mondom fiam, hogy nincsen !
- De Anya, én láttam a kamrában !
- Jaj, hát az a Lajos-mizse.
Két férfi beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat?
- Áhh, mi még nem akarunk gyereket.
Két szobafestő beszélget:
- Képzeld, most vettem új létrát.
- És milyen?
- Hát, egy fokkal jobb mint az előző.
Este apu jön ki a fürdőből egy szál semmiben és már messziről látszik, hogy akar valamit.
Anyu egyből:
- Jaj szivem, úgy fáj a fejem.
- Pompás! most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a kérdés, hogy tablettába, vagy kúpban veszed e be...?
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nem sokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.
- Mi a különbség a nő és a vaddisznó között?
- A nőnek nem lesz mocskos az orra a makktól!
Miért jok a szegedi csajok?
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...
( bocs csajok ;) )
-
( bocs csajok ;) )
Ne hülyéskedj, a csajomnak is tetszett!! ;)
-
Ne hülyéskedj, a csajomnak is tetszett!! ;)
Ezek k***va jók :taps: :taps: :taps:
nincs is csajod :D
-
Akkor még egy adag ;)
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.
Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét mulva utánnukment és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet... Bejöhetnek a gyerekek! Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. Fél úton sem voltak amikor megjelent egy rendőr és meg akarja buntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a qrvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, Ő nem ússza meg!
- Nagyon szexis az új titkárnőd - mondja irigykedve egy vállalkozó a másiknak.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.
Férfi térden állva:
- Gizike, magaé a szívem.
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.
George tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli George - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Õõõ, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol George. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk....
-
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhezmegy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.
Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény és beáll a sorba ő is,szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ok sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte,
Mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
**--**
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VzCWnY8StUs&feature=player_embedded[/youtube]
-
Két szöszi találkozik a Mennyországban
-Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
-Én megfagytam.
-Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű.
Először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem.
És te?
-Én gutaütést kaptam.
-Hogy-hogy?
-Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont,
Hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent.
A szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott.
Na, ekkor kaptam gutaütést...
-Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk......
-
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mert David Copperfield túlságosan nagynak találta a szeméremajkait.
- Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét
teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt!
Az orvos vállalja a diszkréciót, lefolyik a műtét, de másnap reggel, ahogy Claudia kinyitja a szemét, látja ám, hogy az asztalon három csokor
virág isfekszik.
Bedühödik, és behívja az orvost, aki így védekezik:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk.
A harmadikat pedig Niki Lauda küldi az ismeretlen donornak, köszetül az új fülekért!
Szőke a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről ?
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
-Hogy vagy? Élsz még?
-Igen.-hangzik a válasz
-Nem fáj a fejed?
-Nem.
-Nem tört el a lábad?
-Nem.
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi.
-Huhh, tiszta mázli. Ki tudsz mászni?
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!
A hapsi prosztata vizsgálat után mesél a feleségének.
- Borzalmas volt. Először is, letolt gatyával előre kellett hajolnom. Aztán a jobb kezét a vállamra tette és a bal keze középső ujjával... nem, nem. A bal kezét tette a vállamra és a jobb keze középső ujjával... Te jó ég! Mindkét keze a vállamon volt!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Most pedig megbeszéljük, hogyan születik a kisgyerek!
Erre a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért kisfiam?
- Mikor 4 éves koromban leültél, elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban elmondtad, hogy az angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a kefélés sem létezik, már semmi nem marad az életben, amiért érdemes élni.....
-
Egy igen nagy farokkal rendelkező férfi bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet!
Felpróbálja, kicsi.
- Kérek egy nagyobbat!
Azt is felpróbálja, az is kicsi.
- Nagyobb nincs?
- Nincs uram. De tudja mit? Dugja a farkát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!
-
Ferrari lopás:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ivlVfChBkzg[/youtube]
A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!
-
Ferrari lopás
Ez nagyon nagy :D Beraktam direktbe a videót, ha nem haragszol ;)
-
Beraktam direktbe a videót, ha nem haragszol ;)
Sőt - köszönöm. (Sose' tudom, hogy kell... lehet, hogy néha mást is kellene olvasgatnom, mint a hozzászólásokat? ;) :D ) - Télleg' hogy kell?
-
Sőt - köszönöm. (Sose' tudom, hogy kell... lehet, hogy néha mást is kellene olvasgatnom, mint a hozzászólásokat? ;) :D ) - Télleg' hogy kell?
Nézd meg a Mit hallgatsz most topikban - az elején leírtam :)
-
Nézd meg a Mit hallgatsz most topikban - az elején leírtam :)
Köszi! :ok:
-
Chuck Norrisnak van 2 magyar gyereke amiről senki sem tud.
A törvényest Csák Máténak hívják,a nemtörvényest Nemcsák Károlynak...
Joe Gazda beperli a fuvarozócéget, melynek teherautója karambolozott, és ő megsérült a balesetben. A cég ügyvédje elkezdi kérdezgetni:
- Igaz az, hogy a baleset helyszínén maga azt mondta, "Jól vagyok"?
- Hadd magyarázzam meg - kéri a gazda.
- A szamaram, Bessie ott utazott az utánfutóban, én meg haladtam az úton, az a teherautó meg egyszerűen belénkjött. Súlyosan megsérültem. Amikor a rendőr odaért a helyszínre, hallotta, hogy Bessie nyög. Épp csak ránézett, előkapta a pisztolyát, és egyenesen a szeme közé lőtt. Aztán kezében a pisztollyal odajött hozzám és azt mondta:
- A szamara olyan rémes állapotban volt, hogy le kellet lőnöm. Maga hogy van?
Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?!
- Nem, LEKVÁROS!
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően sssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a
többieknek.
Az apa nosztalgiával emlegeti fiatal éveit a fiának:
- Régen bárok, pia, nők. Most meg kocsma, kisfröccs, @nyád .
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...
Egy férfi elmegy egy orvoshoz, és panaszkodik, hogy narancssárga szinű lett a farka.
- Mivel semmiféle fiziológai elváltozást nem látok, úgy gondolom, valamiféle lelki okai lehetnek. Nem történt Önnel valami súlyos lelki behatás az elmúlt pár hónapban? Például nem vesztette el a munkahelyét?
- Hát, két hete rúgtak ki a munkahelyemről.
- Akkor ez lehet az oka.
- Szerintem nem. Utáltam ott dolgozni, különbenis a főnököm egy bunkó volt. Tegnap viszont találtam egy másik munkahelyet és úgy érzem ott sokkal jobb lesz.
- Esetleg nem hagyta ott a felesége?
- De igen.
- Talán ez lehet az oka?
- Nem hiszem. Utálatos egy boszorkány volt. Mindenért veszekedett velem, azonkívül csúnya is volt. Örülök, hogy megszabadultam tőle.
- Akkor viszont valami más okot kell keresnünk. Van valamilyen hobbyja? Mit szokott csinálni esténként?
- Nincs hobbym. Esténként általában pornót nézek és közben Cheetost eszek.
Két ember sétál a nagy szibériai hómezőben lapáttal.
Megszólal az egyik :
- Te öcsém, Szása, van egy akkora viccem! " Sztálin elvtárs kimegy a WCbe..."...
- Kussojjá' te barom, a végén még elvisznek!
- Innen? HOVA?
-
Ferrari lopás:
áááááááááááááááááááááááááááá, ez fájt :D :D :D :taps: :taps: :taps:
-
The big Lebowski:
"Egy darabig kacérkodtam a pacifizmussal. Persze nem Vietnámban"
-
Ferrari lopás:
Uhhh ::)
-
Téglát centrifugálni nem egyszerű dolog, kettőt pedig egyenesen durva:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=364dzVsBs2o[/youtube]
-
Ma délben fotóztam a Salgótarjáni úton:
(http://lh5.ggpht.com/_9ADT6DjHmH4/TFaysQJhm4I/AAAAAAAAAtc/6YmYXSN_f-A/s512/IMG_20100802_120111.jpg)
-
Téglát centrifugálni nem egyszerű dolog, kettőt pedig egyenesen durva:
Ez nagyon kemény!!! :D
-
Téglát centrifugálni nem egyszerű dolog, kettőt pedig egyenesen durva:
Szegény mosógép :'( :( Hogy vonaglott a fájdalomtól mielőtt kilehelte a lelkét.
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=75ftfH2PoMU&feature=player_embedded[/youtube]
Nagyon nagy! :D :D :ok: :taps:
-
Nagyon nagy! :D :D :ok: :taps:
Kár, hogy az itthon licenc alatt gyártott Heineken egy hulladék...
-
Kár, hogy az itthon licenc alatt gyártott Heineken egy hulladék...
Egyetértek!
-
Pistike megkérdezi a nagymamálát:
-Nagyi, nem baj, hogy megettem az asztalról a mogyorót?
- Nem, kisunokám, tudod mióta nincs fogam én már úgyis csak a csokit szopogatom le róla.
Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja...
Feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget, olajjal bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús. A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. Aztán a vízben elkezd kapálózni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve.
Megy a sárga csillagos zsidó kisgyerek a gettóban. Megkérdezi tőle egy SS tiszt:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Neeem bazzeg, én vagyok a sheriff!
-
Ma délben fotóztam a Salgótarjáni úton:
Ez tetszik! Amúgy ez a Pongráczi út! ;)
-
Ez tetszik! Amúgy ez a Pongráczi út! ;)
Csak 32 éve lakok a környéken :oops: Azért volt fura :D
Nem felemlegetni >:( :taps:
-
Csak 32 éve lakok a környéken :oops: Azért volt fura :D
Nem felemlegetni >:( :taps:
:-X :D
-
Tipikus, agyromboló, fárasztó "fészbúk" viccek: :D (a felelősség nem engem terhel... :D)
- Vigyázz, egy lépcső van előtted!
- Tudom, dom, dom, dom, dom, dom dom, dom, dom-dom-dom.
***
- Mi a különbség a Windows és egy vödör sz*r között?
- A vödör sz*rból ki lehet lépni...
(nem sértésnek szánom, hiszen én is vindózt használok... még mobilon is! :D)
***
- Két medve jön ki a barlangból - az egyik jobbra, a másik barna!
***
- Mit iszol kisfiam?
- Sósavat?
- Micsodát???
- Arkhrkahakrakk...
***
- Máté Péter mit énekelt a kémia-szertárban?
- Zene nélkül mit ér e kén...
***
- Aki a sátor tetején lakik, annak a sátor alja új hely! (XD egyik kedvencem)
-
NEM KAMU !!! MŰKÖDIK, PRÓBÁLD KI !
Augusztus bármelyik napján éjfélkor, bárhol vagy, igyál meg hat sört,
nyolc vodkanarancsot és/vagy nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre.
Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől
függően a Napot, a Marsot, a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.
-
remélem nem linkelte még senki,nem egyszerű:DDDDDDDDDD
(http://images.teamsugar.com/files/usr/1/15111/iphone-cartoon.jpg)
-
remélem nem linkelte még senki,nem egyszerű:DDDDDDDDDD
(http://images.teamsugar.com/files/usr/1/15111/iphone-cartoon.jpg)
Ezen besírtam, nagyon nagyon nagy.... XDDD Valamilyen szinten pedig igaz is! :D :D
-
Kocka.... :D :taps:
-
Kocka.... :D :taps:
:taps: :taps: :taps:
-
:taps: :taps: :taps:
censored régi :D
-
censored régi :D
De örökzöld! ;)
-
De örökzöld! ;)
:angyal:
-
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104292 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104292)
-
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104292 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104292)
azt hittem legalább a végén felmegy rá... :( :( :D :D
-
azt hittem legalább a végén felmegy rá... :( :( :D :D
kapott két akkora hátast, hogy elment a kedve tőle :D
-
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104292 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104292)
Ez nagyon komoly! :D
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ggQ1EZ0ZPoM&feature=player_embedded[/youtube]
-
Lányoknak :D :D
(http://www.imageserve.info/img_store/2010/08/10/5/5e3b08eb38027ca9b54e8dbeb881f1c8.jpg)
-
Szuper jó sütiforma:
(http://www.imageserve.info/img_store/2010/08/10/7/77aa5bac5be94f5ef2831b19a99abdbf.jpg)
-
A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy
hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember
az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
censored ba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
ba.........gatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?
-
A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
Hallottad már azt az érdekes tényt, hogy a külföldön élő magyarok állandóan szakálas vicceket mesélnek? :D
-
Hallottad már azt az érdekes tényt, hogy a külföldön élő magyarok állandóan szakálas vicceket mesélnek? :D
:D
-
Hallottad már azt az érdekes tényt, hogy a külföldön élő magyarok állandóan szakálas vicceket mesélnek? :D
Most kaptam e-mailen egy magyar ismerőstől. :hmm:
-
Most kaptam e-mailen egy magyar ismerőstől. :hmm:
aki Skociaban lakik :taps:
-
aki Skociaban lakik :taps:
:D
-
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nônek azonban nem tetszik az elôadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha mégegyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
:whistle:
- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
:oops:
Öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Egy pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent tökéletesen lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez aztán nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban! Hát pápa censored nincsen?
::)
Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz.
Az meglepődik,amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.
-Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?
:D
A vadász véletlenül ellövi a szerszámát a sörétessel, elmegy az orvoshoz aki rendbe is teszi neki.
Mondja az orvos:
- Most szépen elmegy a barátomhoz.
- Miért ő is orvos?
- Nem furulyaművész és megmutatja hova tegye a kezét hogy ne censored ozza le magát.
;)
Az orvos mondja a székelynek a vizsgálat után:
- Bácsi, a bal oldala meg fog bénulni.
Az atyafi gyorsan benyúl a nadrágjába és átrakja a "cuccost" a jobboldalra.
- Mit csinál bácsi?
- Mentem ami menthetö...
:taps:
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye, asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az
igazat? Qrvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam...
-
-Nagyii nem láttad a gyógyszeremet??Az volt ráírva hogy LSD.
- censored ok én most a gyógyszeredre, inkább segíts kizavarni ezt a qrva sárkányt a konyhából!
-
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal
játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel
teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon
előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
:D
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
:ok:
-
:D :D :D
-
Óóóóó Istenem!!Ezen sírtam!
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102116 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102116)
-
Mit is mondtatok a szakállas viccekről? :whistle:
-
Mit is mondtatok a szakállas viccekről? :whistle:
Én nem ismertem, nagyon jó :ok:
-
iPad kiegészítők egy kis kommentárral, by techline.hu :D
Colorware iPad – semmivel nem tud többet, mint a hagyományos, de legalább nehéz hozzájutni. Ami nem is baj, mert ronda.
(http://techline.hu/image.aspx?id=617f8563-3307-4ec9-970b-5750c77dd6eb&view=4bd2eec3-08db-41df-9c0b-92b7475ac5a7)
HelloKitty-iPad. Ha van valami, ami miatt a földbolygóról való száműzetés lehetne a megfelelő büntetés, akkor a Swarovsky kövekkel kirakott, „helókitti” mintás iPad-verzió biztosan ilyen.
(http://techline.hu/image.aspx?id=071fd9f1-7090-4a85-a9ce-01831a74e7a4&view=4bd2eec3-08db-41df-9c0b-92b7475ac5a7)
A Swarovsky kövek még csak-csak, hiszen előfordulhat, hogy olyan sok pénzünk van, és ezt annyira szeretjük hangoztatni, hogy nekünk ilyen iPad kell… De minek hangoztatni mellette azt is, hogy bár pénzünk van dögivel, műveltségünk már csak a „helókitti” magasságáig terjed? Legalább Swarovsky kövekkel kirakott Oscar Wilde arcképes iPad lenne, vagy hasonló…
-
Csak gratulálni tudok...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vnFwu0xsy0s&feature=channel[/youtube]
-
Kedvencem! :D :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bYHLlhHMkOw&feature=related[/youtube]
-
Nem tudom mennyien olvassátok a zskategória blogot.Ha unalmas / vótmá akkor elnézést ;)
Nézzétek végig őket mert ütősek!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=uIFxEnkufnk[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4Nv1kqI7WW4[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=f5Pjo0WjBcs[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jWit8ckPkxg[/youtube]
-
És akkor a vicczek (ha uncsi szóljatok, és mégtöbbet kaptok :D ).
Befut egy bíboros a pápához és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futball mérkőzésre!
-Hát nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!
-Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
-Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
-Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
-Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól, mint vártuk?
-Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...
**--**
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
**--**
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica
**--**
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az
amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash!
**--**
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de @pádnak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla @nyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
*-*
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a lóra: gyí, te! Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!
-
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több
mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a sz @rt
-
És akkor a vicczek (ha uncsi szóljatok, és mégtöbbet kaptok :D ).
Minden nap olvasom :D
-
Vizsgáznak a szakmunkásképzőben:
Megszólal a tanár:
-Soroljon fel 3 angol királyt, akik nagy hatással voltak az emberiség fejlődésére!
Kis gondolkodás utan a diák rávágja:
-Smoking, Drinking, F ucking!
***---***
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Orbán Viktorral. Orbán mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendescsalád, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak
-
A kommenista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelentkeznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert qrva nagy földrengés volt errefelé...
( miért törli a cenzor a k o m m u n i s t a szót?? )
-
Minden nap olvasom :D
Nem szeretnél többet kapni? :taps: :taps: :taps: :taps:
-
Nem szeretnél többet kapni? :taps: :taps: :taps: :taps:
;)
-
Akkor kérem ezek az utolsó szösszenetek.
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
- Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
**--**
- Honnan tudod, hogy tüzel a kutyád?
- Fogy a szén a pincéből!
-
Akkor kérem ezek az utolsó szösszenetek.
Félre ne érts, én tényleg jókat derülök a vicceken, rendszeresen látogatom ezt a topikot. Tehát ne ezek legyenek az utolsó szösszenetek ;) :ok:
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FJRMwdmFYWg&feature=player_embedded[/youtube]
-
Na ezen bekakkantottam! :D Angolul értők élvezni fogják :) Carrie Fisher (Leia Hercegnő) beolvas George Lucasnak. A legjobb rész az, amikor azon akad ki, hogy neki csak egyféle haja volt, míg az úgynevezett anyjának, valamilyen Imadala, vagy hogy hívják ( :D ), minden egyes jelenetben más és más frizkója lehetett :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lZ97s396kb0&feature=player_embedded[/youtube]
-
wáááááá :D :D
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_l6qsybtRwG1qzwep8o1_500.jpg)
-
wáááááá :D :D
:ok:
-
wáááááá :D :D
Ehhez elég lenne Paint vagy IrfanView, de több képlopó progival is könnyen és gyorsan megoldható. Érdekes, hogy pont a Photosop lett köznevesítve. Annak régebbi verzióinál tényleg egyszerűbb és gyorsabb a Deszka. :D
-
Egy iparos jelentkezik a rendőrségen. Bekisérik a parancsnokhoz.
- Rendőr szeretnék lenni.
- Rendben, holnaptol jöhet. Reggel 8-ra.
- Uram, van még egy gond.
- Na mi az?
- Nekem nincsenek tökeim.
- Akkor holnap reggel 10-re jöjjön.
- Hat de uram, az előbb 8-ra mondta.
- Igen, de a kollégái 8-tól 10-ig vakarjak a tökeiket, és 10-től dolgoznak. Maga jön direkt dolgozni.
*-*
Télen,hidegben kérdezi a fiú a lányt:
-Megnézhetlek meztelenül?
-Jó.De nem fogsz fázni?
*-*
Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzak, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul. Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a "dolgot". Először vonakodnak, de a hírneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerű biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc mulva "stop"-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felír egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és első útjuk a patikába vezet, hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevű csodaszert.
- Hogymicsodát? - kérdi a patikusnő.
- Hát Trytheoderholt, ez áll a recepten. -válaszolják.
- Megnézhetem azt a receptet?- kérdi a patikusnő. - Ó igen, mar látom. Nem jól olvasták el. Itt ez áll: "Try the other hole."
*-*
Megáll a Zaporozsec a sztyeppen, éppen egy tehénlepény fölött. Kérdi is a tehénlepény:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az orosz Mercedesz!
- Hát b*zdmeg akkor én meg a francia krémes!
*-*
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek...
*-*
Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
- Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
- Igen. Szeretne venni belőle?
- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil
- Hmm.., hosszú farok.., rövid lábak.., nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?
-
Megtekintés csak saját felelősségre!!Az agysejtekben illetve a berendezési tárgyakban keletkezett károkért felelősséget nem vállalok!
http://www.indavideo.hu/video/Mortal_Kombat_Fatality_Parodiak_1/ (http://www.indavideo.hu/video/Mortal_Kombat_Fatality_Parodiak_1/)
http://www.indavideo.hu/video/Mortal_Kombat_Fatality_Parodiak_2/ (http://www.indavideo.hu/video/Mortal_Kombat_Fatality_Parodiak_2/)
http://www.indavideo.hu/video/Mortal_Kombat_Fatality_Parodiak_3/ (http://www.indavideo.hu/video/Mortal_Kombat_Fatality_Parodiak_3/)
-
Hát ezt muszáj emberek... :D Nem bírom magam tartani mert jó informatikus vagyok! Hatalmas! :D :D :D
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_l7d5vqALMb1qameb0o1_500.jpg)
(http://27.media.tumblr.com/tumblr_l7bdc9zAUP1qzpwi0o1_500.jpg)
-
Anyós magába beszél, a vő meg rászól: - Anyuka, ne beszéljen magába, mert utána meg nem fogja tudni kitől hallotta azt a sok hülyeséget!
:ok:
-
Anyós magába beszél, a vő meg rászól: - Anyuka, ne beszéljen magába, mert utána meg nem fogja tudni kitől hallotta azt a sok hülyeséget!
:ok:
Vő a látogatóba érkező anyósnak a küszöbön:
- Nahát anyuka, még egy kávét sem iszik meg nálunk!?
-
Google WC :)
http://current.com/shows/supernews/91659341_the-google-toilet.htm (http://current.com/shows/supernews/91659341_the-google-toilet.htm)
-
:D
-
Ez egy kicsit most más bár vígjáték.Valamelyik nap láttam a tv-ben és hát szerintem eszméletlenül jó film!Vígjáték de talán egy kis gondolkodásra is készteti az embert.Aki esetleg nem látta az mindenképpen nézze meg, nem fog csalódni.
http://www.port.hu/kalandorok/pls/fi/films.film_page?i_film_id=82943 (http://www.port.hu/kalandorok/pls/fi/films.film_page?i_film_id=82943) :ok:
-
Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?
-
Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?
:taps:
Ez volt eddig az első értelmes hsz-ed :D
-
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
...- És nálunk fog s..z..a..r..ni?
-
:taps:
Ez volt eddig az első értelmes hsz-ed :D
:taps:
-
Vő a látogatóba érkező anyósnak a küszöbön:
- Nahát anyuka, még egy kávét sem iszik meg nálunk!?
Azért a csattanó előzménye se baj, ha benne van....
Anyós kopogtat az ajtón, a vej nyit ajtót:
- Ááá kedves Mama, de rég tetszett nálunk járni... tegnap :p
- Jajj fiam, hát tudod, hogy úgysem maradok tovább, mint amíg szívesen láttok.
vej válaszát lásd fent
-
A kisfiú a követkző kívánságot írja a télepónak.
- Kedves Télapó. Kérek szépen egy kistestvért karácsonyra!
Egy napra rá megérkezik a válaszboríték:
- Küldd el hozzám censored at öcsi!
-*-
Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még?
- Bor.
- WC-papír nincs?
*-*
- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!
*--*
Melyik gyermekdalról lehet szó?
1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.
3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
-
Na ezen besza+beu!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0OpPgA1buC4[/youtube]
-
Na ezen besza+beu!
Ezen inkább sírni kellene
-
Ezen inkább sírni kellene
Nekik.
Én inkább röhögök rajta innen.
-
Nekik.
Én inkább röhögök rajta innen.
egyetértek
-
Ezen inkább sírni kellene
egyetertek
-
Azért annyit hozzá lehet tenni, hogy egy hasonló "felmérés" alkalmával nálunk is születnének igen csak furcsa válaszok, ez tuti.Talán sokan emlékeznek az ominózus rádiós mutatványra, amikor megkérdezték, hogy :
- Kiről nevezték el a Marx teret?
- Nem tudom, vidékről jöttünk.
... és társaira.
Ettől függetlenül továbbra is azt mondom, ezen nekik kellene sírni és nem nekünk ;)
-
Azért annyit hozzá lehet tenni, hogy egy hasonló "felmérés" alkalmával nálunk is születnének igen csak furcsa válaszok, ez tuti.Talán sokan emlékeznek az ominózus rádiós mutatványra, amikor megkérdezték, hogy :
- Kiről nevezték el a Marx teret?
- Nem tudom, vidékről jöttünk.
... és társaira.
Ettől függetlenül továbbra is azt mondom, ezen nekik kellene sírni és nem nekünk ;)
Miért, kiről nevezték el? :shock:
-
Miért, kiről nevezték el? :shock:
rólad:)
-
rólad:)
Én a másik vagyok. Az Engels:)
-
Hát ez egy hülye :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3pOpwSyIXOU&feature=player_embedded[/youtube]
-
Ez a paraszt a legnagyobb!
-
Ez az angol ábc betűinek japán kiejtése :shock:
Mindenki kimondhatja a nevét japánul! Nagyon durva... :D
A- ka
B- tu
C- mi
D- te
E- ku
F- lu
G- ji
H- ri
I- ki
J- zu
K- me
L- ta
M- rin
N- to
O-mo
P- no
Q- ke
R- shi
S- ari
T-chi
U- do
V- ru
W-mei
X-na
Y- fu
Z- zi
lushikiteki :D
-
Ez az angol ábc betűinek japán kiejtése :shock:
Mindenki kimondhatja a nevét japánul! Nagyon durva... :D
A- ka
B- tu
C- mi
D- te
E- ku
F- lu
G- ji
H- ri
I- ki
J- zu
K- me
L- ta
M- rin
N- to
O-mo
P- no
Q- ke
R- shi
S- ari
T-chi
U- do
V- ru
W-mei
X-na
Y- fu
Z- zi
lushikiteki :D
Ezt meg honnan kukáztad elő ??? ;)
-
Ez az angol ábc betűinek japán kiejtése :shock:
lushikiteki :D
tukatakaziari :D
-
Kiaririnto :D
-
Ez az angol ábc betűinek japán kiejtése :shock:
Mindenki kimondhatja a nevét japánul! Nagyon durva... :D
lushikiteki :D
nokachikikutomiku :D
-
nokachikikutomiku :D
Persze, nem ér :taps: :taps: :taps:
-
Persze, nem ér :taps: :taps: :taps:
Csak azt nem tudom, honnan tudják hogy csikis vagyok? :shock:
-
止めてよー (yameteyo!)
-
止めてよー (yameteyo!)
Ez nem ér, ez biztos kanji :D
-
止めてよー (yameteyo!)
ja bocs 8) :taps:
-
nomomi-mome :D :D :D
-
Zikajiku :D
Jó játék, köszi frici :taps:
-
nomomi-mome :D :D :D
Anyuci kicsi fiára hajaz :D
-
Anyuci kicsi fiára hajaz :D
Jah :D
Becsületes nevem meg: chikituki :D Nagyon komoly ez a cucc! :D
-
Jah :D
Becsületes nevem meg: chikituki :D Nagyon komoly ez a cucc! :D
Nekem kuruka, az olyan mint én, olyan guruljka :D
-
Nekem kuruka, az olyan mint én, olyan guruljka :D
:D :D :D :taps: jó kis játék... :D
-
nokachikikutomiku :D
a nokachi azt jelenti amúgy, h nyertes:)
-
a nokachi azt jelenti amúgy, h nyertes:)
El is vitték azt a nagy lottó nyereményt... utána Pati eltűnt... állítólag nyaralt.. Pati hogy van ez? :taps: :D :D :D
-
El is vitték azt a nagy lottó nyereményt... utána Pati eltűnt... állítólag nyaralt.. Pati hogy van ez? :taps: :D :D :D
Nem adok belőle senkinek :P
"Az ön nyereménye 2350.-Ft" Online lottóztam akkoriban, és ilyen üzit kaptam.
-
Nem adok belőle senkinek :P
"Az ön nyereménye 2350.-Ft" Online lottóztam akkoriban, és ilyen üzit kaptam.
Tudtam, hogy új felső volt ma rajtad... :D így már értem... ilyen hatalmas összegből... :taps: :taps:
-
a nokachi azt jelenti amúgy, h nyertes:)
A tomiku az meg olyan csajosan hangzik... Pati jol valasztott :taps:
-
A tomiku az meg olyan csajosan hangzik... Pati jol valasztott :taps:
tomukiról én tomikára asszociálok :D
-
tomukiról én tomikára asszoci álok :D
de o nem muki, hanem miku
Amugy nekem is az ugrik bede az valoszinuleg a noi megfeleloje, mint Julia, meg Julio
-
Csaladosoknak nem ajanlom :ok:
http://apc.blog.hu/2010/08/28/a_meztelen_takaritono (http://apc.blog.hu/2010/08/28/a_meztelen_takaritono)
-
Egy regi klasszikus (Monty Python) darab, a L'art pour l'art prezentalasaban mar-mar feledesbe merult :
http://www.youtube.com/watch?v=tjJ_uZiSWF8 (http://www.youtube.com/watch?v=tjJ_uZiSWF8)
-
:D :D :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=yrXBFe4vXF8[/youtube]
-
Csaladosoknak nem ajanlom :ok:
http://apc.blog.hu/2010/08/28/a_meztelen_takaritono (http://apc.blog.hu/2010/08/28/a_meztelen_takaritono)
bánom is én ha kupit hagy! jöhet! :)
-
Pasi a szőke nőnek reggel:
- Most látom éjjel kettőkor megállt az órám!
Mire a kérdés:
- Honnan tudod, hogy éjjel kettőkor állt meg?
-
Pasi a szőke nőnek reggel:
- Most látom éjjel kettőkor megállt az órám!
Mire a kérdés:
- Honnan tudod, hogy éjjel kettőkor állt meg?
:'( :'( :'( :p
-
Csak egy kicsivel alacsonyabb :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9PkS6LnirRI&feature=player_embedded[/youtube]
-
Csak egy kicsivel alacsonyabb :D
:D :D, de ki volt az aki azt a magasságjelző vasat vagy mit magasabbra tette... :D
Na mind1, am a többség jól csinálta mert nagy gázzal át lehet menni! :taps: :taps:
-
:D :D, de ki volt az aki azt a magasságjelző vasat vagy mit magasabbra tette... :D
Na mind1, am a többség jól csinálta mert nagy gázzal át lehet menni! :taps: :taps:
ha lehet válastani én inkább lelassítanék, és kb gyök 2volt nagyon lasan indulnék el alatta, hogy max az elejét horpassza csak be kicsit, ne megskalpolja az egészet ;)
-
Párnacsata ..
(http://iaro.3dmax.hu/images/2010/09/01/parnacsata.jpg)
-
Párnacsata ..
:D
-
Párnacsata ..
Ez óriási :D
-
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
-
Értekezletekhez új irodabútor....
-
(http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/mom_can_I.jpg)
:D :D :D
-
Mit mond a vak DJ?- Nem látom a kezeket!
-
A Firefox rejtelmei! :D Azért Aba Sámuelt megdobnám egy üzivel! :D Köszönet a képekért a Barátnőmnek! :D :D :D :D
http://img444.imageshack.us/gal.php?g=nvtelen4.png (http://img444.imageshack.us/gal.php?g=nvtelen4.png)
-
A Firefox rejtelmei! :D Azért Aba Sámuelt megdobnám egy üzivel! :D Köszönet a képekért a Barátnőmnek! :D :D :D :D
http://img444.imageshack.us/gal.php?g=nvtelen4.png (http://img444.imageshack.us/gal.php?g=nvtelen4.png)
gyártod itt az alibit, még egy felhasználó nevet is bent hagysz, csak hogy leszáljanak rólad meg Mörfiről :P
De tényleg vicces a Skype plug-in :taps:
-
Új google szolgáltatás tetszetős kis videóval :D :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5nt3gE9dGHQ&feature=player_embedded[/youtube]
-
gyártod itt az alibit, még egy felhasználó nevet is bent hagysz, csak hogy leszáljanak rólad meg Mörfiről :P
De tényleg vicces a Skype plug-in :taps:
felhasználónevet? Hmm? :hmm: :hmm:
-
felhasználónevet? Hmm? :hmm: :hmm:
Akkor teljes nevet... 2. kép.
K. Anita ;) - ha gondolod a kényes részt nyugodtan töröld a HSZemből ;)
-
Akkor teljes nevet... 2. kép.
K. Anita ;) - ha gondolod a kényes részt nyugodtan töröld a HSZemből ;)
nemgáz :D
-
A Firefox rejtelmei! :D Azért Aba Sámuelt megdobnám egy üzivel! :D Köszönet a képekért a Barátnőmnek! :D :D :D :D
http://img444.imageshack.us/gal.php?g=nvtelen4.png (http://img444.imageshack.us/gal.php?g=nvtelen4.png)
Bnőd miért nem ír nekünk cikkeket? >:(
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2010/09/04/screen_shot_2010-09-03_at_1_58_10_pm.png)
-
Bnőd miért nem ír nekünk cikkeket? >:(
Ünnepélyes keretek között fel kell kérned rá, hiszen Főszerkesztő Úr vagy... :D :D :D
-
Ünnepélyes keretek között fel kell kérned rá, hiszen Főszerkesztő Úr vagy... :D :D :D
Ok, megbízlak, intézd :taps:
-
Ok, megbízlak, intézd :taps:
De aztán add meg a módját Pocok! Hívd meg egy üzleti ebédre, vagy vacsorára, és meglepheted virággal is ;)
-
De aztán add meg a módját Pocok! Hívd meg egy üzleti ebédre, vagy vacsorára, és meglepheted virággal is ;)
igyekszem... de visszakanyarodva... addig is egy poén :D
"Hogy hívják mikor a disznók egyfolytában esznek a vályúnál? Szünetmentes táp" :D :D :D
-
"Hogy hívják mikor a disznók egyfolytában esznek a vályúnál? Szünetmentes táp" :D :D :D
hüJJe ;)
-
igyekszem... de visszakanyarodva... addig is egy poén :D
"Hogy hívják mikor a disznók egyfolytában esznek a vályúnál? Szünetmentes táp" :D :D :D
censored regi :taps:
-
censored regi :taps:
Falura elmegy :D
-
Falura elmegy :D
Igaz. A sok áramszünet miatt késik az info :D :taps:
-
Igaz. A sok áramszünet miatt késik az info :D :taps:
Manapság már az agregátorok sem a régiek :D
-
Igaz. A sok áramszünet miatt késik az info :D :taps:
:D :D :D
-
Ha nem is nevettem rajta... elég hülyén jön ki...
Androidosok megnézhetik a news and weather widgetben
(http://lh6.ggpht.com/_9ADT6DjHmH4/TINdjbLx1xI/AAAAAAAAA7M/R9xzJilbbsY/Banfi.jpg)
-
Ha nem is nevettem rajta... elég hülyén jön ki...
Minden platformon ilyen vacak a magyarítás, fölösleges erőltetni.
-
Hosszú, hideg telünk lesz :'(
-
:D
-
:D
Most láttam csak az avatarod, az se rossz :D
-
Most láttam csak az avatarod, az se rossz :D
Mire jó a photoshop ??? ;) :D
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=icnRMW6P9nc&feature=player_embedded#[/youtube]
-
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész ki flit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=icnRMW6P9nc&feature=player_embedded#[/youtube]
Ezt érdemes végignézni, nagyon mókás :D
-
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész ki flit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
2in1, avagy az igazi Merdzsó
-
http://acidcow.com/video/13137-woman_takes_watermellon_to_face.html (http://acidcow.com/video/13137-woman_takes_watermellon_to_face.html)
-
http://acidcow.com/video/13137-woman_takes_watermellon_to_face.html (http://acidcow.com/video/13137-woman_takes_watermellon_to_face.html)
:shock: :shock: :shock: :D
-
http://acidcow.com/video/13137-woman_takes_watermellon_to_face.html (http://acidcow.com/video/13137-woman_takes_watermellon_to_face.html)
:'( ;D :'( ;D
-
Jó kis óra! :D
http://billychasen.com/clock/ (http://billychasen.com/clock/)
-
http://acidcow.com/video/13137-woman_takes_watermellon_to_face.html (http://acidcow.com/video/13137-woman_takes_watermellon_to_face.html)
Ez naggyon ott van! :taps:
-
http://acidcow.com/video/13137-woman_takes_watermellon_to_face.html (http://acidcow.com/video/13137-woman_takes_watermellon_to_face.html)
jottok szombaton a talalkozora?
-
jottok szombaton a talalkozora?
Ezt most a dinnyés nőktől kérdezed? Bejön valamelyik? :D
-
Ezt most a dinnyés nőktől kérdezed? Bejön valamelyik? :D
:D johetnek. Egye fene :ok:
-
:D johetnek. Egye fene :ok:
egye dinnye:)
-
:D johetnek. Egye fene :ok:
Akkor én meg viszek dinnyét! rotfl
-
Akkor én meg viszek dinnyét! rotfl
Szerintem Mészi jobban örülne, ha valamelyik nő vinne magával, mondjuk kettőt. :ok:
-
Szerintem Mészi jobban örülne, ha valamelyik nő vinne magával, mondjuk kettőt. :ok:
Na de azt nem lehet széttörni a fejükön!!! :shock:
Te már megint nem jössz?? :hmm:
-
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer lesz*ptalak!
- Engem?!?
**--**
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak
egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az
aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1
millió US dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
**--**
Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem..:!
- És mit szólt hozzá a pasid...?
- Milyen pasim?! Egyedül voltam...
-
Szerintem Mészi jobban örülne, ha valamelyik nő vinne magával, mondjuk kettőt. :ok:
Gabes helyett mondjuk ;D
-
Na de azt nem lehet széttörni a fejükön!!! :shock:
Te már megint nem jössz?? :hmm:
Sajnos a felségem kórházban van péntek este óta, 3 kis kölökkel nem szedjük magunkat össze szombatig, még ha holnap esetleg haza is engedik. :(
-
Sajnos a felségem kórházban van péntek este óta, 3 kis kölökkel nem szedjük magunkat össze szombatig, még ha holnap esetleg haza is engedik. :(
Jó ég :ima:
Remélem nem komoly!!!! Jobbulást!
-
Sajnos a felségem kórházban van péntek este óta, 3 kis kölökkel nem szedjük magunkat össze szombatig, még ha holnap esetleg haza is engedik. :(
Én is jobbulást és sajnálom! O->-
-
Én is jobbulást és sajnálom! O->-
THX nektek, de itt inkább nevessünk ezen a befőttesgumi sorozatlövőn:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=C605toxPWXA[/youtube]
Ezek is állatok, különösen 3:15-től a floppy lemez gyilkolás:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0GAUnuuBkW4[/youtube]
-
:D Ez ám a technika!!! :D
-
Ettől a vicctől hanyattestem! :D Hiába, a magyar nyelv rejtelmeivel hihetetlen dolgokat lehet összehozni...
Két társ és egyben jó barát, Lim és Lom sétál az erdőben, de egyszer csak különválnak.
Lom kis idő elteltével találkozik a Rókával:
- Hé Lom, hova igyekszel?
- Valószínűleg Í-t fogok ásni!
Pár perc múlva Lim is találkozik a Rókával, és kérdőre vonja:
- Hé Róka, nem tudod, hol van a társam, Lom?
- Társadalombiztosítás!
XDDDDDDDDDD
-
Nem kicsit starwars fanatikus lehet a kölök :D :D
(http://kepkezelo.com/images/mm2xjfakewxebogv6wc9.jpg)
-
Nem kicsit starwars fanatikus lehet a kölök :D :D
(http://kepkezelo.com/images/mm2xjfakewxebogv6wc9.jpg)
Uhh ilyen nekem is kell!!!!!!!!!!! :taps: :taps: :taps: :taps:
-
Ettől a vicctől hanyattestem! :D Hiába, a magyar nyelv rejtelmeivel hihetetlen dolgokat lehet összehozni...
Két társ és egyben jó barát, Lim és Lom sétál az erdőben, de egyszer csak különválnak.
Lom kis idő elteltével találkozik a Rókával:
- Hé Lom, hova igyekszel?
- Valószínűleg Í-t fogok ásni!
Pár perc múlva Lim is találkozik a Rókával, és kérdőre vonja:
- Hé Róka, nem tudod, hol van a társam, Lom?
- Társadalombiztosítás!
XDDDDDDDDDD
ez kiütött.... :D
-
(http://m.blog.hu/kr/kreport/image/nagy%20navara%20hírdetés.jpg) (http://m.blog.hu/kr/kreport/image/nagy%20navara%20hírdetés.jpg)
-
Ez a navarás cucc nagyon ott van, a tempomatos rész a kedvencem :D Most már én is tudom mire kell használni :taps: :taps: :taps: :taps: :taps:
-
(http://m.blog.hu/kr/kreport/image/nagy%20navara%20hírdetés.jpg) (http://m.blog.hu/kr/kreport/image/nagy%20navara%20hírdetés.jpg)
laza :D
-
Nagyszerű, ettől jön majd a gyerek kérdésözön, hogy honnan van! rotfl rotfl
Ezt bizony levágták!!!
(http://kepfeltoltes.hu/100917/pony_szal_mi_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
Ezt láttátok már? :D
Star Wars / Indul A Bakterház 2 (Eredeti - Original)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3_suGEEdazk&feature=player_embedded[/youtube]
-
(http://www.orlandoweekly.com/blog/images/safe_sex.gif)
-
"Amikor szorítóban vagy, csak nézz mereven előre, hallgass és figyelj!"
-
Bölcsességek :
-Az alkohol lassan ölő méreg ! Én meg pont ráérek . . !
-Az igazi barát nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART !
-Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó !
-Ajándék szesznek ne nézd a fokát !
-Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma-Szútra pedig arra, hogy hogyan !
-Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !
-Andersen meghalt. Nincs mese !
-A legrosszabb dolog a cenzúrában a . . . . . . . . . . . !
-A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel és az övével jössz ki.
-Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
-Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltünt !
-A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 20 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 19 van.
-Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek
már sikerült . . .
-Az optimista nem fékez a zsákutcában !
-Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
-Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt"?
-Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
-Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés !
-Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott !
-Az egészség valószínűleg a halál leglassabb formája.
-Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
-Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden napváltozik?
-Felejtsük el, hogy meg sem történt !
-Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai !
-Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?
-Mi nem haldoklunk ! Mi így élünk !
-Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak ! Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is !
-A vegetáriánus régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
-Mosolyogj ! Ez a második legjobb dolog, amit egy lány a szájával tehet!
-A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál !
-Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött !
-
http://hircsarda.hu/5-techtud/12153-tobben-osszeszartak-magukat-az-iphone4-tol/?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+hircsarda+%28H%C3%ADrCs%C3%A1rda%29 (http://hircsarda.hu/5-techtud/12153-tobben-osszeszartak-magukat-az-iphone4-tol/?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+hircsarda+%28H%C3%ADrCs%C3%A1rda%29)
-
http://hircsarda.hu/5-techtud/12153-tobben-osszeszartak-magukat-az-iphone4-tol/?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+hircsarda+%28H%C3%ADrCs%C3%A1rda%29 (http://hircsarda.hu/5-techtud/12153-tobben-osszeszartak-magukat-az-iphone4-tol/?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+hircsarda+%28H%C3%ADrCs%C3%A1rda%29)
Te jó ég... XD Miután elolvastam a hír címét, 5 percig nem bírtam abbahagyni a rotfl-ést! :D
Vicc:
- Milyen érdekes, hogy az amerikai filmek végén mindig ugyanaz a felirat van...
- Mire gondolsz, a stáblistára?
- Nem, Ady Endre!
...
:D
-
Tütyölt ratyli - Magyar ételrecept.
A nyersratylit fertályorát posvásztjuk míg csurmot nem enged.
Szépen höllyén kipicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba.
Közben a pocadékot megpeccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni.
Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálos.A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyengetjük,mert hamar odakaphat...ahova nem szeretnénk.
Jó étvágyat ! :D
-
Tütyölt ratyli - Magyar ételrecept.
A nyersratylit fertályorát posvásztjuk míg csurmot nem enged.
Szépen höllyén kipicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba.
Közben a pocadékot megpeccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni.
Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálos.A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyengetjük,mert hamar odakaphat...ahova nem szeretnénk.
Jó étvágyat ! :D
:shock:
A következő talira hozhatnál egy tállal! :D
-
http://hircsarda.hu/5-techtud/12287-teszteltuk-az-iphone-4-et/ (http://hircsarda.hu/5-techtud/12287-teszteltuk-az-iphone-4-et/)
-
Időjáráselőrejelző kézikészülék! :D:D
-
(http://kepfeltoltes.hu/100725/chicken_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7Xuy3-1Gv5s[/youtube]
-
Időjáráselőrejelző kézikészülék! :D:D
Nagyon jó :D :D :D
-
Rosszul sikerült fordítás :D
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_l9dj5bNKKx1qzpwi0o1_500.jpg)
-
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l9g8kda7YJ1qzl5soo1_500.jpg)
-
Angliában még a reklámokat is érdemes nézni, ma láttam az edzőteremben a másodikat, de az első se rossz :) Vannak reklámok, amiket végignéz az ember :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qCHKXICefFw[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MMc2hBxzLvg&feature=related[/youtube]
-
A férfi és a női agy :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=K9yXyy5FNRM[/youtube]
-
A férfi és a női agy :D
Jót röhögtem rajta, de a folytatás se rossz (és van még ott pár):
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cwBKIQ__q7Q[/youtube]
-
:D
Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez: "- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!"
Az asszony válasza:
"Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!"
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=tulIRsnI13U&feature=player_embedded[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LnRH3v_V1bY&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FaMCg6975yg&feature=related[/youtube]
-
eskü a legjobb hírportál a hírcsárda rotfl rotfl rotfl
http://hircsarda.hu/2-bulvar/12492-bear-grylls-bevallotta-nem-elne-tul-oktober-huszonharmadikat/ (http://hircsarda.hu/2-bulvar/12492-bear-grylls-bevallotta-nem-elne-tul-oktober-huszonharmadikat/)
-
Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után.
Az első katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A második katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép, mindenki leborul a "Őszentsége" előtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kévézgatott, a négy katolikus férfi kérdően tekint rá.
Ő büszkén válaszol: Van egy lányom. 38 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép a szobába, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"
-
Ez 38 éves? :shock: :shock: :shock:
-
Ez 38 éves? :shock: :shock: :shock:
Az mindegy, de valóban Isten... :D :D :D :D :D :taps: :ok:
-
Ez 38 éves? :shock: :shock: :shock:
A PS csodákra képes... :D
-
A PS csodákra képes... :D
Még túl fiatal vagy ehhez. Próbálkozz "élő" csajokkal, ne csak képekkel és majd meglepődsz :D
-
Volt egyszer egy férfi, aki nagyon
belefáradt a mindennapi munkába. Õ mindennap dolgozni járt, a felesége
meg csak otthon ült. Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi
mindenen megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott:
"Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és
naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül.
Szeretném, ha õ is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért
kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen."
És a férfi másnap reggel már nõi testben
ébredt.
Felkelt, reggelit készített a párjának,
felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat,
reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte õket az
iskolába, hazament, gyorsan meglocsolta a virágokat, bedobott egy
adagot a mosógépbe, összeszedte és megmosta a kirándulásból hazahozott
piszkos, sáros lábbeliket, majd összeszedte a vegytisztítóba való
holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment
bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet
is.
Kicserélte a macska almot, és megfürdette a
kutyát.
Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie
kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, még a
konyhát is felseperje, felmossa, és már rohanhatott az iskolába a
gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort a
leckekészítés miatt.
Kitett az asztalra egy kis sütit meg tejet, és
rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak.
Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét
nézett, miközben vasalta a ruhákat.
Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni,és
zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst,
és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után
kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a
tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta ~õket. 9-re
már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy
döntött, õ is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tõle, hogy
szeretkezzen, és õ ezt panasz nélkül meg is tette.
Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal
letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:
"Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam.
Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap
otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!"
És Isten az õ végtelen bölcsességével ezt
felelte:
"Fiam, látom, tanultál a leckébõl, és ezért
boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is
voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe
estél."
tanulságos ;) :D
-
Na jó, akkor egy régebbi, de hátha valaki nem ismeri:
A tökéletes nap egy nő számára
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Britneytől
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
-
Még túl fiatal vagy ehhez. Próbálkozz "élő" csajokkal, ne csak képekkel és majd meglepődsz :D
:shock: :shock: :shock:
Az arcára gondoltam... :D A mellei valódiak így elsőre... :) Ez sok mindenből megállapítható... :)
-
:shock: :shock: :shock:
Az arcára gondoltam... :D A mellei valódiak így elsőre... :) Ez sok mindenből megállapítható... :)
értem professzor úr :D
-
értem professzor úr :D
Örülök, hogy tudását gyarapíthattam Kedves Mészi Úr! :D :D rotfl
-
Az arcára gondoltam... :D A mellei valódiak így elsőre... :) Ez sok mindenből megállapítható... :)
Bögyvödört viselő hülygről azért nagyon nehéz megmondani. Több évig dolgoztam együtt plasztikai sebészekkel, úgyhogy a pucér mellről elég jó hatásfokkal eldöntöm, de a többi inkább lutri. ;)
-
Néhány érdekesre sikerült logó/reklám:
(http://67.199.121.48/_media/imgs/articles2/a96992_a611_11-satellite.jpg)
(http://67.199.121.48/_media/imgs/articles2/a96992_a611_12-tools.jpg)
(http://67.199.121.48/_media/imgs/articles2/a96992_a611_10-catwear.jpg)
-
http://neon.hu/kattanj_meg/eldurrant-az-x-factor-haziasszonyanak-az-agya-178602 (http://neon.hu/kattanj_meg/eldurrant-az-x-factor-haziasszonyanak-az-agya-178602)
;D
-
Üzemorvosi vizsgálat
Tisztelt Hölgyem/ Uram!
Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!
Üdvözlettel:
Üzemorvos
;D rotfl
-
Egy másik fórumban olvastam:
galaxy S = visszafelé olvasva szigszalag ... :D :D :taps: :taps: :taps: :ok:
-
Egy másik fórumban olvastam:
galaxy S = visszafelé olvasva szigszalag ... :D :D :taps: :taps: :taps: :ok:
:taps: :D :ok:
-
:taps: :D :ok:
rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl
-
Egy másik fórumban olvastam:
galaxy S = visszafelé olvasva szigszalag ... :D :D :taps: :taps: :taps: :ok:
Legalább tudom végre, hogy miért van mindig a kezemben... Odaragadt :)
-
Az egész Pancserpolice film! Aki még nem látta, nézze meg, aki látta, az meg mégegyszer! rotfl
Még csak a film közepénél tartok, de nagyon komoly! :D
"Annyira utállak... Ha ragadozó lennék, széttépnélek! Ha növényevő lennék, akkor is széttépnélek! Ha tonhal lennél, én meg oroszlán, akkor beúsznék az óceán közepére és megzabálnálak, aztán meghúznám a tonhal csajodat!" :D
-
Pancserpolice:
Úgy benyomtam, hogy megettem egy tubus fogkrémet, mert azt hittem, űrhajóskaja. rotfl
-
Ez mekkora! Írjatok be néhány angol igét fentre, miután kitörli az eredetit.
http://www.youtube.com/profile?user=tippexperience&hl=en (http://www.youtube.com/profile?user=tippexperience&hl=en)
-
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104922 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=104922)
-
Ez mekkora! Írjatok be néhány angol igét fentre, miután kitörli az eredetit.
http://www.youtube.com/profile?user=tippexperience&hl=en (http://www.youtube.com/profile?user=tippexperience&hl=en)
rotfl Ez tényleg nagyon nagy... akármit írtam be, mindig értelmezte, és kiadta a megfelelő videókat! XD (Írjátok be, hogy "palys" vagy "plays with"... ezen nagyon nevettem! :D)
-
Nem ezt a reklámot kerestem, de ráakadtam erre :) Ha meglesz a másik, jön az is :)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pJfQnY9m7YM[/youtube]
-
:taps: :D :ok:
Rotfl rotfl
-
Nem ezt a reklámot kerestem, de ráakadtam erre :) Ha meglesz a másik, jön az is :)
Ez jó. :D
-
:shock:
A következő talira hozhatnál egy tállal! :D
ha megeszed.... :D
-
Egy rövid szerelmi történet a vonaton...
Egy férfi és egy nő, akik még sosem találkoztak, de mindkettőnek házastársa volt otthon, véletlenségből egy hálófülkébe kerültek a Transcontinental vonaton.
Kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk, de mivel mindketten nagyon fáradtak voltak nagyon hamar elaludtak, a férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt:
- Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Mivel nagyon fázom, fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!
- Nekem jobb gondolatom van - mondta a nő - csak ma éjszakára látszatból tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.
- Hooó!...Ez nagyszerű!!! - válaszolta a férfi.
- No akkor - mondta a nő - mássz le magad azért a kib*szott takaróért!
:D
-
Hasonlat... :ok:
-
(http://www.funpic.hu/files/pics/00040/00040055.jpg)
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs099.ash2/38292_415320642082_725982082_4793225_3538394_n.jpg)
-
...
Ez nagyon jó :D:D
-
Ez nagyon nagy! :D Vodafone India Blackberry reklám :) Ne kérdezzétek, hogy találtam, egyszer majd elmondom :)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LducWACdt88[/youtube]
-
Ami a hírekből kimaradt :shock:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hE8drNB6fg8&feature=player_embedded[/youtube]
-
Asszonyal nézegettük múltkor a gimnáziumi bizonyítványom, és a 10. osztályos értékeléseimnél a következő sorhoz jutottunk az "Egyéb megjegyzések, dicséretek" rovatnál:
Kémia, Fizika, Angol és Német tantárgyakból dícséretet kapott. Na, ezen jót mosolyogtam, mert azért egy bizonyítvány csak egy hivatalos közokirat, és nem egy "szimpla" iskolai oklevél vagy értesítő (bár még azokon se néznék túl jó szemmel egy ilyen és ekkora hibát :D)
-
:D
-
A FOTÓS
A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni
egy gyereket, pedig az asszony fürdőkúrán is részt vett. Ezért végül
úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális
szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítő férfit küld a házhoz,
hogy az asszony végre teherbe essen.
Aznap, amikor az apahelyettesítő érkezése esedékes volt, Kovács úr
megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó
hamarosan itt lesz."
Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett
Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép
készítésére.
- Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy...
- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát -
vágott közbe Kovácsné.
- Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerű! Tudja, én gyerekekre
specializálódtam.
- Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és
foglaljon helyet!
Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos,
akkor hol kezdjünk neki?
- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettőt a
fürdőszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg
még egy-kettőt az ágyon. Néha a nappali szőnyegpadlóján is remekül
sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!
- Kádban?... A nappali szőnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én
nem boldogultunk...
- Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se
garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben
megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne,
hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.
- Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegő után Kovácsné.
- Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a
dologra az időt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc
alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.
- Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné.
A fényképész kinyitotta a táskáját, és előhúzott egy fotóalbumot.
- Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam.
- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdő homlokát
megtörölte a zsebkendőjével.
- Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem
különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a
mamájukkal.
- Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné.
- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni őt a parkba,
csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész
csoport gyűlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit
kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.
- Két órán keresztül?
- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt
viszont egyszerűen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett
besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellőttem egy sorozatot. Végül
egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a műszeremmel
babrálni, ezért inkább elpakoltam.
Kovácsné előrehajolt:
- Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... műszerét?
- Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na,
asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor
fölállítom az állványomat.
- Állványát?
- Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a
karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom!
Mi van magával? Te jó ég! Ez a nő elájult!
-
:)
-
A FOTÓS
rotfl Komolyan mondom a gyomrom is megfájdult mire a végére értem! Ez nagyon üt! ;D
-
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged
kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.
-
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged
kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.
:D Szabadságon voltál? :D
-
Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepődve látja, hogy eldugult a toalett. Felébreszti a feleségét:
- Drágám, eldugult a vécé, hívjuk ki a vízszerelőt!
- Megőrültél? Hajnali 3-kor nem hívhatunk szerelőt! - mondja az asszony.
- Miért ne? Hisz engem is hívnak éjszaka, ha valaki beteg! - háborodik fel a doki. Azzal fel is tárcsázza a vízvezeték szerelőt, aki nagyon mogorván válaszol, és nem akar jönni.
- Nézze, kérem, ez egy sürgős eset. Én is kimegyek éjjel a betegeimhez, ha szükségük van rám. - győzködi az orvos.
Végül a szerelő nagy nehezen beleegyezik, negyed óra múlva meg is jelenik álmos szemekkel. Mutatja neki a doktor a vécét, nézi a mester, majd beledob két tablettát. Aztán azt mondja:
- Ha ettől reggelre se javul meg, akkor hívjanak újra.
-
Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepődve látja, hogy eldugult a toalett. Felébreszti a feleségét:
...
- Ha ettől reggelre se javul meg, akkor hívjanak újra.
:D
-
Globális felmelegedés, avagy mi a f.sz történik az időjárással? :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=99FDDLWz15Y[/youtube]
A kommentek közt is van pár pofás, pl.
I'm going to officially rename my penis "The Afternoon Thunderstorm"
-
Ez ugyan nem vicc a maga nemében de én széjjel röhögtem az agyamat.
http://index.hu/bulvar/2010/10/24/ordogot_veltek_latni_igy_kiugrottak_a_masodik_emeletrol/ (http://index.hu/bulvar/2010/10/24/ordogot_veltek_latni_igy_kiugrottak_a_masodik_emeletrol/)
-
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal együtt, HMMMM isteni volt.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- nem vagyok én katolikus .
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája.
- Igen, tudom - feleli a néni. De muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik.
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem.
Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszer csak a bika fogja magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:
- Te Juliska, mit szólnál ha én is úgy csinálnék, mint a bika?
- Mit bánom én, a te tehened ..
-
:D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Q5njAvQJqtw[/youtube]
-
Már hiányoltalak :)
Ez is egy Segal :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HO_9f5dvnxU&NR=1[/youtube]
-
Talán megint beindulok ;)
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már basz, hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
**--**
Kérvény:: Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik - Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna
**--**
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
**--**
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez?
- Melyikhez képest?
**--**
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
**--**
Cigány jelentkezik rendőrnek. Személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzelsz te rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
Cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy!!! Már ügyem is van!
**--**
Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésbõl a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
*-*
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
-
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK.
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok borkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága borradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot, szőlőmag-olajat és szederinda-levelet tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hóna alját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbor-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbor masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
AHOGY a FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az körüli részeket a zöld szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi, magáról a törölközet, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközet az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.
-
- Mit csinál a homokos vadász a rókával?
- Meghúzza a ravaszt
*-*
A magyar közbeszerzés...
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (mondjuk, Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
*-*
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
*-*
Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé. Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hagy égjen.....
*-*
A raccsoló be a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?!
*-*
Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal.
Rámutat, így szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - így Jézus
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány:
- Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!
-
Csak magyarul beszélőknek...!
A Tál család
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?
Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért. Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben. Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal. A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.
-
A hímvesszős az nagyon állat. :D :D :D rotfl rotfl rotfl
-
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=208.msg221562#msg221562 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=208.msg221562#msg221562)
-
http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=208.msg221562#msg221562 (http://pdafanclub.com/forum/index.php?topic=208.msg221562#msg221562)
Biztos, hogy Japánból Kínába a Csendes-óceánon keresztül visz az út? :shock:
-
Biztos, hogy Japánból Kínába a Csendes-óceánon keresztül visz az út? :shock:
Igen! És vissza is! :p rotfl
-
Igen! És vissza is! :p rotfl
Akkor az a vicc, hogy kelet felé indulsz Kínába? Nyugatra (amerre tengeren közvetlenül elérhető Kína) ugyanis nem a Csendes-óceán van:
(http://0.tqn.com/d/geography/1/0/l/3/ja-150.gif)
Furcsa módon a Google Maps szerint se, tehát csak a vicces szöveg béna (biztosan valami földrajzi analfabéta amcsi műve):
-
Akkor az a vicc, hogy kelet felé indulsz Kínába? Nyugatra (amerre tengeren közvetlenül elérhető Kína) ugyanis nem a Csendes-óceán van:
Furcsa módon a Google Maps szerint se, tehát csak a vicces szöveg béna (biztosan valami földrajzi analfabéta amcsi műve):
Valószínű, ezért röhögtem annyira! Gondolom egyszerűbb volt mint a kelet kínai tengert leírni! :D
Amugy ha Tokyoban szállsz vízre, az már a csendes óceán... :D
Bár gondolom pont ezért szóltak, hogy mekkora hülyeség és nem csak a jetski miatt! ;)
-
Valószínű, ezért röhögtem annyira! Gondolom egyszerűbb volt mint a kelet kínai tengert leírni! :D
Amugy ha Tokyoban szállsz vízre, az már a csendes óceán... :D
Bár gondolom pont ezért szóltak, hogy mekkora hülyeség és nem csak a jetski miatt! ;)
Nem baj, ma éjszaka egy órával többet alhatok... :zzz: :taps:
-
Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a mokka a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "mingyárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "én is!"
Én meg bementem elköszönni.
- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
Az oroszt, a németet és a cigányt hívatja isten. Elsőnek bemegy az orosz. Azt mondja neki isten:
- Ha mégegyszer szeretkezni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön sírva az orosz és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a német, azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer pénzt kértek egymástól, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat.
Kijön sírva a német és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a cigány nagy vidáman. Azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer lopni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön röhögve a cigány. Megkérdezik tőle a többiek:
- Hát te meg minek röhögsz?
- Tudjátok, elloptam a piros gombot!
-
(http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/barbie_for_men_9p.jpg)
-
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
;D
-
A BOSSZÚ
11 eves kisrác bemegy egy örömtanyára.
Zsinorra kötve, maga után húz egy döglött békát.
Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nöt szeretned? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nöt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnö nem szivesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat fele.
A tulajdonosnöt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottal egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu lesz a következö. Es holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és jól megkeféli. Es akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat....
-
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
;D
:taps:
-
A Szovjetunióban, valamikor a k-o-m-m-u-n-i-s-t-a idők hőskorában az egyik párttitkár felhívja a jerevániakat, hogy egy eléggé erős, közelgő földrengés várható a térségükben:
- Elvátrsam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
Eltelik 1 hét, 2, hét 3 hét, de semmi. Körülbelül 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, jelentkeznek a jerevániak:
- Elvtársam! Köszönjük a figyelmeztetést, Richtert és 8 társát elfogtuk és kivégeztettük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük. Eddig azonban nem tudtunk telefonálni, mert k**va nagy földrengés volt errefelé...
;D
-
XDA-ról loptam: Mi lesz a HTC sense romból, ha kifagy: nonsense :D
-
A papucs
Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...
Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?
-
A papucs
Váááááá! :taps: :taps: :taps:
-
A papucs
Ez qva jó :D :D
Fel is dobtam a közösségire ;)
-
Ez qva jó :D :D
Fel is dobtam a közösségire ;)
Én is FB-ra! :D
-
Gabes kedvéért :D
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/ha-jar-jar-szerepelt-volna-az-eredeti-star-wars-trilogiaban-38548 (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/ha-jar-jar-szerepelt-volna-az-eredeti-star-wars-trilogiaban-38548)
-
Gabes kedvéért :D
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/ha-jar-jar-szerepelt-volna-az-eredeti-star-wars-trilogiaban-38548 (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/ha-jar-jar-szerepelt-volna-az-eredeti-star-wars-trilogiaban-38548)
Köszi! :taps:
-
Kiskereskedői apróhirdetés az aproneten:
"Új, bontatlan HTC hd 2/ HTC desire eladó. A legolcsóbb, 1 év garanciával ! Teljesen független, így a szoftvert is lehet frissiteni az Itunes -on hiba nélkül!"
Megnézném a HD2 szoftverfrissítését iTunesen keresztül :D
-
Kiskereskedői apróhirdetés az aproneten:
"Új, bontatlan HTC hd 2/ HTC desire eladó. A legolcsóbb, 1 év garanciával ! Teljesen független, így a szoftvert is lehet frissiteni az Itunes -on hiba nélkül!"
Megnézném a HD2 szoftverfrissítését iTunesen keresztül :D
Ez király :D Szakértő az illető :D
-
http://indavideo.hu/video/Gyilkos_horcsog (http://indavideo.hu/video/Gyilkos_horcsog)
-
http://indavideo.hu/video/Gyilkos_horcsog (http://indavideo.hu/video/Gyilkos_horcsog)
;D ;D ;D ez nem VÉRHÖRCSÖG?? :shock: :D :D
-
(http://www.mentalfloss.com/blogs/wp-content/uploads/2010/08/FakeDinos1.jpg)
-
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
- 20.000 forintba kerül három válasz.
- Nem túl drága ez egy kicsit?
- De igen. És mi a harmadik kérdése?
;D
-
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=105271 (http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=105271)
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cVjTBHEnj04[/youtube]
-
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pPb2lIap6Es[/youtube]
-
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs948.snc4/74126_166057993426333_100000664000165_379805_1082661_n.jpg)
-
Csak, hogy miért érdemes engem követni! :D
Bazi nagy a kép úgyhogy nem tettem be ide (http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_lc1asyyee41qzgyiyo1_1280.png?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1290112515&Signature=ANL0AF4xpMZ3hUimhquCYK5VlJ0%3D)
http://poc-ok.tumblr.com/ (http://poc-ok.tumblr.com/)
-
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az a n y á d alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, a mai fitalok, milyen szegények.
Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!
-
Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:
- Te, emlékszel azokra a brómtablettákra, amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
- Igen, miért?
- Mert nálam lassan kezd hatni...
Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember fenekébe. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
- Mit csinál maga jóember?
- Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és meg akarom hánytatni!
- Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
- Az lesz a következő!
Apák régen és ma
Ha a családfő lóerejéről beszéltek, az azt jelentette, hány lova van.
Ma: A lóerő azt jelenti, mekkora a terepjárója.
1900-ban: Sikeres volt az a férfi, aki tetőt tudott építeni a család feje fölé.
Ma: Ugyanehhez kell egy tető, egy szép kert, 2 autós garázs, medence, és ez még csak a hétvégi ház.
1900-ban: Az apa megtudakolta az orvostól, hogy mikor fog megszületni a baba.
Ma: Az apának szájmaszkot kell viselnie, tudni a megfelelő légzéstempót, és gondoskodni róla, hogy fel legyen töltve a kamera.
1900-ban: Az apák után fiaik örökölték a ruhákat.
Ma: A gyerek fel nem venné apja ruháit, még akkor sem ha meztelenül kellene járnia.
1900-ban: Az apa számíthatott fiára, hogy átveszi tőle a családi vállalkozás vezetését.
Ma: Az apa azért könyörög a fiának, hogy jöjjön haza a koleszból és állítsa be a DVD-felvevőt, vagy installálja az új programokat a számítógépen.
1900-ban: Az apák pipáztak.
Ma: Ha ezt megpróbálják, kiküldik őket az udvarra, egy tüdőrákról szóló kiselőadás kíséretében.
1900-ban: A munkából hazatérő apát a család a vacsoraasztalnál várta.
Ma: Egy cédula várja, amin ez áll: "Peti edzésen, Kati zeneórán, én meg a könyvklubban, találsz pizzát a hűtőben!"
1900-ban: Apa és fia négyszemközt beszélgettek horgászás közben.
Ma: Az apa kirántja a fia füléből a fülhallgatót és belekiabál: "Mikor érsz rá végre?"
1900-ban: Az apa vett egy színesceruza készletet a gyereknek, és az nagyon boldog volt.
Ma: Az apa vesz egy 30 ezer forintos építő játékot, és a kölyök azt üvölti: "Én Segát akartam!"
1900-ban: Ha apa az ágyban reggelizett, sült szalonnát evett, tojással és krumplival.
Ma: Kap egy kis zabpelyhet meg egy kiselőadást a koleszterinszintről.
1900-ban: Az apák büszkén azt mondták: "Az én házam az én váram!"
Ma: Azt mondják: "Isten hozott a pénznyelőben!"
1900-ban: Az apákat soha nem ismerték el igazán.
Ma: Az apákat soha nem ismerik el igazán
Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!".
Másnapra 4000 muszlim lájkolta...
-
tizennyócaskarika
Schimán - A székely meg a fia (http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY#ws)
-
tizennyócaskarika
:D
Hetek óta emlegetjük a melóhelyen.
-
:taps: Ez nagyon jó:
Rengeteg olyan kifejezés van a Magyarországran, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
*** Meg egy vicc is:
Kamionos szakadó esőben éppen az autópályán hajt, mikor meglát az út szélén egy sárga esőkabátos fickót, aki integet neki. A kamionos megáll, kinyitja az ajtót, az esőkabátos ember pedig így szól:
- Én vagyok a sárga esőkabátos k*csög, tudna adni Nekem valami innivalót?
A kamionos ad neki egy palack vizet, majd továbbhajt. Kis idő múlva egy zöld esőkabátos fazon is elkezd integetni neki:
- Jó estét kívánok, én vagyok a zöld esőkabátos k*csög, és szeretnék kérni valami ennivalót.
A kamionos odadob neki egy szendvizset, majd ismét útnak ered. Pár perc múlva meglát egy kék esőkabátos embert is, megáll mellette, majd kiszól:
- Na, mit akarsz, te kék esőkabátos k*csög?!
- Hát... jogosítványt, forgalmi engedélyt...
rotfl
-
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új
diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel
egyenlő,ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint mi.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a censored em büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca
1982-ben Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a
munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- censored !
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyiílik az
ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd .
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2010/11/20/1758now-thats-definitely-gangster.jpg)
-
(http://failblog.files.wordpress.com/2010/11/48dc9870-27da-408e-a6e1-52c17f4f7558.jpg)
rotfl :D
-
tizennyócaskarika
Elkezdzem nézni... nagyon tré... aztán sírva röhögtem végig :taps:
-
Elkezdzem nézni... nagyon tré... aztán sírva röhögtem végig :taps:
Ugyan így voltam én is. Az elején kamilláztam, hogy mi ez a ßar, a végén meg már sírtam a röhögéstől :)
-
(http://kepkezelo.com/images/ctf8d65cqivcqy3mx92.gif)
-
(http://kepkezelo.com/images/ctf8d65cqivcqy3mx92.gif)
a séró stimmel... te mond, hogy bírtad pénteken egész este levegő nélkül ??? :p :D :-X
-
a séró stimmel... te mond, hogy bírtad pénteken egész este levegő nélkül ??? :p :D :-X
rotfl
-
- Mitől vagy ilyen gyűrött?
- Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban.
- Én elszámolok háromig, és már alszom is.
- Milyen ötletes! Szóval háromig?
- Háromig, néha fél négyig is
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
-
a séró stimmel... te mond, hogy bírtad pénteken egész este levegő nélkül ??? :p :D :-X
Addig kopoltyúval lélegeztem :D :D
Most vettem észre én is hogy olyan mint én :hmm: :D :D
Visszanyalt a fagyi :D :D :D
-
Addig kopoltyúval lélegeztem :D :D
Most vettem észre én is hogy olyan mint én :hmm: :D :D
Visszanyalt a fagyi :D :D :D
reméltem, hogy nem lesz sértődés :ok:... sokat hallgattál
-
reméltem, hogy nem lesz sértődés :ok:... sokat hallgattál
Ne már!!! De legyen! >:( ;D ;D
-
reméltem, hogy nem lesz sértődés :ok:... sokat hallgattál
Sikerült felfognia :p
-
Sikerült felfognia :p
gonosz vagy! :D :D :D
-
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a
fülem. Egyszer csak elment a hang!
-
:D
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_lcceihflGM1qzpwi0o1_500.jpg)
-
(http://ingyentudas.hu/thiefrider/pics/site_header.jpg) (http://ingyentudas.hu/thiefrider/)
-
(http://lh4.ggpht.com/_9ADT6DjHmH4/TO7HJYS0glI/AAAAAAAABhs/fuumDlaNxJ4/s720/pic30303.jpg)
-
:taps:
(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Rob/genie-lamp.png)
-
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbol a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
-
Amatőr golfosoknak mondták segítőik:
Golfos: Maga szerint javul a játékom?
Segítő: Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.
Golfos: Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
Segítő: Előbb-utóbb...
Golfos: Maga a legrosszabb segítő a világon!
Segítő: Nem hiszem, uram. Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.
Golfos: Ne nézze már állandóan az óráját! Eléggé zavaró!
Segítő: Ez nem óra - ez egy iránytű.
Golfos: Na, hogy tetszett a játékom?
Segítő: Nagyon jó volt, uram, de én személy szerint jobb szeretem a golfot.
Golfos: Nem gondolja, hogy vasárnap játszani bűn?
Segítő: Ahogy Ön játszik uram, az minden nap bűn.
Golfos: Ez a legrosszabb pálya, ahol eddig játszottam!
Segítő: Ez nem a golfpálya. Azt már egy órája elhagytuk!
-
Ha nincs ideje rá,ha úgy érzi káros hatással van Önre,
ha ma még vezetni akar,
ha még nem próbálta,
ha a szülők nem engedik,
ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel
BERÚGOK ÖN HELYETT!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
HA SÜRGŐS HÁZHOZ MEGYEK!"
::)
-
MINŐSÉGI panasz lenni nagyon nehéz!!!
Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz!
Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.) KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve meghibásodott.
Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok Cégüktől.
Várom jelentkezésüket,
üdvözlettel,
Hegedűs Dezső - egy rémült KonyHaver használó
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/23
Subject: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi?
Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal ido es kenyelem, konyha reggeli.
Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema?
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/23
Subject: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket - a későbbi félreértések végett.
Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)
Köszönettel,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema.
Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru hasznalod ha jol.
Mi problema? Hallgatni!
Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt, nem problema.
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Rendben.
Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel, valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzően ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idő függvényében választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb.)
Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idő lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően lelassult. Az igazi problémák itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek köv etkeztében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszan yerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott. (Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában)
A keletkezett kár:
- mennyezet elszíneződése
- 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása
- fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)
- laminált padló szennyeződése
- 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás
A baleset után azonnal evastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate) használati utasítását, mely egyértelműen nem figyelmeztet arra, hogy az összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen meghibásodáshoz vezethet!!!
Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!
Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben - továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettőnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.)
Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).
Üdv,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver!
Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj esik? Konkretan!
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Elég hosszan megírtam, mi történt!!!
És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási utalvány)
Üdv,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
De konkretan mi baj esik, nem ertem?
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
KONKRÉTAN?!
Ippont dobott rajtam a cucc! Meg censored az áram! A homlokomon még mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda!
A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott!
Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy ki censored Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!!
EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban?
Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!!!
Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre kevésbé merek megbízni az Ippon cuccokban!
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
en megertem, te megnyugodol.
Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop?
Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb!
Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel!
Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik?
Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo!
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Nevetsz, censored meg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O! Sőt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt? Majd most megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL!
A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! censored távol!
Az Ippon gépet meg kibasztam a censored ba!
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/04/02
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Hogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi mas!
Nezheted webshopban van kedvezmeny!
Eliza Varga
IpponShop
This message is CONFIDENTIAL unless otherwise specified (http://www.agceurope.net/email_confidentiality.html (http://www.agceurope.net/email_confidentiality.html)).
-
MINŐSÉGI panasz lenni nagyon nehéz!!!
Ez durva, dee jót nevettem rajta :)
Ez valódi story??
-
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
-
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
:taps: :D
-
Milyenek ezek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: " ßasszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
.. hát ilyenek ezek a finnek.
-
-Anya, hordhatok miniszoknyát?
- Nem.
-Anya, hordhatok tűsarkút?
- Nem.
-Anya, kisminkelhetem magam?
- Nem.
-Dehát anya, 18 éves vagyok!!!
- Fejezd már be, Gábor!
:oops:
-
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4) Mihelyt az embernek már van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
A laborteszt
Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
"Igen, tessék!"
"Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem."
"Tessék, én vagyok."
"Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz."
"Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen.
"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre. De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
"Nem lehetne megismételni a tesztet?"
"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot:"
"Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"
"A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol."
"Jó - jó, és akkor mi lesz?"
"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"
-
Ez a gép tuti nem melegszik fel :D :D
(http://kepkezelo.com/images/f6eobsjwws0bmixn1ybt.jpg)
-
http://poc-ok.tumblr.com/post/2082470281/szeretnem-megmutatni-a-mav-mai-huzasat-1 (http://poc-ok.tumblr.com/post/2082470281/szeretnem-megmutatni-a-mav-mai-huzasat-1) :D :D
MÁV alkotás Debrecenben...
-
Ez a gép tuti nem melegszik fel :D :D
Az biztos! Ezt még nem is mutattad! :taps:
Küld már el légyszi a képet, ez kicsi! ;)
-
Az biztos! Ezt még nem is mutattad! :taps:
Küld már el légyszi a képet, ez kicsi! ;)
Nekem is csak ekkorában volt, úgy láttam a neten és elgondolkodtat hogy megcsináljam-e így a gépet, még jól is mutat a falon ;) :D
-
Nekem is csak ekkorában volt, úgy láttam a neten és elgondolkodtat hogy megcsináljam-e így a gépet, még jól is mutat a falon ;) :D
Ezen már én is gondolkoztam! :D
-
Nekem is csak ekkorában volt, úgy láttam a neten és elgondolkodtat hogy megcsináljam-e így a gépet, még jól is mutat a falon ;) :D
Nem az én érdemem!
http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=40877&c=-1&s=dd&p=2 (http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=40877&c=-1&s=dd&p=2)
-
Nem az én érdemem!
http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=40877&c=-1&s=dd&p=2 (http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=40877&c=-1&s=dd&p=2)
Az alaplap és a videokártya közti szalagkábel elég durva. :shock:
-
Napi fárasztó:
Mi a különbség a Japánok és a Mikulás között?
- A Japánok nindzsák, a Mikuláson van zsák.
-
25 G C Le Chanteur de Rue Marseille (http://www.youtube.com/watch?v=VHplevE2_MY#)
A cigányzene kikapcsolása
-
(http://kepkezelo.com/images/r4unjka6a8tysfqf1f28.jpg)
-
Mit vegyél karácsonyra a macskádnak :ok: :D
iPad Game for Cats: The World's Greatest Video Game (for cats, not humans) (http://www.youtube.com/watch?v=XK2dwTVi-aQ#)
-
Jó mulatást kívánok a következő sorokhoz!!!
Téli napló
December 17.
Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen.
Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, betakarjak a földet.
December18.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó
befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik.Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam ilyen felfrissültnek.A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam.Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra.A hókotró sofőrje mosolygott és integetett,visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót.
December. 19.
Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement mínusz tizenkettőre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színű.
December 20.
Mára kissé felmelegedett, nagy locspocs keletkezett, ami
délutánra jéggé fagyott.Vettem mindkét kocsinkra szöges
gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárás jelentés újabb havazást jósolt.
December 21.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négy kerék meghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni.
Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a
korlátnak. A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt.Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
December 22.
Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleum melegitőt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.
December 23.
A kib****tt fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a k***a levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a g**it, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívet. Azt hiszem a sarkon túl, bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes részei is elkezdtek rogyadozni.
December 24.
Egész k*rva éjjel rohadt censored fehér sz*r és jég és meg a f*szom tudja mi a franc szakadt a k*rva földre. A f*sz sz*pó c*gány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az időjárás jelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák
között.......
-
My Blackberry Is Not Working! - The One Ronnie, Preview - BBC One (http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI#ws)
-
Videójáték szereplők fontos tulajdonságai!!! :D
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_lcqbx1l4PW1qa0uujo1_500.jpg)
-
Esküvői meghívó :D
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_le03e3l23d1qzpwi0o1_500.jpg)
-
Pie chart:
(http://www.funny-email.co.uk/wp-content/uploads/2009/09/pie.jpg)
-
BMW + Snow + Woman = Epic Fail (http://www.youtube.com/watch?v=j6yX70Ce9VY#ws)
-
Két képecske... :)
-
Mai hír az Indexen: Az Artisjus pert nyert a Nokiával szemben (http://index.hu/tech/jog/2011/01/11/az_artisjus_pert_nyert_a_nokiaval_szemben/)
A telefonokban leggyakrabban előforduló Mini SD kártyák 128 MB-os változata ...
Modern és életszerű példa, de az volt már 2009-ben is.
rotfl
-
Egy igazi artista :taps:
(http://woondu.com/wp-content/uploads/2010/01/great_talent.jpg)
-
;D Egy szép csokor a legfárasztóbb viccekből:
Mi a különbség és a sas között?
???
Hogy a sas meg nem!
***
Hogy tudod megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
???
Egyszerű: egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén!
***
- Mi a különbség a hagyma és a zsiráf között?
- Passz.
- Akkor inkább ne menjél el a piacra hallod, mert át censored nak!
***
A lány és a fiúzsiráf elmennek együtt kocsmázni. A fiúzsiráf túl sokat iszik, berúg, majd a végén elhányja magát és elájul. Erre a lányzsiráf:
- Hát, apu ma nem bírta sokáig!
Kocsmáros:
- Puma? Na ******, én azt hittám zsiráf.
***
A medve, a róka és a nyúl együtt kártyáznak az erdő szélén, mikor a medve megszólal:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a vörös pofáját!
***
Nyáron a hangya szorgalmasan gyűjtögetett, míg a tücsök csak henyélt és pihent. Majd jött a tél. Hideg volt, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő!
:D
-
http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature=player_embedded#)!
-
Nem sikerül tutin... >:(
www.youtube.com/watch?v=L45LJfh3Ypk (http://www.youtube.com/watch?v=L45LJfh3Ypk#noexternalembed)
-
A közelünkben nyílt egy új szupermarket, ahol automata párásító rendszer üzemel, hogy az áru friss maradjon. Mielőtt a párásító bekapcsol, mennydörgés hallható, majd eső illatát lehet érezni.
Amikor az ember a tejtermékekhez közeledik, tehénbőgést hall, ha a tojásos polchoz megyek, tyúkok kotkodácsolása hallatszik, és tojásos sült szalonna illata terjeng.
Viszont Wc-papírt nem veszek ott soha többet!
-
(http://cache.gawkerassets.com/assets/images/4/2011/01/gillette-wm_strip_dk_20110120.jpg)
-
Teremtés
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá:
-Na mindegy, majd kifesti magát...
-
Ez a Guillotine-s nagyon ász :ok: :taps: rotfl
-
Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ..........Kft., Gipsz Jakab, Jó napot kívánok!
A túloldalon egy - hangjából ítélve - komoly, érett férfi hang:
- Jó napot kívánok, és XY vagyok a .......... Kft ügyvezetője. Ma reggel
küldtünk Önöknek egy árajánlat kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött a visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - és lekérdezem a postafiókomat. Az említett üzenet nem jött meg.
Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgos lenne a munka. - elbúcsúzás mindkét oldalról. El telik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, ugyanaz az illető. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el.- majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Marika! Húzza már ki egy pillanatra a ROUTER-nek a tápját! - halkan hallom Marikát:
- Melyik az főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.
- Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön rendszer. Reggel óta kb. 40-50 E-mailünk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő, hang a túloldalról:
- Jézusom...
**--**
Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve
férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni
párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete
bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és
amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok,
fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a
vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy
álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete
harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a
röhögéstől csak annyit kérdezett: "Mi van vacsorára, Batman?"
-
Mi a különbség az elméletileg és a gyakorlatilag között?
Kisfiú egyik este odamegy az apjához, és így szól:
- Apa!!! Mondd már el, hogy mi a különbség aközött, hogy "elméletileg", és "gyakorlatilag"?!
- Gyere fiam, menjünk ki a konyhába, megmutatom...
A konyhában az anya, és a kisfiú két lánytestvére ül. Mikor kiérnek, az apa így szól:
- Drágám! Te mennyi pénzért feküdnél le egy néger férfival?
- Hadd gondolkodjam... 200 dollár alatt semmiképp!
- Na és, te, lányom, te mennyiért vállalnád be?
- 100 dollár, és egy centtel sem kevesebbért!
- És te, legkisebb leányom?
- Én, édesapám, akár 50-ért is!
Az apa kikíséri a fiát, majd megszólal:
- Na fiam. Elméletileg most van 350 dolcsink. Gyakorlatilag viszont csak három ***** k&%/!@ ül a konyhában....
:D
(http://failblog.files.wordpress.com/2011/01/dacf7e87-4e17-4aa7-bea5-c7b8ce58c6d0.jpg)
Ha a normál kerék nem jön be...
(http://failblog.files.wordpress.com/2011/01/b15318ce-98d5-42b6-8121-69a93c750351.jpg)
Természetvédelem! :D
-
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?
:D
-
Az Ön horoszkópja a következő napokra:
Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.
-
Hííííírdetéssssss :D :D :ok:
http://racing-bazar.hu/hasznaltauto/volkswagen_golf_polo_bmw/volkswagen_golf_i._foschtalitschka_edition (http://racing-bazar.hu/hasznaltauto/volkswagen_golf_polo_bmw/volkswagen_golf_i._foschtalitschka_edition)
-
Hííííírdetéssssss :D :D :ok:
http://racing-bazar.hu/hasznaltauto/volkswagen_golf_polo_bmw/volkswagen_golf_i._foschtalitschka_edition (http://racing-bazar.hu/hasznaltauto/volkswagen_golf_polo_bmw/volkswagen_golf_i._foschtalitschka_edition)
Mekkora szöveg. És még igaza is van :D :taps: :ok:
-
Hííííírdetéssssss :D :D :ok:
http://racing-bazar.hu/hasznaltauto/volkswagen_golf_polo_bmw/volkswagen_golf_i._foschtalitschka_edition (http://racing-bazar.hu/hasznaltauto/volkswagen_golf_polo_bmw/volkswagen_golf_i._foschtalitschka_edition)
Itt a párja:
http://racing-bazar.hu/hasznaltauto/transporter_volkswagen_porsche_golf_bmw/volkswagen_transporter_t3_ujsagosbode (http://racing-bazar.hu/hasznaltauto/transporter_volkswagen_porsche_golf_bmw/volkswagen_transporter_t3_ujsagosbode)
-
Tequila suicida (http://www.youtube.com/watch?v=s-nrqUr-xTk#)
-
- Úgy leírnék valamit helyesen!
- S mit Pál?
:D
-
- Úgy leírnék valamit helyesen!
- S mit Pál?
:D
Te jó Isten... XD ;D Ez megütött.
Ma olvastam, ez se rossz :D :
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
-
Mi a különbség egy politikus és egy terrorista között??
A terroristáknak vannak szimpatizánsai ...
Egy politikust megtámadnak a rablók.
-Ide a pénzedet!!
-Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
-Akkor ide a pénzünket!!!!
Mi a különbség egy politikus és egy munkanélküli között??
A munkanélküli már dolgozott egyszer ...
-
Én most ezen nevetek egy jót: :D :D :D
Ugye mikor kitöltöd a profilod, oda van írva:
"Írd be a PDA-d ROM verzióját! Samsung esetén a tárcsázóba írd: *#1234# (kötelező) / ROM version of your PDA (mandatory)"
Kitöltött profil:
"PDA: samsung galaxy s
PDA ROM: *#1234#"
Bocsi, de ezt nem bírtam :D Lehet törlitek, de ez kéész :D :taps:
-
Én most ezen nevetek egy jót: :D :D :D
Ugye mikor kitöltöd a profilod, oda van írva:
"Írd be a PDA-d ROM verzióját! Samsung esetén a tárcsázóba írd: *#1234# (kötelező) / ROM version of your PDA (mandatory)"
Kitöltött profil:
"PDA: samsung galaxy s
PDA ROM: *#1234#"
Bocsi, de ezt nem bírtam :D Lehet törlitek, de ez kéész :D :taps:
rotfl Nem mondod... tudom, hogy nem illik ilyet kérdezni, de... khm, kinél található ez a "helyesen" kitöltött profil? :D
-
Én most ezen nevetek egy jót: :D :D :D
Ugye mikor kitöltöd a profilod, oda van írva:
"Írd be a PDA-d ROM verzióját! Samsung esetén a tárcsázóba írd: *#1234# (kötelező) / ROM version of your PDA (mandatory)"
Kitöltött profil:
"PDA: samsung galaxy s
PDA ROM: *#1234#"
Bocsi, de ezt nem bírtam :D Lehet törlitek, de ez kéész :D :taps:
Hát ez nagyon jó. :D Nem gondoltam volna hogy ilyen bénák is vannak. rotfl
-
rotfl Nem mondod... tudom, hogy nem illik ilyet kérdezni, de... khm, kinél található ez a "helyesen" kitöltött profil? :D
rengeteg ilyen profil van :-X Főleg a "megvettem mert olyan szép", és "megvettem mert a havernak is ilyen van" indíttatású usereknél található :)
-
Én most ezen nevetek egy jót: :D :D :D
Ugye mikor kitöltöd a profilod, oda van írva:
"Írd be a PDA-d ROM verzióját! Samsung esetén a tárcsázóba írd: *#1234# (kötelező) / ROM version of your PDA (mandatory)"
Kitöltött profil:
"PDA: samsung galaxy s
PDA ROM: *#1234#"
Bocsi, de ezt nem bírtam :D Lehet törlitek, de ez kéész :D :taps:
:taps: :D rotfl
-
rotfl Nem mondod... tudom, hogy nem illik ilyet kérdezni, de... khm, kinél található ez a "helyesen" kitöltött profil? :D
Szerintem nem lesz nehéz megtalálni, mivel látod milyen telefonja van, ergo melyik topikba ír. :p És nem rég regisztrált. :p Többet nem segítek :D
-
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök
észrevette,azt tanácsolta neki -mielőtt megkezdi a misét
tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet
talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van
azonban néhány megjegyzésem:
-Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja , és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
-Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy Taz
oltáron"
-Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta
szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod censored nek
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a censored ba.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem censored .
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont
túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella
nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód
lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra
emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed
magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén censored k gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és
az, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
-Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.
-
Jó ég... ::D
- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ? ? ?
- Rambó'.
**********
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
KELT: Akart, de nem tudott...
-
Jó ég... ::D
- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ? ? ?
- Rambó'.
**********
:D :taps: :ok:
-
Három nő beszélget a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. - mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.
-
Star Wars / Indul A Bakterház (Eredeti - Original) (http://www.youtube.com/watch?v=7gQhy7x881k#noexternalembed-ws)
Star Wars / Indul A Bakterház 2 (Eredeti - Original) (http://www.youtube.com/watch?v=3_suGEEdazk#ws)
-
Maggi reklám Bendegúzzal (http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc#)
-
Mindkettő: :D :taps: :ok: rotfl
-
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban. Az optimista a fényeket az alagút végén. A realista a vonat közelgő lámpáit. A mozdonyvezető meg három idiótát....
-
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.
:shock: :D
-
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.
:shock: :D
:D :ok:
Ezt ma olvastam... rotfl
A szép szőke, fiatal anyukához rémült tekintettel fordul a szülészorvos:
- Anyuka, nem is jelezte nekem előre, hogy néger kisbabát vár!
- Ez még a jobbik eset, doktor úr - válaszolja kissé pironkodva a hölgy -, ahogy arra az éjszakára visszagondolok... akár még kentaur is lehetett volna!
-
:D :ok:
Ezt ma olvastam... rotfl
A szép szőke, fiatal anyukához rémült tekintettel fordul a szülészorvos:
- Anyuka, nem is jelezte nekem előre, hogy néger kisbabát vár!
- Ez még a jobbik eset, doktor úr - válaszolja kissé pironkodva a hölgy -, ahogy arra az éjszakára visszagondolok... akár még kentaur is lehetett volna!
:oops: :D
-
Egy ideje már ez a kedvencem. rotfl
Schimán - A székely meg a fia (http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY#ws)
-
Egy ideje már ez a kedvencem. rotfl
Igen ez zseniális, én is imádom :ok:
-
Ez ciki!! :D
-
Ez ciki!! :D
rotfl Hát ez tényleg az... ;D
-
Ez ciki!! :D
Most az első szó ami eszembe jutott nem írom le, mert kicenzúrázná, de B-vel kezdődik :D
-
Emberek, találtam ismét egy "hozzáértő szakembert" aki eladná a Galaxy S készülékét. A leírást figyelmesen elolvasni mert olyat is megtudhat belőle az ember amit még nem tudott eddig senki! :shock:A hirdetés itt megtalálható (http://www.expressz.hu/showAdvert.do?cid=1171&rid=1&aid=24779586&noCache=1&msg=)
-
Emberek, találtam ismét egy "hozzáértő szakembert" aki eladná a Galaxy S készülékét. A leírást figyelmesen elolvasni mert olyat is megtudhat belőle az ember amit még nem tudott eddig senki! :shock:A hirdetés itt megtalálható (http://www.expressz.hu/showAdvert.do?cid=1171&rid=1&aid=24779586&noCache=1&msg=)
Ezt is valami gyökér írta az iTunes-ával és az ütésállással. :D
Ha valaki megvenné, mindenképpen vágja először földhöz, hogy tényleg ütésálló-e. :D :taps:
-
Emberek, találtam ismét egy "hozzáértő szakembert" aki eladná a Galaxy S készülékét. A leírást figyelmesen elolvasni mert olyat is megtudhat belőle az ember amit még nem tudott eddig senki! :shock:A hirdetés itt megtalálható (http://www.expressz.hu/showAdvert.do?cid=1171&rid=1&aid=24779586&noCache=1&msg=)
ebben mi a gond? gondolom sablon alapjan kell tulajdonsagot valasztani. lehet, h karcallosagra gondolt
-
Én itt az iTunes-ra gondoltam :D A tulajdonságok azok tényleg sablonosak de amit ő írt... :D
-
Én itt az iTunes-ra gondoltam :D A tulajdonságok azok tényleg sablonosak de amit ő írt... :D
:D :taps: JAh látom :D Reggel a nexuson néztem, lehet nem vettem észre. VAgy egy nagy balek, vagy egy jó programozó :D
De nagyon olcsón adja...
-
:D :taps: JAh látom :D Reggel a nexuson néztem, lehet nem vettem észre. VAgy egy nagy balek, vagy egy jó programozó :D
De nagyon olcsón adja...
Valszeg nem véletlenül... :p Szerintem ez lenne a legutolsó hirdetés, amire lecsapnék, ha SGS kellene. Túl gyanús, és az iTunes-t sem szeretem! :D
-
Most jutott eszembe hogy az is lehet hogy ez valami Apple-Samsung és így kompatibilis az iTunesal. Biztos valami fejes az Applenél vagy a Samsungnál. :D
-
Most jutott eszembe hogy az is lehet hogy ez valami Apple-Samsung és így kompatibilis az iTunesal. Biztos valami fejes az Applenél vagy a Samsungnál. :D
A végén kiderül, hogy Mr. Steve is Androidos PDA-val tolja... ;D
-
Közgazdászokat kérdeznek, hogy mennyi 2 x 2.
- A marketinges: Csak most, csak önnek, csak nálunk 3,99.
- A devizakereskedő: Vételi árfolyamon 3,5, eladásin 4,5.
- A pénzügyminiszter-jelölt: A kormány hibás gazdaságpolitikája miatt most csak 3, de ha mi kormányra kerülönk, 5 lesz.
- A tőzsdés: Jelenleg csak 3,8, de most alulértékelt, a jövő héten lehet, hogy már 4,6 lesz.
- A számviteles: Miért, mennyi legyen?
:D
-
Közgazdászokat kérdeznek, hogy mennyi 2 x 2.
- A marketinges: Csak most, csak önnek, csak nálunk 3,99.
- A devizakereskedő: Vételi árfolyamon 3,5, eladásin 4,5.
- A pénzügyminiszter-jelölt: A kormány hibás gazdaságpolitikája miatt most csak 3, de ha mi kormányra kerülönk, 5 lesz.
- A tőzsdés: Jelenleg csak 3,8, de most alulértékelt, a jövő héten lehet, hogy már 4,6 lesz.
- A számviteles: Miért, mennyi legyen?
:D
Ezt már olvastam, de még mindig k***a jó! rotfl
*****
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Buildihihing - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.
-
Ezt már olvastam, de még mindig k***a jó! rotfl
*****
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Buildihihing - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.
Fogós kérdés :p 9/11 előtt vagy után? :D De tudom, előtte :p
Nekem a közgazdász azért ragadt mert annak készülők :D
-
- Hogy betűzik a b-uzit?????
- J U S T I N B I E B E R
- És mi a rövidítése??
- SP
:D :D :D :taps: :taps: :taps:
De utálom mindkettőt :D
-
Nekem a közgazdász azért ragadt mert annak készülők :D
Én is ezen a pályán szeretnék majd mozogni... :) A programozás valahogy nem köt le! :D Ha itt végeztem, akkor én is valamilyen gazdasági / közgazdasági egyetemen szeretnék továbbtanulni, mert nagyon érdekel a téma.
-
Én is ezen a pályán szeretnék majd mozogni... :) A programozás valahogy nem köt le! :D Ha itt végeztem, akkor én is valamilyen gazdasági / közgazdasági egyetemen szeretnék továbbtanulni, mert nagyon érdekel a téma.
Nekem infóból elég volt 5 év a Neuban :D Most én gazdaságit tanulok, kérdés, hogy felvesznek-e egyetemre :(
-
Nekem infóból elég volt 5 év a Neuban :D Most én gazdaságit tanulok, kérdés, hogy felvesznek-e egyetemre :(
Biztosan! ;) Én drukkolok! :D
-
Biztosan! ;) Én drukkolok! :D
:ok: Köszi :)
-
Az utolsó kettőn majdnem hanyattba... khm, vágtam magam! :D
Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból egy dupla-, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
- Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával?
- Az hagyján, hogy én mit akarok, de az apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?
***
A buta gyerek vonaton utazik apukájával.
- Mik azok, apu? - mutat a mezőn legelésző tehenekre.
- Tehenek, kisfiam.
- Tehenek?! HOL?! - nézelődik a gyerek.
***
A buta gyerek állatkertbe megy apukájával.
- Apu, ez micsoda? Nyuszi? - mutat a zsiráfra.
- Nem kisfiam, ez egy zsiráf.
- SZÉP NAGY NYUSZI!
rotfl
-
Jól nyomja a kiskölök :D
Brazilian Baby Dancing Waka Waka Remix (http://www.youtube.com/watch?v=yCQpNVVnSt8#)
-
Egyszer volt hol nem volt: volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette,
de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő
melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott
megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi
főorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az
bizony 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő
melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett
neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt,
majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős
nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj
elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket
a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta
a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri
az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s
tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba
keveredik, s így eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király
alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Mi ebből a tanulság?
A SZÁMLÁT MINDIG KI KELL FIZETNI
**--**
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem... izé... toll!
**--**
Honnan tudod, hogy 2011-ben élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel,
mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10,
20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész
érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt
kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra……
19. ….és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!
A világ legrövidebb könyvei:
II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Az amerikai kultúra
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
A Zámbó család és a szépségipar
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesitett választási igéretek i.e. 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
A német humor 1000 éve
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
Chuck Norris: Akitől rettegek
-
LG topik logónak tök jó lenne ;) :D
-
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
:D :taps: rotfl
-
Ezen beszartam, nagyon jó a srác! :shock: :D
Amazing Car and engine sounds....WITH MOUTH! (Air Cooled VW, Subaru, Import/Drift Car + MORE) (http://www.youtube.com/watch?v=vKb572Yo2aM#)
-
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!??? :D :D
-
MOST olvasom, hogy már 2 éve lassan megszűnt a Budapest TV! :) De ugye tényleg? :D
Sanzonpódium Freddyvel (http://www.youtube.com/watch?v=mmUwlrPlA9k#)
Budapest TV: Cikis playback baki és táncparádé (http://www.youtube.com/watch?v=yKAuQbq71-M#)
-
TV-bakik (http://www.youtube.com/watch?v=CoZxOwcYN9o#)
-
Székely és a fia elmennek gombát szedni az erdőbe, de hosszas keresgelés után a székely fia ehető gomba helyett csak egy régi, rozsdás, ütött-kopott puskát talál a bokor alatt. S mivel még sosem látott ilyet, ezért megkérdezi az apját:
- Édesapám! Hát ez itt meg mi?
Az öreg nézegeti, majd megszólal:
- Fiam, szerintem trombita.
- Akkor fújjon bele!
Az öreg a szájához emeli, belefúj egyet-kettőt, majd a puska véletlenül elsül, és az öreg szája a füléig felreped. Pár perc elteltével a fiú megszólal:
- Hát, édesapám, hiába mosolyog, én azért besz*rtam.
rotfl
-
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól: - "Üzenem a Kopasz Mercisnek, aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz: - "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke, akit hátulról látott, az öcsém."
-
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!
-
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól: - "Üzenem a Kopasz Mercisnek, aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz: - "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke, akit hátulról látott, az öcsém."
rotfl
-
:D
Egyetemen a ZH kiosztásakor kérdezi a tanár:
- Kolléga! Tudja maga, milyen a Dolby Surround zárthelyi?
- Sajnálom, de nem tudom tanár úr!
- 5 pont, 1-es!
***
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
***
Meghallgatáson:
- Uram, hogy hívják Önt?
- Kovács Gültem!
- ? ? ?
- Tudja, amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak: "Legyengültem". Mire az apám: "Legyen!".
Szép napot! :D
-
Ezek jók :D
-
"Az a baj az interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak -e." (Petőfi Sándor)
-
"Az a baj az interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak -e." (Petőfi Sándor)
Ez hülyeség, ezt Csokonai mondta! :D
-
Ez hülyeség, ezt Csokonai mondta! :D
:taps: rotfl
-
Ez hülyeség, ezt Csokonai mondta! :D
Mikor először olvastam az aláírásodban, nekem Arany ugrott be a nagy bajszával :D
-
Mikor először olvastam az aláírásodban, nekem Arany ugrott be a nagy bajszával :D
Utánanéztem. Egyiktől sem ered. Együtt interneteztek a Pilvax netcafe-ban és ott hallották, majd mindegyik a sajátjaként terjesztette. Pedig egy alkesz mondta, aki épp a gyümölcsösbe dobált mellettük
-
Utánanéztem. Egyiktől sem ered. Együtt interneteztek a Pilvax netcafe-ban és ott hallották, majd mindegyik a sajátjaként terjesztette. Pedig egy alkesz mondta, aki épp a gyümölcsösbe dobált mellettük
Találtál egy bejegyzést a korai közösségi oldalon a Habsbook-on? :hmm:
Mindig tudtam, hogy Zukerberg is koppintotta! :D
-
Találtál egy bejegyzést a korai közösségi oldalon a Habsbook-on? :hmm:
Mindig tudtam, hogy Zukerberg is koppintotta! :D
Zukerberg, bár nem terjeszti, de Gróf Zukerberg Ágoston leszármazottja, aki az Osztrák-Magyar Monarchia idején népszerűsítette az optikai kábelt, mint a gyors információáramlás következő generációját, sikertelenül. A találmánya az akkori postaszolgálat végét jelentette volna, ezért a postalobby megakadályozta a megjelenését.
-
Zukerberg, bár nem terjeszti, de Gróf Zukerberg Ágoston leszármazottja, aki az Osztrák-Magyar Monarchia idején népszerűsítette az optikai kábelt, mint a gyors információáramlás következő generációját, sikertelenül. A találmánya az akkori postaszolgálat végét jelentette volna, ezért a postalobby megakadályozta a megjelenését.
Igen. Hallottam én is az akkori eseményekről. A postagalamb tenyésztők szakszervezetének óriási lobbija volt akkoriban.
-
Zukerberg, bár nem terjeszti, de Gróf Zukerberg Ágoston leszármazottja, aki az Osztrák-Magyar Monarchia idején népszerűsítette az optikai kábelt, mint a gyors információáramlás következő generációját, sikertelenül. A találmánya az akkori postaszolgálat végét jelentette volna, ezért a postalobby megakadályozta a megjelenését.
:ok:
-
Annyira imádom ezt a reklámot. Mindig el :D magam rajta. Kár, hogy a boxer nem vigyorog :D
Pedigree Kutyaprotkó Reklámfilm
Pedigree Kutyaprotkó Reklámfilm (http://www.youtube.com/watch?v=9ObHq6WEDis#ws)
-
Néhány vicc így, kedd estére! :D
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
***
-Mit mond a kínai a halála előtt?
-Párizs.
***
Ezen sokat gondolkdotam, hogy betegyem-e, mivel eléggé obszcén, de csillagokkal talán elmegy! :D Ha mégse, akkor kérem az ügyeletes moderátort közbenjárását! :P
Csernobilban találkozik Jancsi és Juliska:
- Te Juliska, hogy lehet Neked három melled?
- Nem tetszik?! Akkor k*** be a f*****!
rotfl
Szép estét! :D
-
Emerson - Mommy's Nose is Scary! (Original) (http://www.youtube.com/watch?v=N9oxmRT2YWw#)
:D :D :D
-
Mint tudjuk, néha gond van a számítógéppel.
Ez történt tegnap is, így hívtam Ericet, a 13 éves szomszédot, akinek a hálószobája úgy néz ki, mint a Mission Control, és arra kértem őt, hogy jöjjön át.
Eric kattintott párat, megnyomott egy-két gombot és megoldotta a problémát. Mikor indult volna, megkérdezetem: "Szóval, mi volt a baj?
Azt felelte: "Ez egy ID tíz T hiba." Nem akartam, hogy úgy tűnjön, hülye vagyok, de mégis megkérdeztem:
"Egy, ID tíz T hiba? Mi ez?
Eric vigyorgott .... "Még sosem hallottál az ID tíz T hibáról?
"Nem" feleltem.
"Írd le," mondta "és azt hiszem, rájössz. "
Szóval leírtam:
ID10T
Így szólt az Úr Noéhoz: “Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!”
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében.
Bárka sehol.
- Noé, hol a bárka!? – kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert – a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében – fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal.
Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? – kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, – mondta az Úr -, megteszi helyettem az államigazgatás. :ok:
-
Előre is bocsi attól, aki írta... :ima: :ima: :ima:
"Hali nem tudom telepíteni az ungry birset 9.4 telepités után:S:sElindul és csak annyit ir hogy not istalled.Valake help plese!!"
-
Előre is bocsi attól, aki írta... :ima: :ima: :ima:
"Hali nem tudom telepíteni az ungry birset 9.4 telepités után:S:sElindul és csak annyit ir hogy not istalled.Valake help plese!!"
:D
-
rotfl Egy kis viccadag szombat estére:
- Kisfiam, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, apa?
- Hát persze!!!
***
Miért lett öngyilkos Júlia?
Mert eredetileg kerítés akart lenni, de végül csak Capulet...
***
A rendőr vizsgázik:
- Hogy indul a négyütemű motor? - kérdezi a vizsgáztató.
- Brr, brr.
***
Egy asszony utazik a buszon és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
***
:D Szép estét!
-
Életünk története 5 üvegben elmesélve :)
-
Cigány GPS (Gipsy GPS) (http://www.youtube.com/watch?v=dHlsUeJuBNc#)
-
Cigány GPS (Gipsy GPS) (http://www.youtube.com/watch?v=dHlsUeJuBNc#)
Ez hatalmas! ;D De én ezen is feküdtem (hozzáteszem, nem bírtam megállni röhögés nélkül! :D):
Try Not To Laugh! [Fun Challenge] (http://www.youtube.com/watch?v=9xH0xorgUoI#)
-
Az újság jobb mint az ipad! :D
Pourquoi l iPad ne remplacera pas un vrai journal Le Journal sur http://journer-d1-belge.skyrock.com (http://www.youtube.com/watch?v=PFmI35uymWU#ws)
-
Na, aki nem tanult meg még angolul, az most nagyon hálás lehet. :D De azért kikövetkeztethető a tartalom a rá adott értékelésekből: 66 millióan látták. Az értékelők közül 150 ezernek tetszik, 1 millió 2 ezernek nem annyira :D
Rebecca Black - Friday (OFFICIAL VIDEO) (http://www.youtube.com/watch?v=CD2LRROpph0#ws)
Aki viszont bírja az angolt, annak érdemes megnézni, ahogy a srác kielemzi a dalt :D
Rebecca Black - Friday (ANALYSIS) (http://www.youtube.com/watch?v=cqhiRRJ1vOk#ws)
-
Na, aki nem tanult meg még angolul, az most nagyon hálás lehet. :D De azért kikövetkeztethető a tartalom a rá adott értékelésekből: 66 millióan látták. Az értékelők közül 150 ezernek tetszik, 1 millió 2 ezernek nem annyira :D
Ez a srác egy rohadt nagy arc! rotfl Amikor elkezdett a napokról magyarázni, meg hogy a csaj vélhetően egy tanár, majdnem leborultam a székről! :D :D Hatalmas! :taps:
-
Ez a srác egy rohadt nagy arc! rotfl Amikor elkezdett a napokról magyarázni, meg hogy a csaj vélhetően egy tanár, majdnem leborultam a székről! :D :D Hatalmas! :taps:
Fun, fun, fun, fun - Lots of funs! :D
Meg hogy előre vagy hátra üljek? Az élet nagy kérdése! :D
-
http://www.schmittify.com/go?url=pdafanclub.com (http://www.schmittify.com/go?url=pdafanclub.com)
:D
-
http://www.schmittify.com/go?url=pdafanclub.com (http://www.schmittify.com/go?url=pdafanclub.com)
:D
Jó Ég! ;D Most realizáltam csak, hogy mire jó ez a schmittify... pedig már írni akartam a Szerkesztőségbe, hogy az "ugorly" legutóbbi emlékeim szerint "ugorj", a "felyest" pedig "fejest". rotfl
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/03/31/206852_210247385668149_100000486661151_838848_4823261_n.jpg)
-
Na, aki nem tanult meg még angolul, az most nagyon hálás lehet. :D De azért kikövetkeztethető a tartalom a rá adott értékelésekből: 66 millióan látták. Az értékelők közül 150 ezernek tetszik, 1 millió 2 ezernek nem annyira :D
Friday Dance - Sens Style (http://www.youtube.com/watch?v=EjfLaimGjtU#)
-
:D
-
Jó Ég! ;D Most realizáltam csak, hogy mire jó ez a schmittify... pedig már írni akartam a Szerkesztőségbe, hogy az "ugorly" legutóbbi emlékeim szerint "ugorj", a "felyest" pedig "fejest". rotfl
:taps: Megnyugodtam... nem vagyok egyedül :D
-
1.
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glükóz-tartalma viszonylag magas.
Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glükózzal, mint mondjuk a
cukor..?
A professzor igenlő válaszára így folytatja:
- Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor
egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén
vannak, nem a torkában.
2.
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak
az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt
egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik
kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
3.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
-
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glükóz-tartalma viszonylag magas.
Régi tanulmányaim alapján mintha fruktóz és citromsav lenne benne aránylag nagyobb koncentrációban, de íz alapján ezt (szerencsére) nem tudom igazolni... Az biztos, hogy cukor monomer a fő energiaforrás, de pont azért lehet könnyen megjegyezni, mert kivételesen nem glükóz. ;)
-
Régi tanulmányaim alapján mintha fruktóz és citromsav lenne benne aránylag nagyobb koncentrációban, de íz alapján ezt (szerencsére) nem tudom igazolni... Az biztos, hogy cukor monomer a fő energiaforrás, de pont azért lehet könnyen megjegyezni, mert kivételesen nem glükóz. ;)
Beugratós volt! ;)
-
Régi tanulmányaim alapján mintha fruktóz és citromsav lenne benne aránylag nagyobb koncentrációban, de íz alapján ezt (szerencsére) nem tudom igazolni... Az biztos, hogy cukor monomer a fő energiaforrás, de pont azért lehet könnyen megjegyezni, mert kivételesen nem glükóz. ;)
Asszem érdemes megnézni az összetételét (wikipedia): "C-vitamint, kalciumot, klórt, koleszterint, citromsavat, keratint, fruktózt, tejsavat, magnéziumot, nitrogént, foszfort, káliumot, nátriumot, B12-vitamint és cinket is tartalmaz."
"Íze és illata egyénenként más és más: egészségi állapottól, általános kondíciótól, sőt az elfogyasztott élelemtől is függ. Egyes források szerint az ananász, a kivi, a zeller, a görögdinnye, az áfonya vagy a szilva édessé teszi, míg a kávé és az alkohol kesernyés, míg a túl nagy mennyiségű állati fehérje savanykás ízt és jellemzően dohos szagot ad neki. Az ondó illata gesztenyére emlékeztető."
Jobbak vagyunk mint a Béres Zrt :D :D :D
-
Beugratós volt! ;)
Vagy inkább szopatós... G.ci egy vicc, az biztos. rotfl
-
(R)... evolution... :ok:
-
(R)... evolution... :ok:
Szánalmas... de jót röhögtem, köszi :)
-
Valóban az... sajnos! :'( Ennél már csak talán a "Vármegyerendszer" újbóli bevezetése a szánalmasabb... :D Vagy inkább az, hogy innentől kezdve a Magyar Köztársaság az új Alkotmány szerint "Magyarország" lesz? Az indok egyébként nagyon nyomós: "Hátmer' hogy hangzik az, hogy a Magyar Köztársaságban élek?". Nyilván eddig olyan sokszor mondogattuk a külföldieknek, ahogy a németek is nekünk azt, hogy "Ich lebe im Bundesrepublik Deutschland!" :D :D
-
Horrorfilmeken nevelkedett nemzedék :D
O Teste do Medo - Apenas uma menina num corredor de hotel... (http://www.youtube.com/watch?v=roVgJxMiCPY#ws)
-
Horrorfilmeken nevelkedett nemzedék :D
állati :D :D
-
állati :D :D
Én nem akarok ilyen helyzetbe kerülni :D Nem tudom, mit csinálnék, de a fekete hajú, fehér ruhás kislányok eléggé ijesztőek, az biztos! :D
Emlékszem, amikor a F.E.A.R. játékkal játszottam... Hihetetlen, milyen érzéseket váltott ki. Főleg este, sötét szobában, fejhallgatóval :)
-
Valóban az... sajnos! :'( Ennél már csak talán a "Vármegyerendszer" újbóli bevezetése a szánalmasabb... :D Vagy inkább az, hogy innentől kezdve a Magyar Köztársaság az új Alkotmány szerint "Magyarország" lesz? Az indok egyébként nagyon nyomós: "Hátmer' hogy hangzik az, hogy a Magyar Köztársaságban élek?". Nyilván eddig olyan sokszor mondogattuk a külföldieknek, ahogy a németek is nekünk azt, hogy "Ich lebe im Bundesrepublik Deutschland!" :D :D
sztem ne politizaljunk, mert akaratlanul is megsertunk masokat. En pl szimpatizaltam a varmegyerendszerrel :D :p
A Magyarorszag elnevezesnek is megvannak a maga sulyos es nyomos okai. Ezt is udvozoltem. Aprosagoknak tunnek es lenyegtelen dolgoknak, de megvan a maga jelentestartalma es uzenete...
-
sztem ne politizaljunk, mert akaratlanul is megsertunk masokat.
Maximálisan egyetértek - és nem is az volt a célom a kép felrakásával. CSAK POÉNnak szántam. :ok:
Ha van rá igény - akár nyílhat egy politikai topic is - de itt tényleg neeeee.... :ok:
Viszont, hogy visszakanyarodjunk az eredeti témához:
Tanmese:
Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királyné
Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.
Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide
vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán
Nick bevallotta a királyi orvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az sok aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királyné
melltartójába. Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni
kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta
a királynét, majd így szólt:
- Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő
hős nyála kell,… 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit, s a
baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át
szopogatta, nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek
el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, már várta az orvos, s mondta, akkor most
kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már, megkapta amit akart, s
tudta, az orvos nem meri őt feladni, mert akkor saját maga is nagy
bajba keveredik, s így eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék mondta, s kirúgta az orvost.
Másnap, az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába…….S, a király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő
hőst…….
Mi ebből a tanulság?
Mindig fizesd ki a számláidat, különben egész életedben szívni-nyalni fogsz!......... :D
-
Ha van rá igény - akár nyílhat egy politikai topic is - de itt tényleg neeeee.... :ok:
Nem támogatjuk, arra vannak más fórumok.
A Magánybeszélgetésnél ott is van:
Magánybeszélgetés
Amiről csak akarsz... kivéve a politikát :)
-
Nem támogatjuk, ...
Amiről csak akarsz... kivéve a politikát :)
:ok:
-
sztem ne politizaljunk, mert akaratlanul is megsertunk masokat. En pl szimpatizaltam a varmegyerendszerrel :D :p
A Magyarorszag elnevezesnek is megvannak a maga sulyos es nyomos okai. Ezt is udvozoltem. Aprosagoknak tunnek es lenyegtelen dolgoknak, de megvan a maga jelentestartalma es uzenete...
Jóvanna', :) tényleg ne politizáljunk, mert annak valóban nem itt van a helye! :) Csak én még lázadok, de biztos kinövöm! :D Igen, nyilván minden ilyen apróbb ötletnek megvan a saját maga értelme és jelentése, de egy ilyen helyzetben, én személy szerint ezekkel foglalkoznék a legutolsó körben! :)
És hogy ne csak OFF-oljak :D:
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Meg egy videó:
Funny Animation (http://www.youtube.com/watch?v=0_fPV13lKm4#)
Biztos sokan látták már, de én csak msot akadtam rá! :p
-
Nem támogatjuk, arra vannak más fórumok.
A Magánybeszélgetésnél ott is van:
Magánybeszélgetés
Amiről csak akarsz... kivéve a politikát :)
:ok: És remélem, hogy ez így is marad mindvégig :taps:
-
A kérdés, ami mindenkit foglalkoztat: miért lesz valaki okosabb attól, ha túl sok szerves hidroxivegyületet, kevésbé ismert nevén alkoholt fogyaszt? :D A válasz:
A bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja. Ha ragadozók támadnak rájuk, legelőször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erősebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával.
Az emberi agy is hasonlóképpen működik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentősebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek először áldozatul. Így megállapíthatjuk, hogy a sör rendszeres fogyasztása segítségével kiiktathatóak a leggyengébb agysejtek. Ezért van az, hogy néhány korsó sör után sokkal okosabbnak érezzük magunkat.
:taps:
-
:ok:
-
:ok:
Ide mi van írva? Amióta Angliába költöztem (lassan egy éve), úgy vettem észre, romlik a látásom. :P
-
Sikertelen randik egysoros magyarázatai:
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz...
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon...
Uri Geller: Nem mukodott...
-
(http://img.index.hu/imgfrm/1/3/8/1/THM_0008841381.jpg)
-
ÚJ KEZDET, avagy hogyan lábalunk ki a megszorításokból:
(Politika mentes megoldás.)
A szegénység!
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el.
Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a
tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk?
-
ÚJ KEZDET, avagy hogyan lábalunk ki a megszorításokból:
(Politika mentes megoldás.)
A szegénység!
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el.
Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a
tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk?
rotfl
-
ÚJ KEZDET, avagy hogyan lábalunk ki a megszorításokból:
:D :taps:
-
:D :taps:
:D :ok:
-
ÚJ KEZDET, avagy hogyan lábalunk ki a megszorításokból:
(Politika mentes megoldás.)
Hát ez k*rva jó.... rotfl
(http://img217.imageshack.us/img217/6934/nvtelenoo.jpg)
:D
-
Czech President Vaclav Klaus stealing pen in Chile, FUNNY !!! (http://www.youtube.com/watch?v=wrAqoT4l-3A#ws)
-
YouTube video
nincs kempa szegénynek :D
-
Steve's lawn mower DUI with 10 stolen shopping carts (http://www.youtube.com/watch?v=vIyWt16e8oo#)
-
Húsvétra:
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki. . . adok egy tippet. . . az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy f*sz!
:D
-
(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/03/kis-lepes-az-embernek.jpg)
-
Nyeheheheeeeeeee!!!!
Budapesti favágók (http://www.youtube.com/watch?v=X5JPVonpl4w#ws)
-
(http://3.bp.blogspot.com/_LZROKKdA_w4/TSX_ibisTqI/AAAAAAAAADA/hJYpab6KZ9s/s1600/5s__Google_Classic_This_is_how_search_worked_in_the_old_days-s846x600-12405.png)
-
:D
-
:D
hordozható gépek elődje?:)
vajon ez után találták fel a laptopot, mint mobil pc-t?:)
-
hordozható gépek elődje?:)
vajon ez után találták fel a laptopot, mint mobil pc-t?:)
nem tudom de nagyon kár hogy leadtam a szakdogámat mert témába vágott volna nagyon nagyon! :D :D
-
A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után, a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára, már egy nő beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.
Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személy el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a bulowayói elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.
Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.
Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húszdollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.
Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.
Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott, „Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült.”
Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor, ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta „az év leghülyébb embere” külön díjat.
Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.
A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.
A belgiumi Liege-hez közel, az országútról egy kétségbeesett férfi telefonált a rendőrségre, hogy megtámadták. A rendőrök tíz perccel később a helyszínen voltak, de már csak egy halott férfit találtak az út mellett, a közelben egy égő gépkocsival. A férfi nyakán egy mély vágást találtak, de - ami gyanús lett a rendőrüknek - dulakodásra utaló nyomok nem voltak. A férfi mobiljából megállapították, hogy kivel beszélt utoljára. Így derült ki a valóság. A 37 éves férfinek 2 évvel korábban volt egy kárigénye a biztosítókkal szemben, de azok megtagadták a kifizetés. Mivel mindenképpen pénzhez akart jutni, megrendezte a kirablását és megsebesítését. A vágás azonban túl jól sikerült, ezért 2 perc alatt, közvetlenül a segítségkérés után, elvérzett.
-
:D :taps:
-
Reggel olvastam, de a suliig sem bírtam abbahagyni a röhögést! ;D
Székely bácsival készít interjút a helyi TV stáb:
-Aztán mondja bátya, esznek rendesen a tehenek?
-Hát a fehérek igen.
-És a feketék?
-Hmm, azok is...
A riporter néz egy ideig majd továbbmegy:
-És bátya, tejet adnak rendesen a tehenek?
-Hát a fehérek igen.
-És a feketék?
Bácsi megvonja a vállát:
-Azok is...
Riporter nem tudja mire vélni ezért megkérdi:
-Bátyám hát ha a feketék adnak tejet úgy mint a fehérek, és esznek is mint a fehérek...akkor miért mondja őket külön?
-Hát, mert a fehérek az enyémek.
-És a feketék?
-Hmmm, azok is...
(Elnézést, ha sértő, én nem támogatom a rossz sztereotípiákat... :whistle:)
Szőke nő bemegy egy elektronikai áruházba. Rámutat egy tévére:
-Az ott mennyibe kerül?
-Sajnálom, de szőkéket nem szolgálunk ki.
Megharagszik a nő, bemegy a fodrászhoz, átfesteti a haját barnára. Visszamegy az üzletbe, ismét megkérdezi az eladót:
-Az a tévé mennyibe kerül, amire mutatok??
-Sajnálom, de szőkéket nem szolgálunk ki.
-Honnan a francból tudta hogy én szőke vagyok??
-Mert amire mutat az egy mikró...
:D
-
Gizike levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül
meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Gizike meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Gizike meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben
megérkezik Gizike kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de
mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik
éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja
a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra
járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg
jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
-
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra
járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg
jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
:D :D :D
-
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A4 vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
-
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
:D
-
A medve megtérítése
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkozik, hogy
melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb
eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a
legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el
hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a
Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt
vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek
épülésére!
A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák
meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas
medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A
lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant
rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat
kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a
szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kapa
helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és
elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől
talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög akarjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor nagy sokára a rabbi kinyitja a
szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a
megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...
-
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
rotfl
-
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
rotfl
És hogy tetszik neki ez a százéves :D :D :D :taps: :taps: :taps:
-
És hogy tetszik neki ez a százéves :D :D :D :taps: :taps: :taps:
Sajnos én ilyen vagyok, a százéves vicceket valamiért túl későn ismerem meg, és mindenki csodálkozik, hogy miért röhögök rajtuk! :D :D
-
Sajnos én ilyen vagyok, a százéves vicceket valamiért túl későn ismerem meg, és mindenki csodálkozik, hogy miért röhögök rajtuk! :D :D
Vagy mert pofátlanul fiatal vagy ;D
-
Vagy mert pofátlanul fiatal vagy ;D
Na igen... de nem zavar, állítólag most élem életem legszebb éveit! :D Egyébiránt a velem korabeliek 90%-a ismeri az ilyen szakállas vicceket, úgyhogy lehet, hogy mégiscsak velem van a baj! ;D
-
Na igen... de nem zavar, állítólag most élem életem legszebb éveit! :D Egyébiránt a velem korabeliek 90%-a ismeri az ilyen szakállas vicceket, úgyhogy lehet, hogy mégiscsak velem van a baj! ;D
:D :D :D És innentől minden évben ezt mondod :D :D :D Minden életkornak megvan a maga varázsa :ok: Ne is zavarjon. Használd ki, hogy hülyülhetsz anélkül, hogy hülyének néznének :D Ezt komolyan mondom. Mondjuk ha lehetne ilyen kívánságom, én csak 3-5 évet mennék vissza, 31-33 évesre!
-
Minden életkornak megvan a maga varázsa :ok: Ne is zavarjon. Használd ki, hogy hülyülhetsz anélkül, hogy hülyének néznének :D
Ez nagyon-nagyon igaz, és többnyire élek is a lehetőséggel! :D Az, hogy nem néznek hülyének, néhány esetben nem igazán teljesül, de pont ez benne a vicces! ;D
-
Ez nagyon-nagyon igaz, és többnyire élek is a lehetőséggel! :D Az, hogy nem néznek hülyének, néhány esetben nem igazán teljesül, de pont ez benne a vicces! ;D
Maradjon meg a humorod és az álmodozásod mindig! Ez halál komoly! Erre figyelj!
-
Maradjon meg a humorod és az álmodozásod mindig! Ez halál komoly! Erre figyelj!
Abszolút ezen a véleményen vagyok én is, és megfogadom a tanácsod mindenképpen! :) Álmok nélkül az ember élete szerintem sokkal, de sokkal üresebb, komorabb, és jóval szegényebb lenne...
-
Abszolút ezen a véleményen vagyok én is, és megfogadom a tanácsod mindenképpen! :) Álmok nélkül az ember élete szerintem sokkal, de sokkal üresebb, komorabb, és jóval szegényebb lenne...
Sokkal több van az álmodozásban, mint azt a legtöbben gondolják! Anno fejlődéslélektanból megragadott ez a mondat: "Felnőttkorra az álmodozás eltűnik, de akinél megmard az a jó!" Akkor sajnáltam, hogy nem fejttettem ki a tanárommal ezt!
-
Sokkal több van az álmodozásban, mint azt a legtöbben gondolják! Anno fejlődéslélektanból megragadott ez a mondat: "Felnőttkorra az álmodozás eltűnik, de akinél megmard az a jó!" Akkor sajnáltam, hogy nem fejttettem ki a tanárommal ezt!
Volt régebben bizony olyan időszak az életemben, amikor az álmodozás segített nekem nagyon sokat abban, hogy ne csak a rosszat lássam meg a világban. Akkoriban (4-5 éve) nem voltam túl jó passzban, de mivel sikerült belőle önállóan kilábalnom, jobban érzem magam most, mint eddig bármikor! ;)
Egyébként engem is nagyon foglalkoztat ez a téma: az emberek lelkivilága, gondolkodásmódja, viselkedése, stb. úgyhogy annak ellenére, hogy eredetileg valamilyen gazdasági szakirányban terveztem a továbbtanulást, erősen tendálok afelé, hogy a száraz számok és diagrammok helyett inkább a pszichológiát választom! :) Az igaz, hogy nagyon sokat kell tanulni és a terepgyakorlat sem semmi, de legalább érdekel a téma, s úgy érzem, hogy meg is állnám a helyem benne.
-
Volt régebben bizony olyan időszak az életemben, amikor az álmodozás segített nekem nagyon sokat abban, hogy ne csak a rosszat lássam meg a világban. Akkoriban (4-5 éve) nem voltam túl jó passzban, de mivel sikerült belőle önállóan kilábalnom, jobban érzem magam most, mint eddig bármikor! ;)
Egyébként engem is nagyon foglalkoztat ez a téma: az emberek lelkivilága, gondolkodásmódja, viselkedése, stb. úgyhogy annak ellenére, hogy eredetileg valamilyen gazdasági szakirányban terveztem a továbbtanulást, erősen tendálok afelé, hogy a száraz számok és diagrammok helyett inkább a pszichológiát választom! :) Az igaz, hogy nagyon sokat kell tanulni és a terepgyakorlat sem semmi, de legalább érdekel a téma, s úgy érzem, hogy meg is állnám a helyem benne.
:ok: Dettó, de sztem mindenki átéli ezt, amit írtál :)
Azt tanuld, amiben tisztán látod a jövőd:) Na megyek, várnak a Jedi templomban, előadást tartok :D :D :D :taps:
-
:ok: Dettó, de sztem mindenki átéli ezt, amit írtál :)
Azt tanuld, amiben tisztán látod a jövőd:) Na megyek, várnak a Jedi templomban, előadást tartok :D :D :D :taps:
Ok! :D Amúgy azért tudunk valamit, hogy már a "Viccek" topikban is OFF-olunk... ;D
-
Ok! :D Amúgy azért tudunk valamit, hogy már a "Viccek" topikban is OFF-olunk... ;D
Épp be is akartam szólni miatta :D
Csak nem voltam biztos, vajon nem Mészi e a moderátor. Akkor úgyis fölösleges, mert kimoderál :P
-
Volt régebben bizony olyan időszak az életemben, amikor az álmodozás segített nekem nagyon sokat abban, hogy ne csak a rosszat lássam meg a világban. Akkoriban (4-5 éve) nem voltam túl jó passzban, de mivel sikerült belőle önállóan kilábalnom, jobban érzem magam most, mint eddig bármikor! ;)
Egyébként engem is nagyon foglalkoztat ez a téma: az emberek lelkivilága, gondolkodásmódja, viselkedése, stb. úgyhogy annak ellenére, hogy eredetileg valamilyen gazdasági szakirányban terveztem a továbbtanulást, erősen tendálok afelé, hogy a száraz számok és diagrammok helyett inkább a pszichológiát választom! :) Az igaz, hogy nagyon sokat kell tanulni és a terepgyakorlat sem semmi, de legalább érdekel a téma, s úgy érzem, hogy meg is állnám a helyem benne.
Rengeteg könyv van személyiségfejlesztés témakörben, amiket érdemes lehet bújni. Javaslom a Bagolyvár kiadó könyveit, ők elég sokat jelentetnek meg a témában :)
-
Ok! :D Amúgy azért tudunk valamit, hogy már a "Viccek" topikban is OFF-olunk... ;D
Épp mondani akartam... Fiatalság... :p >:( :D :D :D
-
Ok! :D Amúgy azért tudunk valamit, hogy már a "Viccek" topikban is OFF-olunk... ;D
Miért, mi mást akartál egy OFF- topikban? :p :D
-
ez nagyon állat!
http://nemkutya.com/2011/05/teremtes-kicsit-maskepp/?sms_ss=facebook&at_xt=4dd7e76d940e3e95%2C0 (http://nemkutya.com/2011/05/teremtes-kicsit-maskepp/?sms_ss=facebook&at_xt=4dd7e76d940e3e95%2C0)
-
ez nagyon állat!
http://nemkutya.com/2011/05/teremtes-kicsit-maskepp/?sms_ss=facebook&at_xt=4dd7e76d940e3e95%2C0 (http://nemkutya.com/2011/05/teremtes-kicsit-maskepp/?sms_ss=facebook&at_xt=4dd7e76d940e3e95%2C0)
főleg hogy teremtés helyett "Temetést" olvastam... :D :D
Így még izgalmasabb volt XD XD
-
off
Throw Me a Chair! (http://www.youtube.com/watch?v=R0xRowjuRqs#)
on
;)
-
A legtöbb dologgal én is így vagyok rotfl
első a Galaxy S, London csak utána :D eladom a spicát, összeszedem a különbözetet és már meg is van.
Mára:
(http://www.ezmiez.com/wp-content/uploads/2011/05/szog.jpg)
-
Előre is elnézést kérek az érintettektől. O->- O->- O->-
Továbbképzés
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.
Tantervünk nők számára:
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.
-
Előre is elnézést kérek az érintettektől. O->- O->- O->-
Továbbképzés
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.
Tantervünk nők számára:
Nincs harag >:( >:( >:(
Jöhet a pasis továbbképzés :D
-
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
Hát ez zseniális volt :taps: :taps: :taps: :ok: :ok: :ok:
-
Előre is elnézést kérek az érintettektől. O->- O->- O->-
Ez valami fantasztikusan nagy volt rotfl... nővéremnek úgy megmutatnám, de nem merem! ;D
-
Nincs harag >:( >:( >:(
Jöhet a pasis továbbképzés :D
Ok. Türelmesnek lenni, amíg a nő rájön, hogy a férfipárja (mai világban már pontosítani kell :D ) nem lehet egyben a legjobb barátnője is! Halál komoly! :)
-
Ez valami fantasztikusan nagy volt rotfl... nővéremnek úgy megmutatnám, de nem merem! ;D
Főleg úgy ne, ha megvan neki ;) :D :D :D
-
Főleg úgy ne, ha megvan neki ;) :D :D :D
;D :ok: Nyilván röhögne rajta, de utána kapnék én is, meg úgy kb. az egész férfi társadalom a fejére! :D
-
Előre is elnézést kérek az érintettektől. O->- O->- O->-
Továbbképzés
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.
Tantervünk nők számára:
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.
11. Hogyan spóroljunk meg egy hátsóféket. Elindulás előtt engedjük ki a kéziféket. :D Ugyanitt: ha valamiért lassabb a kocsi és ég a hátulja az nem természetes dolog
-
11. Hogyan spóroljunk meg egy hátsóféket. Elindulás előtt engedjük ki a kéziféket. :D Ugyanitt: ha valamiért lassabb a kocsi és ég a hátulja az nem természetes dolog
Ilyenkor annyira vágyom rá, hogy a fórum, További adatok fülön ezt fordítva lássam: :p (Aki előre írja az arányt, vagy megfordítja a szöveget 2 nap pihenőt kap :whistle: :D )
Férfi - Nő arány: 20.7:1
-
Ilyenkor annyira vágyom rá, hogy a fórum, További adatok fülön ezt fordítva lássam: :p (Aki előre írja az arányt, vagy megfordítja a szöveget 2 nap pihenőt kap :whistle: :D )
Férfi - Nő arány: 20.7:1
Nem ér :D Pont akartam fordítani, mikor megláttam a hozzáfűzésedet, francba :p
Mellesleg jó ez az arány, legalább itt nem cseszegetnek minket :p Aztán mindenki hazamegy... :whistle:
-
Ilyenkor annyira vágyom rá, hogy a fórum, További adatok fülön ezt fordítva lássam: :p (Aki előre írja az arányt, vagy megfordítja a szöveget 2 nap pihenőt kap :whistle: :D )
Férfi - Nő arány: 20.7:1
No nem mintha magamra vettem volna, mert én jól vezetek, már klimax után vagyok, piszoár van otthon, BKV-val közlekedek, hasitasit hordok, annyi tv van a lakásban ahányan vagyunk, nekem is van külön távirányítóm mindegyik tv-hez, zuhanykabin van kád helyett :P
-
No nem mintha magamra vettem volna, mert én jól vezetek, már klimax után vagyok, piszoár van otthon, BKV-val közlekedek, hasitasit hordok, annyi tv van a lakásban ahányan vagyunk, nekem is van külön távirányítóm mindegyik tv-hez, zuhanykabin van kád helyett :P
Akkor összegezve Te BKV buszvezető vagy? :taps: :taps: :taps:
-
Akkor összegezve Te BKV buszvezető vagy? :taps: :taps: :taps:
Nyugdíjas ráadásul :D
-
Akkor összegezve Te BKV buszvezető vagy? :taps: :taps: :taps:
rotfl :taps: ;D
Ha már így állunk! :D Ugyan itthon nincs annyi TV, mint ahányan vagyunk, de: sose nézek TV-t, csak focit, az SGS-emen álmomban cserélek ROM-ot, a távit viszont nem tudom használni, itthon pedig csak 3 vagy 4 db különböző távirányító van, amelyek közül egyet egyszer a hűtőben találtam meg.
Vezetni egyelőre még nem tudok, BV-vel (Balaton Volán, ugye :D) közlekedek, és nálunk is zuhanykabin van kád helyett. Jó is az... :whistle:
-
rotfl :taps: ;D
Ha már így állunk! :D Ugyan itthon nincs annyi TV, mint ahányan vagyunk, de: sose nézek TV-t, csak focit, az SGS-emen álmomban cserélek ROM-ot, a távit viszont nem tudom használni, itthon pedig csak 3 vagy 4 db különböző távirányító van, amelyek közül egyet egyszer a hűtőben találtam meg.
Vezetni egyelőre még nem tudok, BV-vel (Balaton Volán, ugye :D) közlekedek, és nálunk is zuhanykabin van kád helyett. Jó is az... :whistle:
Én csak húzok vizet a kútbó oszt megyek a dézsába... :D
Az ördög jobb és bal keze 3/11 (http://www.youtube.com/watch?v=WFMEAPWFJyU#ws)
-
Én csak húzok vizet a kútbó oszt megyek a dézsába... :D
:taps:
Nálunk nincs víz. A homokozóban fürdök a verebekkel :oops:
-
Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi tőle:
- Mit kér, uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 157.
Ezután a robot elbeszélget vele a részecskefizikáról, s az orvostudomány vívmányairól és az űrkutatásról...
A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, másnap is visszamegy a bárba.
Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 85.
Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról...
A férfit még mindig nem hagyja nyugodni a dolog, ezért harmadszor is visszamegy:
- Mit kér, uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 37.
Mire a robot közelebb hajol: 2014-ben is a censored -re szavazunk, ugye...?
-
:taps:
Nálunk nincs víz. A homokozóban fürdök a verebekkel :oops:
szoktuk is érezni a szagodon... :D
-
De szemét! :D
Поздравляю дорогая! (прикол над девушкой) (http://www.youtube.com/watch?v=UNnXf9BMgpo#)
Kis autós szösszenet 3:00-nál a legjobb :D
Авто неудачники 2 (http://www.youtube.com/watch?v=K4h50LLq0FM#noexternalembed)
-
De szemét! :D
De hülye! Ha az ajándékot a saját autójában adta át :D
-
De szemét! :D
nem szívesen takarítanám utána a kocsit:)
-
Kis autós szösszenet 3:00-nál a legjobb :D
3:00-nál mi? nekem 1:31 a teljes hossza (mértékegységet nem írok :P )
-
3:00-nál mi? nekem 1:31 a teljes hossza (mértékegységet nem írok :P )
A linkre tessék kattintani :p :D
-
Sajnos annyira nem vicces. >:(
Pontok helyére mindenki azt gondol amit akar.
Tisztelt Uram/Hölgyem,
Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat.
Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem!
Név: L......s Gáspár.
Kor : 27 év.
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Postán maradó.
Tanulmányok:
1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola, az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.
1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény emelt szintű, kefekötő szakmunkási bizonyítványt adó intézményt befejeztem, jó magaviselettel végeztem.
Munkahelyek:
1990-1991 egyéni vállalkozás, halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény, junior kommunális manager.
1993 egyéni vállalkozás, magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos adósságbehajtás, költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény, higiéniai segédszervező.
1999 egyéni vállalkozás, borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése.
1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény, vezető higiéniai előadó.
2000 egyéni vállalkozás, üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek managelése.
2000-2002 Szegedi Csillag Intézmény, regionális higiéniai főszervező. Munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár.
Munkatapasztalatok:
* értékesítés - gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek
* tárgyalási készség - adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
* rugalmasság - jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
* költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás:
.......... - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint
Egyéb: jártas vagyok a bírósági ügyekben szeretem a kalandot, és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket, hajtási engedéllyel rendelkezem.
Üdvözlettel,
L.......s Gáspár
-
Gyógyhatású szer a stresszes munkát végzőknek, a mellettünk lévő boltban vettem (sajnos az utolsót...) :D :ok:
-
Gyógyhatású szer a stresszes munkát végzőknek, a mellettünk lévő boltban vettem (sajnos az utolsót...) :D :ok:
és működik?:)
-
Excited dog plays with baby (http://www.youtube.com/watch?v=u_I9ld-oDTs#)
-
Ez nagyon aranyos volt. :taps:
-
és működik?:)
Nem egy nagy cucc, sima szőlőcukor-tabletta! :D Kicsit felpörgeti az ember agyát (mint ahogy a cukrok általában), de más egyéb anyag nincsen benne. Aki mondjuk hajlamos a placebo-hatásra, az talán nyugtatóként is tudja használni! :whistle: ;D
-
Nem egy nagy cucc, sima szőlőcukor-tabletta! :D Kicsit felpörgeti az ember agyát (mint ahogy a cukrok általában), de más egyéb anyag nincsen benne. Aki mondjuk hajlamos a placebo-hatásra, az talán nyugtatóként is tudja használni! :whistle: ;D
Természetes dolog. Gida is azért a nevetős topicba tette, és nem a gyógyszerek rovatba.
A mókás inkább az, amikor a főnöktől kapod, és azután hangosan felolvassátok a kollégákkal együtt a feliratot (lagalábbis amivel nekem volt dolgom, az tartalmazott a hüye főnök elviselésére szolgáló jótékony hatásra utaló nyomokat is).
-
Természetes dolog. Gida is azért a nevetős topicba tette, és nem a gyógyszerek rovatba.
A mókás inkább az, amikor a főnöktől kapod, és azután hangosan felolvassátok a kollégákkal együtt a feliratot (lagalábbis amivel nekem volt dolgom, az tartalmazott a hüye főnök elviselésére szolgáló jótékony hatásra utaló nyomokat is).
:ok: :D
-
Természetes dolog. Gida is azért a nevetős topicba tette, és nem a gyógyszerek rovatba.
A mókás inkább az, amikor a főnöktől kapod, és azután hangosan felolvassátok a kollégákkal együtt a feliratot (lagalábbis amivel nekem volt dolgom, az tartalmazott a hüye főnök elviselésére szolgáló jótékony hatásra utaló nyomokat is).
Először én akkor találkoztam ezzel a lesz*rom tablettával, amikor küldtek egy csomaggal ajándékba a GameStar mellé. Kibontottam, és amikor megtaláltam, azt hittem, a postás felejtette benne az ideggyógyszerét! ;D
-
kell nekem is ilyen:)
-
Lesz.rom tabletta tudásanyaghoz ;)
Létezik egyébként a szőlőcukor mellett tényleg ilyen tabletta. Szigorúan gyógynövényből, citromfűből készül, Melissa a neve. Azt hiszem Olaszországból importálják és a magyar fordításban tényleg így írják, hogy l....om tabletta :D
Szerk: itt egy link
http://www.naturtanya.hu/termekbo.php?id=381 (http://www.naturtanya.hu/termekbo.php?id=381)
-
Két vajas kenyér beszélget, miközben egy harmadik elszalad mellettük......
.....Hát ennek meg mibaja ????
-Nem látod, bevan sózva
-
Mindig is tudtam, hogy ezeknél valami nem stimmel, de ez poén :D
Human LCD : Close Up Video ( SOUTH KOREA ) (http://www.youtube.com/watch?v=7Jgkm2pdWgY#)
-
(http://ny-image1.etsy.com/il_fullxfull.182265993.jpg)
Kertitörpe horror rajongóknak:
(http://ny-image3.etsy.com/il_fullxfull.243586255.jpg)
-
Hehe, virtualizáció a köbön.
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/06/06/philips_magyarorszag.jpg)
-
Hogyan értsük meg a nőket - kézikönyv :D
-
Hogyan értsük meg a nőket - kézikönyv :D
:D :D :D :D :ok: és ez még csak az előszó... :D
-
ezzzz :D :ok:
L'art pour l'art : Udvarlás (http://www.youtube.com/watch?v=G9cup5mm-DY#)
-
:D
- Mit tanultatok ma kémiából?
- Ma a robbanóanyagokkal kísérleteztünk.
- És mi lesz holnap az iskolában?
- Milyen iskolában?
_______
Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Jól van, fiam, beszélek a fejével!
Egy hét múlva ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.
- És ön szerint mit csináljak?
- Szerintem, fiam, idd meg a mérget!
Szép napot, és jó hétvégét mindenkinek! :taps:
-
bár android fan vagyok, de arról nincs ilyen poén, úgyhogy most ez jön:
(http://m.blog.hu/ka/kacagj/image/poszt/youtube.jpg)
-
Most már tuti, hogy veszek egy iPad-et!
Exclusive Preview on iOS 5 (http://www.youtube.com/watch?v=LAhP-yLJJ9s#ws)
-
Most már tuti, hogy veszek egy iPad-et!
rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl
-
Az igazi okostelefon:
(http://noob.hu/2011/06/10/21066_700b.jpg)
:D :taps:
-
"A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a szobanövények
mindig kipusztulnak, a hűtőszekrényben meg valami csírázik." :D
-
Honfoglaló őesink megérkeznek a Kárpát-medencébe, megállnak egy helyen, majd Attila megszólal:
- Sok a kecske sok a rét, legyen a neve Kecskemét.
Mennek tovább, egy idő múlva megint megállnak, és Attila ismét megszólal:
- Sok a kecske sok a rét, legyen a neve Kecskemét.
- De hát ilyen már van! - szólal meg valaki.
- Akkor legyen Kőbánya-Alsó! - válaszolja Attila.
Mekkora vicc! rotfl
-
Hatalmas! :)
(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/03/kiraly-reklam.jpg)
-
بطيخ (http://www.youtube.com/watch?v=ogtMFvFNYSQ#)
-
"Behind every successful man is a woman, behind her is his wife." ---Groucho Marx
:D
-
Egy olasz üzletember megfogad 3 román munkásembert, hogy fessék le a kerítést
- itt van 3 vödör festék, ami elegendő kellene hogy legyen. Ha megéheztek, van kaja a hűtőben. Ja. és nehogy kiengedjétek a lovat, még véletlenül sem!!!
Elmegy, ezek meg nekifognak dolgozni. Elfogy egy vödör festék, megéheznek, nekifognak a hűtőből kajálni. Evés után nézik, hát csak víz meg udítő van, se pálesz se sör..... Tanakodni kezdenek, mit lehessen tenni... mondja az egyik:
-Adjuk el az egyik vödör festéket, az árából veszünk italt, és a maradék festéket felhígitjuk, akkor elég lesz. Úgy is tesznek, hát a festék nem lett elég. Megint tanakodnak, mi legyen. Mondja az egyik:
- A maradék festékkel kenjük le a ló orrát és ha jön a tulaj mondjuk meg neki, hogy a ló elszabadult és megitta a festéket..
Úgy is történik, jön a tulaj, ezek felvázolják az eseményeket, erre a tulaj szó nélkül bemegy a szobába, kihozza a vadászpuskát. Erre a vendégmunkások rémülten:
- Jóember, mit akarsz csinálni???!!!
- Lelövöm azt a rohadt lovat, amióta román vendégmunkásokkal rendberakattam a házat, megevett 3 zsák cementet, 300 téglát és 4 gerendát.......
-
Egy olasz üzletember megfogad 3 román munkásembert, hogy fessék le a kerítést
:taps: :taps: :taps:
-
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz...
-
- Harry Potter,menj le a henteshez és hozz hurkát,de ne mentolosat!
- Dementorosat?
-
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz...
B*zzzzzmeg, ezen hatalmasat derültem! :taps: :taps:
- Harry Potter,menj le a henteshez és hozz hurkát,de ne mentolosat!
- Dementorosat?
... ez meg végleg kiütött! ;D
S hogy én is vicceskedjek egy kicsit:
Két férfi ül egymással szemben:
- Uram, nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Ugyan, dehogy zavar!
- MAGÁHOZ MEG KI SZÓLT????!!!
-
S hogy én is vicceskedjek egy kicsit:
Két férfi ül egymással szemben:
- Uram, nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Ugyan, dehogy zavar!
- MAGÁHOZ MEG KI SZÓLT????!!!
Látom, már jobban érzed magad :D
-
Látom, már jobban érzed magad :D
Hála' Istennek igen! :P Amilyen rosszul voltam csütörtökön - pénteken, mára már sokat javult a helyzet. Az antibiotikum teszi a dolgát! :D
-
Hála' Istennek igen! :P Amilyen rosszul voltam csütörtökön - pénteken, mára már sokat javult a helyzet. Az antibiotikum teszi a dolgát! :D
Antibiohoz tessék még két hétig legalább probiot is enni. :ok: Különben úgy kikészíti az ember belét, h utána attól lesz beteg. :-X
-
Antibiohoz tessék még két hétig legalább probiot is enni. :ok: Különben úgy kikészíti az ember belét, h utána attól lesz beteg. :-X
Bizony-bizony, abszolút igazad van! :) Engem ugyan szerencsére annyira nem viselnek meg az antib.-k, mindig szoktam mellettük prob.-t is szedni! :)
-
Bizony-bizony, abszolút igazad van! :) Engem ugyan szerencsére annyira nem viselnek meg az antib.-k, mindig szoktam mellettük prob.-t is szedni! :)
Eddig ez volt a legjobb vicced a topikban. :taps:
Mellette szedni csak pénzkidobás, de a befejezése után ~2 nappal el lehet kezdeni. ;)
-
Emailban kaptam.... :)
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot! :ok:
Miért vicces 490 római?
- XD ...... :D
-
fiú: Ma mi a baj?
lány: Hát telóra szeretnék rárakni egy videót csak a telóm nem játsza le az avi-t. De átírtam 3gp-re és úgyse.
fiú: De hogy?
lány: Hát fogtam és átneveztem.:P
fiú: neeeeeeeeeeeee XD
hallod ez olyan mintha egy kalácsnak azt mondanád h muffin!!
lány: jaa
rotfl
-
Törlik a gyerek WoW accountját - Önkívületi állapot MUST SEE! (http://www.youtube.com/watch?v=3KUUekOD-eY#)
Hát... no comment! ;D
-
Gondolkodtam, melyik topicba is tegyem... ;) az eredmény az, hogy itt is jó helyen van - mindenesetre a kérdés ezek után csak az, hogy lehet, hogy nem is a BLADE a penge?
http://www.youtube.com/watch?v=Pwti2Iatcsk&feature=player_embedded#at=88 (http://www.youtube.com/watch?v=Pwti2Iatcsk&feature=player_embedded#at=88)
:p
-
Váháháááááááááááááááááá
Family Guy fan meglepődik (http://www.youtube.com/watch?v=APVIc_ox3qw#)
-
Anzo találta ;) :D
Bealszik rendesen :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=uiz80CuDN8Y&feature=player_embedded#at=17 (http://www.youtube.com/watch?v=uiz80CuDN8Y&feature=player_embedded#at=17)
-
A Tál család
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?
Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és
mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket.
Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken.
Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.
Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tálés Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves
Exi Tál néni pedig végelgyengülésben hunyt el. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.
-
A Tál család
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?
Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és
mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket.
Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken.
Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.
Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tálés Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves
Exi Tál néni pedig végelgyengülésben hunyt el. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.
rotfl rotfl rotfl
Még szerencse, hogy Hamu Tál, Kompromi Tállal együtt külföldre költözött ....
-
Gates vs. Jobs: SuperNews! (http://www.youtube.com/watch?v=qHO8l-Bd1O4#)
-
Megvan, kik lopkodják a dísztárcsákat :hmm: :D :D
(http://noob.hu/2011/07/06/274240-20110706-5Oxhy6.gif)
-
Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken vevőtájékoztató
is található.
Íme, néhány gyöngyszem:
A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ezért vettem be.)
Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.
-
Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót.
A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé.
"Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.
Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.
Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli."
-
Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken vevőtájékoztató
is található.
Íme, néhány gyöngyszem:
Sírtam a röhögéstől... rotfl Ezek marha jók! :taps: :D ;D
-
Sírtam a röhögéstől... rotfl Ezek marha jók! :taps: :D ;D
+1 (csak hogy stílusos legyek) :D
-
+1 (csak hogy stílusos legyek) :D
Így is van... :D Ez a Google+ hatalmas találmány... nem gondoltam volna, hogy ilyen hamar rászokom! ;D
-
Ape With AK-47 (http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU#ws)
-
Hogy van az új beteg? - kérdezi a vizit előtt az orvos az osztályos nővértől.
- Már sokkal jobban doktor úr. Ma reggel már beszélt is.
- És mit mondott?
- Hogy sokkal rosszabbul érzi magát.
- Jaj, gyönyörű álmom volt...
- Meséld el!
- Levelet küldtem az adóhivatalnak, és a posta visszahozta, hogy a "címzett ismeretlen".
Párbeszéd a villamoson
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem, kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
:D :D :D
-
Hogy hívják a féllábú kalózt?
-Bill.
-És a 2 lábút?
-StaBill.
-És a 3 lábút?
-CsernoBill.
-
Hogy hívják a féllábú kalózt?
-Bill.
-És a 2 lábút?
-StaBill.
-És a 3 lábút?
-CsernoBill.
;D Ez mekkora... :taps: Csernobilről Nekem is eszembe jutott egy vicc, bár kissé kemény... na mindegy:
Csernobilban Jancsi és Juliska beszélgetnek:
- Juliska, Neked hogy van 3 melled?
- Ha nem tetszik, akkor k*** be a ****!
:-X rotfl
-
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat
indul el :
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a fa-szenet. (<- a lökött censor miatt kellett így írni)
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő lemegy a cukrászdába.
6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkészíti a zöldségeket.
13. A nő elkészíti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljona férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. As evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a terítőt.
21. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, . hogy ma nem neki kellett főznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
-
Most kaptam egy havertól:
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket.
A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szo-ciális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza nekem, hogy mit gondolt a költő... amikor az épp be volt lőve.
-
Ezt egy másik fórumon olvastam ... rotfl rotfl
De gondolom ide illik.
"Számítógépes user kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a gyerek process-t, amelynek rendkívül nagy a tár-és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszer indításakor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó!
Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0 programjukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez csupán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások jelentős sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni a Barátnő 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. A Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t ami összeütközést okoz és a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a probléma elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!!
És akinek ez nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami még a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
"
-
Idézet egy facebook-os bejegyzés :D
"Pistike az idei jelmezbálon sírnak öltözött, tavaly pedig lánynak. Pedig bolond, aki sír egy lány után..."
-
Bárban ül egy fószer, iszogatja a sörét. Mivel rájön a vizelhetnék, de a sörét nem hurcolhatja be a WC-be, s azt sem akarja, hogy valaki megigya, ír egy kis cetlit, amint az áll, hogy "Beleköptem", majd a pohár oldalának támasztja. Tudván, hogy így senki sem mer majd belekortyolni, boldogan elszalad a mellékhelyiségre, hogy elvégezze a dolgát. Pár perc múlva visszatér, hogy befejezze a sört, ám látja, hogy egy másik papír is ott hever a pohara előtt: "Én is".
:D :D
-
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a s.gge simára volt nyalva...
-
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a s.gge simára volt nyalva...
Na de Mörfi! Te nem félsz? :D :D :D
-
Na de Mörfi! Te nem félsz? :D :D :D
Egy évig dolgoztam az önkormányzatnál ha azt túléltem akkor minek féljek!? :D
Kellene ideiglenesen egy alvóhely valakinél mert tegnap este óta egy sötétített fekete Merci áll a lakás előtt... Valaki!? :ima: ;D
-
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a s.gge simára volt nyalva...
:taps: rotfl rotfl
-
Egy évig dolgoztam az önkormányzatnál ha azt túléltem akkor minek féljek!? :D
Kellene ideiglenesen egy alvóhely valakinél mert tegnap este óta egy sötétített fekete Merci áll a lakás előtt... Valaki!? :ima: ;D
Őszinte részvét... :D
-
Egy évig dolgoztam az önkormányzatnál ha azt túléltem akkor minek féljek!? :D
Kellene ideiglenesen egy alvóhely valakinél mert tegnap este óta egy sötétített fekete Merci áll a lakás előtt... Valaki!? :ima: ;D
Pocoknál mindig van helyed :p :p :p
-
Pocoknál mindig van helyed :p :p :p
;D
-
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.
rotfl
-
Pocoknál mindig van helyed :p :p :p
hülye :D :D :D (Bocsi, de ha már kigondoltam) :D
-
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.
rotfl
:D :D :D És még azt is olvastam elsőre hogy:
"Hajtja a székely bácsi kromótosan"
-
hülye :D :D :D (Bocsi, de ha már kigondoltam) :D
bocs, de olyan rég volt már :D
-
:D :D :D És még azt is olvastam elsőre hogy:
"Hajtja a székely bácsi kromótosan"
;D Túl hülye a nicknevem... :D
-
A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz – mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! – kezdi a cigány.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz…
- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?
-
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
:D
-
Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.
Visszadobja.
- Na mi a kívánságod?
- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...
- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?
- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!
Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:
- Na figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?
-
(http://i191.photobucket.com/albums/z140/tanzen_album/funny/geordi_picard_android.gif)
Picard kapitány és Geordi LaForge is androidot használ. ;D
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/07/26/pipp.jpg)
-
- Miért hívják Magyarországot állatkertnek??
-??
- Mert a Lánchídon van 2 oroszlán, azelőtt egy zebra, azon áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, az felszed egy tyúkot, azok megcsinálják a disznóságot, és jöhet a gólya :D
:taps:
-
- Miért hívják Magyarországot állatkertnek??
-??
- Mert a Lánchídon van 2 oroszlán, azelőtt egy zebra, azon áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, az felszed egy tyúkot, azok megcsinálják a disznóságot, és jöhet a gólya :D
:taps:
Állati :D
-
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
-
Ezen egész konkrétan lef*stam a bokámat :D Isten bizony sírtam és visítottam :D :D
Hitler's reaction after hearing Rebecca Black's "Friday" (http://www.youtube.com/watch?v=24yUUHYlJEI#)
-
- Hova mész? – kérdezi az aggódó mama a fiát.
- Ki a zöldbe.
- Egyedül?
- Nem, Jucit is viszem magammal.
- Csak ne feküdj le a vizes fűre!
- Mondtam már, hogy Jucit is viszem magammal…
-***-
Amy Winehouse meghalt 27 évesen,
Janis Joplin meghalt 27 évesen,
Jim Morrison meghalt 27 évesen,
Jimi Hendrix meghalt 27 évesen,
Kurt Cobain meghalt 27 évesen,
Sp 2016-ban lesz 27 éves,
Türelem...
-
- Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
- Csinálnd úgy mint én, tegyél ki madárijesztőket.
- Már az is megvolt, nem érnek azok semmit.
- Ragaszd rájuk az anyósom képét!
- Az hatásos?
- Mi az hogy! Nemcsak, hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!
-
Egy párkapcsolat 2011-ben:
-Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
-Áh, Google Earth...
-Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét..
-Facebook?
-Ok. Kettesben??
-MSN.
-Valami jó koncert?
-Youtube.
-MOZI???!!?!
-nCore....
-Legalább menjünk vásárolni...
-Vatera?
-
Egy párkapcsolat 2011-ben:
-Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
-Áh, Google Earth...
-Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét..
-Facebook?
-Ok. Kettesben??
-MSN.
-Valami jó koncert?
-Youtube.
-MOZI???!!?!
-nCore....
-Legalább menjünk vásárolni...
-Vatera?
:D
-
- Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
- Csinálnd úgy mint én, tegyél ki madárijesztőket.
- Már az is megvolt, nem érnek azok semmit.
- Ragaszd rájuk az anyósom képét!
- Az hatásos?
- Mi az hogy! Nemcsak, hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!
:D :D
-
És egyet Moco-nak! O->-
- Hogy hívják a csiga és denevér közös vállalkozását?
- Bat-éti társaság!
-
És egyet Moco-nak! O->-
- Hogy hívják a csiga és denevér közös vállalkozását?
- Bat-éti társaság!
Lopom, megy facebookra
-
Lopom, megy facebookra
Facebookról loptam :D :oops:
-
Hát ez nagyon kész ;D
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html (http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html)
-
Facebookról loptam :D :oops:
:D :D :D
-
Hát ez nagyon kész ;D
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html (http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html)
:D :taps: 3 perc után meguntam.... mondom megrángatom az egeret hátha....és akkor.. :D rotfl
-
:D :taps: 3 perc után meguntam.... mondom megrángatom az egeret hátha....és akkor.. :D rotfl
Kitartó voltál a 3 percel :D
-
Kitartó voltál a 3 percel :D
:D Gondolod ??? Az ötöt már ciki lett volna beírni... rotfl :-X
-
:D Gondolod ??? Az ötöt már ciki lett volna beírni... rotfl :-X
:D :D :D Még a 3 perc is húzós:))) Azt hitted kidől a csávó? :D
-
:D :D :D Még a 3 perc is húzós:))) Azt hitted kidől a csávó? :D
Nem kinevetni!!!Türelmes ember vagyok! :D Amúgy arra hogy kap egy oltári nagy nyaklevest vagy hasonló... :p :D
-
Nem kinevetni!!!Türelmes ember vagyok! :D Amúgy arra hogy kap egy oltári nagy nyaklevest vagy hasonló... :p :D
Jó, én is gondoltam erre:) :oops:
-
Mit visz magával a szőke nő a lakatlan szigetre?
-???
-Lakatot.;)
-
Mit visz magával a szőke nő a lakatlan szigetre?
-???
-Lakatot.;)
B*szki! ;D
Ezt ma olvastam! :D ;D
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik:
- De igen... viszont ha megint belöksz a liftaknába, esküszöm az Égre, hogy fejbeb****ak!
-
- Apu miért megy az esküvőre az ifjú pár kézen fogva?
- Tudod, ez így szokás. A bokszolók is kezet fognak a mérkőzés előtt.
-
Két barát beszélget:
- Hallom, jól menő kuplerájod van. Én is szeretnék egy hasonlót nyitni. Tudsz valami hasznos tanácsot adni?
- Igen! Kicsiben kell kezdeni: feleség, anyós, sógornő!
-
- Apu miért megy az esküvőre az ifjú pár kézen fogva?
- Tudod, ez így szokás. A bokszolók is kezet fognak a mérkőzés előtt.
;D
-
Férj es feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
;D
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es.
rotfl Hát ez ******* jó... ;D
-
Funny student at exam hall (http://www.youtube.com/watch?v=_CqgnZhb--Q#)
-
Pistike felel.kérdez a tanárnéni:
-Pistike,hol irták alá a függetlenség nyilatkozatot?
-Hát gondolom a lap alján.
-
Pistike felel.kérdez a tanárnéni:
-Pistike,hol irták alá a függetlenség nyilatkozatot?
-Hát gondolom a lap alján.
rotfl rotfl
-
Pistike felel.kérdez a tanárnéni:
-Pistike,hol irták alá a függetlenség nyilatkozatot?
-Hát gondolom a lap alján.
rotfl Aztak*rva, ezen elsírtam magam! ;D
-
Pistike felel.kérdez a tanárnéni:
-Pistike,hol irták alá a függetlenség nyilatkozatot?
-Hát gondolom a lap alján.
:D :D :D
Lopom:)))
-
Teológia vizsgán.
- Kérem sorolja föl a Tízparancsolatot, tetszőleges sorrendben.
- 3; 6; 4; 8; 2 ...
-
Két szőke nö elhatározza, hogy megkeresik a fényt h hova tűnik ha:lehúzzák a redőnyt,lekapcsolják a villanyt és bezárják az ajtót ablakot.
-Na hova tünt itt kell lennie,nem szökhetett meg?!!
...hosszú keresgéles után megszólal az egyik :
-Á megvan! A hűtőszekrénybe bújt!
-
- Miért tesz a rendőr zsíros kenyeret a párnája alá?
- Mert hülye.
;D Ez szörnyű rossz...
-
Pistike felel.kérdez a tanárnéni:
-Pistike,hol irták alá a függetlenség nyilatkozatot?
-Hát gondolom a lap alján.
:D :D :D Fúú de beteg vagy Mörfi XD XD XD
-
- Mi Robert Den foglalkozása?
- ???
- Robert Den író.
rotfl B*zdmeg... ;D
-
- Mi Robert Den foglalkozása?
- ???
- Robert Den író.
rotfl B*zdmeg... ;D
loptam :D
-
loptam :D
:D Van még egy... basszus... kifolyt a könnyem! ;D
18+-os, de valami hihetetlenül nagy! rotfl
Lemegy egy vak a tengerpartra, s kezd kicsomagolni. Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, majd egy valaki bátorságot vesz és odamegy a vakhoz:
- Tudja uram, hogy ön egy felfujhatós gumibabát fúj fel?
- Hát akkor én ezek szerint egéssz télen a felfújhatos matracot b*sztam!
XDDDDD
-
:D Van még egy... basszus... kifolyt a könnyem! ;D
18+-os, de valami hihetetlenül nagy! rotfl
Lemegy egy vak a tengerpartra, s kezd kicsomagolni. Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, majd egy valaki bátorságot vesz és odamegy a vakhoz:
- Tudja uram, hogy ön egy felfujhatós gumibabát fúj fel?
- Hát akkor én ezek szerint egéssz télen a felfújhatos matracot b*sztam!
XDDDDD
:D :D :D
-
- A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam fekete ribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld.
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik,és meghal.Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni..– próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
Nézze,uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni.
Erősen rövidlátó vagyok, ezért a feleségem vezeti a kocsit. Nemrégiben egy hosszú, egyenes úton haladtunk, és megpillantottam a távolban két bandukoló alakot. Megsajnáltam őket, és mondtam a feleségemnek, hogy vegyük fel szegényeket.
- Jól van - mondta a feleségem. - A fickót felvehetjük, de hová fér el a lova?
A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...
Egy ürge sétál a Rákóczi téren. Odalép hozzá egy nagyon rusnya, vén k*rva:
- 1500 Ft-ért barmit megteszek!
- Jó, akkor gyere és tapétázz ki!
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a
vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig
lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi
vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az
orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.
Két finn beszélget:
- Hé, Matti! Milyen volt az idei nyár?
- Nem tudom, mindkét nap részeg voltam...
Fiatal szög utazik a buszon. Az öreg szög felszáll és hely után néz.
A fiatal szög azon nyomban felpattan és átadja a helyét.
Az öreg szög leül, majd megveregeti a fiatal vállát és így szól:
- Derékszög vagy fiam!
Szőke nő bemegy a fényképészetbe, majd átad az ott dolgozó embernek egy negatívot:
-Ezt szeretném kinagyíttatni.
-9x13?
-117, de miért kérdezi?
A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába:
- Itt Moszkva! A Richter-skála szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol:
- Itt Vologya! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert k**va nagy földrengés volt nálunk!
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj!
A gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz!
A gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, úgy hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, a n y á d is csámcsogott.
Páciens az orvosnak:
- Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat.
Nem tudod, mitől lehet ez, baromarcú?
Bemegy egy pasas az orvoshoz.
A két fülében egy-egy meggy, az orrában ribizli, a fején pedig egy fél görögdinnye.
- Mondja, doki, mi bajom lehet? - Kérdezi.
- Megmondom. Helytelenül táplálkozik.
- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 20 ezer b**d meg!
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször
magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
- Mivel mérik a bunkóságot?
- Tahógráffal
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
-
Pistike bemegy a patikába.
- Patikus bácsi, tessék adni két tucat óvszert.
- Micsoda? Gyerekeknek nem adhatok. Küldd át az apádat!
- Nézze, patikus bácsi. Először is már nem vagyok gyerek, másodszor pedig nem gyereknek lesz, hanem épp az ellen, harmadszor pedig miért a papát küldjem, mikor a mama megy üdülni Balatonra.
Két barát beszélget:
- Ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Gyöngyöspatán vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Gyöngyöspatán.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát, az asszony Gyöngyöspatára akar...
Elmentem a fogorvosomhoz, és amikor befejezte, így szóltam:
- Doktor úr, ez most egy kicsit fájni fog. Nem tudom kifizetni a kezelést...
Férfi és nő szeretkezés után.
Férfi:
- Hallod, neked nincs asztmád?
- Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
- Akkor jó- mondja a férfi, ó én meg azt hittem hogy kifütyültél.
Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem! mondja erre az úr.
- Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselő vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!
Robin Hood a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja a családtagokat, és azt mondja:
- Utolsó kívánságom, hogy még egyszer lőhessek az íjammal.
Aztán temessetek oda, ahová a nyílvessző leesik.
Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...
Két zsidó üzletember beszélget.
Az egyik odaszól a másiknak.
- Te hallod? Kérdezhetek tőled valamit?
- Mire a másik. Persze, természetesen.
- A te embereid rendesen bejárnak dolgozni?
- Hogyne. Válaszolja kissé megrökönyödve a másik, és vissza is kérdez. Miért a tieid nem?
- De az enyémek is.
- Kiss idő elteltével, ismét odaszól társának.
- Te hallod, nem kéne tőlük belépődíjat szedni?
Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek s a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utánamegy s megszólítja:
- Elnézést Művész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene mint egy régi ismerőst?
- Dehogyisnem! Hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalához majd jön Korda:
- Szevasz Ferikém de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri húzzál már innen a g**ibe!
Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik
Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.
Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a "szeretet" és a "s**x" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet,
akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két
személy a fizikai s**x mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a s**xet."
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják,
hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik
odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
Új, s**xis tanárnő érkezik a másodikosokhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelentkezik és felszólítják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!
A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!
Kórházban
- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!
-
- Fiam! A n y á d már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Káma Szutrában is...
-
- Fiam! A n y á d már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Káma Szutrában is...
rotfl rotfl rotfl rotfl
-
Egy pacák bemegy az Euronics-be, és odamegy az egyik eladóhoz:
- Szia, érdeklődni szeretnék, hogy van mikrohullámú sütőtök?
Mire az eladó hátraordít:
- B*zmeg Béla, gyere már ki! Itt van valami elmebeteg, aki mikrohullámú sütőtököt akar venni!
;D ;D
-
Egy pacák bemegyek az Euronics-be, és odamegy az egyik eladóhoz:
- Szia, érdeklődni szeretnék, hogy van mikrohullámú sütőtök?
Mire az eladó hátraordít:
- B*zmeg Béla, gyere már ki! Itt van valami elmebeteg, aki mikrohullámú sütőtököt akar venni!
;D ;D
rotfl
-
What do snowmen eat for breakfast?
Snowflakes
-
What do snowmen eat for breakfast?
Snowflakes
Ez annyira sz*r, hogy már jó! ;D
Ma már nem lesz több! ;D:
Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik egymással.
- Fiúk, ne marakodjatok! - monta az apjuk.
- Miért, holnap rakodjunk?
Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasztok!
-
Ez annyira sz*r, hogy már jó! ;D
Ma már nem lesz több! ;D:
Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik egymással.
- Fiúk, ne marakodjatok! - monta az apjuk.
- Miért, holnap rakodjunk?
Megy az úton a hegedű és a tok. Köszön a tok:
-Szevasz hegedű!
-Szevasztok!
:D :D :D
-
Istnem... :D :D :D Ezeket csak napközben, melóközben szabad olvasni mert akkor különösen felvidítanak :D :D :D
-
kötelező darab. annyira rossz hogy már jó:)
Johnny Gold - Vagyok a Gép - (Offisöl Paródia ) - Mc Bufla - [ Full HD ] (http://www.youtube.com/watch?v=ueJ4gv5mFvk#ws)
-
kötelező darab. annyira rossz hogy már jó:)
húha XD
-
Mai gyöngyszem! rotfl
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- Az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
-
Halló, itt Sam beszél.
- Itt meg hátszél fúj!
rotfl ;D
-
Halló, itt Sam beszél.
- Itt meg hátszél fúj!
rotfl ;D
kész vagy. Mindet lpoom :p
-
Megy nyuszika az erdőben. Siránkozik:
- Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.
- Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
- Nyuszi ne rinyálj, adok én neked pénzt. - mondja lomb.
Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó lomb volt hozzá. Megy tovább az erdőben és találkozik a macival. Maci kérdi:
- Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?
Nyuszi válaszolt:
- Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem.
Mire maci:
- Tényleg? és mennyit?
Nyuszi:
- Hát azt nem tudom, még nem volt időm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz.
Erre maci:
- Hát biztos száz ha lomb atta!!!!
Na ez már fájt! rotfl
-
Megy nyuszika az erdőben. Siránkozik:
- Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.
- Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
- Nyuszi ne rinyálj, adok én neked pénzt. - mondja lomb.
Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó lomb volt hozzá. Megy tovább az erdőben és találkozik a macival. Maci kérdi:
- Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?
Nyuszi válaszolt:
- Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem.
Mire maci:
- Tényleg? és mennyit?
Nyuszi:
- Hát azt nem tudom, még nem volt időm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz.
Erre maci:
- Hát biztos száz ha lomb atta!!!!
Na ez már fájt! rotfl
Zseniális!!! El sem hiszem :D :D :D
-
Zseniális!!! El sem hiszem :D :D :D
Hihetetlen, hogy magyar szófordulatokkal mennyi jó viccet lehet kreálni! XD
-
Hihetetlen, hogy magyar szófordulatokkal mennyi jó viccet lehet kreálni! XD
Ráadásul mindig is imádtam :taps:
-
Ráadásul mindig is imádtam :taps:
A társadalombiztosításost ismered? :D
-
(https://lh6.googleusercontent.com/-RzHy5kDlRug/TkVQQuHGr7I/AAAAAAAABDs/1zTfuKwtyI8/196398_1739405677269_1002465434_1536921_800044_n.jpg)
-
A társadalombiztosításost ismered? :D
Így poénról tuti igen, de a teljes viccre nem emléxem. Jöhet :ok:
-
Így poénról tuti igen, de a teljes viccre nem emléxem. Jöhet :ok:
Lim és Lom mennek az erdőben, de kettéválnak. Lom találkozik a rókával, aki megkérdezi:
- Hová mész Lom?
- Szia Róka! Megyek, szerintem "Á"-t fogok ásni.
Később Lim is találkozik a rókával, s megkérdezi:
- Róka! Nem tudod, hol van a társam, Lom, és mit csinál?
- Társadalombiztosítás.
;D
-
Lim és Lom mennek az erdőben, de kettéválnak. Lom találkozik a rókával, aki megkérdezi:
- Hová mész Lom?
- Szia Róka! Megyek, szerintem "Á"-t fogok ásni.
Később Lim is találkozik a rókával, s megkérdezi:
- Róka! Nem tudod, hol van a társam, Lom, és mit csinál?
- Társasalombiztosítás.
;D
Azaz rotfl rotfl rotfl
-
Ha egy elem 12 alma, akkor a félelem hatalma? ;D
-
Utolsó :D
- Miért nem csak ül a digit?
- ???
- Mert digitállis.
-
Utolsó :D
- Miért nem csak ül a digit?
- ???
- Mert digitállis.
:D :D :D
-
Ha egy elem 12 alma, akkor a félelem hatalma? ;D
Ez annyira jó... :D :D ;D
Mit mond a négerember ha át megy a zebrán ??? ???
Látszok,nem látszok,látszok,nem látszok.... :D :D
-
Ez annyira jó... :D :D ;D
Mit mond a négerember ha át megy a zebrán ??? ???
Látszok,nem látszok,látszok,nem látszok.... :D :D
rotfl Ez jó... ;D :D
Induljon vidáman a szombat:
Mit kérsz szülinapodra kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
;D
-
rotfl Ez jó... ;D :D
Induljon vidáman a szombat:
Mit kérsz szülinapodra kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
;D
Már megy is FB-re :taps: :taps: :taps:
-
Már megy is FB-re :taps: :taps: :taps:
Félelmetesen fárasztóak ezek a viccek, de én imádom az összeset! ;D
- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.
:D :D
-
Félelmetesen fárasztóak ezek a viccek, de én imádom az összeset! ;D
- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.
:D :D
:D Na ezt végre ismertem :D
-
Mi a különbség az emo és a transzvesztita között??
Az EMO azt mondja :"DEPI vagyok, öngyi leszek!"
A Transzvesztita pedig: "Peti vagyok , Gyöngyi leszek!
-
Hát azért röhögjünk már ma is! ;D
- Miért olcsó az abrak?
- ???
- Mert ló-koszt!
A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrakadabra?
;D
-
Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.
;D
-
Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.
;D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D Megy FB-re
-
A vodka-jéggel tönkreteszi a vesédet.
A rum-jéggel tönkre vágja a májadat.
A whiskey-jéggel megöli a szívedet.
A gin-jéggel elpusztítja az agyadat.
A Pepsi-jéggel hazavágja a fogaidat....úgy tűnik tehát,hogy a jég halálos méreg!
Figyelmeztesd a barátaidat:Álljanak le a jéggel!
-
Nálunk annyira nem használják a v betüt, hogy a vízre is azt mondják, hogy pálinka!
-
- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára.
;D :D
-
Rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára.
Nincs is titkára.
- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára.
;D :D
- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára.
;D :D
:olvass: :olvass: :olvass:
:ok: :taps: :ok: :taps: :ok: :taps: :ok:
-
Nem rossz ötlet. Mielőtt valaki beír ide egy viccet olvasson vissza, hogy nem szerepelt-e már ;D ;D ;D
-
:olvass: :olvass: :olvass:
:ok: :taps: :ok: :taps: :ok: :taps: :ok:
Schuldigung... nem akartam visszaolvasni! ;D
Nem rossz ötlet. Mielőtt valaki beír ide egy viccet olvasson vissza, hogy nem szerepelt-e már ;D ;D ;D
64 oldalt? ;D Néha még 2-t is lusta vagyok átnyálazni... :D :-X
-
Schuldigung... nem akartam visszaolvasni! ;D
64 oldalt? ;D Néha még 2-t is lusta vagyok átnyálazni... :D :-X
Tudom ajánlani a jobb felső sarokban azt a kis szövegdobozt.
Csodákra képes.
:D :D :D
-
Tudom ajánlani a jobb felső sarokban azt a kis szövegdobozt.
Csodákra képes.
:D :D :D
Jogos... :oops: :-X
-
Jogos... :oops: :-X
Egy frászt jogos :D
Ha valaki anno nem olvasta, de most igen, már jó :ok:
-
Egy frászt jogos :D
Ha valaki anno nem olvasta, de most igen, már jó :ok:
:ok: Ez is igaz... akkor nincs lelkiismeret-furdalásom, és fogok tudni ma aludni! ;D :D
-
Egy frászt jogos :D
Ha valaki anno nem olvasta, de most igen, már jó :ok:
Hát ezért írtam n oda???
:D
-
:D :D Ezt muszáj volt!!!! rotfl Hát ettől én kifeküdtem!!! :taps:
Ilyenek a nők és a férfiak születésük óta (http://www.youtube.com/watch?v=l4Eo476nH2M#)
-
A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütűűű".
Hajnalka a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből, és a palánk túlsó felére pottyan.
- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért a lovat is vigye magával!
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
A 6 éves Pistike és a 8 éves Jancsika elhatározza, hogy meglesik, mit csinálnak szüleik, mikor bemennek a hálószobába, és bezárják az ajtót. Először Jancsika néz be a kulcslyukon, és meséli Pistikének:
-Levetkőznek... bebújnak az ágyba... aztán, aztán...
-Na hagy nézzem én!... Hú, és ők mondják nekem, hogy pszichológushoz kell mennem, mert s**pom az ujjamat!!!
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon.
Elküldve: Szomb. Aug. 13, 2011 21:49 Hozzászólás témája:
- Tizenöt év után tegnap levél érkezett a Dél-Amerikában élő nagybátyámtól.
- És mi állt benne?
- Az, hogy meghalt.
- Végre, legalább életjelt adott magáról!
Tilosban parkoló autóst megbüntet a rendőr. Amikor megkapja a ticketet, az autós megszólal:
- Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
- Őrizze meg gondosan - tanácsolja a rendőr - Ha összegyűjt belőle hármat, kap egy BICIKLIT!
Színházi előadás után vonulnak ki a nézők, amikor megszólal egy férfi:
- Elhagytam a pénztárcámat,benne 50.000 Ft-tal. Aki megtalálja,annak adok egy 5.000-est.
Hátulról egy borízű hang:
- Én 10.000-et adok...
Elküldve: Pént. Aug. 12, 2011 21:28 Hozzászólás témája:
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra.
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- A n y á d nem üzent semmit!
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a s**xet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámmal is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!
Az anyós kérdezi a vejétől:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
-
(http://noob.hu/2011/08/17/20080319092803_281838.jpg)
-
A Cigány koncertet tart, és az előadás után nagyon nincs kedve hazacipelni a felszerelést, kinéz magának egy falubélit, és így szól.
- Há komám, ha segítesz nekem házavinni a felszerelíst, ákkó megtanítlak írni.
- Jaolvan főnök!
Megérkeznek a betonkapu elé, történetesen egy kupac gőzölgő trágya társaságába.
- No látod azt komám, ott a fődön, na nyújjá bele a mutátóujjaddál, oszt húzz a fálra vele két vonalt.
- Megvágyok vele főnök
- Na akkó most koncentráj, és mondd el, hogy mi ván a fálon
- Há mi lenne főnök, há s(z)arr
- Na akkó kaptá bónuszt is komám, már nem csák írni, óvasni is tucc.
-
Ja és, hogy ne szakadjunk el az aktualitásoktól! :D
Google CEO: - I need a phone, can someone buy me a Motorola?
Few hours later:
- Done.
- Great, which model?
- Model ...?
-
- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
-
- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
rotfl Most kivételesen én lopok! :D
-
rotfl Most kivételesen én lopok! :D
:D :ok:
-
;) :D :ok:
(http://noob.hu/2011/08/18/311249-20110818-Tsp6ri.gif)
-
Bill papa és új vállalkozása. Eddig kaptunk tőle egy remekbe szabott számítógépes felületet, és láss csodát most kapunk tőle egy olyan felületet is, amin keresztül mindezt les(z)arhatjuk. :D :D
http://www.sg.hu/cikkek/83937/gates_a_wc_forradalmasitasan_dolgozik (http://www.sg.hu/cikkek/83937/gates_a_wc_forradalmasitasan_dolgozik)
-
My Blackberry Is Not Working! - The One Ronnie, Preview - BBC One (http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI#ws)
-
- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
lopok XD :D
-
My Blackberry Is Not Working! - The One Ronnie, Preview - BBC One (http://www.youtube.com/watch?v=kAG39jKi0lI#ws)
Óóóó ez klasszikus! XD Hatalmas! rotfl
-
Óóóó ez klasszikus! XD Hatalmas! rotfl
Gondoltam, hogy neked tetszeni fog :) Én is imádom, amikor megnézem, mindig szétröhögöm magam :)
-
Gondoltam, hogy neked tetszeni fog :) Én is imádom, amikor megnézem, mindig szétröhögöm magam :)
Hát igen! :D Imádom az angol humort... amikor régen suliban néztük Monty Python-t, mindenki ott nézett hogy mit röhögök... ;D Mert egyedül csak kb. én nevettem, a többiek fapofával nézték! >:( :P
-
Három ember utazik a buszon; ebből egy leszáll. Hányan utaznak tovább a buszon?
várom a tippeket! :D
-
Három ember utazik a buszon; ebből egy leszáll. Hányan utaznak tovább a buszon?
várom a tippeket! :D
Ez most ilyen Mörfis humor? XD XD
-
Ez most ilyen Mörfis humor? XD XD
fészbúkon olvastam de fájt a megoldás :D
-
fészbúkon olvastam de fájt a megoldás :D
Abszolút racionálisan és objektíven gondolkodom, így nem merek semmit sem beírni! ;D
-
Abszolút racionálisan és objektíven gondolkodom, így nem merek semmit sem beírni! ;D
Na jó beírom, ketten! XD
-
Na jó beírom, ketten! XD
Majdnem :D
-
Tipp:
Remélem, hogy nem a sofőr szált le... :shock:
Mert ugye akkor a buszon maradt 2 hulla. >:(
-
Tipp:
Remélem, hogy nem a sofőr szált le... :shock:
Mert ugye akkor a buszon maradt 2 hulla. >:(
ezen a kimenetelen nem gondolkoztam de jó úton haladsz xD
-
ezen a kimenetelen nem gondolkoztam de jó úton haladsz xD
Na jó mondd meg a megoldást mert nem tudok így aludni! XD
-
lopok XD :D
:ok:
-
Na jó mondd meg a megoldást mert nem tudok így aludni! XD
Bocs bealudtam :D
Legjobb esetben 3 marad mert ugye marad a 2 utas meg egy sofőr. De így este elég sz.rnak tűnik xD
-
Bocs bealudtam :D
Legjobb esetben 3 marad mert ugye marad a 2 utas meg egy sofőr. De így este elég sz.rnak tűnik xD
Óóóóó b*zdmeg... ;D Ez nagyon beteg... meg persze érthető! :D XD
-
Bocs bealudtam :D
Legjobb esetben 3 marad mert ugye marad a 2 utas meg egy sofőr. De így este elég sz.rnak tűnik xD
Én erre gondoltam, de úgy kérdezted, h hányan utaznak tovább a buszon és előtte meg, h három ember utazik a buszon. Tehát ellentmondás van. ("Három ember utazik a buszon; ebből egy leszáll. Hányan utaznak tovább a buszon?") Tehát, ha három utazik tovább, akkor eleve négy ember utazott a buszon. És a kérdés előtt még a sofőr is utazott, a kérdés után már nem utazott, hanem dolgozott? :p :p :p És a leszállás után nem sportszerű utasnak átkeresztelni :)
Helyesen: Három ember utazik a buszon, egy leszáll. Hány embert visz tovább a busz? (Vagy, hány ember tartózkodik a buszban?) Három: kettő, aki utazik és egy, aki dolgozik.
Így viszont a helyes válasz: kettő
-
Én erre gondoltam, de úgy kérdezted, h hányan utaznak tovább a buszon és előtte meg, h három ember utazik a buszon. Tehát ellentmondás van. ("Három ember utazik a buszon; ebből egy leszáll. Hányan utaznak tovább a buszon?") Tehát, ha három utazik tovább, akkor eleve négy ember utazott a buszon. És a kérdés előtt még a sofőr is utazott, a kérdés után már nem utazott, hanem dolgozott? :p :p :p És a leszállás után nem sportszerű utasnak átkeresztelni :)
Helyesen: Három ember utazik a buszon, egy leszáll. Hány embert visz tovább a busz? (Vagy, hány ember tartózkodik a buszban?) Három: kettő, aki utazik és egy, aki dolgozik.
Így viszont a helyes válasz: kettő
A világér nem kötekednék :D :D :D
De szerintem is így a igazságos :taps:
-
A világér nem kötekednék :D :D :D
De szerintem is így a igazságos :taps:
Köszönöm! :ok: Megvan az indok az esti besseeggeelésre :D :D :D
-
Én erre gondoltam, de úgy kérdezted, h hányan utaznak tovább a buszon és előtte meg, h három ember utazik a buszon. Tehát ellentmondás van. ("Három ember utazik a buszon; ebből egy leszáll. Hányan utaznak tovább a buszon?") Tehát, ha három utazik tovább, akkor eleve négy ember utazott a buszon. És a kérdés előtt még a sofőr is utazott, a kérdés után már nem utazott, hanem dolgozott? :p :p :p És a leszállás után nem sportszerű utasnak átkeresztelni :)
Helyesen: Három ember utazik a buszon, egy leszáll. Hány embert visz tovább a busz? (Vagy, hány ember tartózkodik a buszban?) Három: kettő, aki utazik és egy, aki dolgozik.
Így viszont a helyes válasz: kettő
Néha rájövök, hogy nem lehet reggel elég kávét inni! ;D Amúgy jah, jogos!! :)
-
Néha rájövök, hogy nem lehet reggel elég kávét inni! ;D Amúgy jah, jogos!! :)
:ok:
Mi legyen Mörfivel? Már offolni sem tud ;D ;D ;D
Csak Pocok miatt tartjuk bent rotfl rotfl rotfl O->- O->- O->-
-
:ok:
Mi legyen Mörfivel? Már offolni sem tud ;D ;D ;D
Csak Pocok miatt tartjuk bent rotfl rotfl rotfl O->- O->- O->-
;D ;D Dehogynem, csak tegnap gondolom extra-fáradt lehetett! :D Meg én nem kötekednék vele, kiderült tegnap Google+-on, hogy az FBI-nak dolgozik, és Frici képezte ki! rotfl
-
;D ;D Dehogynem, csak tegnap gondolom extra-fáradt lehetett! :D Meg én nem kötekednék vele, kiderült tegnap Google+-on, hogy az FBI-nak dolgozik, és Frici képezte ki! rotfl
No, frici is meleg? :D
"Kiképzés" mi? :p :p :p :p
-
No, frici is meleg? :D
"Kiképzés" mi? :p :p :p :p
:o
-
No, frici is meleg? :D
"Kiképzés" mi? :p :p :p :p
Vannak külföldön rokonaid? :D
-
Vannak külföldön rokonaid? :D
Hát ha voltak is, gondolom csak eddig... rotfl ;D
Most nézem! Neked 3164 hsz-ed van, nekem 3461... micsoda véletlen! XD XD :o
-
Hát ha voltak is, gondolom csak eddig... rotfl ;D
Én menekülés szempontjából gondoltam! Habár Fricinél sose lehet tudni mikor kell paprikát,paradicsomot vinnie egy C-130-sal exportra :D
-
Én menekülés szempontjából gondoltam! Habár Fricinél sose lehet tudni mikor kell paprikát,paradicsomot vinnie egy C-130-sal exportra :D
;D Miért nem egyből AC-130? :D
Modern Warfare 2 - "Enemy AC 130 above!" (Spetsnaz, Download) (http://www.youtube.com/watch?v=KlS8m9mNxRs#)
Szerintem a Videotonnál is ezt ordibálták, amikor meglátták Fricit meg a gépét... ;D
-
Vannak külföldön rokonaid? :D
:D Esélytelen. Múltkor egy kis esőt kértem és két hétig országosan esett :)
-
No, frici is meleg? :D
"Kiképzés" mi? :p :p :p :p
az már ki-be-ki-be-kiképzés volt :D
-
az már ki-be-ki-be-kiképzés volt :D
;D
-
Néha rájövök, hogy nem lehet reggel elég kávét inni! ;D Amúgy jah, jogos!! :)
Persze hogy nem!!ezért nyomom én intravénásan is!!! :D :-X
-
Persze hogy nem!!ezért nyomom én intravénásan is!!! :D :-X
alvással már senki nem is próbálkozik ?
-
alvással már senki nem is próbálkozik ?
Alvás? Minek az? :D Dehogynem, én pl. imádok aludni, és 24 órát alvás nélkül nem is tudnék kibírni. A kávét megszokásból iszom, mert imádom! :D
-
Alvás? Minek az? :D Dehogynem, én pl. imádok aludni, és 24 órát alvás nélkül nem is tudnék kibírni. A kávét megszokásból iszom, mert imádom! :D
fúj. Én felhigítom fél liter tejjel és másfél evőkanál cukorral. Ez a reggeli bomba :D
-
fúj. Én felhigítom fél liter tejjel és másfél evőkanál cukorral. Ez a reggeli bomba :D
Már én se iszom feketén, cukor meg tej nélkül, mert kikészíti a gyomrom! :) Sima hosszú kávé + tejszín + 2 cukor, ez napi kétszer. Annyira nem vészes... :P Így is előfordulnak nálam néha reflux-szerű tünetek, bár gyanítom, hogy azok inkább pszichés eredetűek, no mindegy! :D
-
Már én se iszom feketén, cukor meg tej nélkül, mert kikészíti a gyomrom! :) Sima hosszú kávé + tejszín + 2 cukor, ez napi kétszer. Annyira nem vészes... :P Így is előfordulnak nálam néha reflux-szerű tünetek, bár gyanítom, hogy azok inkább pszichés eredetűek, no mindegy! :D
Nofene. nullás vércsoportú vagy?
-
Nofene. nullás vércsoportú vagy?
A-a, A-RH+.
-
Alvás? Minek az? :D Dehogynem, én pl. imádok aludni, és 24 órát alvás nélkül nem is tudnék kibírni. A kávét megszokásból iszom, mert imádom! :D
Én is csak megszokásból iszom a kávét. Mostmár inkább 3in1-bent. Legalább arra az 5 perce nyugtom van még megiszom és nem kell agyalni semmin :)
-
A-a, A-RH+.
Na, a nagy átlag :D Akkor jó, nem kell fokozottan figyelned a savasodásra.Refluxot, vagy reflix érzést okozhat sok szénsavas pia fogyasztása is
-
fúj. Én felhigítom fél liter tejjel és másfél evőkanál cukorral. Ez a reggeli bomba :D
Ez már nem kávé("bomba"),BEDEKO!!!! :D :D
-
Na, a nagy átlag :D Akkor jó, nem kell fokozottan figyelned a savasodásra.Refluxot, vagy reflix érzést okozhat sok szénsavas pia fogyasztása is
Köszi! :taps: Ritkán iszom szénsavasat, viszont eléggé sok savas, illetve fokozott savtermelést okozó ételt / italt eszem / iszom.
-
Ez már nem kávé("bomba"),BEDEKO!!!! :D :D
:D
-
séró kurtitás után a fürdőkádban jött az ötlet... Tudom, hogy Arkhimédésznek többre futotta, de péntek esti állapothoz kell mérni:
Hogyan mulat a fodrász?
???
Tillárom haj
-
séró kurtitás után a fürdőkádban jött az ötlet... Tudom, hogy Arkhimédésznek többre futotta, de péntek esti állapothoz kell mérni:
Hogyan mulat a fodrász?
???
Tillárom haj
:taps: :taps: :taps:hü... :D :D :D
-
Súlyos... ;D
- Lev… lev… leveeeeeegőőőőőőőt!!!!!
- ASZT MA nem kapsz!!
Bocsánat...rotfl
-
Súlyos... ;D
- Lev… lev… leveeeeeegőőőőőőőt!!!!!
- ASZT MA nem kapsz!!
Bocsánat...rotfl
Hát ez tényleg súlyos... :D :taps: :D
-
Arisztid és Taszilo elmegy gyümölcsöt lopni.
Hazafelé menet Arisztidet nyakon csípi a gazda,és büntetésül a lopásért azt kapják hogy a lopott gyümölcsöket
egyenként feltolja a fe...kükbe.
Arisztid a szőlőnél komoly az szilvánál vigyorog a körténél már úgy nevet hogy folyik a könnye...
Erre a gazda megkérdi: Arisztid,ugyan áruld már el mi olyan vicces annak ellenére hogy ez nem lehet olyan kellemes érzés.... ??
Semmi,csak látom Taszilot három bazi nagy görögdinnyével jönni!! :D :D rotfl
-
Most vettem csak észre a Sztaki szótár oldalán a feljelentőgépet. Valakinek nagyon elgurult a gyógyszere! :D
http://szotar.sztaki.hu/docs/informer (http://szotar.sztaki.hu/docs/informer)
-
A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a
szakácskönyvben.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
-
A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a
szakácskönyvben.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
xD
-
A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a
szakácskönyvben.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
:taps: :taps:
-
-Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
- Nézd egy stoppos!
- Á, biztos csak lájkol minket.
-Hogy lehet a kákán csomót keresni?
-???
-Megveszed olcsón és eladod drágán!
Zajokat hallottam a konyhából...
Benézek, hát látom, hogy zúz a pörkölt.
-
- Hogy lehet fittyet hányni?
- Egyél fittyet, megtudod!
-
Kislányom teljesen egyedül oldottad meg az egyenletet?
- Nem, két ismeretlennel...
-
mörfi felébredt. már sokkot kaptam... ;)
-
mörfi felébredt. már sokkot kaptam... ;)
nagyon unatkozok :(
Miért van a kórházban rotyogás?
- Mert fő az egészség...
- Mire táncolnak a programozók a bulin?
- Algoritmusra.
- Milyen a jó matektanár?
- Szigorúan monoton nő.
(ehh de utálom a dimatot :D )
Ez meg kifejezetten Krominak és Pocoknak :D
- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.
-
- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.
és miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
mert nincs olyan hangszer
-
három róka sakkozik... egyszercsak elrepül felettük egy kamera.. mie ebben a különös?
hárman nem lehet sakkozni...
Két rendszergazda kajál a teremben.
Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
Milyen a nyugodt cipzár?
- ???
- Nem lehet felhúzni.
-
nagyon unatkozok :(
Ez meg kifejezetten Krominak és Pocoknak :D
- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.
rotfl Hülye... ;D Ez hatalmas... xD
Vegyészeknek ;D:
Hogyan kell ropiból meg polipból műanyagot csinálni?- Kell egy liter víz, megfőzöd a ropit, leszűröd, és a levét elteszed. Amikor kihűlt a ropi-lé, akkor ráteszed egészben a polipot, és kész is a polip-ropi-lé-n...
- Mit mond az alma a körtének?
- ?
- Semmit. Egyik sem tud beszélni!
- Új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Kedden, fél négy felé.
-
Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...
rotfl
-
Kislányom teljesen egyedül oldottad meg az egyenletet?
- Nem, két ismeretlennel...
:taps: :taps: :taps: :taps: :taps: Loptam
-
- Új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Kedden, fél négy felé.
:taps: :taps: Ezt is loptam :D
-
Evangélium (http://flood.blog.hu/2011/08/20/az_evangelium) - nadon jóóó! ;)
-
Evangélium (http://flood.blog.hu/2011/08/20/az_evangelium) - nadon jóóó! ;)
:taps: rotfl
-
Júj, ez morbid! ;D
Kislány sírva szalad az erdőben, és találkozik egy férfival:
- Kislány, mi a baj, miért sírsz?
- Tetszik tudni - szipogja - apám teljesen megőrült, elkezdte verni anyámat, a tesóimat, és én is alig bírtam elmenekülni, futás közben pedig elestem, és a lábaim is fájnak.
- *Derékszíjának lecsatolása közben* Hát, kislányom, ez nem a te napod...
;D
-
Júj, ez morbid! ;D
Kislány sírva szalad az erdőben, és találkozik egy férfival:
- Kislány, mi a baj, miért sírsz?
- Tetszik tudni - szipogja - apám teljesen megőrült, elkezdte verni anyámat, a tesóimat, és én is alig bírtam elmenekülni, futás közben pedig elestem, és a lábaim is fájnak.
- *Derékszíjának lecsatolása közben* Hát, kislányom, ez nem a te napod...
;D
;D ;D ;D Na ezt nem pakolom ki a FB-ra, max este :D
-
- Hogy mondják másként: Móresre tanít.
- Jókai Mór "s" betűket rajzol egy táblára.
XD
-
Éjjel bejössz a szobámba, hallom hogy itt vagy, tudom hogy meztelen testem nézed és tetszik amit látsz. Alig várod, hogy nekem ess, igaz? Qrva szúnyog!! :D
-
Hogy hívják a székely energia italt
???
Kútbul.
-
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
**--**
Drága édesa n y á m!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
**--**
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol A n y á d
-
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
-
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
Basszus.... ;D
Nyilvános WC előtt:
- Elnézést Uram, koedukált?
- Nem, sz*rtam...
;D
Ez geek vicc:
- Apa, kaphatok szülinapomra egy androidos, full HD filmek rögzítésére alkalmas, 3G/HSDPA-s, kétmagos processzorral szerelt, 4,3 colos qHD felbontású kijelzővel bíró, 3D-s fényképezővel ellátott telefont?
- Édes fiam... esetleg nem tudnál te is inkább füvezni, mint a többi gyerek?
XD
-
Kovács elesik a háborúban, és egy tizedest bíznak meg azzal, hogy tudassa a rossz hírt Kovács feleségével. A tizedes nem szeret rossz híreket közölni, ezért sokat gondolkodik, hogy hogyan is tudná a legkíméletesebben elmondani a történteket Kovácsnénak. Támad egy ötlete, majd elindul, és bekopog:
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem!
- De.
;D Morbid... XD
-
......
- Apa, kaphatok szülinapomra egy androidos, full HD filmek rögzítésére alkalmas, 3G/HSDPA-s, kétmagos processzorral szerelt, 4,3 colos qHD felbontású kijelzővel bíró, 3D-s fényképezővel ellátott telefont?
- Édes fiam... esetleg nem tudnál te is inkább füvezni, mint a többi gyerek?
XD
Bakter, ezt kérem a feleségemtől szülinapomra, lehet ő meg csajozni fog inkább küldeni ?? rotfl rotfl rotfl
-
Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!
Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhők össze vannak karcolva.
Milyen jó, hogy pufferelve vagyunk. Különben egész nap a WC-n ennénk
Orvos a Páciensének:
- Uram, van egy rossz és egy még rosszabb hírem, melyikkel kezdjem?
- Hát talán a rosszal.
- Maga 24 órán belül meg fog halni!
- Mi lehet ennél még rosszabb?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
- Melyik nap határozzák meg a fémek ellenértékét?
- Vasárnap.
- Mi az: kirándulás a billentyűzeten?
- ???
- Klaviatúra.
- Hogy lehet integrált hangkártyát leszedni az alaplapról?
- ???
- Le kell deriválni..
-
Bocsi Mörfi... de sírtam :D
"Mörfi, te ezt írtad le: "Egy kanár a szívinfartkus miatt éledt újra..."
Jelentkezzen aki érti XD XD
-
Bocsi Mörfi... de sírtam :D
"Mörfi, te ezt írtad le: "Egy kanár a szívinfartkus miatt éledt újra..."
Jelentkezzen aki érti XD XD
xD Sajnos nekünk géplusszon nem sikerült megfejtenünk, de a helyes megfejtő csak most, és csak ma nem kap semmit! ;D
-
xD Sajnos nekünk géplusszon nem sikerült megfejtenünk, de a helyes megfejtő csak most, és csak ma nem kap semmit! ;D
dede... én meghívom egy sörre! :) Mörfi nem számít helyes megfejtőnek... :D Segíteni nem ér senkinek semmit... Mörfi ha valaki eltalálta hogy mire gondoltál jelezd kérlek! :D
-
dede... én meghívom egy sörre! :) Mörfi nem számít helyes megfejtőnek... :D Segíteni nem ér senkinek semmit... Mörfi ha valaki eltalálta hogy mire gondoltál jelezd kérlek! :D
nincs értelme. hülye touchpad...
-
nincs értelme. hülye touchpad...
Ez nem a megfejtés ;D... én egy ukrán kanárira tippelek egyébként, mert az "úkra" szó is elhangzott magvas, 450 hozzászólásos beszélgetésünk során! :D
-
A rendőr elmegy cipőt vásárolni, fel is próbál egyet....
- Kisasszony, ez a cipő sehogy se jön rám
- Talán próbálja úgy, hogy kihúzza a nyelvét!
- De ba.. meg, iff fe bíffom felffenni...
-
A rendőr elmegy cipőt vásárolni, fel is próbál egyet....
- Kisasszony, ez a cipő sehogy se jön rám
- Talán próbálja úgy, hogy kihúzza a nyelvét!
- De ba.. meg, iff fe bíffom felffenni...
lopom XD
-
- Mi a Tina magazin férfi megfelelője?
- ???
- Töcs.
;D
-
A nyuszika és a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért. A róka a villanyszereléshez, de nem nagyon.
-
Mi az? Rézfán ül, és fütyül?
- ???
- Hát egy rézfán-fütyülő!
Mi az? Bükkfán ül, és fütyül?
- ???
- Egy eltévedt rézfán-fütyülő!
rotfl
-
- Mi a Tina magazin férfi megfelelője?
- ???
- Töcs.
;D
Vittem ;)
-
- Mi a Tina magazin férfi megfelelője?
- ???
- Töcs.
;D
másfél percig sírva mosolyogtam :D :D :D
-
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
:'( + ;D
-
Kőműves Kelemenék ebédelnek:
- Egyél fiam, censored már fal.
rotfl
-
Kőműves Kelemenék ebédelnek:
- Egyél fiam, censored már fal.
rotfl
:D
-
A részeg ember betér a templomba. Rögtön fel is tűnik neki a Szűzanya a kis Jézussal, és középen Jézus a feszületen....
-Na akkor a nőnek egy baileys-t, a kis csávónak egy kakaót, az artistának pedig egy korsó sört!!
Ezután benéz a gyóntató fülkébe....
- Te meg pincér, miután ki sz(a)rtad magad, azonnal szolgáld ki a vendégeket!!!!!
Sent from my GT-I9000 using Tapatalk
-
Egy pasi bemegy a bárba és rendel két whiskeyt. A csapos megkérdi:
- Most kéri mindkettőt, vagy majd egymás után?
- Természetesen most. Egyet nekem, egyet meg a kis barátomnak - és ezzel kinyitja a kabátját, aminek a belső zsebében egy kis emberke csücsül, kb. akkora mint egy sörösüveg. A csapos álmélkodva kérdezi:
- Meg tudja inni az italt?
- Miért ne tudná? - és a kisember egy hajtásra felhúzza a whiskeyt.
- Mit tud még? - kérdi a csapos. - Járni tud?
- Persze. Hozd vissza pajti! - mondja a pasi, és eldob egy negyeddollárost a bárban. A kisember kipattan a zsebből, és szaladva visszahozza a pénzt.
- Bámulatos - mondja a csapos. - Beszélni is tud?
- Naná! Te Jim, meséld el nekik azt a sztorit, amikor Afrikában voltunk, és beszóltál a törzs varázslójának.
-
Ez most olvastam, elnézést :)
Hogy hívják a leszbikus dinószauruszt (angolul tudok előnyben)?
Lickalotopuss
-
Ez most olvastam, elnézést :)
Hogy hívják a leszbikus dinószauruszt (angolul tudok előnyben)?
Lickalotopuss
;D
-
Hivatalos önkormányzati kiírás...
-
A cigánynak gyermeke születik,rohan is be a kórházba, a szülészorvost kikérdezni.....
- Jáj nátyon bódog vágyok doktó úr, tessék mondáni mit szokás ilyenkó hozni?
- Az asszonynak egy csokor virágot,a kis majomnak pedig egy szatyor banánt.
-Kismájom ???!!! De lekalább meknízhetném dokto úr?
-Azt sajnos most nem lehet, mert éppen próbáljuk elkapni, felmászott a műtőlámpára...
Sent from my GT-I9000 using Tapatalk
-
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
:'( + ;D
Inkább így: :'( + rotfl
-
A fiú elmondta az érzéseit a lánynak és a lány két kérdést tett fel neki:
- Van két BMW-d?
- Nincs.
- Van háromemeletes házad?
- Nincs -válaszolta a fiú és szomorúan hazament.
A fiú elmondta a dolgot az apjának, aki így szólt:
- Ha annyira szereted a lányt, akkor eladhatod a Bentley-t és a Lamborghini-t és vehetsz két BMW-t, de miatta a házból nem fogok két emeletet lebontani…
-
- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón. Itt van 200 forint és csomagolj! :D
-
- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón. Itt van 200 forint és csomagolj! :D
:D :D :D
-
- Elnézést uram, hogy is hívják önt?
- Kovács Gültem!
- Gültem?!
- Igen... amikor születtem, anyám azt mondta apámnak, hogy "Legyengültem", ő meg beleegyezett...
rotfl
-
- Elnézést uram, hogy is hívják önt?
- Kovács Gültem!
- Gültem?!
- Igen... amikor születtem, anyám azt mondta apámnak, hogy "Legyengültem", ő meg beleegyezett...
rotfl
:D :D
-
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
- Miért van ez a kettes a hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
xD
-
Falusi ember számolja a birkáit:
- Egy, kettő, három négy, szervusz drágám, hat, hét...
rotfl
-
Főként Mocónak ajánlom! :)
http://www.youtube.com/watch?v=S1k86fWsmR (http://www.youtube.com/watch?v=S1k86fWsmR)
Ez meg egy másik url csak nem akarja valamiért betölteni a hozzászólásba
だるまさんが転んにゃ - Stalking Cat - (http://www.youtube.com/watch?v=fzzjgBAaWZw#)
-
Főként Mocónak ajánlom! :)
http://www.youtube.com/watch?v=S1k86fWsmR (http://www.youtube.com/watch?v=S1k86fWsmR)
Ez meg egy másik url csak nem akarja valamiért betölteni a hozzászólásba
Jaaaj ez annyira jó! :D Nagyon édes, már rég nem láttam! :)
-
Jaaaj ez annyira jó! :D Nagyon édes, már rég nem láttam! :)
Miért nem tölti be amúgy mindkét youtube videót? :hmm:
-
Miért nem tölti be amúgy mindkét youtube videót? :hmm:
Igen! ;D
-
Igen! ;D
jah ok :D
-
jah ok :D
Igazság szerint nem tudom! :P Csak azért írtam, mert a minap megkérdeztem valakitől, hogy "Ne haragudj, mennyi az idő?" erre a válasz: Igen!
;D
-
Igazság szerint nem tudom! :P Csak azért írtam, mert a minap megkérdeztem valakitől, hogy "Ne haragudj, mennyi az idő?" erre a válasz: Igen!
;D
:D
-
A kép tegnapi gyártmány, így éjfél után. :)
A kutyu egy vizslát figyelt a távolban, mikor készítettem a képet, de a majmot sehogy se szerette volna elengedni..
Aztán közvetlen a kép készítése után, a természet megtréfálta szegénykémet, ásított egyet, és a majom bizony kiesett a szájából...
Jót mulattam rajta.
(http://noob.hu/2011/08/30/2011-08-29_13.33.12.jpg)
-
Jaaaj ez annyira jó! :D Nagyon édes, már rég nem láttam! :)
Bár itt nem vagyok mod, így csak megkérdezem, miért nem szeded ki a válaszodból a képeket és videókat? ;)
-
Bár itt nem vagyok mod, így csak megkérdezem, miért nem szeded ki a válaszodból a képeket és videókat? ;)
Miféle videó? :D :p
-
- Mi Süsü vezetékneve?
- Chuck
- ?
- "A neve is annyi: Chuck Süsü..."
:D :D
-
VV Béci - A legnagyobb PARÓDIA ! Pamkutya 25. rész (http://www.youtube.com/watch?v=r7kJJyRpVV0#ws)
-
- Mi Süsü vezetékneve?
- Chuck
- ?
- "A neve is annyi: Chuck Süsü..."
:D :D
Óóó istenem... :D lopom XD
-
Óóó istenem... :D lopom XD
rotfl Ok! :D
-
- Mi Süsü vezetékneve?
- Chuck
- ?
- "A neve is annyi: Chuck Süsü..."
:D :D
vittem :D
-
- Hülye!!! Miért etted meg a lottószelvényt?
- Rá volt írva, hogy eheti...
-
- Hülye!!! Miért etted meg a lottószelvényt?
- Rá volt írva, hogy eheti...
huhúúò, már viszem is :taps: :taps: :taps:
-
huhúúò, már viszem is :taps: :taps: :taps:
Szerintem ezek miatt a viccek miatt vagyok fáradt minden nap... ;D
-
Szerintem ezek miatt a viccek miatt vagyok fáradt minden nap... ;D
én élek-halok a fárasztó szóviccekért :taps: :taps:
-
Na ezen ma sikerült sírnom, nem is kicsit....
A LEGO ember bemegy a kocsmába...
- Adjon nekem egy whisky -t.
-Jéggel vagy anélkül?
-Teljesen mindegy, úgyis a hátam mögé öntöm.... :D
Sent from my GT-I9000 using Tapatalk
-
Én most a haverom válaszán röhögtem szarrá magam.
Mondom:
- Svéd, biztos piál.
- Nem, igazi 3,14 ...
:taps: :taps: :taps:
-
Unoka kérdezi a nagymamától...
-Nagyi ültél-e már trojkán?
-AZ micsoda édes kisfiam?
-Orosz fa szán.
-Hát persze,úgy 1945 körül! :D
Sent from my GT-I9000 using Tapatalk
-
Unoka kérdezi a nagymamától...
-Nagyi ültél-e már trojkán?
-AZ micsoda édes kisfiam?
-Orosz fa szán.
-Hát persze,úgy 1945 körül! :D
Sent from my GT-I9000 using Tapatalk
Ezt ismertem, de még most is sírok rajta... ;D
-
Unoka kérdezi a nagymamától...
-Nagyi ültél-e már trojkán?
-AZ micsoda édes kisfiam?
-Orosz fa szán.
-Hát persze,úgy 1945 körül! :D
Sent from my GT-I9000 using Tapatalk
:D :D :D :D :D
-
- Hülye!!! Miért etted meg a lottószelvényt?
- Rá volt írva, hogy eheti...
Ez kábé olyan vicc, mint amikor két rendőr járőrözik a tó körül. Az egyik észrevesz a fűben egy konzervet, felveszi, megnézi, majd átdobja a túloldalra. Mire kérdi a társa.
- Miért dobtad át Pityu?
- Mert rá volt írva, hogy nyitás a másik oldalon!
:D
Tappantyútalk
-
Ez kábé olyan vicc, mint amikor két rendőr járőrözik a tó körül. Az egyik észrevesz a fűben egy konzervet, felveszi, megnézi, majd átdobja a túloldalra. Mire kérdi a társa.
- Miért dobtad át Pityu?
- Mert rá volt írva, hogy nyitás a másik oldalon!
:D
Tappantyútalk
:D
-
-Mi a közös egy szétégett pizzában, egy megfagyott sörben és egy terhes nőben?
-?
-Mindhárom esetben volt egy barom, aki későn vette ki
-
-Mi a közös egy szétégett pizzában, egy megfagyott sörben és egy terhes nőben?
-?
-Mindhárom esetben volt egy barom, aki későn vette ki
:D
Tappantyútalk
-
Apuka az erdőben fát vág. Odamegy a fia és felsóhajt, majd így szól:
- Viszlát édesapám!
Apa megdöbbenve kérdezi fiát:
- Hová mész fiam?
- Én? Sehová, csak dől a fa!
:)
Tappantyútalk
-
Ez az egyik kedvencem :).
George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy
válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Bush megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Billy?
Tappantyútalk
-
Ez az egyik kedvencem :).
:)
Angolul vicces, de nekem ez az egyik kedvenc:
Mi a különbség a fehér és a fekete tehén között?
A fehér azt mondja: Moo (ejtsd: Múú :) )
A fekete: Moo maaaan!
-
Nem régiben hallottam ezt egy sráctól és akkor nagyon jót röhögtem rajta.
- Van egy guminőm. Olyan, mint Pamela Anderson. De ha csak félig fújom fel, olyan, mint Medvecky Ilona! :)
Tappantyútalk
-
Tegnap mondta ezt egy srác.
Hogy hívják a bányász internetet?
- Vájárlesz!
:D
Tappantyútalk
-
If you watch this 100 times you'll still laugh ! (http://www.youtube.com/watch?v=GZBbtk47vZw#)
-
If you watch this 100 times you'll still laugh ! (http://www.youtube.com/watch?v=GZBbtk47vZw#)
XD És tényleg... :D
-
-Hogy hívjuk két kannibál között az orális szexet?
- ??
-Bizalom
-
-Hogy hívjuk két kannibál között az orális szexet?
- ??
-Bizalom
:D
-
Pszichiáter vizsgálja a beteget, fog egy papírt és rajzol rá egy kört...
-Erről mi jut eszébe uram?
-Ez egy p..na
Rajzol egy háromszöget
-És erről?
-Ez is egy p..na
Rajzol egy néhyzetet
-Na erről?
-Természetesen ez is egy p..na
-Uram maga tényleg beteg, Önnek mindenről ez jut eszébe..
-Én vagyok a beteg? Maga rajzol állandóan p...nákat!! :D
-
Pszichiáter vizsgálja a beteget, fog egy papírt és rajzol rá egy kört...
-Erről mi jut eszébe uram?
-Ez egy p..na
Rajzol egy háromszöget
-És erről?
-Ez is egy p..na
Rajzol egy néhyzetet
-Na erről?
-Természetesen ez is egy p..na
-Uram maga tényleg beteg, Önnek mindenről ez jut eszébe..
-Én vagyok a beteg? Maga rajzol állandóan p...nákat!! :D
;D
-
Teker az öreg a kövesúton. Csörög csatog a biciklije, erre utánakiált egy gyerek.
- Józsi bácsi,csörög a sárhányó!
Mire az öreg:
- Miii vaaan?
- Csörög a sárhányó!
- Mit mondasz öcsi?
- Józsi bácsi csörög a sárhányó!!!
- Nem hallom fiam mert csörög a sárhányó!
rotfl
-
Teker az öreg a kövesúton. Csörög csatog a biciklije, erre utánakiált egy gyerek.
- Józsi bácsi,csörög a sárhányó!
Mire az öreg:
- Miii vaaan?
- Csörög a sárhányó!
- Mit mondasz öcsi?
- Józsi bácsi csörög a sárhányó!!!
- Nem hallom fiam mert csörög a sárhányó!
rotfl
Már vittem is:))))))))))))))
-
Most, hogy Ubit használok már kezd elvonási tünetem lenni :D
Windows Error Remix (http://www.youtube.com/watch?v=D3-vBBQKOYU#)
Msn Remix (http://www.youtube.com/watch?v=vJL2-WSow4c#)
Van egy 3. is de nem merem PFC fórumra belinkelni ;D (Copy Con - Windows Himnusz)
-
Elefánt a tevének:
-Te, miért van két cso"cs a hátadon?
Mire a teve:
-Én f*sszal a pofámon kussolnék!
A malac egy géppityuval berúgja a vidéki házikó ajtaját és leszedi az egész családot, meg a rokonságot. A haldoklókat még lángszóróval leppörköli. Majd körbenéz, és így szól: "Hát, akkor úgy látom, a mára tervezett disznóvágás elmarad.
A béka tolókocsival beront az étterembe és felordít:
-legalább ízlik, k*csögök!??
-
A malac egy géppityuval berúgja a vidéki házikó ajtaját és leszedi az egész családot, meg a rokonságot. A haldoklókat még lángszóróval leppörköli. Majd körbenéz, és így szól: "Hát, akkor úgy látom, a mára tervezett disznóvágás elmarad.
:D :D :D
-
Teker az öreg a kövesúton. Csörög csatog a biciklije, erre utánakiált egy gyerek.
- Józsi bácsi,csörög a sárhányó!
Mire az öreg:
- Miii vaaan?
- Csörög a sárhányó!
- Mit mondasz öcsi?
- Józsi bácsi csörög a sárhányó!!!
- Nem hallom fiam mert csörög a sárhányó!
rotfl
Ez nagyon gyenge és ősrégi vicc. De mi a végén az a rotfl?
Tappantyútalk
-
Ez nagyon gyenge és ősrégi vicc. De mi a végén az a rotfl?
Tappantyútalk
Pont az! :D
-
Rendőr sétál a faluban, egyszer csak látja, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét. Mérgesen kérdezi tőle:
- Maga meg mit csinál?!
- Javítom a mosógépet!
-
Rendőr sétál a faluban, egyszer csak látja, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét. Mérgesen kérdezi tőle:
- Maga meg mit csinál?!
- Javítom a mosógépet!
:D
-
- Miért jó szegedi lányokkal szexelni?
- ???
- Mert nem azt mondják, hogy mégeccer, hanem mégöccör!
(Bocs a helyesírásért, de így jó a poén)
-
- Miért jó szegedi lányokkal szexelni?
- ???
- Mert nem azt mondják, hogy mégeccer, hanem mégöccör!
(Bocs a helyesírásért, de így jó a poén)
rotfl Sajnálom, lopnom kellett! XD XD
-
Sírva röhögök! :D Angol, és óriási! :)
http://fyouautocorrect.com/ (http://fyouautocorrect.com/)
Pár példa :D
(http://static.fyouautocorrect.com/uploads/pics/big/2403-fu.jpg)
(http://static.fyouautocorrect.com/uploads/pics/big/2404-f.jpg)
(http://static.fyouautocorrect.com/uploads/pics/big/2382-f.jpg)
-
Epic, epic, epic fail! rotfl
(http://static.fyouautocorrect.com/uploads/pics/big/1489-fu.jpg)
-
Epic, epic, epic fail! rotfl
(http://static.fyouautocorrect.com/uploads/pics/big/1489-fu.jpg)
Aztak... rotfl ;D
-
(http://static.fyouautocorrect.com/uploads/pics/big/2322-f.jpg)
Na jó, ezen tényleg elsírtam magam! ;D
-
Na jó, ezen tényleg elsírtam magam! ;D
Mondtam! :D Tegnap óta rá vagyok kattanva, és képtelen vagyok abbahagyni a röhögést. Bár szerintem a nagyrésze fake (vagy nem, mittomén), de rohadt jók! :D
-
F1 időmérő:
Én: - Tippelj, hogy ki lesz az első három
Unokahúgom: - 1. Vettel; 2. Alonso
-És a 3. hely?
- Csak ezt a kettőt ismerem
(Vettel-t nem javítja a helyesírás ellenőrző, de Alonso-t aláhúzza. Valamelyik ADMIN ennyire Red Bull fan? ;D )
-
(Vettel-t nem javítja a helyesírás ellenőrző, de Alonso-t aláhúzza. Valamelyik ADMIN ennyire Red Bull fan? ;D )
Ez nagyon kész Mészi! :D
-
Ez nagyon kész Mészi! :D
:D
-
:shock: :shock: :shock:
-
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
;D
-
Pont az! :D
Hm! Nah ebből aztán meg lehetett tudni.
Tappantyútalk
-
Hm! Nah ebből aztán meg lehetett tudni.
Tappantyútalk
Nem igazán tudom máshogy megmagyarázni! Egy "földön fetreng a nevetéstől" emotikon... :) Egy vicc, valamint a humorosság pedig véleményem szerint abszolút a szubjektív és a relatív kategóriába tartozik, hiszen valaki nevet rajta / rajtuk, valaki viszont nem. Ez nyilván sok mindentől függ, de általánosságban elmondható, hogy mindenkinek más az ízlése ilyen téren is!
-
Nem igazán tudom máshogy megmagyarázni! Egy "földön fetreng a nevetéstől" emotikon... :) Egy vicc, valamint a humorosság pedig véleményem szerint abszolút a szubjektív és a relatív kategóriába tartozik, hiszen valaki nevet rajta / rajtuk, valaki viszont nem. Ez nyilván sok mindentől függ, de általánosságban elmondható, hogy mindenkinek más az ízlése ilyen téren is!
Azóta meg gugliztam, ha már a barátom :). De kösz!
Valóban szubjektív, de hol állítottam én olyat, hogy mindenkinek egyet kell értenie velem? Az ominózus vicc számomra ősrégi és gyenge volt. Csak ennyit írtam. Már ha ezért írtad a szubjektív dolgot. :)
Tappantyútalk
-
Férfi bemegy az óvodába és mondja az óvónőnek:
-Jöttem a gyerekemért.
-Melyikük lenne az öné? Kérdezi a férfit a kedves óvónő.
-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom…
-
Férfi bemegy az óvodába és mondja az óvónőnek:
-Jöttem a gyerekemért.
-Melyikük lenne az öné? Kérdezi a férfit a kedves óvónő.
-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom…
:taps: :taps: :taps:
-
(http://www.ezmiez.com/wp-content/uploads/2011/09/jovicc.gif)
-
[img]
szegény :D
-
szegény :D
de undokok, odaragasztották a papucsát :D
-
de undokok, odaragasztották a papucsát :D
Érdemes nézni a lábfejét :D
Az uccsó pillanatig próbálkozik :taps: :taps: :taps:
-
szegény :D
ja, ráadásul még a pasi is elesik....
jaaaaa, hogy te nem a sörre értetted XD
-
Régi darab, de imádom!
(http://noob.hu/2011/09/12/291mahf.gif)
-
de undokok, odaragasztották a papucsát :D
Most miért, mi a seregben a srácot hozzávarrtuk a matracához a pizsijénél kb. zsákvarrótűvel, reggel úgy jött le az ágyról mint batman, csak ő pofával tompított! :D
-
Most miért, mi a seregben a srácot hozzávarrtuk a matracához a pizsijénél kb. zsákvarrótűvel, reggel úgy jött le az ágyról mint batman, csak ő pofával tompított! :D
:D :taps:
-
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért? Annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.
;D
-
Megy a nyuszi az erdőben, találkozik az aggyal. Kérdezi a nyuszika:
- Hé agy, van egy melled?
- Nincs
Megy tovább a nyuszika az erdőben, találkozik a maggal. Kérdezi a nyuszika:
- Hé mag, van egy melled?
- Van!
- És adsz?
- Persze! Tessék.
Mi ebből a tanulság?
AGY HELYETT MAG AD MELLETT.
Holy... rotfl
-
Megy a nyuszi az erdőben, találkozik az aggyal. Kérdezi a nyuszika:
- Hé agy, van egy melled?
- Nincs
Megy tovább a nyuszika az erdőben, találkozik a maggal. Kérdezi a nyuszika:
- Hé mag, van egy melled?
- Van!
- És adsz?
- Persze! Tessék.
Mi ebből a tanulság?
AGY HELYETT MAG AD MELLETT.
Holy... rotfl
:D
-
Megy a nyuszi az erdőben, találkozik az aggyal. Kérdezi a nyuszika:
- Hé agy, van egy melled?
- Nincs
Megy tovább a nyuszika az erdőben, találkozik a maggal. Kérdezi a nyuszika:
- Hé mag, van egy melled?
- Van!
- És adsz?
- Persze! Tessék.
Mi ebből a tanulság?
AGY HELYETT MAG AD MELLETT.
Holy... rotfl
Hogyaztapihentmindenit... rotfl rotfl
-
Hogyaztapihentmindenit... rotfl rotfl
Élek-halok én is ezekért a Fárasz Tavi, magyar nyelven íródott szóviccekért. Reklámszöveg: magyar nyelvű szóviccek, azokon a bizonyos (szürke) napokon! :D
(http://m.blog.hu/pi/pitbull-lecso/image/vattafak/vattafak.png)
Vattafák. Régen sok időm volt... ;D (Aki nem jártas annyira az angol rövidítésekben: WTF.)
-
Cigány fogvatartott, a reggeli zuhanyzásnál mondja a néger kollégának....
-Jáj de szíp ember vágy te ídestestvírem, ákkorá a károd mint egy fákánál
-Fák ánál ??!! yeeeeeeeeeeee........
:D
-
- Ő pedig Károly felesége. Ma mutatta be apánknak.
- Mit adott be a punknak a mamut?!
Hagyjuk... ;D
-
- Ő pedig Károly felesége. Ma mutatta be apánknak.
- Mit adott be a punknak a mamut?!
Hagyjuk... ;D
Ez ha most nem tudnám, hogy a vicc topik lenne simán kinézném belőled, hogy ennek a beszélgetésnek az aktív résztvevője voltál! :D
-
Ez ha most nem tudnám, hogy a vicc topik lenne simán kinézném belőled, hogy ennek a beszélgetésnek az aktív résztvevője voltál! :D
A gond az, hogy én is... xD
-
- Ő pedig Károly felesége. Ma mutatta be apánknak.
- Mit adott be a punknak a mamut?!
Hagyjuk... ;D
hüle :taps:
-
A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Sztálingrádba:
- Itt Moszva! A Richter szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!
Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket!
A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap.
Sztálingrád végre válaszol:
- Itt Sztálingrád! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük!
Azért nem szóltunk eddig, mert rohadt nagy földrengés volt nálunk!
-
A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Sztálingrádba:
- Itt Moszva! A Richter szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!
Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket!
A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap.
Sztálingrád végre válaszol:
- Itt Sztálingrád! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük!
Azért nem szóltunk eddig, mert rohadt nagy földrengés volt nálunk!
:D :taps:
-
A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Sztálingrádba:
- Itt Moszva! A Richter szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!
Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket!
A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap.
Sztálingrád végre válaszol:
- Itt Sztálingrád! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük!
Azért nem szóltunk eddig, mert rohadt nagy földrengés volt nálunk!
:D :D :D
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/09/17/1_lol.jpg)
-
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális miről?
:D
-
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram,én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt
– Képzeljétek, – mondja a fekete – tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt…
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Kovácsék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék…
3 fickó hulla részegen megállít egy taxit beszállnak a kocsiba eközben a taxisofőr rájön h be vannak rúgva, ezért leállítja a motort és mondta nekik h megérkeztek. Az első fickó kifizette az utat a második meg is köszönte és jó estét kívánt a harmadik pedig pofon vágta. A taxis megijedt mert remélte h egyiküknek se fog feltűnni h egy métert se mentek.
Megkérdezte: ezt most mért kaptam?
A fickó csak ennyit válaszolt: Legközelebb figyelj hogy milyen gyorsan mész majdnem kinyírtál minket!!!!
A francia a német és a skót söröznek. Észreveszik, hogy mindhármuk poharában van egy légy.
A francia félrelöki a sört.
A német kiveszi a legyet és megissza a sört.
A skót kiveszi a legyet és rákiált:
- Köpöd ki, te rohadék!
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy f**za kosarad...
Hallom, drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után…
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!
-
Névváltoztató irodában:
- Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Rendben, hogy hívják?
- Kisdákó Kristóf.
- Haver, ez tényleg hülye név!
- Mire szeretné változtatni?
- Kisdákó Péter.
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Béla nyalja Gizit a padon. Gizi megszólal:
- Bééélaaa, Bééélaaa, vedd le a szemüveged, mert nagyon nyom...
Béla leveszi a szemüvegét és tovább nyal. Gizi kis idő után újra megszólal:
- Béla, vedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod...
Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi; vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem a Sanyi az.
Mi a Különbség a darázs és a méh között?
A darázs nem gyűjti a vasat...
Hogyan teáznak a bolondok?-amikor esik, egymást ki lökik az eresz alól,és azt mondják-"most Te ázol,most Te ázol!"
Egy morbid kérdés!
-hogy hívnák Deák Bill Gyulát, ha nem egy lába lenne?
-Deák Stabil Gyula
A szőke nő bemegy a szexboltba
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyon b@sszon.
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Ment a nagymacska a falu végén és megszólítja a kismacska
- Hová mész te nagymacska? - kérdi tőle a kismacska.
- megyek b*szni - felelte.
- Hadd menjek veled én is - kérte.
- Te nem jöhetsz, mert kicsi vagy - mondta a nagymacska.
- na, mégis, hadd menjek veled - kérlelte.
- na jól van - mondja a nagymacska - ha ilyen szépen kérsz, gyere.
mennek együtt tovább az úton.
Egyszer csak megszólal a kicsi
- Te idefigyelj nagymacska, én még soha nem csináltam ilyet, mondd már el, hogy kell ezt csinálni!
- Ó, az igazán nem nehéz, csak csinálj mindent úgy ahogy én- feleli a nagymacska.
Egyszercsak odaérnek egy villámhárítóhoz, fölmásznak a háztetőre, mennek tovább a tetőgerincen. Megbotlik a nagymacska legurul a tetőn és belekapaszkodik az ereszcsatornában. Erre megtorpan a kicsi, majd eszébe jut, hogy neki a nagymacskát kell utánoznia. Majd ő is úgy csinál, mintha megbotlott volna, legurul a tetőn, ő is megkapaszkodik a csatornában. ott lógnak egy órát, még fél órát, még húsz percet szó nélkül.
Egyszercsak megszólal a kismacska
- Na hallod, még b*szok öt percet aztán én megyek.
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- P..a.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- P..a.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- P..a.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Ééén??? Hiszen maga rajzol folyton p..át!
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!
Menekül a csiga az erdőben. Találkozik a rókával:
- Hova loholsz, csiga?
- Jön az APEH, vagyonvizsgálatra.
- Na és?
- Hát, tudod, nekem is van házam, az asszonynak is, a gyerekeknek is...
Elgondolkodik a róka, majd ő is futásnak ered. Találkozik a gólyával:
- Hova futsz, róka?
- Jön az APEH vagyonvizsgálatra.
- Na és?
- Hát, tudod, nekem is van drága bundám, az asszonynak is, a gyerekeknek is...
Elgondolkodik a gólya, majd nagy hetykén kiböki:
- Engem ez nem érint. Nekem csak egy fészkem van évek óta, az is szaros, ócska...
Erre visszafordul a csiga:
- Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön? Miből is???
Parasztbácsi a műszaki boltban:
- Rádiót szeretnék venni!
- Van, de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hú - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána -, tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f...ommal!
– Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?
Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
- Három rúgással, hát az meg milyen???
- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könnybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
- Na most én jövök bátyám!
- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!
A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez Stájerország-i porcelán.
- És a csipke! Pazar! Ez magyar,ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, Ő csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör…
Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? – kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele – hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? – kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott az édes an yád , hogy nem mondtad milyen forró ez a kávé!
-
Ment a nagymacska a falu végén és megszólítja a kismacska
- Hová mész te nagymacska? - kérdi tőle a kismacska.
- megyek b*szni - felelte.
- Hadd menjek veled én is - kérte.
- Te nem jöhetsz, mert kicsi vagy - mondta a nagymacska.
- na, mégis, hadd menjek veled - kérlelte.
- na jól van - mondja a nagymacska - ha ilyen szépen kérsz, gyere.
mennek együtt tovább az úton.
Egyszer csak megszólal a kicsi
- Te idefigyelj nagymacska, én még soha nem csináltam ilyet, mondd már el, hogy kell ezt csinálni!
- Ó, az igazán nem nehéz, csak csinálj mindent úgy ahogy én- feleli a nagymacska.
Egyszercsak odaérnek egy villámhárítóhoz, fölmásznak a háztetőre, mennek tovább a tetőgerincen. Megbotlik a nagymacska legurul a tetőn és belekapaszkodik az ereszcsatornában. Erre megtorpan a kicsi, majd eszébe jut, hogy neki a nagymacskát kell utánoznia. Majd ő is úgy csinál, mintha megbotlott volna, legurul a tetőn, ő is megkapaszkodik a csatornában. ott lógnak egy órát, még fél órát, még húsz percet szó nélkül.
Egyszercsak megszólal a kismacska
- Na hallod, még b*szok öt percet aztán én megyek.
;D ;D ;D Ez óriási! :D
-
A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Sztálingrádba:
- Itt Moszva! A Richter szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!
Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket!
A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap.
Sztálingrád végre válaszol:
- Itt Sztálingrád! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük!
Azért nem szóltunk eddig, mert rohadt nagy földrengés volt nálunk!
Big lájk! :)
Tappantyútalk
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/09/17/1_lol.jpg)
Big lájk 2! :)
Tappantyútalk
-
Ma olvastam egy fárasztót.
- Mehetek a bicikliddel egy Kurt Russel?
- Nem! Chuck Norris Meg Ryan mehet vele.
Nem baj ha fáj nektek is, nekem is fájt :).
Tappantyútalk
-
Ma olvastam egy fárasztót.
- Mehetek a bicikliddel egy Kurt Russel?
- Nem! Chuck Norris Meg Ryan mehet vele.
Nem baj ha fáj nektek is, nekem is fájt :).
Tappantyútalk
:taps:
-
Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál:
-Milyen tálat???
- Mondom hozz egy sört Te állat!
-
Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál:
-Milyen tálat???
- Mondom hozz egy sört Te állat!
rotfl rotfl rotfl
-
- Miért szomorú a katicabogár?
- Mert nincs elég pontja, hogy kiváltsa a Fila táskát…
-
A Szaharában tesztelik a különböző országok kommandósait. A zsűri által meghatározott feladat az, hogy egy elrejtett tevét fel kell kutatni, majd pedig visszahozni. Elindul egy 40 fős amerikai kommandó. Egy fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? – kérdi a zsűrielnök.
- Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, s már hoztuk is.
Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyed óra múlva hozzák a tevét.
- S maguk hogy csinálták? – kérdez ismét a zsűri feje.
Csatárláncba álltunk, végigrohantunk a Szaharán, megtaláltuk a tevét, aztán hoztuk.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó. 10 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert, kiszúrt szemű, eltört lábu, letört agyarú elefántot.
A zsűrielnök el van ájúlva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a szépséghibája a dolognak, hogy ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!
Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál:
- Milyen tálat???
- Mondom hozz egy sört Te állat!!
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Két f*szi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában.
Az egyik azt mondja: Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene??
Másik: Ezt nem hiszem el! Mutasd meg!
... ...
Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba..
Másik: Ezt ki kell próbálnom...kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: Superman, Te mekkora g*ci vagy ha iszol!
A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!
FÉRFI MINT MEGYE : * 20 évesen : VAS . * 30 évesen : HEVES . * 40-50 évesen : BÉKÉS . * 60 felett : Már csak TOLNA , de nem MEGYe...
Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy va-su-tas!
Lány és fiú ismerkednek:
Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács.
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
- De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Két baràt beszélget: -Gratulàlj, megnösültem! -Igen? És kit vettél el. -Jézus Màriàt! -Na ne màr, most komolyan... -Tényleg öt vettem el, itt egy fénykép ròla! -Jézus Mària....!!!
Elküldik a felderìtöt, hogy lesse meg, hogy mennyi ellenség jön. Este sietve jön vissza:
-Kapitàny, kapitàny jönnek!
-És hànyan?
-Azt nemtudom, de nagyon sokan...
-Na akkor menj vissza, és àllapitsd meg, hogy nagyjàbòl mennyi az a sok.
Két òra mùlva jön vissza:
-Na akkor mennyien vannak?
-1001en uram!
-Honnan tudod ilyen pontosan?
-Hàt jön egy elöl, meg vagy ezren mögötte...
-
Portás egy megkésett vendéghez:
- A konferencia már elkezdodött, kérem tessék a legnagyobb csendben
elfoglalni a helyet.
- Huha, máris elaludtak?
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Szeretkezik a feleség a szomszéddal. Egyszer csak kattan a zár, és bejön a férj. A szomszéd kiugrik az ágyból, a feleség meg felül.
- Hát te miért vagy meztelen? - kérdi a férj a feleségét.
- Mert egy betörő ellopta a ruháimat! Áthívtam a Gazsit, hogy üsse le a ruharablót,ha megint jönne.
- Nem valami ügyes őr - mondja a férj -, mert még róla is lelopták a ruhát!
Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, a nyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...
Nő sms-t küld a szerelmének:
-Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:
-Éppen szarok, mit küldjek?
Mi a különbség a fekete- és a morbidhumor közt?
- Feketehumor: 1 kukában 10 csecsemő.
- Morbidhumor: 10 kukában 1 csecsemő.
- Ritka női név 4 betű
- Béla
- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.
Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...
A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsőtől:
- Mennyi 2x2?
- 56.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- Péntek.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- 4.
- Igen! Hát hogy jött rá?
- Kivontam az 56-ból a pénteket.
Újsághirdetés:
"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.
- Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot: "Eladó".
A cigány a fiával kifogják az aranyhalat, lehet 3 kívánságuk:
Gyerek: Cukorkát meg csokikát...
Apa: Ló f*szt a s eggedbe!
Gyerek: Ááááááááá...
Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett a medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze...
Az ősasszony kérleli az ősembert:
- Drágám, mondj nekem valami olyat, amit még soha, senki nem mondott ki előtted!
Kis gondolkodás után az ősember kiböki:
- INTERNET
-
A gyülekezet körbefog egy ujjongó, ordibáló férfit.
- Testvéreim, csoda történt, újra járok. Halleluja. újra tudok járni!
A körülállók közül megszólal az egyik:
- és elmondanád hogyan történt?
- Ellopták az autómat...
- Józsikám, tudod mi a különbség a krumpli és a zsiráf között?
- Nem tudom Rózsikám
- Akkor ne menj piacra mert át censored nak
- Rendőr bácsi! Hogy magának mekkora feje van!
- Na és? Nincs abban semmi.
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország???
Természetesen Magyarország.
És miért???
Mert nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt és a vezetők érintése életveszélyes és tilos!!!
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, megiszunk egy pohár bort!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok…
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
- Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot... Adjanak nekem is egy esélyt!
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.
Mi az abszolút rasszizmus?
??????????????
Amikor a kopasz barack megfejeli a cigány meggyet.
ROSSZ AZ, AKI ROSSZRA GONDOL (de hülye, aki nem)...
Nélküled alszom el, de te álmomból keltesz fel. Kívánlak! S már érzem illatod, s ajkamon forró nedved édes ízét. Szeretlek: ó, kávé!
- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
Szőke nő felhívja a Malév tudakozót:
Szőke nő: Haló tudakozó?
Tudakozó: Igen.
Szőke nő: Szeretném megkérdezni, hogy mennyi az időeltolódás Budapest és Tokió között?
Tudakozó: Egy pillanat.
Szőke nő: Köszönöm
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
A rendőr egy nagy hordót görget maga előtt az utcán.
Szembejövő ismerőse megkérdezi: Hova viszed ezt a hordót ?
Az orvos azt mondta, havonta vigyem be a vizeletem vizsgálatra.
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! – szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad…
- Mi van Elton? – kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!
– Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? – kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rám veti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
-
Uhh, spemelsz kegyetlenül, szép kis humor antológiát raktál össze itt az utóbbi pár hozászolásodban. ;)
-
Sírva röhögök! :D Angol, és óriási! :)
http://fyouautocorrect.com/ (http://fyouautocorrect.com/)
Pár példa :D
Napokban kártyát cseréltem a telefonomban, és ezért átmenetileg minden programom, és beállításom eltűnt:
Eredmény autocorrected emailben válaszoltam apám egyik küldött képére... kb 3x annyi idő múlva, mint várható volt érkezett a válasz:
"Mindent értettem... de tényleg"
Ezek után ránéztem mit küldött el (mivel oda se néztem, általában alapból ki van kapcsolva a javítás) Sírva röhögtem. Ezek után még felolvastam a környezetemben lévőknek is. azóta fáj a hasam :D
Azóta ilyen intuitív, mióta ő is Androidot használ :taps:
-
Az imént olvastam egy lelkes Go keyboard rajongó hozzászólását a marketen.
Idézném:
" Elmondani nem lehet, milyen jó. És beállíthatsz pornó képet is háttérnek.."
Mondhatni megtalálta a billentyűzetben rejlő legfontosabb funkciót, és azt ki is emlete.
Gratulálok neki! :D
-
Az imént olvastam egy lelkes Go keyboard rajongó hozzászólását a marketen.
Idézném:
" Elmondani nem lehet, milyen jó. És beállíthatsz pornó képet is háttérnek.."
Mondhatni megtalálta a billentyűzetben rejlő legfontosabb funkciót, és azt ki is emlete.
Gratulálok neki! :D
:D :D :D
-
- Hogy vallod be Kate-nek, hogy pillanatnyilag félsz?
- Kétféleképpen.
Áu... rotfl
-
A nagyapa meséli az unokáknak:
Amikor én kisgyerek voltam, az anyám adott 100 forintot és elküldött vele az üzletbe. Hoztam két kenyeret, két tejet, egy csomag bonbont, csokoládét, 10 tojást és még maradt valami a körhintára is...
Most meg...?? Ma már ez lehetetlen! Hiszen az egész boltot telerakták azokkal a k..va kamerákkal...!!
-
A nagyapa meséli az unokáknak:
Amikor én kisgyerek voltam, az anyám adott 100 forintot és elküldött vele az üzletbe. Hoztam két kenyeret, két tejet, egy csomag bonbont, csokoládét, 10 tojást és még maradt valami a körhintára is...
Most meg...?? Ma már ez lehetetlen! Hiszen az egész boltot telerakták azokkal a k..va kamerákkal...!!
:D
-
Uhh, spemelsz kegyetlenül, szép kis humor antológiát raktál össze itt az utóbbi pár hozászolásodban. ;)
(http://i53.tinypic.com/2cz83s0.jpg) ilyen korábban is, de ha uncsi csak szóljatokj és megint leállok egy darabig.
-
Addig is amíg eldől, hogy mi legyen:
Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...
Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla, vazze' gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!
- Doktor úr, baj van! Állandóan áll a farkam.
A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul.
- Köszönöm, doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom?
- Semmi! De a hangya marad.
-
(http://i53.tinypic.com/2cz83s0.jpg) ilyen korábban is, de ha uncsi csak szóljatokj és megint leállok egy darabig.
Nem kell leállni :ok:. Csak személytelen az ömlesztett viccáradat
-
Addig is amíg eldől, hogy mi legyen:
Én is nagyon csípem a vicceidet, igaz a múltkori az már nagyon hosszú volt (akár káros mellékhatásai is lehetnek) nameg ismételted önmagadat is.
Viszont 60-70%-ban lefordulok a székről, attól, amit tőled olvasok
-
Én is nagyon csípem a vicceidet, igaz a múltkori az már nagyon hosszú volt (akár káros mellékhatásai is lehetnek) nameg ismételted önmagadat is.
Viszont 60-70%-ban lefordulok a székről, attól, amit tőled olvasok
Én is így vagyok :D Az egyik viccét zabálták a facebookon :taps:
-
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...
Kisfiú az apjához:
- Apa, apa, hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz és tanul.
- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban,
mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először lesz*ptál!!
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te k-öcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
-
:P
"Egy férfi a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére de figyelmeztetik hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie.Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
- Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city:)) BA**MEG.... :D"
-
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy aligtudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeniaz idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszatért a plébániára, a következő levelet találta a feljebbvalójától: Kedves Testvérem!
1. Legközelebb csak kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt s egg ét ét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fa**a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "fa**fej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust az Olajfák hegyén, és nem 2 fillérért a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek, és nem a büdös p1csába.
De összességében nagyon jó volt.
-
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy aligtudott megszólalni.
***
rotfl rotfl
-
Ez annyira kemény:)))))))))))
"8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt s egg ét ét egy Magnum 357-essel.
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "fa**fej"-re. "
-
Ezt ide is beteszem:
A jó örge Palik Laci 1988-ból:)))
http://f1download.net23.net/index.php?p=video.php&id=325 (http://f1download.net23.net/index.php?p=video.php&id=325)
00:26:10 (part1)
Hakkinen-Coulthard: McLaren
Schumacher-Irvine: Ferrari
„Tehát Coulthard nem tud megfelelni hátvéd pozíciójának, nem tudja Irvine-t védeni, akinek a nyakára azért rátapadt valamelyest Eddie Irvine…”
Szóval Coulthard tulajdonképpen az ellenfél Irvine hátvédje, akit védenie kell, mert Irvine saját magára tapadt)))))))))))))))))))))))))
-
Vasile, a román hegyiparaszt holtrészegen hazatántorog a kocsmából. Bemegy a fiához és megkérdi:
- Mircea fiam, mondd csak, hányadik osztályban is vagy te?
- Hát nem tudod, apu? Harmadikban!
- Hásze akkor ejsze tucc diktálásra írni?
- Há´ persze, hogy tudok!
- Na akkor szedj csak elő egy új füzetet és írd belé: Erdély a miénk!
A gyerek előszed egy füzetet, beleírja, amit apja diktál.
- Leírtad?
- Le!
- Akkor írd le mégeccer: Erdély a miénk!"
Leírja a gyerek még egyszer.
- Kész vagy? Akkor írd le még egyszer!
És így tovább, amíg a füzet tele van azzal, hogy "Erdély a miénk!".
Látja a paraszt, hogy megtelt a füzet, elégedetten visszatántorog a kocsmába.
A fiú pedig sírva felhívja anyukát a tanácsnál.
- Anyu, anyu, ilyen részegen aput még sohase láttam!
- Bántott, édes fiacskám?
- Nem bántott!
- Rendőrök hozták haza?
- Nem, egyedül jött!
- Mi van vele? Összeesett, kómában van?
- Nem, anyu, sokkal rosszabb!
- Mi van vele?
- Azt képzeli, hogy ő magyar!
-
MR 2Petőfi :D
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/313654_285914918088042_194223540590514_1340767_1118516520_n.jpg)
-
MR 2Petőfi :D
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s720x720/313654_285914918088042_194223540590514_1340767_1118516520_n.jpg)
óóóvazzzzzzeeeeeeeeggggg.
kiütött totál :D :D :D :D
-
óóóvazzzzzzeeeeeeeeggggg.
kiütött totál :D :D :D :D
nekem is fájt mikor megláttam! :D
-
NASA Satellite Falls On Car (http://www.youtube.com/watch?v=fgTyiaDmytw#ws)
-
A fizikus válaszol
Kérdés
Van egy lány az osztályban, de nem szoktunk beszélgetni, csak ilyen alap dolgokat mint pl. milyen óra lesz, stb.
Nekem nagyon tetszik, nem tudom hogy hogy közeledjek felé, mit mondjak, milyen ürüggyel menjek oda hozzá.
Szünetben ott vannak a barátnői, meg hazafelé is az egyik barátnőjével megy.
Válasz
Egyenes vonalú egyenletesen gyorsuló mozgással.
-
Feleség:- Drágám a rovarok tényleg nagyon hülyék?
Férj:-Igen bogaram!!
-
Feleség:- Drágám a rovarok tényleg nagyon hülyék?
Férj:-Igen bogaram!!
:D :D :D
-
Egy 18 éves csaj bevallja az
anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd
hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt
tette veled? Tudni akarom! - toporzékol. A
lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni
... kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház
előtt; egy őszülő halántékú,finom úr,
Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az
ajtón.Leül a nappaliban az apával és az
anyával szemben, és közli velük: - A lányuk
most értesített a problémáról. Sajnos nem
vehetem el őt családi állapotom miatt,
viszont gondoskodom a születendő
gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes
kiadását élete végéig. Ha lánya születik,
biztosítok számára két kereskedést, egy
családi házat, egy tengerparti villát, továbbá
5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú
születik, neki adok néhány gyárat és 10 000
000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél,
nem igazán tudom, akkor hogyan
segíthetnék. Önök mit javasolnak? Mire az
apa, aki eddig néma csendben hallgatta az
előadást,ráteszi a férfi vállára a kezét, a
szemébe néz és így szól szelíden: - Akkor
Megba..od Újra...
-
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
-
Villanyszerelő az intenzíven: - Na emberek nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat! :shock:
-
Villanyszerelő az intenzíven: - Na emberek nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat! :shock:
ííííjjjjj :D
-
- Halló a játékra jelentkeznék- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?- Igen!- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?- Bicikli!- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?- Autó!- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele- Repülő!- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?- Természetesen!- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?- Hát censored !- Nem rossz, de én konkrétan az censored ra gondoltam...
-
Így, képként rakom be mert nincs kedvem az itt teljesen feleslegesen és rosszul működő cenzort javítgatni ;)
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/10/04/1_kepkivagas.jpg)
-
Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...
-
Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...
:D
-
A: Sohase legyél szerelmes !
B: Én informatikus vagyok !!!
Nem vagy NOD, de az ESET-em se
-
Mi az? Csoki ízű és szirénázik..
DANONINO
Mit csinál a megfáradt zeneszerző?
- Dúr-moll
Mit csinálnak az unatkozó várvédők??
Elfoglalják magukat.
miért nincsenek bástyák a vonaton?
mert a vonat nem vár!
Hogy hívják Pinokkió csaját?
Fabula
hogy hívják Hercules feleségét?
-Fraucules
-Húzd el a függönyt!
-Miért?
-Mert beláthatatlan következményei lesznek.
-
Mit csinálnak az unatkozó várvédők??
Elfoglalják magukat.
:D :taps: :ok:
-
"They say when you die your life flashes before your eyes. Steve's didnt, he didnt support Flash..."
-
"They say when you die your life flashes before your eyes. Steve's didnt, he didnt support Flash..."
:) :D
-
Két rendőr beszélget:
-Te hallottad hogy szeptemberben 40 fok lesz?
-Nem, én azt hallottam h 10 centi hó lesz.
-KI az a hülye, aki 40 fokban fog havat lapátolni?
-
Részeg-magyar szótár
éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
... Möf@sszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszmésõ. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idõt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza
-
Részeg-magyar szótár
;D ;D ;D
-
Mit kiabál a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert?
- Ide a répát, vagy hozom a hajszárítót!:-)
-
Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony!
-
Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony!
:taps: :taps: :taps:
-
Műszaki boltban:
- Uram, ajánlhatok önnek egy nagyszerű zsebszámológépet?
- Nem, köszönöm, mindig tudom, hogy hány zsebem van.
-
Műszaki boltban:
- Uram, ajánlhatok önnek egy nagyszerű zsebszámológépet?
- Nem, köszönöm, mindig tudom, hogy hány zsebem van.
:taps: rotfl
-
Bo...bocsánat, mer...merre van a d...da...dadogósok be...beszédtan...tan...tanfolyama?
- Minek az magának? Már így is elég jól dadog
- Honnan tudható, hogy férfi találta fel a térképet?
- Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?
-
Bo...bocsánat, mer...merre van a d...da...dadogósok be...beszédtan...tan...tanfolyama?
- Minek az magának? Már így is elég jól dadog
- Honnan tudható, hogy férfi találta fel a térképet?
- Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?
Mindent loptam :ok:
-
Mindent loptam :ok:
:)
Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.
- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!!!
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!
Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek??
- Jobbnál jobb anyós viccek.
Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.
- Mi 8 hobbit?
- ???
- Egy hobbájt
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesüles.
nah mára :-X
-
A papír-írószer boltban mondja a vevő:
- Kérek egy karikás füzetet!
- Sajnos az nincsen. Van vonalas meg kockás füzetünk, az nem jó? - kérdi az eladó.
- Nem, az nem. Köszönöm. - mondja a vevő és elmegy. A mögötte álló kuncsaft megkérdi:
- Gyakran járnak ide ilyen idióták?
- Á, csak néhanapján. Önnek mit adhatok?
- Én kérek egy Európa-földgömböt.
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül,majd szűrjük le a levét, a fennmaradó ropi
masszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén!!!
"Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek!"
Egy férfi a gyógyszertár pultjánál várakozik a készülő gyógyszerére. Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előtámolyog a patikus égett hajjal, rongyos ruhában:
- Uram! Menjen vissza a doktor úrhoz és kérje el ismét a receptjét, de ezúttal nyomtatott betűvel írva!
A nők feminista kongresszust tartanak. Sorban elmondják élményeiket.
Elsőnek egy amerikai hölgy szólal fel:
- Hazajött a férjem és megkért, hogy vasaljam ki az ingét. Én azt feleltem, hogy van keze, csinálja meg ő. Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de a harmadik nap kivasalta az inget, mint egy kis angyal.
Hatalmas tapsviharral jutalmazták.
Ezután megszólalt egy francia nő:
- Az én férjem hazajött és rám szólt, hogy mossam ki a ruháit. Mondtam neki, hogy pakolja be ő a gépbe a ruhákat és mossa ki ő. Eltelt az első nap, nem láttam semmit, majd a második nap sem, de a harmadik napon mosott, mint a mosónő.
Őt is nagyon megtapsolták.
Harmadiknak felszólal Julis:
- Hazajött a férjem a gyárból, és rám ordított, hogy vacsorát, de izibe! Mondtam neki, főzzön ő. Első nap nem láttam semmit, a második nap sem, de a harmadik napon a bal szememmel már láttam egy kicsit...
Eléggé pattanásos kamasz voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat...
Józsinak kicsi a farka ezért elm1 a plasztikai sebészhez.
- Doktor úr! Tudna vmi megoldást a bajomra?
- Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
- Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
- Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
- Ember! engedje már el, hát letelt a két hét!
- A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
- Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz ---án? Igen, 1945-ben.
-
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről. Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad!
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról
- Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül. Végül visszatért a munkába.
- Akkor semmi gond, végül is ezt az ebédidejében megteheti. Én meg már valami rossztól féltem…
- Öööö… uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát… Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül. Végül visszatért a munkába…
-
Egy barát szívtépő története az eutanáziáról
Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk. Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is. Azt mondtam neki. „Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben .....ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni”.
Akkor...
Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött…
és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt…...és elvette a sörömet!!!
A k*rva any*át ......majdnem meghaltam !!!
-
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: – Na hol az a k***a macska, meg censored om az anyját is!!!
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
-
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
Egy szőke nő fekszik a férje mellett a hálószobában. Próbálnak aludni, de a szomszéd kutyája egyfolytában ugat. Felül az asszony az ágyban:
- Ez az átkozott kutya már egy órája ugat! Én ezt nem tűröm tovább!
Azzal kiugrik az ágyból és lerohan. Kis idő múlva visszajön. Kérdezi tőle a férje:
- Mit csináltál a kutyával? Még mindig ugat.
- Áthoztam a mi kertünkbe. Majd meglátjuk, ők mit szólnak, ha nálunk ugat a kutya!
Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik:
-Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?
Mire a fogorvos:
-Kérem, kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot.
Idős bácsika beszélget a péniszével:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszszisza, kiszszisza
Mire a másik:
- Mi van nem bírod kimondani, hogy matka?!?!
A férj várja a feleséget a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a férj ránéz, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad.
- Jó napot, én egy VitaMAX-ot akarnák feltölteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám.
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van.
- Jaaa? De melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Bemegy a szőke nő a könyvtárba:
- Kérek egy hamburgert egy adag sült krumplival!
- De kérem, ez egy könyvtár.
- Óh, bocsánat. - és suttogóra fogja - Kérek egy hamburgert egy adag sült krumplival!
Két kutya csavarog az utcán. Azt mondja egyik a másiknak:
- Várj egy kicsit! Mindjárt visszajövök. - Azzal átmegy az úttest túloldalára, körbeszaglászik egy tűzcsapot, majd visszatér.
- Mit csináltál? - kérdezi a másik.
- Csak megnéztem az üzeneteimet.
Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét
- Na majd adok én neked Alain Delont!
- Tetszik az új szobalány, Móricka?
- Ki nem állhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni.
Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót. Azt mondja neki:
- Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak... Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt a készlet!
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg apádat.
Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepődve kérdezte:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja.
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
Bemegy a szőke nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás.
Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani:
- Atyám, én súlyosan vétkeztem.
- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap.
- Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással.
- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.
- Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem.
- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.
- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám!
A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.
- Atyám! Hová ment?
Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.
- Atyám, miért bújt be oda?
- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.
Az orvostudományi egyetemen egy medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol voltak az nemi szervek. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
- Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerv...
- Valószínűleg, kedves kollegina, de csak alkalmanként. Mert ez egy női csontváz.
-
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
-------------------------------------------------------------------------
Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
- Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
- Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown?
- Nem mondhatom meg, atyám!
- Ugyan, fiam! A fűszeres felesége, Mrs. Simpson?
- Hova gondol atyám!
- Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens...
- Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
- No, nyertél-e bűnbocsánatot?
- Azt nem, de kaptam három isteni tippet!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-
:D :D :D
Parto in un letto (http://www.youtube.com/watch?v=91rvea6mKEA#)
-
Maradj a jó ízlés határain belül! Gyerekek is olvassák a fórumot!
Bocsánat. Nem fog előfordulni többet! :ima:
-
A CIA bérgyilkost keresett egy munkára. A háttér
ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi
és egy nő. A végső teszt volt csak hátra.
Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat
végrehajtja, akármi is az. Az ajtó mögött lévő
szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi
- Én sosem tudnám megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő
elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt.
Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök
- Vigye a feleségét és menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna
megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába.
Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást
hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte
után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a
küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények
vannak! A székkel kellett agyonvernem...
-
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják
őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt;
elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj
eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsent egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az
elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi,
a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha
egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már
viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádsz**ik!!
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit
és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki,
feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a
"hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat
a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma
előveszi a far**t, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus
is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és
még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az
ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a
tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
-
A bankigazgató kioktatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál. Volt maga katona?
– Igen, kérem, voltam – feleli az öreg.
– Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– A zászlóalj felsorakozott, alezredes úr.
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek p*nája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót.
A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s megint kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek p*nája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket.
A férj így szól:
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled.
Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van!"
Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi megint, a szokásos kérdésével:
- Van önnek p*nája ?
Felkészülve, a nő rávágja:
- Igen, van! És ?!
- Akkor kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?
Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig...
Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik - annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Hát,... az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót és egy hatalmas részvénycsomagot.
_________________
**--**
Még egyszer elnézést kérek. A sok postért is ;) de éppen egy oylan gödörből mászok ki amiből még a chilei bányászokat sem vakarták volna elő, és most (bár nem iszom alkohol már ~20 éve) olyan vagyok, mint a ki részeg ;) Nézzétek el nekem plix. Köszönöm szépen!
-
Hogy hívják a létrán álló kísértetet?
-Fokrém
-
Még egyszer elnézést kérek. A sok postért is ;) de éppen egy oylan gödörből mászok ki amiből még a chilei bányászokat sem vakarták volna elő, és most (bár nem iszom alkohol már ~20 éve) olyan vagyok, mint a ki részeg ;) Nézzétek el nekem plix. Köszönöm szépen!
Semmi gond, nem győzöm lopkodni a vicceket! Már 5 perce vinnyogok a röhögéstől! rotfl :ok:
-
Semmi gond, nem győzöm lopkodni a vicceket! Már 5 perce vinnyogok a röhögéstől! rotfl :ok:
nem vagy vele egyedül! :D
Fater is mondta hogy küldjem el ezeket neki mert már ő is látni akarja min röhögök ennyire :D
-
Két programozó beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Neb*ssz! Sötétlila?!
Valamiért ezen én még mindig röhögök, pedig köszönőviszonyban sem vagyok a programozással! rotfl
-
Két programozó beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Neb*ssz! Sötétlila?!
Valamiért ezen én még mindig röhögök, pedig köszönőviszonyban sem vagyok a programozással! rotfl
nem kötekedés(meg mintha én tudnék...) de most ez nem programozás szerintem :D
-
nem kötekedés(meg mintha én tudnék...) de most ez nem programozás szerintem :D
Ez helytálló. De a vicc úgy kezdődik, hogy két programozó! XD
-
Ez helytálló. De a vicc úgy kezdődik, hogy két programozó! XD
:-X
-
Két programozó beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Neb*ssz! Sötétlila?!
Valamiért ezen én még mindig röhögök, pedig köszönőviszonyban sem vagyok a programozással! rotfl
Legyenek grafikusok, és loptam! :D
-
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: “Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!” Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! – nevet fel a rendőr. – És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem – mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: “Jó éjszakát, gyönyörűségem!” Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.
Nyuszika felhívja a hentest:
- Disznófüled van?
- Van.
- Hát marhanyelved van-e?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Libanyakad?
- Az is van.
- Baromi ronda lehetsz!
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
- Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?
[remélem szalonképes, nem ismeri a fórummotor a spoilert??]
Parasztgyerek elmegy a diszkóba. Odalép egy szép lányhoz,majd azt mondja neki:
- Mi van a lábad közt, baby?
- Tűz.
- Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal.
- Ott most lekvárt főzök.
- És hátul a gázon?
-
A turista bemegy a kovácsmühelybe!kérdi a mestert.Megnézhetem azt a patkót?Mire a mester:
-Ne nyulj hozzá mert most készitettem nagyon forró!
Erre a turista,biztos nem engedi hogy megnézzem már csak azért is megnézem!felveszi és rögtön el is dobja!kuncog a kovács és igy szol!
-Ugye mondtam hogy meleg!
Mire a turista:
-Dehogy meleg b***meg,csak ilyen gyorsan tudok patkót nézni
(ez régi, de talán van aki nem ismeri még)
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Szia István! Hogy vagy? Ezer
éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek
és megkérdezi:
- Mariskám, miért is kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
- Ó... hmm..., rendben, megkapod a fizetésemelést!
Távoli sziget mellett halad el az álomhajó.
A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel mi van?
- Nem tudom -feleli a kapitány-, de mindig így örül, amikor erre járunk.
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kva? Menjél vissza a jó kva
an***ba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
bas**gatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek? :oops: :oops:
-
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
- Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogy-hogy?
- Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.
Az iskolában a rímekről tanulnak a gyerekek. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, tudnak-e példát mondani rá. Pistike jelentkezik:
- A tengerparton van egy kő,
a kövön ül egy gyönyörű nő.
Míg a nő mormolja imáját,
a tenger nyaldossa a térdét.
- De, Pistike! Ez így nem rímel - mondja a tanító néni, mire Pistike folytatja:
- Nyugi, nyugi! Semmi aggály,
lesz majd rím, ha jön a dagály!
Melyek a világ legbizonytalanabb teremtményei???
A mitévő legyek
Az egyszeri parasztlegény elmegy a kupiba. Kérdi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! :shock:
Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összesz*rja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a csoda? – kérdi undorodva a szomszéd utas. – Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van…
-
Istenem, de régen röhögtem ilyen jót!!!
(beszabehu)
http://nemkutya.com/2011/10/a-jovo-hiradoja/ (http://nemkutya.com/2011/10/a-jovo-hiradoja/)
-
Férfiképző - OKJ-s szakképzés
A képzés célja: életképes férfiak képzése
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
Leválni az anyámról (2000 óra)
... ... ... Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát szeminárium
Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (laborgyakorlat)
-
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis qr**kat fogsz ki magadnak?
:oops: :oops:
-
Hogy a csajok se maradjanak ki a jóból ;)
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉGE: Nagy mennyiségben található városi környezetben
FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:
o a felülete általában színes mázzal van bevonva
o azonnal forr és ok nélkül fagy
o megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
o rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
o az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
o erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk
VEGYI TULAJDONSÁGAI:
o könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel,
valamint
drágakövekkel nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
o könnyen felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és
világosan
látható ok nélkül
o vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhető alkohol adagolásával
o az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz
mennyiségének
csökkentésére szolgál
LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:
o leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban
o kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
o nagyon hatékony tisztítóeszköz
VÉGZETT KÍSÉRLETEK:
o színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
o színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül
VESZÉLYEK:
o nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
o illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is,
belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket,
egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.
-
Férfiképző - OKJ-s szakképzés
A képzés célja: életképes férfiak képzése
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
Leválni az anyámról (2000 óra)
... ... ... Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát szeminárium
Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (laborgyakorlat)
:taps:
-
A bátor:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz, vagy repülsz valahova?
A rámenős:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő . . .
A naiv:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik…
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? – a válasz…
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik . . .
-
A bátor:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz, vagy repülsz valahova?
A rámenős:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő . . .
A naiv:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik…
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? – a válasz…
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik . . .
ismertem, de kjó :taps: :taps: :taps:
-
A tökéletes hajgumi :D
http://toplike.eu/post/101737 (http://toplike.eu/post/101737)
-
Ettől végetek lesz, mint a botnak!!! Isten bizony!
Specsavers: Sauna (http://www.youtube.com/watch?v=-otZve2jG8M#ws)
-
A tökéletes hajgumi :D
http://toplike.eu/post/101737 (http://toplike.eu/post/101737)
Hogy ez nekem eddig nem jutott az eszembe! :D
-
A nyomozó kérdezi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy
igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy valódi gyémántgyűrűt!
Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És ön mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
-
Az aranyhal elmegy szabadságra és megkéri a cápát, hogy helyettesítse 2 hétig.
Mikor visszajön a pihiről kérdi a cápát, hogy volt valami érdekes.
- Egy férfi kifogott és mondtam neki, hogy most szerencséje van, mert én helyettesítsem az
aranyhalat, így most teljesítem egy kívánságát.
- Mit kért?- kérdezte az aranyhal.
- Azt szerette volna, hogy a f*rka a földig érjen.- mondta a cápa.
- Mi tettél?- kérdezte ismét az aranyhal.
- Leharaptam tőből mind a két lábát!!!!!!!!!!!
-
Angol nyelvlecke :D
Angol kezdoknek:
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch
órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének
lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc,
mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobmját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?
-
Angol profiknak:
.........
;D ;D ;D ;D ;D ;D ::) ::) ::) ::)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ::) ::) ::) ::)
Szerintem ezt még a született angol anyanyelvűek sem képesek hibátlanul elmondni :)
-
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa
-
Váháháááá
http://budapest23.eu/rendorokkel-teli-autot-akartak-lopni-budapesten (http://budapest23.eu/rendorokkel-teli-autot-akartak-lopni-budapesten)
-
A tanárnő órán azt mondja a diákoknak:
- Ha valaki a következő kérdésre tudja a választ az azonnal haza mehet.
(Pistike kidobja az ablakon a táskát)
Tanárnő:
-Ki volt ez????!!!
-Én voltam az tanárnő.
A viszont látásra. :)
-
A kollégám mai sokkolása:
"Én csak egy kifejezést tudok angolul, azt hogy ablakok Cicciolinában (Windows In Staller)"
-
Nyugdíjasok beszélgetnek:
- Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük, hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki...
-*-*
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-védőinek. Tartanak tőle,
hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra
esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel
később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem
találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket
az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat
hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat,
a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise
workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te
megzabálsz egy dolgozót!
*-*-
Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat.
- Csak kettõtt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három! Mi a másik kettõ?
*-*-
A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán.
- Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
- Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom tálibe.
-
Tanárnő az órán:
- Móricka, Mikszáth nevét véletlenül X-szel írtad.
- Dehogyis, az DirectX.
-
Tanárnő az órán:
- Móricka, Mikszáth nevét véletlenül X-szel írtad.
- Dehogyis, az DirectX.
:taps: :taps: :taps: :taps:
Állati!!!!! :ok: :ok: :ok:
-
"Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi.
Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és
hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Kamilla, 10 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl., ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Dénes, 8 éves)
Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. (Károly, 9 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricsi, 10 éves)"
**--**
Az öreg székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu
felől a fia. A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy
befeküdtek Édesanyámmal a dunyha alá. Az öreg kezében megáll, a kasza,
megvakarja a fejét, és elgondolkozva morogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj...
-
A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- … elmész a p...ba.......!"
-
A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- … elmész a p...ba.......!"
:D :D :D :D :D
-
A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- … elmész a p...ba.......!"
XD XD
-
Szipusgyerek megy a díleréhez.
- Van anyagod?
- Ja, van egy új.
- Miféle?
- Qrva jó, az a neve, hogy "Három fénylő pont".
- Na adjál.
Hazamegy a csávó, becsavarja a blázt és kimegy az erkélyre szívni.
Ahogy slukkol egyet, elmegy a szemei előtt egy fénylő pont. Szív még egyet, megint elmegy
a szemei előtt egy fénylő pont. Aztán harmadszorra is.
Hű, ez tényleg jó anyag.
Bemegy a lakásba, az anyja kérdi:
- Hol voltál, kisfiam?
- Á, csak elszívtam egy cigit az erkélyen.
- Három napig?!
/--\
Szerencse levél
1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta
továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg
is halt.
2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, ő sem küldte tovább.
Meg is halt fiatalon, egy vadászat alkalmával.
3. István király sem küldte tovább, ő is meghalt, de csak később.
4. Ha jobban végiggondoljuk, azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem
küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott
emiatt!
5. A részeges Lajos-bának sem volt számítógépe Alsó-Bivalyb**znádon, így hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.
6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak
hallottam, hogy mesélték előttem huszonhárman, állítólag továbbküldte
és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott,
vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy
működik!!!!
7. Egy barátom barátjának az ismerősének a testvérének az anyjának
az ismerősének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnője, mert nem
küldte tovább a szerencselevelet. A következőképpen történt a dolog:
Józsi hazajött a munkából, a barátnője otthon ordibálva fogadta:
- Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább,
ezért elhagylak.
Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött vissza.
8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog
úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért
elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
-Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
-Nem, fiam.
-Akkor Isten nyugosztalja a Pistabácsit.
Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.
9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is
küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát működik!!!! (Igaz, hogy azt kívánta,
hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült neki,
de legalább nem halt meg!)
Nosza, te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet,
hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a Pistabácsi!
-
A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- … elmész a p...ba.......!"
:D :D
-
Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Elhalad mellettük egy sün. Erre megszólal az egyik: -Te baz'meg! Ide busszal is fel lehet jönni..
-
Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Elhalad mellettük egy sün. Erre megszólal az egyik: -Te baz'meg! Ide busszal is fel lehet jönni..
Ehh.. :) :taps:
Remélem, hogy még nem írtam le ide, de...
A Parasztgyerek feljön Pestre, első útja a kocsmába vezet, kikéri a korsó sörét, és így szól..
-Te csapos, így egymás között, tudsz nekem ajánlani valami nőt is?
-Nőt nem igazán, viszont itt van a Feri
-Feri??!! minek nézel te engem édes cimborám, nem vagyok én olyan
A parasztgyerek eltöpreng a dolgon, és csak rákérdez..
-Tudod mit csapos, ha már nincs nő, akkor megteszi a Feri is, de ugye nem fogja megtudni senki, köztünk marad?
-Megígérhetem nem fogja megtudni senki más, csak én, meg a Feri, illetve az a négy ember aki lefogja,mert Ő se olyan. :D
-
Jaj istenem, ettől nagyon bekönnyeztem. :D :D :D
http://www.liveleak.com/view?i=b43_1318610672 (http://www.liveleak.com/view?i=b43_1318610672)
-
A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- … elmész a p...ba.......!"
Úr Isten... ;D ;D :'( :D
-
Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Elhalad mellettük egy sün. Erre megszólal az egyik: -Te baz'meg! Ide busszal is fel lehet jönni..
:D ezt is viszem ;)
-
nyuszika sétál az erdőben, és megállítja a farkas. Mondja neki:
-Farkas, mond, hogy 33.
-33
-Nyald a s*ggem télen nyáron. HEHEHEHEHE
Másnap megint megállítja a farkast.
-Te farkas, mond, hogy 66
-66
-S*ggem a szádba pattanhat. HEHEHEHEHE
Harmadik nap a farkas meglátogatja a nyuszikát az odújában. Mondja neki a farkas
-Te nyuszika, mond, hogy 49
-49
-A k*rva any*d :D :D :D :D
-
A következő sztorihoz tudni kell , hogy Afgániában a házak 99%-a kőböl épül és szinte felyamatos az építkezés .
Szóval két IQbetyár magyar katona bámészkodik Kabulban és elmélkednek a legfontosabb dologról , hogyan legyünk gazdagok ?
- Bazz , ha vége lesz ennek a missziónak visszajövök és kövekkel fogok kereskedni , új értelmet nyer a kőgazdag kifejezés !
- Kereskedj inkább csontokkal .
- ???
- Új értelmet nyer a csonthülye kifejezés ...
Kopogtatnak a mennyország kapuján, Szent Péter megy ajtót nyitni. Egy férfi áll a kapu
előtt.
- Hát te ki vagy, fiam?
- Sherlock Holmes vagyok, a híres detektív.
- Tudod fiam, ezt bárki mondhatja magáról. Próbára teszlek, ha teljesíted, amit kérek,
elfoglalhatod helyed a mennyországban. Fél órád van, hogy a sok bentlakó közül idehozd
nekem Ádámot.
A férfi bemegy, és nem telik bele öt perc, hozza kézen fogva Ádámot.
- Na, most már elhiszem, hogy te vagy a híres Sherlock Holmes. Csak azt áruld el, hogyan
csináltad?
- Megálltam a főtéren, és elkiáltottam magam, hogy menjen mindenki a k...a anyjába. Ez a
szerencsétlen meg ott téblábolt egyedül...
Buszvezetők 22 pontja.
1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt, és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a censored ba, mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szarrá fagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.
Egy férfi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Ne is kérdezd... Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad...
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- De hát ez remek!!
- Igen, eddig minden rendben volt... De, hogy ne riasszam el az első
alkalommal, a fa**amat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...
:oops:
-
Rendőr mesél kollégáinak az első romantikus élményéről:
- Amikor 17 eves lettem, az egyik este a szomszéd házaspárnak el kellett
mennie otthonról, engem pedig áthivtak, hogy addig játsszak a kislányukkal,
akivel már évek óta ismertük egymást. Aznap viszont egészen különös volt:
titokzatosan mosolygott, majd bevitt a szülei hálószobájába és azt mondta,
hogy csókoljam meg ott, ahová eddig nem volt szabad nyúlnom!
- És erre te?
- ...És erre én megcsókoltam a szobában az összes konnektort!
-
Jééééé van kicsi Frici is ;) :D rotfl rotfl
(http://noob.hu/2011/10/29/369808-20111029-qMmgw1.gif)
-
Jééééé van kicsi Frici is ;) :D rotfl rotfl
rotfl
-
Jééééé van kicsi Frici is ;) :D rotfl rotfl
de lehetn a címe, hogy frici és az aranyér ;D
-
de lehetn a címe, hogy frici és az aranyér ;D
Ilyet nem mertem írni mert kitekeri a nyakam rotfl rotfl
-
de lehetn a címe, hogy frici és az aranyér ;D
:D :D :D :D Na majd ad nektek... XD
-
:D :D :D :D Na majd ad nektek... XD
Aranyeret?
-
Aranyeret?
és bilit :)
-
Ilyet nem mertem írni mert kitekeri a nyakam rotfl rotfl
:taps:
-
és bilit :)
Nyitunk egy bili nagykert..
-
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? kérdez vissza a csapos.
- ZWEI!!!!
XD
-
Két szenilis, kissé süket idős bácsi beszélget:
1: Ismered a Kovács Bélát?
2: A Kovács Bélát?
1: Hogy kit?
2: A Kovács Bélát!
1: Ne haragudj nem ismerem!
rotfl
-
Az okos pilóta nem az alagútban katapultál!
rotfl
-
Jééééé van kicsi Frici is ;) :D rotfl rotfl
rotfl
-
rotfl
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Az a rohadt jég...
Ti ugye a Ginnel szeretitek a jeget? :p
-
fiú: Szóval fájt? :)
lány: Mi? :hmm:
fiú: Mikor leestél a mennyországból..
lány: De édes... :-*
fiú: Csak mert az arcod elég durván néz ki...
:shock:
:D :D
-
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/top-gun-ikrek-52956 (http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/top-gun-ikrek-52956)
-
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
:o
-
Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
rotfl
-
Állat :D :D :D
-
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?
*-*-*
Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában halottaskocsit vezetek
-
Military boltban:
- Van álcahálójuk?
- Van de nem találjuk...
-
Military boltban:
- Van álcahálójuk?
- Van de nem találjuk...
rotfl rotfl rotfl
-
- Anyu, ha valaki tüsszent, azt mondjuk, egészségedre?
- Igen kislányom.
- És ha valakinek kisagyi-schistostomiázis-késleltetett-hiperzenzitivitási-reakciója van?
- Nincs több Dr. House.....
-
- Anyu, ha valaki tüsszent, azt mondjuk, egészségedre?
- Igen kislányom.
- És ha valakinek kisagyi-schistostomiázis-késleltetett-hiperzenzitivitási-reakciója van?
- Nincs több Dr. House.....
:ok: Lájk! :ok:
-
Meséltem már, hogy rám esett egy zongora?
-Nem.És nem lett semmi bajod?
-Szerencsére nem.De meséltem már, hogy rám esett egy zongora? :D
-
- Szia kislány ! Lefeküdnél velem 10.000 forintért ?
- Nem, hogy gondolod !!!!!
- Kár. Pedig nagyon kellett volna a lóvé ...
**--**
Ember meghal és a pokolba kerül. A pokol kapujában az ördög már várja. Az ember kérdezi
tőle, hogy milyen hely a pokol. Erre megkérdezi tőle az ördög:
- Szoktál inni?
- Alkoholista voltam életemben.
- Akkor a hétfőt szeretni fogod, mert akkor ájulásig ihatod magad bármilyen szeszes itallal. Dohányzol?
- Napi két doboz volt az adagom.
- Akkor a keddet is szeretni fogod, mert kedden reggeltől estig, csak pöfékelhetsz. Drogozol?
- Túladagolásban haltam meg.
- Akkor a szerdákat is szeretni fogod. Meleg vagy?
- Világ életemben a nőket szerettem.
- Akkor a csütörtököket nagyon fogod utálni!
-
A fiatal középvezető késő este éppen haza indult az irodából, amikor
látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral
a kezében. A főnők aggódó kifejezéssel igy szólt hozzá:
- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament.
Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondta a fiatal srác, és örült, hogy jó pontot szerez
a főnöknél.
- Bekapcsolta a gépet, belerakta a papírt, és megnyomta a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondta a főnök - két másolatot szeretnék.
A sztárügyvéd halálos betegen fekszik a kórházi ágyon. Amikor a barátja meglátogatja,
az ügyvéd úr serényen lapozgatja a bibliát.
- Hát te mit csinálsz?
- Joghézagot keresek vazzze...
-
Állathatározó
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el
egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből
és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról
nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni,
mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló
eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is
megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem
szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és
szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor
támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a
szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot.
Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira
a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya
vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb
testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit.
Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába,
könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le
a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a
lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg
adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat
összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron
belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta.
Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A
lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja
azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is
bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét
pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig
egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és
a bálna nem egy őstől származik.
1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös
vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem
tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban
különbözik is az embert&otől, hiszen az emberrel ellentétben
nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden
állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket
figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak
átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen
megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen
formában az állat nem mozog.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű
énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont
van fehér színű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja
van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja
lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs
erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka
miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát
(mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy
rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán
agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene,
biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a
farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem
mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem
szimmetrikus oldalról.
-
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz ló censored t szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
-
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
-
Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom? Mert megpróbált belépni az internetre.
-
xD Ez kegyetlen... még mindig...
Monty Python - The Funniest Joke In The World (http://www.youtube.com/watch?v=8gpjk_MaCGM#)
-
(jó reggelt és szép napot)
Két arab találkozik a sivatagban, egyik elött megy úgy 50 méterrel a felesége.
A másik mondja:
- Hogy van ez, hiszen a Koránban az áll, hogy a feleségnek 50 méterrel az ura mögött kell lennie, nem előtte!
- Hát persze, csak amikor a Koránt írták, még nem volt aláaknázva a sivatag!
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, már nem is kivánja. Az orvos ad egy doboz pirulát és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt, úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megd**ott.
- Hát ez nagyszerű - mondja a doki -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk...
Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
Erre a részeg:
- Lassú vagy Batman.
A bárban odamegy a szőke nő a pultoshoz:
- Hellosziaszióka, aggyá' már valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz? - hangzik a válasz.
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj
hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - válaszolja a férfi, mire a nő ellentmondást nem tűrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és
hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.
-
Új hallókészüléket kaptam! - Mennyibe került? - Kedden, fél négy felé
-
Hogy hívják?
.... Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
- . a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- .... azt a ragadozót, amelyik b űnözőket eszik?
- Gonosztevő.
- .... az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- . a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- .... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- .... a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- ..... a kommandós sünt?
- Eksün.
- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- ..... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- ... a francia autóversenyzőt?
- De Phect!
- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.
- ... az elso osztályú birkát?
- Juh ász.
- .... a kakukk drogját?
- Kakukkfu!!!
- ..... a borostás papot?
- Szőrzetes.
- .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- ..... magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
- .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
- .... a lassú postást?
- Levéltetű.
- ..... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- .... a fáradt zselét?
- Üldögél.
- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
- .... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- .... az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- ..... a német jegesmacit?
- Dermedve.
- ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- .... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- .... a cigány benzinkutast?
- Agipsy.
- .... a hullajó bulit?
- Kopor Show.
- .... a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.
- ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- .... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
- ..... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- .... a félelmet elűző sámánt?
- Nef**sámán!!!
- Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
- ..... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- ... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- .... azőrült sportriportert?
- Crazy Jenő.
- ..... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- .... Herkules feleségét?
- Fraukules.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- ..... a beteg sellot?
- Hablehány
- .... az arab mentoorvost?
- Koffein Ampullah.
- ..... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- ..... az erős wc pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.
- ..... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- .... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- ..... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- ..... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- .... a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- ..... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- ..... a magyar autószerelot?
- Bekő Tóni.
- .... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- . a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- . a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
- ..... az indián bolondot?
- Golyóstoll.
- .... a holland censored t?
- Van Melle de Hol.
- .... a holland impotenst?
- Van de Loog.
- .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.
- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- .... a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.
- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- .... a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.
- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- ..... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
- ..... az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.
- ... arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
- Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.
- . Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.
- .... Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- .... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
- ..... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- . az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
- ..... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
- . a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.
- ..... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
- .... a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
- ..... az állapotos nőt?
- Bruttósított szuzlány.
- .... a magyar harcikakast?
- Isztván KOT-KOT-KODÁCS.
-
Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyérforgalmú uton.
Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán
felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg
sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik.....
- megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen
egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - (arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit
a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a
jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra . ahogy
épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos -aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem
várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az
elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két
ázott férfi. Az egyik rápillanva odaszól a másiknak:
-Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk....
-
Krisztus lejön a mennyből, hogy körülnézzen. Szambázik össze-vissza, szakadtan, ahogy szokott. Vándorlás közben megéhezik. Meglát egy csövest, aki épp kajál, megszólítja.
- Te csöves, adj már egy kis kaját!
A csöves ad neki, együtt kajálnak tovább. Kaja után megszólal Krisztus.
- Ez után a finom ennivaló után már csak egy korty jó ital hiányzik.
A csöves azt is ad neki. Ekkor már csak egy cigi hiányzik Jézusnak.
- Te csöves, megszánnál egy cigivel is?
Kap azt is, beleszív egy nagyot, majd így szól:
- Csöves barátom, mivel Te egy rendes, jóravaló ember vagy, elárulom neked, hogy én vagyok Jézus Krisztus.
Mire a csöves: - Jó anyag, mi? :D
-
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak bokájáig érjen.
-
Két székely ember barchobázik:
-Söndörödik?
-Igen!
-Pöndörödik?
-Igen!
-Akkor dezoxiribonukleinsav!
Ez szörnyű... rotfl
-
Három férfi beszélgetnek, hogy kinek volt eddig a legnagyobb peche a
nőkkel.
Az első azt mondja:
- Ültem a buszmegállóban leült mellém egy gyönyörű szőke bombázó, gondolkodtam, hogy hogyan szólitsam meg erre jön a busz hát nem felszáll rá?
- Ez semmi.-mondja a másik
- Én ültem a megállóban és odaült mellém egy vörös meg egy szőke bombázó, gondolkodtam, hogy melyiket szólítsam meg először
mire jön a busz és a villamos, az egyik a buszra a másik a villamosra száll fel.
- Ez semmi,-mondja a harmadik- Ülök a megállóban leül mellém két bu*i, se busz se villamos.
:oops: :oops:
-
Kicsit hosszú, kicsit nem egyszerű, de én szakadtam rajta. Azt hiszem nincs benne semmi nem gyereknek való.
Peroska és az Ordas
Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge. Ott élt egy
kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, mig a sapka rá nem gyógyult a fejére. Igy a
kislányt elnevezték Peroskának. Egyszer azt mondja neki az anyja: - Erigy te jány el a te
anyáidhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répás kalácsot, de nehogy megint a
rendör hozzon haza! Na, erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répás kalácsot, aztán
zsebre vágott egy marék postinort, hátha lesz valami és elindult a nagy útra. Ugy gondolta, hogy
átvág az erdön, mint részeg kamionos a birkanyájon, de ahogy beért az erdöbe, ráköszönt a
depresszió:
- Jónapot kívánok! Hová lesz a séta, te nagyon mulya?
- Pro primo elöször is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem
vagyok mulya, hanem Peroska - szólt a hösnö.
- Te Peroska nincs is kosarad!
- O, én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem! - csapott a homlokára, és már rohant is érte
haza, hogy csak porzott lába alatt a dübörgés, 5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz, mint
tavasszal a hóembert. Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott
kígyót is meg békát is. Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a
megbeszélt helyre, amikor a sürüböl elöbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék! Friss meleg a sárkányfü - kiabálta fenhangon. Erre Peroskát megint
leverte a víz, mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van, amikor az ordas
megszólította:
- Peroska bajtársnö jelentkezem! Jelentem, az eltelt szolgálati idöm alatt esemény nem történt.
Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed. Ellenséges vakondtúrást nem
észleltem.
- Szerbusz farkancs! - mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához - érdeklödött az ordas.
- Gratulálok, elsöre kitaláltad! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a rosszándékú, de Peroska a kezére
csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, slefejelte amazt, mint tekknötlen béka a földiepret
Mire a farkancs magához térült, Peroska már majdnem célhoz ért. Ezért az ordas rettenetesbe
kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért. Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett
Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázméröstül, tundrabugyistul, söt még a köszméteszedö
cipöjét is lenyelte. Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet, s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen
közel járt. Meg is jött, pár percen belül.
- Szia nagyi! Hoztam egy kis piát - mondta vidáman, s hirtelen ledöbbenödött: döbb-döbb!
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy szerintem ki kell menni a
tisztásra, ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom, hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak! - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját. Utána magára
húzta a paplant, s nagy horkolások közepette elszunnyadt. Olyan hangosan horkolt, hogy a közelben
bóklászó részeg erdökerülö azt hitte, a nagymama most fürészeli le az ágy lábát, hogy mélyebben
tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segitsen neki. Meg is döbbentödött ám iszonyúan,
amikor az ágyban nagymama helyett Romulus és Rémus anyját pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erös, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint
vakondokot a rotációs kapa. Utána felvágta a gyomrát és kisegitette belöle a nagymamát és
Peroskát. Aztán telerakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták. Ebbe az ordas bele is
döglött. Azt mesélik, hogy valamivel késöbb egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál, de
már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei textilfonónál.
-
Azt hiszem, ezek az utolsó vicceim, úgy olvassátok őket. Ha valamelyik volt már, akkor elnézést és ha esetleg van benne olyan, ami nem gyereknek való, bocsánatot kérek.
*-*
Öreg székely guggol a bokorban és végzi a dolgát. Éppen ebben a pillanatban találnak rá a rendőrök.
- Mit csinál itt, bátyám?
- Hát nem látja biztos úr?
- Na jó,ha végzett bevisszük.
Kis idõ múlva az öreg feláll és mondja:
- Na végeztem, vihetik!
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és
elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami
drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Rádió, betelefonálós műsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő
szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke
az öcsém.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból,
amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy
hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a
kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az
állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Minden nap más a dátum!
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja
a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik
az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal,
és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!
A férfi kérdezi a sex utan a nöt:
- Hivhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az elsö!
- Akkor én Peugeotnak hivlak téged!
- Miért?
- Mert te voltal a 307.
Egy kisfiú az ovodában az egyik délelőtt így szól az ovónéninek:
- Elnézést kérek, ovónéni, de szeretnék most elmenni haza, mert ....
szexuális problémáim vannak. Az ovónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik, az ovónő legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az ovodával.
Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek,
majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a
lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos
játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s
a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis macik
az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső
polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi
játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte.
Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja.
Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve
egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás
mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsímogatta mellkasát, és
huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
- Halló?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de
otthonra azért nem kéne."
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa...
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a
ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cippzár van, és már haromszor is
becsípte a nyakkendőmet.
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot
kaptál, itt járt, és utánad érdeklődott!
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
-
A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- … elmész a pi...ba.......!"
-
Kitt! Zárd be az ajtókat!
Kitt: Katt!
-
Kitt! Zárd be az ajtókat!
Kitt: Katt!
:taps:
-
Azt hiszem, ezek az utolsó vicceim, úgy olvassátok őket. Ha valamelyik volt már, akkor elnézést és ha esetleg van benne olyan, ami nem gyereknek való, bocsánatot kérek.
Ezeken jót röhögtem :)
-
Azt hiszem, ezek az utolsó vicceim, úgy olvassátok őket.
miért? :(
-
miért? :(
Hagyok mást is érvényesülni :) Egy darabig...
*-*
- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- ???
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!
-
Hogy hívják az orosz repülő szarvast? - ??? - Mig-rén.
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
-
Ha Budapesten laknék ,akkor tuti a BMV-mel száguldoznék. :) lány: Mármint Busszal ,Metróval és Villamossal?
-
Na jóvan ám..
2085.évi történelem érettségi tételei
1.Fekete Pákó betelepülése,majd kiűzetése Magyarországról!
2.Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3.Fejtse ki részletesen,hogyan"k*rta"el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4.Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother,Való Világ,Fókusz,Dáridó,Fásy Mulató)és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,intelligenciaszintjére.
5.Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6.Döntse el melyik évben volt nő,és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Magyarország"sztárjai"a XXI.Században:Fekete Pákó,Győzike.
Jelölje térképen,mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
8.BalázsVs.Mónika show.Melyiknek volt a nagyobb nézettsége,és közerkölcsformáló hatása?
9.A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén!Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát.Mint pl.a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)
10.Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda,Rozalinda,Izaura,Pamela,Szamanta,ill. Vinettú,Szándokán,Hoszéármándó,Ronáldó,Maradona)
11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
-Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése,munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13.Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj,Grammy-díj,Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
14.Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a"Fejlődő Országok"elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009
15.Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
Kiszel Tünde"Donatellácska"naptársorozata
A 4-es metró frissen átadott,Panama-díjas első szakasza
A Chuck Norris híd
-
Móricka az anyának:
-Anya tudom már mi volt a nagypapa a háboruba.
-???
- Villanyszerelő.
-Miböl gondolod?
-A padláson megtaláltam a rohamsisakját,és két villám van rajta.
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
-
Szakmák EU-kompatibilis megnevezése
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
-
Hogy hívják az orosz repülő szarvast? - ??? - Mig-rén.
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
:D :ok:
-
Japán légiirányító és a magyar pilóta beszélgetése:
- Sajonara!
- Merre szálljak??
Ez tizennyócas :D:
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya
közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még b***ak is!
Jóéjt! :D
-
Kisfiú biciklizik : Nézd anya , egy kézzel.. Nézd anya , kéz nélkül.. Néfd ana , fog néjküj ..
-
Rádióban hallottam először, kb. 1000 évvel ezelőtt....
Nehéz nyelv a magyar - Brachfeld Siegfried (http://www.youtube.com/watch?v=PT29zJXRNlU#)
-
-Asszonyom, miért ilyen fura a kutyájának a feje?
-Uram, Ön éppen hátulról nézi.
-Hmm... Akkor azért volt olyan nehéz beletömködni a nápolyit!
-
Mi volt az utolsó mondat, amit a terminátor hallott?
Dikk mán Dezsókám, ez itt nemesfíím! :D
-
Mi volt az utolsó mondat, amit a terminátor hallott?
Dikk mán Dezsókám, ez itt nemesfíím! :D
:D
-
A férj szomorúan megy orvoshoz. Amikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?
*-*
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: Nyugodjék békében!
Másnap reklamálva felhívja a virágbolti eladót, aki nyugtatni próbálja:
-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen ezt olvassa: Gratulálunk az új otthonodhoz!
*--*
A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.
*-*
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!
**-**
Nyuszika bemegy a boltba.
-Kérek szépen ecetet.
-Nyuszika nem tudok neked ecetet adni mert ez egy festékbolt.
-Én akkor is egy ecetet kérek!
-Nyuszika mondom, ez egy festékbolt. Nincs ecet !
-Jó, akkor mondom másként, kérek egy pamacot.
-
Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján és a s**ge simára volt nyalva..
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
-
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
-
Miért örült annyira a szőke nő, miután 6 hónap alatt rakta ki a 25 darabos puzzle-t? - Mert az volt a dobozára írva, hogy 3-6
-
Vérmókus támadás :shock:
Ninja Squirrel VS Stoners (http://www.youtube.com/watch?v=vT12MTZmJT0#ws)
-
Vérmókus támadás :shock:
:D kiváncsi lennék mi lett volna, ha nem találja el a mókust reptében a kuka fedele ;D
-
Siri és Furby beszélgetnek :D
Siri VS Furby (http://www.youtube.com/watch?v=18UmoIu8lII#ws)
-
Apa a fiának:
- Fiam, valami el kell mondanom.
Én Csernobilban születtem.
A fiú búsan lehajtja a fejét.
- És tudnod kell még valamit: a n y á d is Csernobilban született.
Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is.
Két rendőr beszélget:
- Mondd, Józsi, ti otthon mivel szoktátok enni a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy rádióval?!
- Hát úgy, hogy az asszony mindig megkérdi, "tegyek rá diót"?
Két szesztestvér bemegy a kocsmába:
- Neked mi legyen?
- Nekem nyolc. És neked?
- Nekem is nyolc.
- Pincér, 16 sört kérünk!
- Mit szólt apád, hogy bekerültél a börtönbe?
- Isten hozott, fiam!
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercit és egy csomó részvényt...
- Hölgyem, meghívhatom egy italra?
- Sajnálom, de az alkohol árt a lábaimnak!
- Megdagadnak tőle?
- Nem, szétnyílnak..
Tömött villamosra felszáll egy szőke nő. Nem tud mibe kapaszkodni, ezért megfogja a mellette álló férfi szerszámát.
- Hölgyem, elengedné már végre a tö**met?
- Miért? Leszáll?
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?
- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.
- És ez biztos? - kérdi a férfi.
- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
-
Tömött villamosra felszáll egy szőke nő. Nem tud mibe kapaszkodni, ezért megfogja a mellette álló férfi szerszámát.
- Hölgyem, elengedné már végre a tö**met?
- Miért? Leszáll?
:D
-
-Mi az vörös és roncsolja a fogakat?
-???
-Tégla
-
Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,a nyá d,és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, a nyá d, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30- szor?
-Dehogynem csak csináld már!!!!!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?
:oops: :oops:
-
Az aprópénz megy az utcán, egyszerre csak macskává változik.
Megszólal egy járókelő:
-Nahát! Penny Már Cat!
-
Az aprópénz megy az utcán, egyszerre csak macskává változik.
Megszólal egy járókelő:
-Nahát! Penny Már Cat!
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/11/08/pic3.gif)
-
:oops:
- 10 doboz óvszert kérnék.
- Adjak zacskót?
- Nem kell... Nagyon szép lány.
-
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.
- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál f--zt, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik
nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon
talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést
tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod
mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik
gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tö-eidet!
-kiáltja a kislány.
-Bátyám tudja mi az a radiátor?
-Hááá persze.Láttam is,meg ettem is!
-De az fémből van.
-Na jó. Akkor csak láttam.
- Kisfiam, mi lesz így belőled, ha folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, akkor politikus.
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe.
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve ---ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!
-
Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
^^
-
Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
^^
Na mentem a boltba kenderkötélért. :D
-
Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
^^
Kromi te beteg vagy ;D
-
Kromi te beteg vagy ;D
Igyekszem! ;D
-
Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba.
- Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek?
A pap elmagyarázza:
- Tudod Józsi, állatok számára nem celebrálunk misét a templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni.
- Köszönöm atyám – mondja Józsi – Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?
- Édes fiam miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt?
**--**
Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a p***szemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....
-
- Hogy hívják a nem valódi kockázatot?
- Műtét.
-
:oops:
- 10 doboz óvszert kérnék.
- Adjak zacskót?
- Nem kell... Nagyon szép lány.
;D
-
- Hogy hívják a nem valódi kockázatot?
- Műtét.
:taps: :taps: :taps:
-
;)
-
rotfl rotfl
-
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz**ni?
:oops:
-
Na ez egy gyalázatos darab! :)
Hogy hívják a férfi wc-t a pokolban?
....
Csurgatórium :huh:
-
Multinacionláis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.
-
Kisfiú kérdezi az édesapját, hogy nálunk milyen a politika?
Figyelj rám, fiam! – mondja az apa a fiának:
- Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a kapitalizmus.
- Anyu ügyel a pénzre, tehát ő a kormány.
- A nagyapád vigyáz arra, hogy rendben menjenek a dolgok, tehát ő a szakszervezet.
- A babysitter a dolgozó osztály, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a nép jól érezd magad, és minden rendben legyen.
- A pár hónapos kisöcséd pedig, a közös jövőnk.
A srác elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse bömböl, mert teleszarta a pelenkáját. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem tudja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobájában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem törődik vele, hogy ő ott van, ezért visszamegy az ágyába, és tovább alszik.
Másnap az apja a reggelinél kérdezi tőle, hogy el tudná-e mondani a saját szavaival, milyen is nálunk a politika?
A fiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól:
- A kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
- A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is nyakig szarban van!!!
-
Kisfiú kérdezi az édesapját, hogy nálunk milyen a politika?
Figyelj rám, fiam! – mondja az apa a fiának:
- Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a kapitalizmus.
- Anyu ügyel a pénzre, tehát ő a kormány.
- A nagyapád vigyáz arra, hogy rendben menjenek a dolgok, tehát ő a szakszervezet.
- A babysitter a dolgozó osztály, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a nép jól érezd magad, és minden rendben legyen.
- A pár hónapos kisöcséd pedig, a közös jövőnk.
A srác elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse bömböl, mert teleszarta a pelenkáját. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem tudja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobájában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem törődik vele, hogy ő ott van, ezért visszamegy az ágyába, és tovább alszik.
Másnap az apja a reggelinél kérdezi tőle, hogy el tudná-e mondani a saját szavaival, milyen is nálunk a politika?
A fiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól:
- A kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
- A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is nyakig szarban van!!!
Ez... egyszerűen hatalmas! :taps: :taps: :D
Tőlem is egy, bár ez vicc :P:
- Hogy hívják a börtön bélyegzőjét?
- Fogdap_öcsét.
-
;)
A bistosjeti kiverte a biztosítékot... de a hajó alatti autó is! XD
-
Ez... egyszerűen hatalmas! :taps: :taps: :D
Tőlem is egy, bár ez vicc :P:
- Hogy hívják a börtön bélyegzőjét?
- Fogdap_öcsét.
:D :D :D
-
-Móricka, a te nagyapád mi volt?
-tüdőbeteg!
-jó, de mit csinált?
-köhögött!
-de abbol nem lehet meg élni..
-Tudom,bele is halt
-
-Móricka, a te nagyapád mi volt?
-tüdőbeteg!
-jó, de mit csinált?
-köhögött!
-de abbol nem lehet meg élni..
-Tudom,bele is halt
:D :D :D :taps:
-
- Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhord a puskám.
-
Egy magyar mondat felépítése:
alany + állítmány + b*zmeg
Egyedül élő székely bácsihoz elmennek riporterek:
- Bátyám, igaz, hogy mióta egyedül él, beszűkült a szókincse?
- Lóf*szt.
:D
-
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó!
;D
-
Kimi Räikkönen és a bolha rokonok, ugyanis Kimi finn, a bolha pedig ugor...
Édes Istenem! ;D
-
Kimi Räikkönen és a bolha rokonok, ugyanis Kimi finn, a bolha pedig ugor...
Édes Istenem! ;D
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/11/13/headshot.gif)
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/11/13/nyehe.jpg)
-
Népszámlálás kérdőív - Nem publikus változat :D
1. Milyen a lakás jellege?
[ ] Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus
[ ] Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, műholdas TV
[ ] Lakótelep régi - padlószőnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás
[ ] Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium
[ ] Családi ház - 1-5 szoba, mellékhelységek, kert
[ ] Családi ház nagy - 6-15 szoba, fürdőszobák, szauna, úszómedence,
konditerem, lift, teremgarázs, természetvédelmi terület
[ ] Családi ház nagyon nagy - timpanon, ... beverem a pofád, ha még
egyszer idejössz szaglászni
2. Háziállat van-e a lakásban?
[ ] Van, de irtjuk
[ ] Nem tudom, de nagyon viszket
[ ] Megette a gyerek
[ ] Macska, kutya
[ ] Megette a gyereket
[ ] Macskacápa
[ ] Szafaripark
3. Jövedelme?
[ ] Templom egere
[ ] Minimálbér
[ ] Órabér + prémium
[ ] Sikerdíj
[ ] Osztalék
[ ] Közöd?
4. Családi állapota?
[ ] Még nem, de alig várom
[ ] Szerencsére
[ ] Sajnos
[ ] Már nem, alig vártam
[ ] Teknőseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát?
[ ] Nincs munkahelyem
[ ] Ha szabira megyek, kirúgnak
[ ] A kiskertben
[ ] Görögbe megyünk busszal
[ ] Befizettem egy űrutazásra
[ ] Teknősökkel a medencében
6. Vallása?
[ ] Dömdödöm
[ ] Isten, haza, család
[ ] Hatalom, siker, pénz
[ ] Mindig attól függ, hol osztanak levest
[ ] Szabadelvű
[ ] Feng-shui
[ ] Fitness
[ ] Zámbó Jimmy
[ ] Fényevő
7. Szexuális preferenciája?
[ ] Ellenkező neművel
[ ] Azonos neművel
[ ] Mindegy
[ ] Melegvérűvel
[ ] Szerves anyaggal
[ ] Domina
[ ] Fétis
[ ] Teknősökkel
8. Gyermekei száma?
[ ] Hálistennek, tegnap megjött
[ ] 1-3
[ ] Annyit mozognak, sose tudom megszámolni
[ ] Itt is, ott is
[ ] Nem tudom, donor vagyok
[ ] Teknőseim vannak
9. Fogyatékosság?
[ ] Nem megfelelő mennyiségű végtag
[ ] Nem megfelelő mennyiségű ész
[ ] Egyedül nevelem
[ ] Nőiesen telt vagyok
[ ] Jóképű vagyok
[ ] Előzetesben vagyok
[ ] Nem tudom, most százalékoltak le, a haver intézte
10. Nemzetisége?
[ ] Magyar
[ ] Turbó magyar
[ ] Piréz
[ ] Szórvány
[ ] Nekem, kérem, az egész családomat elvitték
[ ] Diszkriminált
11. Anyanyelv
[ ] Ősmagyar - paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér
[ ] Újmagyar - szoli, hambi, bocsika, király, telcsi
[ ] B-közép - ~!@#$%*
[ ] Technikai - GSM, HSDPA, G3, GPRS, GPS
-
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelentkezik a sün...
:oops:
-
A szőke nő hazamegy: feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...a férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...
- De MONROE ba**meg, nem MANSON!!!
-
A szőke nő hazamegy: feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...a férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...
- De MONROE ba**meg, nem MANSON!!!
:D :taps:
-
Anyós a halottas ágyon:
- Jaj nekem, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók!
Mire a veje:
- De anyuka! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
rotfl
-
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban ott egy öregember tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
-
- Apu, kipróbálhatom a bungee jumpingot?
- Nem, fiam. Az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.
-
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? – kérdi a kínai.
- Há mér félnék? – kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
- Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f…-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
**--**
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a t*keit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....
-
- Apu, kipróbálhatom a bungee jumpingot?
- Nem, fiam. Az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.
:D :D :D :taps: :taps: :taps:
-
"Yes Man," Starring Darth Vader (http://www.youtube.com/watch?v=BgMJQM1Cb04#ws)
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/11/20/181612_460s-514x545.jpg)
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/11/20/181777_460s-545x292.jpg)
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/11/20/angry_bird-371x545.jpg)
-
Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod:
"Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni.
-
Loptam a képeket :D
-
Loptam a képeket :D
Én is ;) :D
-
Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
:oops: :oops:
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/11/21/50ev.jpg)
-
Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
:oops: :oops:
Lopom! :D :D :D
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/11/21/50ev.jpg)
:D :D :D :D :D
-
Ez a képrejtvény ütött.... :shock: :D Mondjam a megfejtést?
-
will-anyóra-állás?
-
will-anyóra-állás?
:ok: :D :D :D
-
:ok: :D :D :D
biztos ismerte :p
-
bevallom, igen. :D
-
Íme egy újabb képrejtvény:
(http://mickey.hu/rejt.png) ;)
-
Íme egy újabb képrejtvény:
... nem szeretem ha álmodnak a halak... az a hal -álom..... :D :D :D
-
hal-áll-ell-en nincs orvosság :D :D :D
-
Tibil úszik a Dunán, egyszer csak jön vele szembe egy komp. Megállnak és kérdezi a komp:
- Én komp vagyok, te mi vagy?
- Én is komp vagyok.
Mi ebből a tanulság?
Kompatibilis
-
rotfl rotfl rotfl
-
Tibil úszik a Dunán, egyszer csak jön vele szembe egy komp. Megállnak és kérdezi a komp:
- Én komp vagyok, te mi vagy?
- Én is komp vagyok.
Mi ebből a tanulság?
Kompatibilis
A másik tanulság meg az, hogy csak beképzelte magának, mivel Ő is komp akart lenni, de nem-komp-lett. :)
-
A másik tanulság meg az, hogy csak beképzelte magának, mivel Ő is komp akart lenni, de nem-komp-lett. :)
;D :taps:
-
Tibil úszik a Dunán, egyszer csak jön vele szembe egy komp. Megállnak és kérdezi a komp:
- Én komp vagyok, te mi vagy?
- Én is komp vagyok.
Mi ebből a tanulság?
Kompatibilis
Ez sántít :D Ebből csak az jön ki, h kompatibiis
-
Ez sántít :D Ebből csak az jön ki, h kompatibiis
Akkor ezt benézted. :D
Olvasd el még egyszer a vicc legelejét. ;)
-
Akkor ezt benézted. :D
Olvasd el még egyszer a vicc legelejét. ;)
Jogos :oops: :ok:
Így viszont k.jó :taps: :taps: :taps:
-
Akkor ezt benézted. :D
Olvasd el még egyszer a vicc legelejét. ;)
Jah, és akkor lopom is :ok:
Jelölj be villámgyorsan facebookon! :D
-
TANK FAIL(VERY FUNNY!!!) (http://www.youtube.com/watch?v=poLf9Qamnpk#)
-
Hungarian survivor set :)
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/11/24/loltools.jpg)
-
Hungarian survivor set :)
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/11/24/loltools.jpg)
atya ég, remélem ez lesz a fa alatt rotfl rotfl
-
Hobby Gilda ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után Gilda visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?
(a viccben szereplő nevet direkt nem írtam ki, nem szeretném ha csöngetének :-X )
-
Nem baj, majd én. >:( Lopom. ;)
-
- Hogy hívják az "R" betű szexuális örömét?
- R-kéj.
;D
-
- Hogy hívják az "R" betű szexuális örömét?
- R-kéj.
;D
:D
És ha én kimegyek az R-kéj-re az vajon okoz majd nekem szexuális örömöt?
Ja persze kell vinnem valakit magammal, akkor igen (az se baj ha nő az illető)... :D
-
Balázs: szebb vagy szemüveg nélkül
Anna17: kösz
Anna: de elég rossz a szemem, szemüveg nélkül alig látok
Balázs: úgy értettem ha rajtam nincs szemüveg
-
A kocka agy rejtelmei.
"Mértem a tésztába a cuccot konyhai mérlegen és megáll 1024-en. Mondom pont egy kiló aztán esett csak le..."
-
Két szőke tini beszélget az éjszakában (ez nem vicc, megtörtént)
- Ki ez?
- Nem tudom?
- Akkor kérdezd meg!
- Kérdeztem, de Ő se tudja.
-
Balázs: szebb vagy szemüveg nélkül
Anna17: kösz
Anna: de elég rossz a szemem, szemüveg nélkül alig látok
Balázs: úgy értettem ha rajtam nincs szemüveg
:D
-
ÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚtálom a politikát,(illetve amit művelnek vele) és tudom, hogy ide nem való, de ezen igazán jót nevettem ma reggel: :D :taps:
-
Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Írország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik.
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:
Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..
Melyik a helyes megoldás?
Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint 'hamarabb befagy a pokol, mintsem hogy lefeküdjek veled', valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott. Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!'
Csak ez a diák kapott kitűnőt..
-
Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!
-Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen.
-Hogyan hal meg a teniszező? >- Megáll benne az ütő.
-Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
-Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
-Hogy mondják az angolok hogy ''haj van az autón''? >- Harison Ford!
-Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyűjt vasat.
-Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
-Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.
-Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli
gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Addig nem megyünk ki a vízbol, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
- Nem leskelodni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
Pistike és a barátja beszélgetnek az óvodában:
- Neked van barátnőd?
- Igen!
- És hány éves?
- Négy éves, de olyan teste van, mintha hét éves lenne...
Főnök és titkárnő szeretkeznek.
- Főnök! Bent van már?
- Igen!
- Hú de hatalmas!!!!
Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!
-
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
-
- Mit szeretnek a férfiak az orális szexben?
- Azt az öt perc csendet.
-
- Mit szeretnek a férfiak az orális szexben?
- Azt az öt perc csendet.
:D :D :D :D :D
-
Ez ugyan nem vicc a maga nemében, én mégis halálra röhögtem magam. Windóz fón és a hangfelismerés...
http://index.hu/tech/2011/11/28/kinos_windows_phone-iphone_parbaj/ (http://index.hu/tech/2011/11/28/kinos_windows_phone-iphone_parbaj/)
-
Csak ez a diák kapott kitűnőt..
Erre mondom azt, hogy korrupt a világ. Semmi képlet, levezetés? A tanár NŐ féltette a karrierjét? Nekem egy hasonló tételnél még gyakorlati hasznosítást is le kellett írnom - ipari hűtés, kompesszortól az elpárologtató kádakig nyomáshoz tartozó hőmérséklet adatokkal 10 oldalon keresztűl - hogy megkapjam az ötöst. >:(
-
Apróhirdetések )))
- Null kilométeres tehénbőgés eladó. Ugyanitt kétkazettás Sony integetőgép tenyérbemászáshoz elcserélhető gyökérkefére.
- Művirág mag nagy tételben eladó, vagy cserélhető, rózsaszín ferdén fogazott Télapó megsemmisítőre.
- LCD monitorom két szabadon választható fehér subpixeljét, 1 db fekete lyukra cserélem.
- Eredeti Bill Gates másodpercek 1000 $-os darabáron eladók, vagy légüres térre cserélhetők.
- Lábgomba kifőzdék vagy gyors éttermek részére eladó!
- Elektromos csempehajlítómat egy marék náthára cserélném.
- Hanyatt homlok van eladó, esetleg sompájzlira cserélhető.
- 3 véka visszhang eladó,vagy elcserélendő, magas “C” orgonasíp árnyékára.
- Lopott teherautó alól árnyék eladó kicsit lyukas dobozban.
- Óvodai piros pontjaimat elcserélném “Tesco-Tefal akció” piros pöttyeire.
- Felizgatott guminő eladó!
- Halhatatlanság érdekelne, nagy tételben!
- Kiskutyák eladók, ugyanitt kínai kaja házhoz szállítással.
- 42 éves feleségem két 21 évesre cserélném!
- Műanyag Fröccsöntő Üzem hirdeti: Műhold eladó. Van még művirág, műhely és műtyür is.
- Kanyarvágó késemet üveggömbölyítő gumikalapácsra cserélném.
- Szép, és nagyon szép, gyermekkori emlékek eladóak, vagy elcserélem egy kanna borra (kannával együtt).
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészséged re
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Mikor végre hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos agyagedény, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos agyagedény, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kék kabátos agyagedény?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
-
Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
- "Úristen! - kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba
került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új
fűtőszálat 4000 forintért...
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. parfüm a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra
dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe
lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...!
-
Az apja tanítja a fiát csajozni.
- Először kérdezd meg tőle, hogy jön-e táncolni ha nemet mond, akkor kérdezd meg tőle hogy iszik-e valamit, ha ere is nemet mond, akkor mutasd meg neki az erődet.
A gyerek másnap a diszkóban:
- Jössz táncolni?
- Nem
- Iszol valamit??
- Nem
- Tarkón vágjalak??
- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
Az orvos a beteghez
- Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
- Munka előtt, vagy utána?
- Miért , mit dolgozik?
- Postás vagyok....
-
- Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
- 6 évig terjedő szabadságvesztéssel.
A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát
-Alszik?
-Igen? Miért??
-Mert én még TANULOK TE K*CSÖG!!
-
- Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
- 6 évig terjedő szabadságvesztéssel.
A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát
-Alszik?
-Igen? Miért??
-Mert én még TANULOK TE K*CSÖG!!
:D
-
A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát
-Alszik?
-Igen? Miért??
-Mert én még TANULOK TE K*CSÖG!!
Ez biztos Náhó volt rotfl
-
A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből…
Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.
Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.
Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.
Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.
Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.
Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.
Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.
Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.
Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.
Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.
Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.
Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.
-
A szülőknek a frontra került gyerekük 3 levél érkezik. Az első így hangzik:
- Kedveseim! Sajnos nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap oroszlánt lőttem.
A második:
- Kedveseim! Sajnos még most sem írhatom meg hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap egy bennszülött nővel háltam.
A harmadik:
- Kedveseim! Sajnos még mindig nem írhatom meg hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban tettem volna, ha az oroszlánnal hálok!
Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
Egy fiatal nő lakásán csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal meg egy férfihang - lakáshitel lehetőségekről szeretném tájékoztatni.
- Nem, köszönöm, van saját lakásom.
- És egy olyan hitelre nincs szüksége, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Na, és férjet nem keres?
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!
Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem,- mondja a csapos
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos fülébe, majd az ujjával végigsimítja a csapos arcát és az ajkait, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A csapos leesett állal némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papír és szappan a WC-ben.
Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
Ó Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
- Kovács!
- Parancsoljon, főnök.
- Szereti maga a meleg sört?
- Pfujj undorító.
- Na és az izzadt nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö
nem. - Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!
- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.
-
Ha már Mikulás...
- Mi a különbség a japánok, meg a Mikulás között?
- A japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák!
:D
-
Ha már Mikulás...
- Mi a különbség a japánok, meg a Mikulás között?
- A japánok nindzsák, a Mikuláson meg van zsák!
:D
ááááááááááááá nagyon jóóóóóóóóó, viszem is :D :taps:
-
Hogy van angolul, hogy múlt karácsonykor Neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?
.
.
.
.
- Last Christmas I gave you MAHART
-
Q: What is an underground train full of professors called?
A: A tube of smarties.
Ezen teljesen kiakadtam. :)
___________________________________
Sent from a GalaxyS far-far away...
by Tapatalk
-
Hogy van angolul, hogy múlt karácsonykor Neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?
.
.
.
.
- Last Christmas I gave you MAHART
rotfl rotfl rotfl
-
Hogy van angolul, hogy múlt karácsonykor Neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot?
.
.
.
.
- Last Christmas I gave you MAHART
rotfl
-
Voga-Turnovszky - Bunkó blues (film 3/17) (http://www.youtube.com/watch?v=88RyctBrnxk#)
-
A rendőr bemegy a hangszerüzletbe, toporog, nézelődik 15 percen keresztül egyszercsak rászánja magát és odamegy az eladóhoz...
- Döntöttem, elviszem azt a piros szaxofont a falról, és azt a fehér tangóharmonikát a sarokból!
- Uram, a tűzoltó készüléket szívesen eladom magának, de a radiátort azt jól gondolja meg, mert marha nehéz leszerelni. :D
-
A rendőr bemegy a hangszerüzletbe, toporog, nézelődik 15 percen keresztül egyszercsak rászánja magát és odamegy az eladóhoz...
- Döntöttem, elviszem azt a piros szaxofont a falról, és azt a fehér tangóharmonikát a sarokból!
- Uram, a tűzoltó készüléket szívesen eladom magának, de a radiátort azt jól gondolja meg, mert marha nehéz leszerelni. :D
:taps: :taps: :ok: :ok:
-
Nagylaknál a főút mellet halad ál a sín. Az egész főutcán csak a vonatot lehet látni egy lélek sincs rajtunk kívül. Az út és sín között egy digitális 50 km/h tábla ami méri a sebességet. A következő felirattal:70 mk/h LASSIITS! :D
-
Az orosz katonák három német katonát üldöznek, akik az erdő szélén egy kútban bújnak el. A németek közül az egyik odaszól a társainak:
- Maradjatok csendben, majd ha belenéznek a kútba és megszólalnak, akkor én leszek a visszhang.
Jönnek az oroszok és belenéznek a kútba. Az egyik lekiabál:
- Talán a kútban vannak - kiabál az orosz.
- Talán a kútban vannak - szól az önkéntes visszhang.
- Vagy talán az erdőbe mentek - így az orosz.
- Vagy talán az erdőbe mentek - hangzik a válasz.
- Hát én mégis beledobok egy kézigránátot a kútba - kiabál az orosz.
- Vagy talán mégis az erdőbe mentek
;D
-
Ezt ma lőttem a Média Marktban (mert hülye azért nem vagyok ;) ) ... ez most komoly? Valódi Hellóóóókittys' palacsintasütők :D :D :D :ok:
-
Ezt ma lőttem a Média Marktban (mert hülye azért nem vagyok ;) ) ... ez most komoly? Valódi Hellóóóókittys' palacsintasütők :D :D :D :ok:
Az semmi,de még Hello Kitty-s cigaretta is van. :D
-
Az semmi,de még Hello Kitty-s cigaretta is van. :D
::) :D :ok:
-
Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Akkor itt van 200 forint és húzz a p.csába! Volt egy kettesünk...
-
Ezt egy aláírásból loptam. Ott még nem volt egyértelmű, hogy mosolyfakasztás a célja, így először próbáltam megérteni :D
Ne értelmezd, csak hallgasd, ahogy olvasod ;)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool and One hut one Kate catch came
-
Ezt egy aláírásból loptam. Ott még nem volt egyértelmű, hogy mosolyfakasztás a célja, így először próbáltam megérteni :D
Ne értelmezd, csak hallgasd, ahogy olvasod ;)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool and One hut one Kate catch came
hehe most látom, hogy erről a fórumról származik az aláírás. Tanzen mestertől
-
A nyuszika sétál a mezőn, felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé?
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz!
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze - válaszolja a sas.
A nyuszika elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki,
rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor a medve végre elengedi, rohan a sashoz és sírva meséli neki,
mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes!
Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen s*ggbe k**hatnak érte.
:oops: :oops:
-
Meanwhile at the death star (http://www.youtube.com/watch?v=SVh_N3TKlk8#)
-
Meanwhile at the death star
:taps: :taps: :taps:
-
Fiúk, lányok. Megosztok Veletek egy blogot. De!
Szigorúan csak saját felelősségre! Neem, nem obszcén. Egyszerűen életveszélyes!
Olvasás közben nem enni és nem inni mert megfulladsz vagy az éppen fogyasztott piával leköpöd a monitort.
Én nagyon sírtam amikor olvastam!
http://tekasztorik.blog.hu/ (http://tekasztorik.blog.hu/)
-
Fiúk, lányok. Megosztok Veletek egy blogot. De!
Szigorúan csak saját felelősségre! Neem, nem obszcén. Egyszerűen életveszélyes!
Olvasás közben nem enni és nem inni mert megfulladsz vagy az éppen fogyasztott piával leköpöd a monitort.
Én nagyon sírtam amikor olvastam!
http://tekasztorik.blog.hu/ (http://tekasztorik.blog.hu/)
ez k-jó :ok: köszi :taps:
-
ez k-jó :ok: köszi :taps:
Nagyon szívesen. Én kérlek a fekete özvegynél kezdtem fuldokolni, majd az elefántnál simán lefordultam a székről...
-
Nagyon szívesen. Én kérlek a fekete özvegynél kezdtem fuldokolni, majd az elefántnál simán lefordultam a székről...
igen, a madárpókos rész elég ütõs' persze a többi is :D
-
Ez nagyon régi, de talán van aki nem ismeri még. Garantált beszabehu :)
Men in Coats (1) (http://www.youtube.com/watch?v=og2UqRt52SY#)
-
Ez régi, sajnos csak azoknak lesz vicces, akik értik az angolt, de azoknak kegyetlenül! Achmed a halott terrorista! Silence! I kill you! rotfl
Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist (http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go#ws)
-
Ez régi, sajnos csak azoknak lesz vicces, akik értik az angolt, de azoknak kegyetlenül! Achmed a halott terrorista! Silence! I kill you! rotfl
Felirattal
Jeff Dunham - Achmed, Amazon.com - Magyarul (http://www.youtube.com/watch?v=W3yHGHkq9fQ#)
Jeff Dunham óriási :taps:
http://www.youtube.com/results?search_query=jeff+dunham+magyar&oq=jeff+dunham+magyar&aq=f&aqi=g4&aql=&gs_sm=e&gs_upl=1706l7186l0l7794l18l18l0l7l7l1l234l1734l1.9.1l11l0 (http://www.youtube.com/results?search_query=jeff+dunham+magyar&oq=jeff+dunham+magyar&aq=f&aqi=g4&aql=&gs_sm=e&gs_upl=1706l7186l0l7794l18l18l0l7l7l1l234l1734l1.9.1l11l0)
-
És tényleg, itt az alábbi felirattal :) Stop touchiiiiiing meeeee! :D
Achmed, a halott terrorista - módosított felirattal (http://www.youtube.com/watch?v=kD-mk2PYhH4#)
-
Jeff Dunham.a03/10_Az őrület szikrája (http://www.youtube.com/watch?v=1sGxg9WR6PQ#)
Az én kedvencem Walter! :D:D
-
Az én kedvencem Walter! :D:D
Megvan. Te ismertetted meg velem Dunha-et, jól emlékszem?
-
Ez ugyan nem vicc, de garantált a beszabehu. Soha nem tudom megnézni a filmjeit úgy, hogy ne röhögném magam könnyesre...
The Peter Sellers Pink Panther Films of the 1970s (http://www.youtube.com/watch?v=ZPyDY5aZyXs#)
**--**
Ez meg aztán .....
A Rózsaszin Párdüsz Visszatér - mazsom jelenet.avi (http://www.youtube.com/watch?v=9mgSJWp4UD8#ws)
-
A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal a széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi s*ermabank vagyunk!
:oops:
-
Boldog Karácsonyt :D
Achmed, a halott terrorista - Szán-bomba (Jeff Dunham) (http://www.youtube.com/watch?v=BQqhYviGAuo#)
-
Van angol felirat hozzá, de szerintem a videó önmagáért beszél :D
Golden Goal - Elektrosjokkfotball (Electroshock football/soccer with English subs!) (http://www.youtube.com/watch?v=HuKva8GUwBk#ws)
-
Van angol felirat hozzá, de szerintem a videó önmagáért beszél :D
Már folyik a könnyem rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl
-
Van angol felirat hozzá, de szerintem a videó önmagáért beszél :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/12/16/hehe.jpg)
A kérdések:
1. Melyik tanuló tűnik álmosnak?
2. Melyik a fiú ikerpár?
3. Melyik a lány ikerpár?
4. Hány nő látható a képen?
5. Melyikük a tanár?
-
- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
A régi "szocialista" időkben mennek falura összeírni az állatokat. Eljutnak a nagyothalló parasztbácsi házához is.
- Bácsi, milyen állatokat tart az udvarában?
- He?
- Vannak tyúkok, libák, kakasok? - kérdik hangosabban.
- Mi van?
- Mondja papa, baromfija van?? - kérdik tőle ordítva.
- Ja vagy úgy! Van egy, Pestre ment rendőrnek!
-
Megvan. Te ismertetted meg velem Dunha-et, jól emlékszem?
Igen! ;)
-
Concrete Buffer Gone Wild (http://www.youtube.com/watch?v=7KvxOuC7Bhc#)
-
:D
http://tekasztorik.blog.hu/2011/12/20/repules_magyar_modra (http://tekasztorik.blog.hu/2011/12/20/repules_magyar_modra)
-
:D
http://tekasztorik.blog.hu/2011/12/20/repules_magyar_modra (http://tekasztorik.blog.hu/2011/12/20/repules_magyar_modra)
:D :D :D
-
:D
http://tekasztorik.blog.hu/2011/12/20/repules_magyar_modra (http://tekasztorik.blog.hu/2011/12/20/repules_magyar_modra)
Ez mekkora:
-Hová utazik?
-Mexikóba, de én magyar vagyok és csak Malév géppel vagyok hajlandó menni.
-Sajnos oda most nem indul Malév járat.
-Hová megy most Malév járat?
-Bécsbe.
-Jó és Bécsből át tudok szállni másik gépre Mexikóba?
-????
:D :D :D :D :D
-
Na most akkor erre varrjál gombot !
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/12/21/kepkivagas.jpg)
-
Na most akkor erre varrjál gombot !
(http://iaro.3dmax.hu/images/2011/12/21/kepkivagas.jpg)
Elképzelhető, hogy az egyik szereplő volt valamelyik történetben :D
-
Az Argentin hacccsssereg, franszia gyártmányú, betonfelszedő szerkezetei :D
Super Etendard destroza cemento (http://www.youtube.com/watch?v=QRoHbugpT0g#)
-
Előre is elnézést, lesz benne cenzúrázott rész, kiskorúak most takarják el a szemüket :)
Kis szőke beül a taxiba, mondja a címet. A taxis hátrafordul.
Erre a csaj: - Mit bámulsz??... Naa mi a censored t bámulsz?? DE TÉNYLEG MI A censored OMAT BÁMULSZ?
Mire a taxis: - Ha befognád a pofádat, akkor tolatnék censored meg!!!!!!!
-
Előre is elnézést, lesz benne cenzúrázott rész, kiskorúak most takarják el a szemüket :)
Kis szőke beül a taxiba, mondja a címet. A taxis hátrafordul.
Erre a csaj: - Mit bámulsz??... Naa mi a censored t bámulsz?? DE TÉNYLEG MI A censored OMAT BÁMULSZ?
Mire a taxis: - Ha befognád a pofádat, akkor tolatnék censored meg!!!!!!!
;D
-
http://www.epicfail.com/2011/12/21/best-fails-of-2011/ (http://www.epicfail.com/2011/12/21/best-fails-of-2011/)
-
Figyelem vulgáris szó következik!
Kollégám fordít és az "eg."-szóra keresett rá biztos ami biztos alapon a sztakiban kibővített opcióval. A következő találatot adta ki....
-
Amit tudniillik hazánkról!
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait
beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és
csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver
sok ezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel
2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy
kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az
Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija. A
jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a
gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a
vegyes pálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de
elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az
alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól
pofára.
- A törvények betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni
néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert "jól képzett" keletről
bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz
körülmények közé dolgozni..... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos!!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az
atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a
takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia,
Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben
nagyszerű partnerük a "hazánkra települt" nagy multi élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart
is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW
tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények rájuk nem
vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és
agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink
gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a
plaza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek
mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon
mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de
jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
-
http://indavideo.hu/video/Nincs_nala_batrabb_macska (http://indavideo.hu/video/Nincs_nala_batrabb_macska)
-
Így, képként rakom be, mert különben sok lenne a cenz ura. :)
http://iaro.3dmax.hu/images/2011/12/22/kari.jpg (http://iaro.3dmax.hu/images/2011/12/22/kari.jpg)
-
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
-
Hogy én mekkora buflák fagyok (http://www.fantasygif.it/Smiles/Smiles/LAUGHT_16.gif)
Fut a reklám az oldalon , hogy mindenki szereti Tibit, azt hittem a csokiról van szó egyszer se néztem meg.
Most ránéztem és látom hogy a Titanium Backup-ról van szó, tiszta ciki (http://www.fantasygif.it/Smiles/Smiles/a_901.gif) (http://www.fantasygif.it/Smiles/Smiles/a_901.gif)
-
Hogy én mekkora buflák fagyok (http://www.fantasygif.it/Smiles/Smiles/LAUGHT_16.gif)
Fut a reklám az oldalon , hogy mindenki szereti Tibit, azt hittem a csokiról van szó egyszer se néztem meg.
Most ránéztem és látom hogy a Titanium Backup-ról van szó, tiszta ciki
Nem baaaj. Csak ne írtad volna be... :-X :taps: :D :ok:
(szerk: afene, most eszembe jutottak a sütik, mehetek vmi kari maradékért...) :p
-
Hogy én mekkora buflák fagyok (http://www.fantasygif.it/Smiles/Smiles/LAUGHT_16.gif)
Fut a reklám az oldalon , hogy mindenki szereti Tibit, azt hittem a csokiról van szó egyszer se néztem meg.
Most ránéztem és látom hogy a Titanium Backup-ról van szó, tiszta ciki (http://www.fantasygif.it/Smiles/Smiles/a_901.gif) (http://www.fantasygif.it/Smiles/Smiles/a_901.gif)
ritkán írunk csokiról cikket
-
Nem baaaj. Csak ne írtad volna be... :-X :taps: :D :ok:
(szerk: afene, most eszembe jutottak a sütik, mehetek vmi kari maradékért...) :p
Tudod ez a korral jár :( :(
-
Fiúk, lányok. Megosztok Veletek egy blogot. De!
Szigorúan csak saját felelősségre! Neem, nem obszcén. Egyszerűen életveszélyes!
Olvasás közben nem enni és nem inni mert megfulladsz vagy az éppen fogyasztott piával leköpöd a monitort.
Én nagyon sírtam amikor olvastam!
http://tekasztorik.blog.hu/ (http://tekasztorik.blog.hu/)
:D :D
-
ritkán írunk csokiról cikket
Talán kéne :hmm:
-
Talán kéne :hmm:
Csokiról? Nem lenne túl eltérő a profilunktól? :)
-
Csokiról? Nem lenne túl eltérő a profilunktól? :)
Miért lenne, a kezünkről a pda-ra kerül a csoki úgy is! ;D
-
Miért lenne, a kezünkről a pda-ra kerül a csoki úgy is! ;D
Akkor csokis PDA-ról fogok írni :D
-
Akkor csokis PDA-ról fogok írni :D
Alcím: avagy mit süssünk ma! :)
-
Alcím: avagy mit süssünk ma! :)
vagy romot főzünk :D
-
No komment... :D
http://mobilarena.hu/teszt/a_nagy_virsliteszt/a_nagy_virsliteszt.html (http://mobilarena.hu/teszt/a_nagy_virsliteszt/a_nagy_virsliteszt.html)
-
Dadogós bácsi tyúkokat terel:
- Elmentek ti a jó édes pi pi pi pi .......
nézd meg erre idejönnek :D
-
Dadogós bácsi tyúkokat terel:
- Elmentek ti a jó édes pi pi pi pi .......
nézd meg erre idejönnek :D
rotfl ezt a viccet nem hiszem el... ;D
-
- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál
- És hogy mondják angolul?
- Because he's a spoon!
-
két programozó beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Nebassz! Sötétlila?!
-
Dadogós bácsi tyúkokat terel:
- Elmentek ti a jó édes pi pi pi pi .......
nézd meg erre idejönnek :D
Ez a vicc ennél egy kicsit hosszabb, de legalább a poént már tudod ;D
-
két programozó beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Nebassz! Sötétlila?!
:taps: :D :taps:
-
Oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem lenne rám?!
-
Oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem lenne rám?!
;D
-
Az Andrássy úton igazából nem is tüntetés volt, csak az Apple viszonteladói üzlete előtt kígyózott a sor. Ezért lehetett azt hallani, hogy: "Macbook tok, macbook tok!" rotfl
-
-Megvan a jogosítványom!
-Kajakra?
-Nem,személygépjárműre...
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/01/05/5542.jpg)
-
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/01/05/5542.jpg)
XD XD XD
-
http://z0r.de/L/z0r-de_3714.swf (http://z0r.de/L/z0r-de_3714.swf)
-
Ikrek beszélgetnek... (http://www.youtube.com/watch?v=BDJ9hC5Capc#ws)
-
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
... - Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól
összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/01/05/5542.jpg)
Uhh, ez nagyon súlyos, könnyeztem picit rajta.. :taps:
-
Robot Chicken: Take Your Daughter to Work Day (http://www.youtube.com/watch?v=Cizlx6ODhuE#)
-
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első
szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt
más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy
csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,
boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a
magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a
ludaink megfagynak. ... Basszus! :D:D:D:D:D
-
Pilóta mese - CSAK FÉRFIAKNAK!
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy pilóta és egy gyönyörű hercegnő.
A pilóta egy szép napon letérdelt a hercegnő elé, és megkérdezte: - Hozzám jössz feleségül?
A hercegnő felhúzta az orrát, és azt mondta: - Egy pilótához??? Neeem!!!
Ezután a pilóta élete végéig gyönyörű luxus jet-eken repült és körbeutazta a világot,
és sokat motorozott, esténként gruppen partikat nyomott hosszú combú, nagymellű cicababákkal,
és vadászott, pecázott amennyit akart, dögös versenyautóval járt sztriptíz bárba,
és 18 éves pipikkel vedelte a whiskey-t és a sört,
sőt rengeteg Captain Morgan-t is,
és soha nem várta otthon leba..ás, és nem fizetett gyerektartást,
sőt asszonytartást sem.
Így aztán megmaradt a háza, ahol fegyvergyűjteményét őrizte,
és pom-pom lányokat varrt le unaloműzésnek,
és Mc Donalds-os kaját zabált chilis babbal, és éjjelenként hatalmasakat fingott,
és sosem csalták meg amíg dolgozott,
és rengeteg pénze maradt a bankban,
és az összes ismerőse azt gondolta, ez aztán egy fa..a gyerek, és minden partira meghívták!
És még a vécédeszkát is felhajtva hagyhatta minden pee után.
Ennyi, vége a mesének.
-
Pilóta mese - CSAK FÉRFIAKNAK!
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy pilóta és egy gyönyörű hercegnő.
A pilóta egy szép napon letérdelt a hercegnő elé, és megkérdezte: - Hozzám jössz feleségül?
A hercegnő felhúzta az orrát, és azt mondta: - Egy pilótához??? Neeem!!!
Ezután a pilóta élete végéig gyönyörű luxus jet-eken repült és körbeutazta a világot,
és sokat motorozott, esténként gruppen partikat nyomott hosszú combú, nagymellű cicababákkal,
és vadászott, pecázott amennyit akart, dögös versenyautóval járt sztriptíz bárba,
és 18 éves pipikkel vedelte a whiskey-t és a sört,
sőt rengeteg Captain Morgan-t is,
és soha nem várta otthon leba..ás, és nem fizetett gyerektartást,
sőt asszonytartást sem.
Így aztán megmaradt a háza, ahol fegyvergyűjteményét őrizte,
és pom-pom lányokat varrt le unaloműzésnek,
és Mc Donalds-os kaját zabált chilis babbal, és éjjelenként hatalmasakat fingott,
és sosem csalták meg amíg dolgozott,
és rengeteg pénze maradt a bankban,
és az összes ismerőse azt gondolta, ez aztán egy fa..a gyerek, és minden partira meghívták!
És még a vécédeszkát is felhajtva hagyhatta minden pee után.
Ennyi, vége a mesének.
:taps: :taps: :taps: :taps: :taps:
-
- Miért megy a rendőr 2-re dolgozni?
- Mert 1-re hülyébb.
Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' censored ra át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
-
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát: Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
Millió csillagot látok.
És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból: ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó.
- Asztrológiailag: ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll.
- Az idő tekintetében: ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van.
- Teológiai szempontból: ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk.
- Meteorológiai nézőpontból: ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz.
És önnek Sherlock Holmes mit mond ez?
Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat.
___________________________________
Sent from a GalaxyS far-far away...
by Tapatalk
-
- Mi a különbség egy téligumi és egy néger között??
- Ha a téligumira ráteszel egy láncot, nem kezd el rappelni...
-
Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.
-
Telefon a kocsmából - Katona János (http://www.youtube.com/watch?v=dM5QNs6xQSw#)
-
Telefon a kocsmából - Katona János (http://www.youtube.com/watch?v=dM5QNs6xQSw#)
Ez mekkora klasszikus!!!
-
- Mi az?
Szabványos szőrös állatka a fa tetején kést élez?
- ???
- Mintamókus fen a fán.
-
- Mi az?
Szabványos szőrös állatka a fa tetején kést élez?
- ???
- Mintamókus fen a fán.
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/01/07/omg-omg-oh-my-god-smiley-.gif)
-
Hogy hívják a számítógépfüggő eszkimót?
- Jégkocka
Miért van kaszája a halálnak??
- ???
- Hogy nézne ki fűnyíróval...
Hogy mondod röviden: Szent István király szelleme kísért a Balaton parton?
Parti Vajkrém!
Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!
Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
Doktor úr, mondana valami bíztatót?
- Hajrá Kovács néni!!!
-
-Hogy hívják másképp a zuhanó Bibliát?
-???
-Szállóige.
Mitől van ilyen világos, Jean?
- Süt a nap, uram!
- Kenyeret vagy kalácsot?
Érdekes. Az ön arcát mintha már láttam volna valahol.
- Nincs ebben semmi különös. Mindig ezt viselem.
A főnök és a titkárnő beszélget
- Az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- Az előző munkahelyemen nem dolgozott semmilyen Évi.
Halló, itt Sam beszél.
- Itt meg hátszél fúj.
Asztalfoglalás
- Jó estét kívánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfőre.
- Értem uram. És hány főre?
- Most mondtam vazzeg hogy hét főre.
Vidéken: Ottó etté? Dehogy.. kétté...
A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.
Hogyan születik és hogyan halmeg egy autóversenyzo?
- ???
- Kijukad a gumi
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?
Miért alszik a csöves a Cora hipermarket tetején?
- Mert aki korán kel, aranyat lel.
Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert a vonat nem vár...
Hazamegyek,nagy sírást hallok, kinyitom a hűtőt és látom,hogy a fasírt!
szerk.:(remélem ezeket még nem posztoltam)
K: Túlélhet-e egy ember négy napot alvás nélkül?
V: A napokat igen, feltéve ha éjjel azért alszik...
K:Ha egy kék követ a Vörös tengerbe dobsz, milyen lesz?
V: Vizes...
K: Mire hasonlít legjobban ez a félbe vágott alma?
V: A másik felére...
K: Mit nem ehetsz soha reggelire?
V: Vacsorát.
K: Választhat, egy nehéz, vagy tíz könnyebb kérdést kér?
V: Egy nehezebbet.
K: Rendben. Mi volt előbb, a nappal, vagy az éjszaka?
V: A nappal.
K: Miért?
V: Egy kérdésről volt szó...
-
Folxamatosan lopok :oops: :D
-
Folxamatosan lopok :oops: :D
nyugodtan! :) Lehet most többet vettem be a gyógyszerekből :D
-
- Mi a közös a sasban és a vakondban?
- Mindkettő a föld alatt él, kivéve a sas.
xD
-
"Napok óta nem látok pókokat a házban. EZEK KÉSZÜLNEK VALAMIRE!" Robin Williams :)
-
-Kik laknak az asztal körül ?
-szék
-kik laknak a szódás üveg alján ?
-buborék
-hol laknak zsírék ?
-bödön
-mi palacsinta fővárosa?
-lekváros
-Milyen zenét játszik a matektanár?
-RecipRockot.
-
-Kik laknak az asztal körül ?
-szék
-kik laknak a szódás üveg alján ?
-buborék
-hol laknak zsírék ?
-bödön
-mi palacsinta fővárosa?
-lekváros
-Milyen zenét játszik a matektanár?
-RecipRockot.
:taps: :taps: :taps: :taps:
-
- Mi a különbség az üvegtál és a véletlen között?
- ???
- Az, hogy a véletlen lehet fatális.
- Hogy hívják a részeg fáraót?
- ???
- Rumszesz.
Hangyairtó port kérek.
- Mennyit adhatok?
- Nem tudom, nem számoltam meg őket.
- Doktor úr, úgy fáj a lábam, hogy nem tudok menni.
- Jól van Kovács úr, de akkor hogy jött ide?
- Jönni tudok, csak menni nem.
(semmi személyes! :D )
-
Miért jó a Hip-Hop karácsony?
??
Mert mindig MC DC-ti a fát
Zajokat hallottam a konyhából...
Benézek, hát látom, hogy zúz a pörkölt
Szőke nő számol az utcán!-1fő,2fő,3fő,4fő,5fő,6fő,7fő,kedd,szerda....
-Apa öltözhetek sírnak farsangkor?-Nem fiam mert tavaly lány voltál!-És?-Hát bolond aki sír egy lány után
-
Miért jó a Hip-Hop karácsony?
??
Mert mindig MC DC-ti a fát
Zajokat hallottam a konyhából...
Benézek, hát látom, hogy zúz a pörkölt
Szőke nő számol az utcán!-1fő,2fő,3fő,4fő,5fő,6fő,7fő,kedd,szerda....
-Apa öltözhetek sírnak farsangkor?-Nem fiam mert tavaly lány voltál!-És?-Hát bolond aki sír egy lány után
ezekből is loptam :taps: :taps: :taps:
-
ezekből is loptam :taps: :taps: :taps:
:)
szerintem mára ennyi mert így is megkaptam, hogy vegyem le a fűtést mert valami felforrt. :D
nah jó utolsó...
Móricka, ragozd el a menni igét!
- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut..
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/01/08/118ea2f529cc4efa9d199477fc210b484cc96e6226.jpg)
-
- Anya kérek enni, mert nagyon éhes vagyok!
- Nincs étel.
- Mi az, hogy nincs étel? Akkor főzzük meg a papagájt!
- Nem lehet, nincs víz!
- Akkor süssük meg!
- Nem lehet, nincs gáz!
A papagáj megszólal: - Éljen Orbán Bonsai Duce!
-
- Hé, haver, igyunk egy teát!
- Na, te vagy az első ember, aki három betűt is eltévesztett a "sör" szóból..
- 6db óvszert kérnék.
- Zacskót adjak?
- Neeem! Nagyon szép lány.
-
Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom!
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.
-
A kettedik világháború fészbúkosítva: http://twitpic.com/17vgje#.Twik21DFmDs.facebook (http://twitpic.com/17vgje#.Twik21DFmDs.facebook)
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/01/13/400304_2701009236818_1004307095_32856713_196231786_n.jpg)
-
Hogyan büntetik meg a vak gyereket a szülei???
.
.
.
Át rendezik a szobáját.
-
Amerikai óvodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.
-
- Drágám, hol a tea?
- Jaj ti férfiak sosem találtok semmit! Ott van a gyógyszeres fiókban, a kakaós dobozban, amire az van írva, hogy só!
:-X
-
- Drágám, hol a tea?
- Jaj ti férfiak sosem találtok semmit! Ott van a gyógyszeres fiókban, a kakaós dobozban, amire az van írva, hogy só!
:-X
:ok:
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/s320x320/246717_113069595455722_100002580463780_96789_4729274_n.jpg)
-
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/s320x320/246717_113069595455722_100002580463780_96789_4729274_n.jpg)
rotfl rotfl rotfl
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/01/15/leninblack.jpg)
-
Mit mond a tengerész, amikor ízlik neki a rántotthús?
- Jó szelet!
Ú... ;D
-
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.
- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?
- ???
- Felhasználó barát.
Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".
- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.
Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.
-
Az igazi Popeye. :D
(http://kepfeltoltes.hu/120115/popeye_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
- Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
- Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/01/23/int.jpg)
-
:taps: :taps: :taps: :taps: :D :D :D
-
Nie zadzieraj z karateką (http://www.youtube.com/watch?v=SUe5af3zRSQ#)
-
Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!
rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl
-
Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!
rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl
rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl rotfl
-
:D
-
ez morbid lesz, sorry előre
miről lehet felismerni a gyermekmentőt?
bohócos a hullazsák
-
(http://i40.tinypic.com/2d28x93.jpg)
-
(http://i40.tinypic.com/2d28x93.jpg)
:D :taps: :taps: :taps:
-
Ma kaptam ezt a matematikus poént:
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/0bb930d3.jpg)
-
Ma kaptam ezt a matematikus poént:
:taps: :taps: :taps: :D
-
Egy barát szívtépő története az eutanáziáról...
Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszéltünk.
Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.
Azt mondtam neki. "Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben. Ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni"
Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-padot és a mobilt és elvette a sörömet!!!!
A K..VA anyját, majdnem meghaltam!!! ;D ;D ;D
-
Hogy hívják az öreg b..u.z...i...t?
Otthon melege
-
Ha már vicc...
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Hát; dikmá, á káláhári erdőt!
- Te Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Ja, mosmá!
-
(http://i44.tinypic.com/2jfis13.jpg)
-
Angol nyelvi és biológiai ismeretek szükségesek ennek a viccnek az értelmezéséhez, de amint valaki megfogja a lényegét, rájön, hogy ennél ******** fárasztóbb favicc nem létezik... ;D
"I wish I were adenine because then I could get paired with U."
-
- mi a különbség a ford és a lada között?
- ?
- a lada tud fordulni de a ford nem tud ladulni
-
Öt percembe került. Nagyon súlyos. Mentségemre legyen, hogy hajnali egy van. :zzz: :zzz:
(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/10/hiba.jpg)
-
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az
anyukáját
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt
mondogattad, hogy
mikor keményedik már meg ez a szar!?
-
(https://lh5.googleusercontent.com/-6ioAzWO7Pmc/TyTKlNoQX7I/AAAAAAAABvQ/mcTmlF3u3GU/s550/int.jpg)
-
Rohanok megvenni...
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/58799d4a.jpg)
-
Rohanok megvenni...
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/58799d4a.jpg)
:D
-
Death Metal Camel (http://www.youtube.com/watch?v=4GptLfMfHzE#)
rotfl rotfl
-
(http://kephost.hu/image-4727_4F241E54.jpg)
-
MacElek :D
-
Conan nyagyanyja... ő túlélte :D
(http://i41.tinypic.com/2ic7jte.jpg)
-
(http://kephost.hu/image-4727_4F241E54.jpg)
:D :D :D
-
- Mi a különbség a hentes és az apád között?
- ???
- A hentes beteszi a marhát, kijön a kolbász. Az apád betette a kolbászt, és kijött a marha.
-
- Mi a különbség a hentes és az apád között?
- ???
- A hentes beteszi a marhát, kijön a kolbász. Az apád betette a kolbászt, és kijött a marha.
:ok:
-
;)
-
Burnistoun S1E1 - Voice Recognition Elevator - ELEVEN! (http://www.youtube.com/watch?v=5FFRoYhTJQQ#ws)
-
Kínai étteremben:
- Az milyen hús?
- Cíke!
- És az a másik?
- Az maha.
- És amaz?
- Az kuta.
- Kutya?????? Na de azt nem is lehet....tilos!!
- Akko´ cíke.
(http://www.emofaces.com/en/smilies/c/chinese-smile.gif)
-
Kínai étteremben:
- Az milyen hús?
- Cíke!
- És az a másik?
- Az maha.
- És amaz?
- Az kuta.
- Kutya?????? Na de azt nem is lehet....tilos!!
- Akko´ cíke.
(http://www.emofaces.com/en/smilies/c/chinese-smile.gif)
rotfl rotfl
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/02/03/hehe.jpg)
-
:taps:
-
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
-
Mi lekvár helyett is pálinkát főzünk. Először kicsit furcsa vele a palacsinta, de meg lehet szokni. ;)
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/02/04/nyehe.jpg)
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/02/04/nyehehe.jpg)
-
rotfl rotfl rotfl rotfl
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/02/05/hehehe.jpg)
-
Tudtad?
.
.
.
.
Ha hajnali 3-kor a tükör elé állsz és azt kiáltod, hogy "BLOODY MARY", akkor megjelenik egy személy,akivel laksz és elküld a p*csába aludni?!
-
Vettek sört ...
За пивом с мешком денег!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=kf-dbQL6HKQ#)
-
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyá dat! :)
-
Tudtad?
.
.
.
.
Ha hajnali 3-kor a tükör elé állsz és azt kiáltod, hogy "BLOODY MARY", akkor megjelenik egy személy,akivel laksz és elküld a p*csába aludni?!
:D :D :D
-
....
rotfl rotfl rotfl
-
Egyszer Jókai a farsangon egy cuki vödör életerejének öltözött. A barátai hosszasan tanakodtak, hogy az ari veder csí a Mór-e.
20 perce vinnyogok... rotfl
-
Egyszer Jókai a farsangon egy cuki vödör életerejének öltözött. A barátai hosszasan tanakodtak, hogy az ari veder csí a Mór-e.
:D :D :D :D :D
Eddig ritkán néztem a Fancy Widget előrejelzését, de úgy érzem ez a felirat magáért beszél..... :D
-
Egyszer Jókai a farsangon egy cuki vödör életerejének öltözött. A barátai hosszasan tanakodtak, hogy az ari veder csí a Mór-e.
20 perce vinnyogok... rotfl
El is loptam :D
-
Maggi reklám Bendegúzzal (http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc#)
-
Lány mondja:
- Apa... Egy fiú a suliban olyat mondott amit nem értek... Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim... Mit jelent ez?
Az apa:
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy és ha fel meri emelni a motorháztetődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját!
-
Aktuális:
TheSnowCleaner by LOL Wizard (HD original version) (http://www.youtube.com/watch?v=yoxs0ELG0mA#ws)
-
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
**--**
Az aggressziv kismalac megy az úton. Talalkozik egy jó
tündérrel. Azt mondja a tündér:
- Teljesítem két kivánságodat!
- Teremjen ebbe a fába egy szőg, amit senki sem tud kihúzni!
- És mi a második kivánságod?
- HÚZD KI!!!
**-**
Agresszív malacka aranyhalat süt a tűz fölött nyárson. Arra jön a nyuszi
és azt mondja:
- Malacka, de hát ettől az aranyhaltól kivánhattál volna valamit.
- AZON MAR TÚL VAGYUNK!
**-**
A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
- Pistike, így nem szabad viselkedni! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Pistike ránéz, és így szól:
- Úgy is maradt.
**--**
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
**--**
Mi az a három mondat, ami elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
- Mivan?!Mivan?!Mivan?!
-
- Kimegyek a strandra!
- De hát február van!
- Tudom...sapka, sál, kesztyű, HUMMER...
-
Beülni egy szlovák rendszámú Hummerbe: 6 millió forint
Beszakadni vele a Balaton jegén: 20 ezer forint.
Mentés...150000ft.
Bírság.. 80000ft.
Kár...1.M.ft.
Az érzés, hogy egy ország röhög rajtuk: megfizethetetlen!
Minden másra ott a Master Card!
-
Három hetembe került végignyálazni a 90 oldalt. Pár vicc több, mint 5x előfordul. :)
Beraknék én is pár marhaságot már akkor. :D
Pesti mese (Óz a nagy varázsló) (http://www.youtube.com/watch?v=K1IITuOwb7c#)
The Most Useless Machine EVER! (http://www.youtube.com/watch?v=Z86V_ICUCD4#)
Rémálomföld(új animációval) (http://www.youtube.com/watch?v=cTq9YSGOEyI#)
Ez ugyan nem vicc, de a videó végén egyetlen kifejezés jutott eszembe: Bameg! :D
CubeStormer II (http://www.youtube.com/watch?v=_d0LfkIut2M#ws)
Mára ez az utolsó, ígérem. :D
Pedrofon - Ifa megy a hegyen (http://www.youtube.com/watch?v=l3Wa9KP2iYs#)
-
Három hetembe került végignyálazni a 90 oldalt.
Igazán dícséretes erőfeszítés :D. :taps:
-
Igazán dícséretes erőfeszítés :D. :taps:
Köszönöm! ;)
Régen röhögtem ennyit. :)
Mára ez az utolsó, ígérem. :D
Hazudtam. :D
Nyuszikát megerőszakolja a farkas. Nyuszika megy a rendőrségre feljelentést tenni és a rendőrök kiviszik a helyszínre, hogy rekonstruálják az eseményeket. Mennek a réten és látnak egy kisebb részt, ahol le van tarolva a fű.
- Na nyuszika, itt mi történt?
- Itt kapott el a farkas.
Mennek tovább. Látnak egy nagyobb területet letarolva.
- No, nyuszika, itt mi történt?
- Hát, itt történt az eset...
Mennek még egy keveset és kis idő múltán látja a rendőr, hogy a föld feltúrva, az erdő fái egy csapás mentén derékba törve, minden szanaszéjjel.
- No, kérem, hát itt meg mi történt?
- Itt tudta meg a farkas, hogy AIDS-es vagyok.
;D
-
Klikk a képre és nagyobb lesz!
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/418528_384106818272611_100000198873486_1791233_1735483379_n.jpg)
-
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt. . .
**--**
Egy borzasztoan izmos ferfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló mégkerdezi az alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
**--**
-Ha feldobom Józsi bácsit és nem esik le, mi az?
-???
-Józsi bácsi megfogta az isten lábát!
**--**
- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom. . .
**--**
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni. . .
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
-
- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom. . .
rotfl rotfl rotfl
-
Ez az igazi lebukás. :D
(http://kepfeltoltes.hu/120211/151221_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
Drága lesz a pszichológus.
(http://kepfeltoltes.hu/120211/151223_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
No comment...
(http://kepfeltoltes.hu/120211/lifeexplained_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
rotfl
-
Ket barat beszelget.
- Te azt hiszem meghalt az asszony!
- Miből gondolod?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan az csak gyarapszik...
:oops:
**--**
Mióta vagy házas?
Öt eve.
És volt már örom a családban?
Ja.
?
Tavaly temettük anyósomat..
**--**
Hogyan veszel rá egy nőt, hogy egész napra elfoglalja magát?
-Egy kerek szobába zárod és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba!
....vagy:
-Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg!
**--**
Két rendőr beszélget a főnökük hasában:
-Téged is keresztbe nyelt le a főnök?
-Nem, én alulról küzdöttem fel magam.
**--**
Tudjátok, kik mennek át a legnagyob és leggyorsabb metamorfózison?
Természetesen a férfiak.
Mert:
Reggel:--Kelj fel, te marha!
Délben:--Gyere enni, te ló!
Este:--Gyere az ágyba, nyuszikám!
Ezt követően:--Csak ennyire vagy képes, te tetü?
**--**
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét, próbálkozik.
A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörodne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?
:oops:
-
A jóga tulajdonképpen ugyanaz, mint az alkoholizmus!?
(Bocs ha már volt, nálam vannak időszakok, amikor ki-kimarad a topic. :oops: )
Savasana
A teljes lazítási pozíció.
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/8af122ba.jpg)
Balasana
Pozíció, ami elhozza a béke és nyugalom szenzációját.
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/b4fc7387.jpg)
Setu Bandha Sarvangasana
Ez a testhelyzet nyugtatja az agyat és gyógyítja a fáradt lábakat.
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/02686071.jpg)
Marjayasana
Pozíció, ami serkenti a rekeszizmokat és a gerincoszlopot.
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/1b36ae4d.jpg)
Halasana
Hátfájás és álmatlanság ellen kitűnő.
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/09839019.jpg)
Dolphin
A karokra, lábakra, mellkasra és a vállakra van jótékony hatással.
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/1e8b64fa.jpg)
Salambhasana
Nagyszerű gyakorlat az alsóhát, kezek és lábak serkentésére.
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/8f3e35a8.jpg)
Ananda Balasana
Ez a gyakorlat a csípő tájékot masszírozza.
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/1aad4bf5.jpg)
Malasana
A boka és hátizmok gyakorlata.
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/26dfc9bb.jpg)
-
A jóga tulajdonképpen ugyanaz, mint az alkoholizmus!?
a nők még jógázni sem tudnak természetesen :taps:
-
Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy dupla konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, aztán jöjjön vissza holnap!
-
-Feleséged van?
-Igen 10 éve
-Gyerekek?
-Kettő is
-Állatok?
-Nem..szerencsére tök kulturáltak..
-
-Feleséged van?
-Igen 10 éve
-Gyerekek?
-Kettő is
-Állatok?
-Nem..szerencsére tök kulturáltak..
rotfl
-
"A nagymamám 65 éves kora óta napi 15 km-t gyalogol.
Most 70 éves lehet, de hogy merre jár nem tudjuk." :hmm:
-
"A nagymamám 65 éves kora óta napi 15 km-t gyalogol.
Most 70 éves lehet, de hogy merre jár nem tudjuk." :hmm:
;D
-
(http://kepfeltoltes.hu/120212/428056_139377162850268_100003339546699_162979_311995525_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
Két favágó beszélget Szibériában!
- Te Alekszej látod azt az üveg vodkát a fa alatt?
- Igen Iván látom.
- Te igyuk meg!
- Hülye vagy! Há elvisznek!
- Innen? Hova?
**--**
Mi lesz belöled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a növéremet!
**--**
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett
**--**
A rendőr gyönyörű motort kap gazdag amerikai rokonától. Amint egy forgalmas helyen törölgeti, megkérdezi egy járókelő.
- Mondja biztos úr, Harley Davidson?
- Nem kérem, Kovács őrmester.
- De hiszen nem magát kérdeztem, hanem a motort.
- Azt ugyan kérdezheti, tegnap kaptam amerikából, egy árva szót sem tud magyarul.
**-**
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
**--**
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
**--**
Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
**--**
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
**--**
- Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
**--**
- Tessék, tűzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
**--**
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...
**--**
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így érthető...
**--**
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...
**--**
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Ba*meg! Egy beszélő malac!
-
Heuréka, meg van a megoldás:
- Mi volt előbb? A tyúk, vagy a tojás?
- Hát a tojás. Mert azt reggelire esszük! A csirkét meg ebédre!
-
Boldog Valentin napot! :D
(http://i.imgur.com/fLUL8.jpg)
-
Bolgár rendőri jelentésekből:
A holttesten 10 és 20 sztotinkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 leva 20 sztotinka.
A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.
Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.
... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik...
Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.
Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.
A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.
Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.
Kirilov úr szexuális adottságával ijesztgette Koleva úrnőt, és nevezett szexuális adottságot Kolena úrnő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.
... s végül fejével hosszasan bántalmazta az őt kihallgató őrmester cipőjét...
Közlekedési rendőr jelentéséből:
"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"
Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaski századost, amelytől annak lerepült a sapkája...
Minden emberben, még a legrosszabban is, van valami jó. Ezért kérem, hogy fokozott figyelemmel végezzék a motozást! (szolgálati utasítás az ügyeletes rendőröknek a szófiai fővárosi rendőrkapitányságon)
Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való ellenszegülésért.****
Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.
... A Kiro Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgiev őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgiev őrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.
Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.
Tegnap Petrov hadnagy és Ivanov őrmester szolgálata teljesítése közben rajtaütést hajtott végre egy bűnözőkből álló bandán. Az ezt követő üldözés során a rendőrök két figyelmeztető lövést adtak le a levegőbe, de hiába. A továbbiakban Ivanov őrmester kivételes bátorságot tanúsítva Petrov hadnagyra adott le figyelmeztető lövést. Ennek hatására a bűnözök megadták magukat.
Utóirat: Petrov hadnagyot kitüntetésre terjesztettük elő.
A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.
A közlekedési rendőrség jegyzőkönyvéből: "A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."
Válóperes bíróságon:
"Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"
-
A holdfény nem létező jelenség. Amit látunk azt csupán a Napról tükrözi vissza. Namármost, ebben az esetben nem kéne minden vámpírnak azonnal elégnie, amint az utcára lép?
Tudomány 1 : Vámpírok 0
-
iPad (http://www.youtube.com/watch?v=v0FVm_H_D18#)
-
.... iPad....
:huh: de legalább tiszta lett :taps:
-
:huh: de legalább tiszta lett :taps:
Az rtl kifőzte, a mosogatógép meg csak 50-60 fok.... Elég piszkos már az enyém is :hmm: :D
-
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkret)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Saxon Pile F*cked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
-
(https://lh3.googleusercontent.com/-TQmPgHFcBX8/T0ptXL38VnI/AAAAAAAAB9M/AIr0edtXHDY/s320/N%25C3%25A9vtelen.png)
-
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkret)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Saxon Pile F*cked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
FieldSmithHouse = Mezőkovácsháza
-
Tudományos borkóstolás - Kazal László (http://www.youtube.com/watch?v=tu-cWQ5po9M#)
-
Csak autósoknak! :D
-
:D
-
- Amikor veszekszünk, te sosem kiabálsz vagy látszol idegesnek. Hogy tudsz ilyen nyugodt maradni?
- Olyankor megyek és kitakarítom a wc-t.
- És az miért segít?
- A fogkefédet használom....
:shock: :shock: :shock: rotfl
-
:taps: :taps: :taps:
- Amikor veszekszünk, te sosem kiabálsz vagy látszol idegesnek. Hogy tudsz ilyen nyugodt maradni?
- Olyankor megyek és kitakarítom a wc-t.
- És az miért segít?
- A fogkefédet használom....
:shock: :shock: :shock: rotfl
-
Repülésirányítok vs. pilóták
Torony: - …hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra!
Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel…
Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: - Egy Airbus 340 természetesen.
Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik 2 hajtóművet is bekapcsolni?!
Torony: (egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépet) – A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is tudtukra lehet adni, hogy földet értek…
Pilóta: - Nem számít, úgyis mindig tapsolnak…
Pilóta: - Ott ég egy leszállófény!
Torony: - Remélem, ég ott több is!
Pilóta 2: - …szerintem csak füstöl…
Pilóta: - Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön!!!
Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a tartályautót!
Pilóta: - Itt a KLM 114… Startengedélyt kérünk!
Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfőn!
Torony: - De ma kedd van!
Pilóta: - Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?
Torony: - Negatív! Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz!
Torony: - Leszállás után kérem guruljon a TAXIWAY ALPHA 7, ALPHA 5, WHISKEY 2, DELTA 1 ÉS OSCAR 2-re!
Pilóta: - … Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat!
Torony: - Nem tesz semmit, én is csak 2 napja dolgozom itt!
Torony: - Magassága és helyzete?
Pilóta: - 1.80 magas vagyok, és baloldalt elöl ülök…
Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után)
- Ki van a fedélzeten?
Pilóta: - A pilóta, 2 utas és 1 kutya…
Torony: - Gondolom a kutya vezetett…
Torony: - … van még üzemanyaguk, vagy nincs?
Pilóta: - Igen!
Torony: - Igen, mi?
Pilóta: - Igen uram!
Pilóta: - Jó reggelt Pozsony!
Torony: - Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!
Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: - De ez itt tényleg Bécs!
Pilóta: - Bécs?!
Torony: - Az.
Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk!
Torony: - … OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manővert, és repüljön balra!!!
Pilóta: - …Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.
Torony: - Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Űrközpontot!
-
Mi lesz a lovas huszárból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
-
Mi lesz a lovas huszárból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
:D
-
Mi lesz a lovas huszárból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
és a bringásból?
- dj.morphy :p :D
-
Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezte tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
- Sajnos, nem tudom meghatározni a vércsoportját - mondja az orvos az alkoholistának.
- Miért, doktor úr?
- Mert mielőtt elemezhetném, elpárolog.
- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pacsavatokat látok.
- Mik azok a pacsavatok?
- Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!
- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!
- Mi van a sánta nő lába között?
- ???
- Egy kicsit segítek. A második betű "i", az utolsó "a"
- ???
- Differencia!
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!
-
Chuck Norris vs Super Mario Bros (http://www.youtube.com/watch?v=sco6mBTK9MI#ws)
Chuck Norris vs Angry Birds (http://www.youtube.com/watch?v=AKQ2Xks5fWE#ws)
-
Egy matematikus bemegy a fényképészhez, hogy fényképet hívasson elő.
- Jó napot kívánok, ezt a tekercset szeretném előhívatni.
- 9 x 13? - Kérdezi a fotós.
- 117! - vágja rá a matematikus - De miért kérdezi??
:D:D:D
-
és a bringásból?
- dj.morphy :p :D
itt vagyok szerda óta és eddig csak egy kocsis anyázott rám! :D (legalábbis asszem mert nem hallottam :D )
-
itt vagyok szerda óta és eddig csak egy kocsis anyázott rám! :D (legalábbis asszem mert nem hallottam :D )
Mert csak az anyázott letekert ablaknál ;D
-
Tanár: Felhívom a szüleidet!
1-2. osztály: Tanárnéni... :'(
3-4. osztály: Ne, ne, megjavulok! :(
5-6. osztály: De én semmit sem csináltam. :/
7. osztály: Nyugodtan. :D
8-9. osztály: Üdvözlöm őket! ^^
10. osztály: akkor tessék má' megkérdezni, hogy mi lesz az ebéd!...
-
Mert csak az anyázott letekert ablaknál ;D
Egyszerűen nem mernek anyázni mert olyan jó bringát választott nekem Sanci :D
Megnyomok egy gombot a bringán és Friciéknél megjelenik valami piros pont ami támadja Szegedet :D
-
Győzike rosszul van szigetelve!!!
Miért???
Mert folyton Beàzik!!!
-
Győzike rosszul van szigetelve!!!
Miért???
Mert folyton Beàzik!!!
Mörfi ez még tőled is durva volt. :D
-
Mörfi ez még tőled is durva volt. :D
;D
Márpedig FB-n olvastam. :D
-
rotfl rotfl
Papírkutyák - Cserépléctörés (http://www.youtube.com/watch?v=jC_boSzk8Lg#)
-
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebbülten mondja:
- Sikerült..... na, jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre felmutatni!
-
rotfl rotfl
Papírkutyák - Cserépléctörés (http://www.youtube.com/watch?v=jC_boSzk8Lg#)
legnagyobb:)
főleg nekem, mint karatés:)
edzésen is mindig így köszönünk, hogy oss csumpikáim:)
-
- Apaaa, Apaaa! Játszunk fekete-fehér, igen-nem-et?
- Ilyen későn?!
- Igeeeeeeeeeeen!!! :oops:
- Vesztettél! Takarodj aludni!!!
-
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebbülten mondja:
- Sikerült..... na, jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre felmutatni!
vittem :ok:
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/03/23/pisti.jpg)
-
:D :D :D
-
Feleség a férjnek:
- Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként!
Iván meg Kolja bedugult pöcegödröt tisztítják. Iván leereszkedik a lébe és felszól Koljának:
- Add a kalapácsot.
Kolja odaadja, Iván vesz egy mély lélegzetet, és lemerül a szar közé. Majd kidugja a fejét, és kér egy másik szerszámot. Mikor befejezte, kimászik a gödörből és miközben csorog róla a szaros lé, rágyújt és mondja Koljának:
- Látod, látod Kolja, ha jobban tanultál volna, nem kellene csak a szerszámokat adogatnod.
- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.
- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!
Nyolc legszükségesebb mondat külföldiül - BKV ellenőrök részére
1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. – No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínűleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. – Tiket, hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendőrt hívok. – Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. – Fiftin tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. – Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a műszál. – No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. – Fákk.
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.
-
- Ki az állatok diszkósa?
- ???
- A technosbéka.
Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban?
- Az előbbin eszméletlen, az utóbbin zártkörű.
Na fiam, itt van ecset meg festék, menjél és fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek.
- Apu, apu a keretet is?
Mi a legcsendesebb állat?
- A kusslinca.
Doktor úr mostanában mindenen felkapom a vizet!!
Miért????
MIt miért te gyökéér???
Hova ül a tehén a buszon?
- ???
- Legelőre.
Hogy hívják a narkós elefántot?
- Coco Jumbo!!
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!
A nyuszika öngyilkos lesz. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
- 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 2 , 1... A fenébe, beakadt a nadrágtartóm.
Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
- Réz ágyú.
- Doktor úr, segítsen leszokni a dohányzásról!!!!
- Próbálja meg rágógumival!
- Már próbáltam, de az istennek sem gyullad meg...
A rendőr megkérdezi a kisfiát:
- Fiam, mi van a kezedben?
- Nagyító!
- Figyelj, nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad!!!
- Mi a legjobb zöldség?
- ???
- BESTZELLER.
- Hogy hívják a legokosabb farkast?
- Wolf Einstein.
- Mit mond a vízvezetékszerelő, mielőtt kilöki a feleségét az ablakon?
- Zuhany Rózsa.
-
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.
3. Bár csajozni van idő, nem sokat törődnek a nőikkel.
4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.
5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.
A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Az asszonynép 7 csodája
1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belole.
-
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!
-
- Ki az állatok diszkósa?
...
Párat loptam :taps: :taps: :taps:
-
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül. Egyszer a lány így szól a fiúhoz
- Úgy fáj a homlokom.
A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd
- Úgy fáj a fogam.
A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció
- Már nem is fáj.
... A lány tovább kacérkodik
- Úgy fáj a vállam.
Újabb csók, újabb válasz
- Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
- Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
:oops: :oops:
-
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül. Egyszer a lány így szól a fiúhoz
...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát.
Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
>:(
-
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
-
Mai jókedv:)
A cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
-- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
-- Hát megették az egerek!
-- De a bors nagyon csíp!
-- Esküszöm sírtak, de ették!
___________________________________
Sent from a GalaxyS far-far away...
by Tapatalk
-
Megy a nyuszika az erdőben. Meglátja a róka, odarohan, leteperi és megerőszakolja.
A nyuszi egy kicsit sírdogál, és megkérdezi a rókát:
- Van neked, valami igazolásod, hogy nem vagy HIV fertőzött ?
- Természetesen - mondja a róka - és előkap egy igazolást. Itt minden negativ.
- Összetépheted.
*-*
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is
átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
*-*
Két szőke nő:
- Nálatok nincs meleg víz?
- De van, csak hideg!
*-*
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, Budapesten minden harmadik percben elütnek egy embert.
Mire a másik:
- Szegééééény....
-
Egy kínai úszónő naplója
Hétfő
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam.
Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik.
Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni.
A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.
Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Szerencsére időben elugrottam, de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt.
Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.
Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.
Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.
Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.
Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak.
Az öltözőben pánik tört ki, amikor állva pisiltem.
Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak vizeletet a doppingszerek között.
A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba.
-
Elmegy a szőke nő az orvoshoz.
- Doktor úr, képzelje el akányhányszor rágyújtok mindig kedvem támad 1 kis szexre!
- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit!
*-*
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.
*-*
Bankautomata. Férfi:
1) Bedugod a kártyát.
2) Beütöd a PIN kódot.
3) Beütöd az összeget.
4) Elveszed a pénzt, kártyát, szelvényt.
Bankautomata. Nő:
1) Kotorászol a táskádban, míg megtalálod a kártyádat.
2) Bedugod.
3) Bedugod fordítva.
4) Megkeresed a noteszedet a táskádban.
5) Beütöd a PIN kódot.
6) Beütöd a PIN kódot mégegyszer.
7) Ellenőrzöd a noteszedben, és beütöd a helyes PIN kódot.
8 ) Beütöd az összeget.
9) A monitor üvegében visszatükröződve látod, hogy elkenődött a rúzsod. Kiajvítod.
10) Elveszed a pénzt.
11) A fogaddal tartod a táskád, és kotorászol a pénztárcád után.
12) Elteszed a pénzt.
13) Ellenőrzöd a rúzst.
14) Gondolkodsz, hogy mit felejtettél el. Elveszed a kártyát is.
-
Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizly támadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következő szöveggel:
"Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tőlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsós zacskókat is akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a feketemedvéket, amelyek barátságosak, és a grizly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A feketemedvék ürüléke, folyékonyabb, világosabb színű; és kisebb. A grizly medvék ürüléke nagyobb, borsszagú, és kis csengettyűk vannak benne..."
-
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá ! mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
-
Miért rúgtam ki a titkárnőm…
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni.
A feleségem azt sem mondta:
-Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
-Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam.
Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja.
Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Mari azt mondta:
-Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
- Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is.
A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és… a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!
-
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá ! mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
hü... :taps: :taps: :taps: :D :D :D
-
- Úgy másolnék valamit!
- S mit, Pál?
-
- Úgy másolnék valamit!
- S mit, Pál?
Én ezt az "Úgy leírnék valamit helyesen!" mondattal ismertem, de ez most aktuálisabb:D:D :taps:
-
Robin Williams - Weapons Of Self Destruction (http://www.youtube.com/watch?v=DiCxqbT2Ru8#ws)
-
- Van töltőd?
- Milyen kell? HTC, Samsung, Sony, Nokia?
- Kolbász, b*zdmeg!
Hogy mondod másképp : "Az ő pálinkája egy vicc"?
-???
-Ennek a felese tréfa.
- Doktor úr, a műtét nem fogja tönkretenni a hangomat?
- Ugyan, kérem. Egy hasi műtét?
- De én hasbeszélő vagyok!
- Mi az abszolút udvariasság?
- ???
- Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja!
- Mi az: kicsi, zöld, és 120-szal veszi a kanyart?
- ???
- Leveli béka turmixgépben.
Borotválkozó autómatát készített egy feltaláló.
- Hogy lehet a borotválkozást automatizálni? Hiszen minden embernek más az arcformája - kérdezik tőle.
- De csak először - válaszolja a feltaláló
-
- Miért nincs haja a halnak?
- Mert sosem tudná megszárítani.
-
Mitől lesz a Mercedes Merdzsó?
Kezdjük azzal, hogy öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti narancssárga-lila melegitőbe, ("suhogós jogging"), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkoscipőt, egy min 3 kg-os bőrjakót, és izlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe egy nagy teherbirású nejlonszatyorral. Tegyük a mobilt a pultra, és közöljük az eladóval, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is. Legyen inkább hatszázas, mert még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegitőnkkel és laza vállmozdulatokkal kisérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsém, eztetet sem sza...t vettem, és boritsuk ki a nagy teherbirásu szatyorból a lóvét.
A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsová alakitani. Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpát hátulra. Jegesmedveszort a kormányra, dupla krómozott kipufogót, kardánboxot, min. 4 db mobilantennát a tetőre, bólogatós kutyát, és szines bőrfocit a hátsó ablakba, matricákat és ne feledkezzünk meg a küszöbfényrol sem amitol kocsink éjjel UFO-ként hat. A belső visszapillantóra kéttucat Wunderbaum (vaniliaillat). Két ezerwattos hangfal, hogy szóljon rendesen szketmen dzsón meg kotton a'j dzso. A műszerfalra persze mobiltelefon, (lehetoleg több is), hagy lássak a népek, hogy milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülésekre vicces pop-árt huzat, élénk szinu geometrikus ábrákkal. Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a jelvény lecsavarozódik es vivodik mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelozés). Végül mi kell még a merdzsóhoz?
Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de baseballütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánál álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást.
A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrizzük a lányokat, hogy rendesen dolgoznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit néző"?!) . Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfeleloen hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshowba (parkolás körút közepén, elakadásjelzo), elnézhetünk az ismeros hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne feledjünk alaposan megfeddni, mivel a proletárok durva szövésű nadrágja összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankodókat (De uram ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket.
Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsikulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal!
-
Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.
- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.
- Egybetüs rokon, ki az?
- A nagy-i.
- Hogy üdvozlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?
- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.
- Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
- Eltörik a tükör.
- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.
- Hogyan lehet felismerni a kezdő tüzoltót?
- Elég könnyen!
- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...
- Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
; - Na ez a hét is hamar elment.....
;
- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
; - Takonypóc!!!
- Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
; - Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.
- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.
; -Miért nem jön ki tavaszal a medve a barlangjából?
- Mert megdöglött.
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...
- Mi lesz a kenyérből, ha a medve ráül?
- Bundáskenyér.
- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.
- Mi az: két hulla úszik a vízen?
- Holtverseny.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
; - Mert kielégítő az állapota.
- Mondj egy átlátszó fémet!
- Drótkerítés!
Tilosban parkoló autóst büntet a rendőr. Amikor megkapja a szabálysértési cetlit, az autós megszólal:
- Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
- őrizze meg gondosan - tanácsolja a rendőr. - Haösszegyüjt
belőle hármat, kap egy biciklit.
- Örömmel utazol?
- Nem, a feleségemmel...
- Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor intek a fejemmel te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa
-
Két rendőr beszélget. Az egyik azt mondja:
- Figyelj nem értem ezt a matematikai egyenetet, {9-10+1=0}.
A másik magyarázza neki többféle képpen is de nem érti meg a kolléga. Gondol egyet a másik:
- Ide figyelj komám! Kilencen utaznak a buszon, a megálloban leszáll tíz ember és még egynek fel kell szállnia, hogy üres legyen a busz!
Rendőrfeleség forgalmi-vizsga után hazamegy, a férje egyből letámadja az ilyenkor szokásos kérdéssel:
- Meghúztak ?
- Ketten is. De átmentem.
Két rendőr járôrözés közben találkozik egy katolikus pappal.
A tisztelendő keze vállig be van gipszelve.
- Jó napot kívánunk, mi történt önnel?
- Oh, tudják, elestem a tusolóban s több helyen eltört a karom.
- No, jobbulást kívánunk.
Mennek tovább.
- Te - szólal meg az egyik rendőr - mi az a tusoló?
- Honnan tudjam? Te vagy a katolikus!
Hajótörött cigány hánykolódik a tengerben, meglát a távolban egy nagy hajót.
Odaúszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak:
- Dobjá' má' le egy kötelet!
- A matróz nem válaszol. A cigány újból kiabál:
- Há dobjá' má' le egy kötelet!
- A matróz ismét nem válaszol. Mérgesen kiabál a cigány ismét:
- Do you speak English???
- A matróz visszaszól: - YES.
- Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!!!
-
- Miért nincs haja a halnak?
- Mert sosem tudná megszárítani.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Öreg néni ténfereg az egészségház folyosóján, ahol éppen az örömlányok szokásos vizsgálatát végzik. Hosszú sorokban állnak az ajtó előtt.
- Mit adnak itt kedveském? – kérdi a néni az egyik lánytól.
- Savanyú cukorkát osztanak zsákszámra, ráadásul ingyen! – Kacsint a lány hamiskásan a többiekre.
A nénike gyorsan beáll a sorba és belép a rendelőbe, az orvos kétségbe esve csapja össze a kezét:
- Mamikám, hát már maga is?
- Miért, doktor úr? Öreg vagyok, fogam sincs már, de azért még én is elszopogatom.
- Mi az az akula?
- ???
- Vámpír, akitől elvették a doktoriját.
-
János bácsi kitántorog a kocsmából.
Rögtön nekimegy egy nőnek, aki azonnal lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű de hamar hazaértem!....
-
http://drawception.com/ (http://drawception.com/)
Ez nagyon beteg oldal. Biztos ismeritek a játékot, hogy egymás mellé állnak emberek, majd az első fülébe súgnak egy mondatot, az megpróbálja továbbadni a következőnek, és így tovább. A végére többnyire teljesen más dolog lesz az egészből. Na, itt ezt lehet játszani: az első egy mondat, aztán azt a következő lerajzolja, majd a következő leírja, mit lát a képen, amit a következő személy lerajzol, amit az azutáni megint leír, hogy ő mit lát...
12 lépcsőn keresztül megy.
Brutális! :)
Ide tényleg minimális angoltudás elég :)
Egy példa:
(http://drawception.com/img/example-game-batman.png)
-
Tudod, hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek...
-
Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be. Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:
- Hé, akarsz egy szőke viccet hallani?
A bárban abszolut halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:
- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
1. A bárpultos hölgy szőke
2. A kidobó csaj is szőke
3. Én 1.80 magas és 120 kilós, feketeöves karatés szőke asszony vagyok.
4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.
5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi boxoló.
Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?
A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:
- Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...
-
A szőkétől megkérdi a barátnője:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem.
- Hát a kilencedik hónapban.
Hazamegy a szőke és megkérdi a férjétől:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem.
- Jaj, de buta vagy, hát szeptemberben!
-
Azon gondolkodtam, hogy én nem szántanék, de vajon Carlos Santana? :DDD
-
kicsit morbid...
Két vak sakkozik, az egyik tüsszent, mire a másik: "Bonts nekem is egy sört!"
-
Két pezsgőtabletta beszélget:
- Látom, ilyen jó társaságban könnyen feloldódsz!
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
Miért alszanak a csövesek a Cora hipermarket tetején?
- ???
- Mert aki Corán kel, aranyat lel!
Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- ???
- A térdkalács!
Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- ???
- Medve László.
- Mi az, "Müz-müz"?
- ???????
- Méhecske tolat.
Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
Miért alszanak a csövesek a Cora hipermarket tetején?
- ???
- Mert aki Corán kel, aranyat lel!
Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:
- "Az igazi szépség belülről fakad!"
Két pezsgőtabletta beszélget:
- Látom, ilyen jó társaságban könnyen feloldódsz!
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászbol és egy kör királyból?
Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!
Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak nem mindig téged.
Mi lesz a Porsche-ból ha belemegy a vízbe? - ??? - Szarvas.
- Hogy lehet a kákán csomót keresni? - ??? - Meg kell venni olcsón, és el kell adni jó drágán.
- Tudtad, hogy Törökországban két új áruház jött létre? - ???? - A Richter Skála meg az Epi Centrum.
Ha sok alkoholt iszok, alkoholista vagyok!Ha sok fantát, akkor viszont fantasztikus!
-
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/405165_383044368401873_100000889384849_1129050_692481029_n.jpg)
:taps:
-
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_m2k9upVePC1qa06y7o1_500.jpg)
-
[img]
:D :D :D
-
Süket dobos és a vak zongorista esténként
egy lokálban szoktak játszani.
Egyszer csak megkérdezi a zongorista:
-Te, táncolnak már?
- Miért, már játszunk?
-
Ez biztosan volt már, csak mobil eszközön nem nézem az oldalon beágyazott videókat, szóval könnyen elkerülhette a figyelmem.
Michel Telo - Ai se eu te pego félrehallott magyar verzió / nyelvrokonság (Szercsi Perwoll) (http://www.youtube.com/watch?v=Vpukm9hZbbc#)
-
Legszebb öröm a káröröm, mert nincs benne irigység... :oops:
FAIL Compilation Epic FUNNY BEST FAILS EVER AMAZING (http://www.youtube.com/watch?v=z-HxRR1sJ2g#ws)
-
Némi kis retró...??!!
(nekem dedikált bakelitlemezeim vannak Hofitól, bebebeee. Ilyenek, hogy "Feri barátomnak. Hofi")
Hofi Géza és Koós János - Gumidomino (http://www.youtube.com/watch?v=fw0eEOlhPSw#)
-
(nekem dedikált bakelitlemezeim vannak Hofitól, bebebeee. Ilyenek, hogy "Feri barátomnak. Hofi")
Lenyúltad valakiét? :shock:
Csak akkor hisszük el, ha "Baszkupapának" dedikálta. :p :D
-
Lenyúltad valakiét? :shock:
Csak akkor hisszük el, ha "Baszkupapának" dedikálta. :p :D
Személyes ismereccccsssség :p
:D Akkor még csak mezei Feri voltam, pedig tényleg jól mutatana a korongon a "Baszkupapának, Hofi" felirat :D :D
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/04/21/cat.jpg)
-
Legszebb öröm a káröröm, mert nincs benne irigység... :oops:
Ez az utolsó még őszintén sikított ;D ;D ;D
-
:D :D Az élet..... :D :D
-
:taps: :taps: :taps:
:D :D Az élet..... :D :D
-
Ősember kisfia hozza haza a bizonyítványát.
Apuka olvassa:
- Fiam! A vadászatból hármas. Rendben, kicsi vagy még, nem bírod el a dárdát. Barlangrajzból kettes. Értem én, készségtárgy, nem lehet mindenkinek tehetsége hozzá. De, hogy történelemből hogyan lehet megbukni, amikor csak két oldal az egész?!
-
Múlthéten egy tag betört a házamba. A Tv-t nem vitte el, csak a távirányítót. Azóta esténként beáll a ház elé és váltogatja a csatornákat.
-
- Hallottad, hogy kijött az új Alien film?
- Hű, és mi a címe?
- Tudja a halál...
-
- Hallottad, hogy kijött az új Alien film?
- Hű, és mi a címe?
- Tudja a halál...
:taps:
-
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros?
-
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros?
:D :D :D
-
Pistike erősen dadog , ezért logopédushoz viszi az anyukája. A logopédus azt mondja a gyereknek:
- Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét!
Mire Pistike:
- Ö. ..ö … ötszáz.
-Mi lesz a kígyó és sündisznó keresztezéséből?
-Szögesdrót…
Hogy hívják a japán tűzoltót?
TELEFONON.
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
- Miért eszi meg a rendőr a lottó-szelvényt?
- Mert rá van írva, hogy eheti.
- Hogy hívjak a fej nélküli rendőrt?
- Törzsormester.
Mi az? Piros és nagyon lassan folyik?
- ???
- Csigavér.
-Mi az: Kicsi, fehér, a két oldalán két fekete petty?
-Hópehely fülvédőben.
Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
-Szünetmentes táp.
Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul???
- Grill csirke...
Mi az? Feldobod és sose látod többé?
A talpad.
Mi az? Kicsi fekete és még nem bírja el a kaszát.
-Halál fia.
- Mi az? Feldobod Pista bácsi, leesik semmi.
- ???
Pista bácsi megfogta az isten lábát.
-
(http://iaro.3dmax.hu/images/2012/05/05/muhaha.jpg)
-
Lol.
SGS II + Tapatalk
-
A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát
-Alszik?
-Igen? Miért??
-Mert én még TANULOK TE K*CSÖG!!
Hú ez most nagyon aktuális.;D;D Küldeném a viccet, az épületszerkezettani tanszéknek. :zzz: :zzz: :zzz:
-
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.
:D
-
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.
:D
:taps: :taps: :taps:
-
Mi a különbség Az üzenetrögzítő és Az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
Mi Az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
-
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
-
Mivel vágják az Algopyrint?
AlgoFlex-el!
-
Mivel vágják az Algopyrint?
AlgoFlex-el!
:D
-
Nem tudom, hogy néz-e, vagy nézett-e valaki Top Gear-t, vagy, hogy ismeri-e valamennyire a Gears of War c. játékot, de ezt muszáj voltam megosztani. :D
"Tonight on Top Gears of War: I kill a bunch of locusts! Richard Hammond dies in a cutscene! And James gets eaten by Skorge!"
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4170567_700b.jpg)
-
(http://dl.dropbox.com/u/26390278/F1_Button%20_baleset.jpg)
-
How to wake up a kid - ( Breed- Nirvana ) (http://www.youtube.com/watch?v=oRm8RmNGFq4#)
-
ez nekem magasröptű cserébe egy csiszolatlan gyöngyszem múlt hétről: sasokról beszélgettünk (tárSAS játék) és így kalandozott el a fantáziám:
Arany János melyik műve szólítja étkezésre a keselyűket?
(idén érettségizők előnyben - választható volt)
a Tetemrehívás
-
...
Arany János melyik műve szólítja étkezésre a keselyűket?
...
a Tetemrehívás
:D :taps: :ok:
-
- Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.
- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?!
Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
90-200-42.
90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.
- Mit ért a férfi az előjáték alatt?
- ???
- Fél óra könyörgést.
- Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- ???
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a fridzsiderben, és megy a hálószobába.
A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálószobában, és kimegy a fridzsiderhez .
Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak ?
A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott ...
Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját :
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog ?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel .
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted ?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki .
Még a nagymamát is megkérdi :
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak .
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig ...!
Két barátnő beszélget:
- Te, igaz az, hogy ez az xxx arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt ?
- Igaz, Judit ki is próbálta .
- És ?
- Tiszta pattanás az arca .
- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
- Fantasztikus !
- Igen, de elég veszélyes is ! Ha a feleségem megtudja, agyonüt !
- Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos ? - kérdi egyik titkárnő a másikat
- Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet .
Egy szociológiai intézet a nők szexuális életéről készít felmérést .
Kérdezőbiztosok keresik fel a kijelölt személyeket, és a következőket kérdezik:
- Szokott-e szeretkezni napközben?
- Igen - adja meg pirulva a választ egy fiatalasszony.
- Milyen gyakran?
- Hát van úgy, hogy hetente négyszer.
- És beszél közben a férjével?
A fiatalasszony töpreng egy pillanatig, majd így felel:
- Tulajdonképp nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart, amíg kapcsolják.
- Na mi újság, végül is átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Bíborkát a barátnője.
- Igen, sikerült.
- Akkor miért nem látlak soha vezetni?
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni !
-
-hogy hívják a sült nyulat?
-???
-tepsifüles
-
remélem nem jár érte ban
Hogy hívják patience fiát?
??
pati-son
-
remélem nem jár érte ban
Hogy hívják Patience fiát?
??
pati-son :D
;D ;D ;D
-
remélem nem jár érte ban
Hogy hívják Patience fiát?
??
pati-son :D
:D
-
remélem nem jár érte ban
Hogy hívják patience fiát?
??
pati-son
Ban majd akkor repül, ha magyar nevén csillagtöknek nevezed... :-X
Beszélsz itt zöldségeket. :D
-
Hardveraprón találtam, hibátlan marketing szöveg. :D De érződik a keserűség is belőle. :ok:
Orosz Rulett HDD-k!
Unod, hogy túlságosan stabil a géped?
Eleged van abból, hogy az adataid biztonságban vannak?
Kell egy kis izgalom az életedbe?
Akkor ez a hirdetés neked szól!
Eladó két darab Orosz Rulett merevlemez (egyben)
1. Szovjetszkoje Sampanszkoje Csomag:
Samsung 160GB 8MB 7200rpm SATA HDD (HD160HJ) 100 / 80
Azoknak ajánlott akik szeretnek játszani a tűzzel, de ezt mértékkel teszik!
Ha szereted a veszélyt és egy két váratlan rendszerhalál és checkdisk felpezsdítené az életed, akkor ez a te útad!
2. Vodka Csomag:
Western Digital Caviar SE 80GB SATA HDD (WD800JD) 100 / 25
Azoknak ajánlott akik farkasszemet néznek a halállal is, egy jó hecc kedvéért!
Ideális rendszervinyó lehet kamikaze hajlamúaknak, de remek választás lehet fontos adattárolónak esetleg mentő vinyónak is.
Az Orosz rulet csomag 2 in 1 akcióban Csak ma! Csak ITT! Chuck Norris!
Ha ma megrendeled, ajándékba kapsz legalább 150 bad sectort is!
A két vinyó kizárólag egyben eladó, ára 2000,-
-
Miért jó a gél memóriája?
- Mert ami gél, el nem felejti...
-
Miért jó a gél memóriája?
- Mert ami gél, el nem felejti...
B+! :D
-
A PDF rajongóknak 05.21-én volt a vallási napjuk. Adobe-vallás...
-
Ez a gél, meg az Adóbe... :shock: :taps: :taps: :D :D ::) nagyon ott van....
-
Ez a gél, meg az Adóbe... :shock: :taps: :taps: :D :D ::) nagyon ott van....
Megszülte a beteg agyam :D
-
A PDF rajongóknak 05.21-én volt a vallási napjuk. Adobe-vallás...
???
"Edobi" vallás? :p
-
???
"Edobi" vallás? :p
Felvilágosítottak páran, hogy nem én találtam ki :'( :'( :'( :D
-
Felvilágosítottak páran, hogy nem én találtam ki :'( :'( :'( :D
Van már rá példa a történelemben, hogy többen is kitalálták ugyanazt. ;)
-
remélem nem jár érte ban
Hogy hívják patience fiát?
??
pati-son
:taps: :taps: :taps:
-
LÁNY: Drágám! Mit vettél nekem születésnapomra?
FIÚ: Látod azt a piros ferrarit az út szélén?
LÁNY: Huuuu igeeen :$
FIÚ: Na,olyan színű pulóvert =) ♥
-
???
"Edobi" vallás? :p
Ha már keverjük a leírt és fonetikus angolozást...
Bennem egy világ dőlt össze, mikor megtudtam, hogy korsó mértékegységet az angolok nem úgy ejtik, ahogy írják, merthogy ugye itthon még àlt a vicc:
Én söröm: my pint
Barátnőm söre: her pint (magyarul hörpint:D)
-
Ha már keverjük a leírt és fonetikus angolozást...
...
Én söröm: my pint
Barátnőm söre: her pint (magyarul hörpint:D)
:D :D :D :D :D ... és ha németre váltunk, akkor a barátnőd neme is érdekes... :D :D :ok:
-
:D :D :D :D :D ... és ha németre váltunk, akkor a barátnőd neme is érdekes... :D :D :ok:
ezen még próbálom törni az agyamat, de a német nyelvtanra nem áll rá tökéletesen a humortekervényem.
Viszont hallottam, hogy kezdik az esti imát a német gyerekek - tükörfordítás javasolt
Ich auch Du nicht. Gut auch Du nicht...
-
:D :ok:
-
A rendőrség 2 hektáros marihuána-ültetvényt számolt fel. Az akcióban résztvevő zsaruk másnap űrháborút indítottak a Pokémonok ellen.
-
Hentesnél áll a sor.
Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok facér!
Mire a férfi:
- Béla vagyok calonnáér'... ;) :D
-
Hentesnél áll a sor.
Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok facér!
Mire a férfi:
- Béla vagyok calonnáér'... ;) :D
Erről a szóról mindig eszembejut a 3 alapvető nőtípus
Van a facér,
A nagyon facér,
És van, aki él-hal a facér.
-
(http://scoopertino.com/wp-content/uploads/2011/01/apple_water_page.jpg)
:taps: :taps: :taps:
-
apple_water_page.jpg
:taps: :taps: :taps:
Azt hiszem, erre szokták felénk azt mondani, hogy mérsékelten mulatságos. :p
-
Azt hiszem, erre szokták felénk azt mondani, hogy mérsékelten mulatságos. :p
Mielőtt bárki megkövezne érte, semmi kifogásom az Apple ellen. iPod, MacBook és iPhone is van a lakásban. :)
_________________________________
Sent from a GalaxyS far, far away...
by Tapatalk
-
Mielőtt bárki megkövezne érte, semmi kifogásom az Apple ellen. iPod, MacBook és iPhone is van a lakásban. :)
Nem gondoltam, hogy Apple gyűlölő lennél, csak éppen nem találtam nagyon viccesnek. Kicsit az. :taps:
-
Szőke nőhöz kopogtat a halál:
-Érted jöttem.
-Értem?
-Érted.
-Nem értem. :D
-
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/521499_457103464300073_404682416_n.jpg)
-
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
-
Nem kicsi "szőke" rotfl rotfl
(http://noob.hu/2012/07/24/012.gif)
-
Nem kicsi "szőke" rotfl rotfl
(http://noob.hu/2012/07/24/012.gif)
:taps: :taps:
-
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a Nõ?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ...tovább »ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám..
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb.
-
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a Nõ?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ...tovább »ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám..
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb.
:taps: tipikus :D
-
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a Nõ?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ...tovább »ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám..
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb.
...ajjaj... :D
-
;)
-
(http://kecskefeszek.net/poenkepek/kep/2012/01/11725-tisztelt-ugyfelek.jpg)
-
Könyvelői viccek:
Megkérdezik a matematikust, hogy mennyi 2+2:
- Négy mondja teljes meggyőződéssel.
Megkérdezik a fizikust:
- Rávágja, hogy 4 +/-10%, mérési hibából kifolyólag.
Megkérdezik a hentest:
- 3.80, kg, maradhat?
Megkérdezik a marketingest:
- 3.99, reklámáron.
Megkérdezik a vezérigazgatót:
Az úr telitorokból ordít - Gizike, megjöttek már a kimutatások a 2+2 kérdésben? Ha nem,
hívja már fel a tisztelt mérnök urat és sürgesse meg egy kicsit.
Végül megkérdezik a könyvelőt:
Mire a könyvelő behúzza a függönyöket, a kulcsot ráfordítja, erősen közel hajol a főnökéhez
és suttogó hangon visszakérdez - Mennyi legyen?
Ha van egy céged, és az egyszerűsített vállalkozói adózást választod /EVA/, az állam elveszi
a pénzed.
Ha nem azt választod, akkor a könyvelőd veszi el a pénzed."
A főkönyvelő kétségbeesett arccal állít be a főnökéhez.
- Főnök úr, nem tudok a lánya nélkül élni!
- Csak semmi túlzás! - szól a főnök.
- Egyáltalán nem túlzás! Pontosan kiszámítottam.
A közgazdász: olyan szakértő, aki holnap képes megmondani, ma miért nem jöttek be azok a
dolgok, amiket tegnap jósolt.
A statisztikus: olyan valaki, aki jó a számolásban, de nem elég szórakoztató személyiség
ahhoz, hogy könyvelő legyen.
---
"Semmi szükségem egyetlen testőrre sem. Viszont nagyon is szükségem van két jól képzett
mérlegképes könyvelőre." (Elvis Presley)
Kortárs Közgazdaságtani Kisszótár
- áfa: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti.
- állami támogatás: a teljesített export után az exportőr részére ki nem fizetett állami
hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja.
- APEH: Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevű állami szervezet közismert rövidítése.
- APEH-ellenőr: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is mindent
jobban tud.
- átlagár: nem létező fogalom, melyet a kereskedők használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan
áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.
- bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve.
- bankgarancia: a bank kötelezettségvállalása arra, hogy úgyis kamatostól behajtja rajtad a
pénzt.
- fedezeti összeg: örömlányok részére ellenszolgáltatás fejében kifizetett összeg. A stricinek
ebből továbbadott rész az iparűzési adó.
- garancia: a termék minőségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg
nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.
- rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követően vehető fel a
banktól.
- könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg előírt modern formája, mely az egyszerűen
átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni.
- kettős könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített
fotókópia egyezőségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül.
- könyvelő: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési
adatokkal szabályszerűen alátámasztani.
- könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelő, aki írni már nem tud, csak olvasni. Azt viszont
akár szótagolva is.
- LIBOR: bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban
fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR .
- likviditás: a pénzügyi vezetők kivégzésének speciális módja.
- nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év.
- statisztika: matematikai eljárások összessége, melyekben az eredmény az adatok közül
véletlenszerű kiválasztás útján jön létre. Azt az eredményt, amely még az alapadatok között
sem lelhető fel, átlagnak hívjuk.
- ügyintéző: olyan hivatalnok, aki a problémával szembetalálkozva megfelelő gazdagságú
szókinccsel tud káromkodni.
- vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás.
-
A talicska nem egy bonyolult dolog...mégis mindig egy lépéssel előtted jár! :D
-
A talicska nem egy bonyolult dolog...mégis mindig egy lépéssel előtted jár! :D
Néha húzom, de akkor a sarkamra lép :D
-
Néha húzom, de akkor a sarkamra lép :D
;D
-
Ezt, illetve egy ilyen kukát már nyár eleje óta le akartam fotózni a Leányfaui strandon :D de nem szoktam bevinni gépet, így megelőztek :ok: a matrica gyártójának megvan a véleménye egy termék típusról :ok:
(A képet egy oldalról szedtem le és rajta is hagytam a hivatkozást.)
-
Ezt, illetve egy ilyen kukát már nyár eleje óta le akartam fotózni a Leányfaui strandon :D de nem szoktam bevinni gépet, így megelőztek :ok: a matrica gyártójának megvan a véleménye egy termék típusról :ok:
(A képet egy oldalról szedtem le és rajta is hagytam a hivatkozást.)
:D :D :D
-
Ezt, illetve egy ilyen kukát már nyár eleje óta le akartam fotózni a Leányfaui strandon :D de nem szoktam bevinni gépet, így megelőztek :ok: a matrica gyártójának megvan a véleménye egy termék típusról :ok:
Jól kiegészíti a kis zöld kukásvödröt. :p
-
- Miért jó a gél memóriája?
- ???
- Mert ami gél, el nem felejti...
-
A hangya és az elefánt kiugrik a 10. emeletről...
A hangya számol vissza: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, placcs....
Az elefánt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, beton, metró, bányászok, Kína..
-
Lehet, hogy volt már, de szerintem én találtam ki:
- Hogy hívják a részeges informatikust?
???
számittastechnikus
-
Lehet, hogy volt már, de szerintem én találtam ki:
- Hogy hívják a részeges informatikust?
???
számittastechnikus
:D
-
- Kicsi, sárga, csúnya és nagyon veszélyes. Mi az?
- A rút kiskacsa a root passworddel.
- Hogy hívják a legmelegebb hálózatot?
- Katlan.
- Hogy hívják az orosz számítógép hálózatot?
- Nyetwork.
- Hol terem a CD ROM?
- Diszkréten.
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését!
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.
- Hogy hívják a katonai operációs rendszert?
- CommanDos.
- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- Algoritmusra.
- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- F1! F1! F1!
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.
- Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy sem, mert az hardware-hiba.
- Halló, számítógépszerviz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA-monitor?
- Nem, saját.
Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
-
- Kicsi, sárga, csúnya és nagyon veszélyes. Mi az?
- A rút kiskacsa a root passworddel.
...
Ezek zseniálisak, köszi, hogy feldobtad a reggelemet :ok: (reggel olvastam). Lopkodom őket :D
-
(https://lh6.googleusercontent.com/-B-Teg6-z7_U/UD2XwfnT7II/AAAAAAAACq8/yLt34bGkGkc/s719/297546_10151111718351473_673733005_n.jpg)
-
(https://lh6.googleusercontent.com/-B-Teg6-z7_U/UD2XwfnT7II/AAAAAAAACq8/yLt34bGkGkc/s719/297546_10151111718351473_673733005_n.jpg)
schmittelem.... :D
-
Lehet, hogy volt már, de szerintem én találtam ki:
- Hogy hívják a részeges informatikust?
???
számittastechnikus
:ok:
-
A hangya és az elefánt kiugrik a 10. emeletről...
A hangya számol vissza: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, placcs....
Az elefánt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, beton, metró, bányászok, Kína..
rotfl
-
(https://lh5.googleusercontent.com/-idnHCFj4ARU/UD4oc9FzoWI/AAAAAAAACrQ/JyfLPVXlxMw/s640/297546_10151111718351473_673733005_n.jpg)
-
(https://lh5.googleusercontent.com/-idnHCFj4ARU/UD4oc9FzoWI/AAAAAAAACrQ/JyfLPVXlxMw/s640/297546_10151111718351473_673733005_n.jpg)
Ezt elBakácsolom! :) :)
Küldve a 2-es galaxisból a Fekete Lyuk Zrt. támogatásával
-
Ezen konkrétan bepisáltam:
http://www.ceciliaprize.com/ (http://www.ceciliaprize.com/)
-
(https://lh6.googleusercontent.com/-B-Teg6-z7_U/UD2XwfnT7II/AAAAAAAACq8/yLt34bGkGkc/s719/297546_10151111718351473_673733005_n.jpg)
Wow, az Apple vs Samsung per következménye: egy kis poén, ami tán mégsem az? :)
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5220021_700b.jpg
Angolul nem tudók kedvért, hogy értsék a lényegét, itt kép melletti szöveg magyar fordítása is:
---------------------------------------
Szereted az iPhone-t?
Vegyél Samsungot
Az Apple azt mondja, hogy a Samsung termékei "alapjában véve ugyanazok", mint az övék...
...nagyobb képernyővel, jobb teljesítménnyel, több fícsörrel, több ingyenes alkalmazással, alacsonyabb áron.
Galaxy S3: a legcsodálatosabb iPhone, jelenleg.
---------------------------------------
Hááát... nem is tudom... vicces?!
"Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye." [typed from Tapatalk2 - SGS3]
-
Hát ez nagyon kasza. :D
http://www.firstpost.com/topic/product/iphone-kasza-tibi-alkalmazas-iphone-ra--video-PI8RBEi09GQ-51406-1.html (http://www.firstpost.com/topic/product/iphone-kasza-tibi-alkalmazas-iphone-ra--video-PI8RBEi09GQ-51406-1.html)
-
Hát ez nagyon kasza. :D
http://www.firstpost.com/topic/product/iphone-kasza-tibi-alkalmazas-iphone-ra--video-PI8RBEi09GQ-51406-1.html (http://www.firstpost.com/topic/product/iphone-kasza-tibi-alkalmazas-iphone-ra--video-PI8RBEi09GQ-51406-1.html)
:ok:
-
Azok számára, akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében …
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légy szíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat.
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.
____________________________________
Sent from the ONE to rule them all...
-
Azok számára, akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében ...
Megagiga LOL. :D Ez nagyon kellett most.
tanzitalk by S III
-
Titanic SUPER 3D HIGH RESOLUTION IN TAMIL (http://www.youtube.com/watch?v=fC2czx7TCNk#ws)
-
Hőmérsékletek
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani.
- 35°C A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C Kamcsatkán a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C A vodka megfagy. Az oroszok totál pipák.
-
(http://img.tapatalk.com/d/12/09/06/ry3a4epu.jpg)
____________________________________
Sent from the ONE to rule them all...
-
:D Szentendre, Papp sziget - kerékpár út bejárat :D
-
Én a múltkor ezt a lufit fényképeztem egy vásárban:
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/af0b0777.jpg)
-
Én a múltkor ezt a lufit fényképeztem egy vásárban:
(http://i790.photobucket.com/albums/yy187/erdoke/af0b0777.jpg)
Remek...szegény gyerekek rotfl rotfl
akkor adja magát a kérdés,hogy ez milyen állat ??? rotfl rotfl
-
Remek...szegény gyerekek rotfl rotfl
akkor adja magát a kérdés,hogy ez milyen állat ??? rotfl rotfl
a csillámf***lámák családjából lehet :)
-
:D :D :D én biztos megvettem volna... :D :D :D
-
Remek...szegény gyerekek rotfl rotfl
akkor adja magát a kérdés,hogy ez milyen állat ??? rotfl rotfl
Hát igen, három lányom van, és csodálkoztak, miért van olyan nagy kapaszkodó/nyél a lufin...
Milyen állat? Lóf**sz az, nem állat. :D
-
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba.
Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú, arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
-
http://www.viccesvideok.net/view/2386/sikoly-kecske-módra/ (http://www.viccesvideok.net/view/2386/sikoly-kecske-módra/)
-
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
-
Valós beszélgetésekből a légi irányítás és a pilóták között:)
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a felszállás előtt a másik két hajtóművét is beindítani!
Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette Le a gépet:
A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra
lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a töltőkocsit.
Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt...
Pilóta:Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után:
Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony: Gondolom a kutya vezetett.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen MI?
Pilóta: Igen, Uram!!!
Torony: Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: Hmmmm... A kedd jó lenne.
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta:Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az!
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Oké... Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra!
:):):):):)
-
Az arab gyerek kérdezi az apját:
- Apu, mi az a lúdtalp?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg a libától!
- ALI bá, mi az a lúdtalp?
;) :D
-
Ezért majd kapok anyait apait, de én szakadok! :) :taps:
The New iPhone 5 Videos Fun ad.avi (http://www.youtube.com/watch?v=JkDqSQqIgAY#ws)
-
Mikor van abszolút hideg ?
???
Amikor a sertésbőrből készült kesztyű libabőrös.
-
Képzeld az asszonyt leküldtem krumpliért és elütötte egy autó.
- És most mit fogsz csinálni.
- Rizst.
-
Hogyan tévedt el a szőke nő a kórházban ?
-Elküldték MR-re, de ő amarra ment.
-
A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő? - kérdezi a férj.
Másnap megint szól:
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap:
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele.
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?
> --------------------------------------------------------
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
> --------------------------------------------------------
Két rendőr utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondicionáló. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
> --------------------------------------------------------
Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka türelmetlenül várja, hogy mi fog történni. Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa pizsamanadrágja teljesen elázott. Kérdi tőle:
- Nagypapa, mi történt ?
- Hát, fiam, felébredtem, éreztem hogy nagyon kell vizelnem, kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém, hát visszatettem...
> --------------------------------------------------------
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Hiszen én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- Asszonyom, én magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
> --------------------------------------------------------
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
-
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyaddal szórakozzál!
-
A szőke nő kétségbeesve fölhívja a barátját:
- Kedvesem! Én ezt már nem bírom tovább, ebből elég! Vásároltam egy puzzle-t, és sehogy sem tudom kirakni... - kétségbeesetten sír tovább.
A barátja gyorsan odavezet, és mikor meglátja miről van szó, így szól:
- Nyugodj meg szívem, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba.
-
Nem vicc, de milyen igaz:
A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján a napi halászatból és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél.
Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló halászflottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit...
-
- Mi áll meg hő hatására?
- ???
- A lovaskocsi.
- ???
- Hőőő!
:taps:
-
Most találtam faxbukon:
-
Most találtam faxbukon:
smittelem ;)
-
Mi palacsinta fővárosa?
-Lekváros!!
-
Sírásig:
http://goo.gl/NzfUJ
-
-Haver, Neked m ilyen neted van?
-Ha jól tudom, akkor inter...
-
(http://blog.starweb.hu/wp-content/uploads/2009/05/platon.jpeg)
-
Google Street View Guys (http://www.youtube.com/watch?v=35LqQPKylEA#ws)
-
I :-* sör
-
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és meghökken a látványtól.
Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este tekézni voltunk és kicsit bebasztunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztóra?
:D
-
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy félhülye bátyám, aki most 21éves...
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
-
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
rotfl
-
Csabika és Tomika kimennek az erdőbe Tell Vilmososat játszani. Tomika tesz egy almát Csabika fejére és egy fa mellé állítja. Tomika kilövi Csabika egyik szemét.
- Jaj, bocsáss meg, ne haragudj! De azért még játszunk?
- Hát persze! Semmi baj.
- Mehet?
- Igen.
Tomika kilövi Csabika másik szemét is.
- Jaj, ne haragudj! De azért még játszunk?
- Semmi baj! De anyukám azt mondta, ha besötétedik, menjek haza.
fiú: Szóval fájt?
lány: Mi?
fiú: Mikor leestél a mennyországból..
lány: De édes...
fiú: Csak mert az arcod elég durván néz ki...
-
- Mi lesz Süsüből, ha megfőzik ?
- Zöldbábfőzelék :D
-
Hogy hívják az eltűnt kínait?
- ???
- Nin Csen!
-
Az egyik pozsonyi magyar iskolában, a tízperces szünetben, valamelyik gyerek nagy betűkkel ezt írta a táblára:"Talpra magyar!" A tanító betér az osztályba, meglátja a felírást a táblán és rettentően mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki sem jelentkezik.
- Száz Eurót adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt fényes ajánlaton, végre Móricka jelentkezik.
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
- Nem, előbb mondd meg!
- Előbb tessék ideadni a pénzt!
A tanító már szeretne végére járni a dolognak, odaadja az ígért száz Eurót.
- nah, itt van... ki írta?
- Petőfi Sándor!
-
Egy rendőrt és két disznót fellőnek az űrbe.
- Disznó1 jelentkezz!
- Igen parancsnok?
- Ismertesse a feladatát!
- 1-től 15-ig gombokat nyomkodni.
- Disznó2 jelentkezz!
- Igen parancsnok?
- Ismertesse a feladatát!
- 15-től 30-ig gombokat nyomkodni.
- Rendőr jelentkezz!
- Igen?
- Ismertesse a feladatát!
- Disznóknak 3-szor naponta enni adni, gombokhoz nem nyúlni
-
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő a földön így felel: - Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi. - Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta? A hőlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan a segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nő erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem politikus. - Igen - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően -de ezt honnan tudta? A nő azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
____________________________________
Sent from the ONE to rule them all...
-
Most kaptam egy havertól, talán még nem volt:
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted. De itt ez a doboz vazelin; ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafótot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édösapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki elébb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék ez, senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Megvolt a dolog, visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég. A gyerek előkapja a vazelines dobozt, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!
-
erdoke hát ez nagyon jó,ezt még nem hallottam. :D :taps:
-
- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ???
- Rambó.
-
- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ???
- Rambó.
uhh.
-
Az orosz-japán béke idejében a japánok egy kicsi krumpli pucolót adnak az oroszoknak, hiszen tudják, hogy a krumli milyen fontos az oroszoknak. Meg a vodka, amit abból készítenek. A ruszkik ki is próbálják:
5 másodperc alatt megpucol egy krumplit. Bele öntenek egy zsáknyit, azt 6 perc alatt megpucolja. Az 1 tonnával is 1 óra alatt végez. Nagyot ámulnak az orosz mérnökök.
Gondolják, ők viszonoznák a kedvességet, ők is adnak egy pucolót. Fél évig tart a kifejlesztése, a végeredmény egy kisbusz méretű pucoló gép. Át is küldik hajóval a japánoknak, akik azonnal ki is próbálják: egy krumpli 1 perc, 2 krumpli 2 perc. Össze néznek a japán mérnökök, végül arra a következtetésre jutnak, hogy biztos túl kicsi adaggal próbálkoztak, kevés lehet a krumplik nyomása, így bele öntenek 2 tonnát. Várnak 1 órát, semmi. Várnak még 2 órát, semmi.
Felhívják az oroszokat.
- Elromlott a gép. Betettünk két tonnát, és semmi...
- Te jó ég! Agyonnyomtátok Szergejt!!
-
Android 9.0 :D
(http://www.concept-phones.com/wp-content/uploads/2012/11/android9_christian_tablet-490x366.jpg)
http://www.concept-phones.com/news/black-friday-fun-android-90-featured-christian-tablet-ad/ (http://www.concept-phones.com/news/black-friday-fun-android-90-featured-christian-tablet-ad/)
-
Ilyen 9.0-ás tab nekem kell. :D
Sent from Far Far Away
-
- Hol alszanak az álmos bitek?
- ???
- A hálókártyán.
-Mit hallgatnak az igazi Mátrix fanok?
-???
-Hát neo.fm -et
-
- Hogy hívják a számítógépfüggő eszkimót?
- Jégkocka
-
Mit kiabál a fuldokló programozó?
-F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
-
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül...
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel
piszkáltam a fülem.
Egyszer csak elment a hang!
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
-
Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban...
Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!
Magdi
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani
-
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:
- Hé cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót, fölteszi a kocákat, és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek-e a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót, fölteszi a kocákat, és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát!
-
Mi az S.O.S ivás??
rövid, rövid, rövid, hosszú, hosszú, hosszú, rövid, rövid, rövid! :D
-
@rtitusz
Ha nem baj ezt elsütöm a haverjaimnál. :)
-
Mi az S.O.S ivás??
rövid, rövid, rövid, hosszú, hosszú, hosszú, rövid, rövid, rövid! :D
+1
-
Ma olvastam az oviban az aranyköpések falon:
– A mi kutyánk uszkár, a tiétek is?
– A miénk nem úszkál, hanem szaladgál.
-
- Hogy hívják a a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.
-Miért hideg a hajnali szél?
-???
-Mert egész éjjel kint volt.
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.
Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab meg víz.
- Mi az, csokis, és szirénázik?
- ???
- Danonino
Hogy hívják az alvó indiánt?
-Off!
Hol művelődnek a tehenek?
- A múúúzeumban.
Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a keze?
-Benyúl a fiókba és kiveszi a takarékszövetkezet! :
Mi palacsinta ország fővárosa?
-Lekváros.
- Mi van akkor, ha mész az utcán, és azt hallod, hogy "nyamm-nyamm" ?
- Asz-falt.
Miért nem tud úszni a süket ?
- Mert nem hal.
- Milyen az a légy amelyik a McDonaldsban kétszer egymásután beleesik
a Shake-be?
- Kétségbeesett.
- Hogy hívjak a háromdimenziós szekeret?
- Térfogat.
Mi az abszolút képtelenség?
- Csigaházban csigalépcső.
Miért nem képesek a nők focizni?
- Mert 11 nő képtelen ugyanabban a ruhában egymás mellett lenni...
- Milyen a hangulat a Hentesbálon?
- Belsőséges!
- Mit használnak a legyek kellemetlen testszag ellen?
- Légyfrissítőt!
Mi a nagymama ellentéte?
-Kistegnaptegnap.
Eszkimó aranyszabály: Kunyhó mögül, sárga hóból, nem eszünk!!!
-
Kocsmában:
-Kérek egy hercegi párt.
-Az meg milyen?
-Kate Vilmos
tanzitalk by S III
-
Múltkor nálam vendégeskedett egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom! :oops: :D
-
A medve télen nem vész el, csak átalukál. :)
-
Két rendõr bemegy a zöldségeshez: - Egy kiló citromot kérnénk!
- Citrom nincs, csak banán.
- Francba, megint mehetünk Banára!
-Kik laknak a falon?
-Festék.
-Mi az szürke és csattog?
-Köt a beton.
-Min terem a nylon?
-Celofán!
-Jean hozzon fel egy zsák szenet és szórja szét a szobában!
-Miért?
-Azért, mert anyám azt mondta, hogy nagy koromban majd megjön az eszem.
-Pistike vesd meg az ágyat!
-Fúj, ágy!
-Kik laknak a szódavízben?
-Buborék.
Nem tudta mi az a kompót, de kisült, hogy befõtt.
-Miben fürdetik a juhokat?
-Barikádban!
Hogy hívják a benzinkutas indiánt: Töltõtoll.
A hülye indiánt: Golyóstoll
Az utcalány indiánt: Villámlik
-
rotfl
-
- Mi az amiből a szőke nőnek kettő van, a tehénnek meg négy?
- IQ!
-
Mennyi az alkohol, meg a gyógyszer összege?
?
?
11
Hogy jön ki?
Az alkohol üt, a gyógyszer hat.
Üt meg hat az 11. :D
-
Mennyi az alkohol, meg a gyógyszer összege?
11
.........
:D :ok:
-
Mennyi az alkohol, meg a gyógyszer összege?
?
?
11
Hogy jön ki?
Az alkohol üt, a gyógyszer hat.
Üt meg hat az 11. :D
Hja, és mi a legjobb gyógyszer? A mínusz öt! Felírod egy cetlire, galacsinná gyúrod és lenyeled...
És miért a -5 a legjobb?! Mert az egyből hat. :-)
[typed from Tapatalk2]
-
A kis Beethoven cigizik a WC-n ülve, rányit az anyukája:
-ejnye-bejnye Ludwig, ez ma már a kilencedik symphoniad!
-
Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től. A fizikusok meg elbújnak.
Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 m-es négyzetet.
Einstein persze azonnal megtalálja:- Megvagy, Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz, én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!
-
Oppss..sorry... Merry Christmas !!!! (http://www.youtube.com/watch?v=N6lCJX7wnD0#ws)
-
A szöszi bemegy a zöldségeshez.
- Kérek 2kg narancsot!
- Nincs narancs csak banán.
- Akkor irány Bana!
-
(http://s3.amazonaws.com/stripgenerator/strip/77/41/02/00/00/full.png)
Sent from SGS III GT-I9300
-
A székely válna
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, azt csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné fel többet, igaz-e?!
-
A férfi hazamegy a munkából és látja, hogy a barátnője éppen csomagol.
- Hát te hová mész? - kérdi.
- Visszaköltözöm anyuhoz, mert azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy!
- Ugyan már... Micsoda nagy szavak ezek egy 10 éves kislány szájából!
-
Diákszótár:
- Mit jelent, hogy HELP?
- ??
- Hozz Egy Liter Pálinkát!
-
:D
-
Találtam egy bótot' ;) , ahol igen keményen játszanak a forint értékkel. Pl. ha 200 = 200 Ft., akkor az már 12, de akár 17 % is lehet ::) rotfl de a felette 10% is érdekes mondjuk egy matek vizsgán.... :ok:
-
Na ne!Ez tiszta Tesco Gazdaságos. rotfl
-
- Miért sírsz kisfiú?
- Me..me..mert megettem egy rajzszöget.
- Jól van na, ne sírj... Nesze itt egy másik. rotfl
-
:whistle:
-
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. – mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
-
Egy rövid tánclecke a buli előtt :D
Finnish guy teaches how to disco (http://www.youtube.com/watch?v=ZJj6d5QSYaE#)
-
:)
http://youtu.be/Qlk2SRcoqvw (http://youtu.be/Qlk2SRcoqvw)
-
>:(
-
Villanyszerelő az intenzíven:
Emberek nagy levegőt! Biztosítékcsere!
-
Ti melyiket használjátok? :D
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/307161_479215195458052_631031380_n.jpg)
-
- Miért nem vakolja be a skót a házát?
- Mert kisebb lenne az udvar.
-
Szomszédok: indokolatlan cenzúra (http://www.youtube.com/watch?v=vcwE1S_tLOo#)
-
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így fél év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, akit férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, hogy nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz!
Csókol: szerető anyósod!
ui.: Gratulálunk a lottófőnyereményedhez!!!
-
Nem egyszerű a hangmérnökök élete (http://www.youtube.com/watch?v=LRAFzW1BHpE#ws)
-
Kohn kiküldi a fiát Izraelbe, hogy okosodjon, mert hát mégiscsak az a szent föld, szívja magába kicsit a kultúrát. Mikor a fiú hazajön, nagy büszkén újságolja az apjának, hogy megkeresztelkedett.
Kohn megdöbbenve újságolja a helyzetet Grünnek, aki így felel:
-Érdekes amit mondasz, ugyanis én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztényként jött haza.
Elhatározzák, hogy elmennek a rabbihoz tanácsért, mit tegyenek, mire a rabbi ezt mondja:
-Érdekes amit mondtok, ugyanis az én fiamat is elküldtem Izraelbe, és ő is keresztény lett! Imádkozzunk Istenhez útmutatásért!
Mindhárman elkezdenek imádkozik, és Isten, hallva a kérdést, így szól hozzájuk:
-Érdekes amit mondtok, én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
-
::)
-
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=x1d6z4QoyQE (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=x1d6z4QoyQE)
-
Feuerwehr Altach - Gangnam Style - Firefighter Style (http://www.youtube.com/watch?v=fLbERoK646A#ws)
-
android anatomy :)
-
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hunyadi utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor megérkeznek, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sNsujqIPDkU# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sNsujqIPDkU#)!
-
- Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a karja?
- Odamegy a fiókhoz, és előveszi a takarékszövetkezet. :)
-
(http://m.cdn.blog.hu/cr/creativeads/image/google/mercedes-bmw.png)
-
rotfl
Do You Speak English? -Yes, Sure (http://www.youtube.com/watch?v=xEBqwkxBqhE#ws)
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/735191_10151288533067257_1508317579_n.jpg)
:taps: :taps: :taps:
-
:D
Pepsi MAX & Jeff Gordon Present: "Test Drive" (http://www.youtube.com/watch?v=Q5mHPo2yDG8#ws)
-
-Pista bácsi meg kell mérnem a vérnyomását!!
-Nagyon muszáj??A múltkor mérte doktor úr!!
-És akkor mennyi volt??
-Egy ezres..
-
Jajjj! :D
-
Google Nose! Egyedülálló szabadalom!
http://www.google.com/intl/en/landing/nose/
____________________________________
Sent from the ONE to rule them all...
-
(http://www.bmeme.hu/memes/2013/04/2552_p6wsot52ey_normal.jpg)
____________________________________
Sent from the ONE to rule them all...
-
Android 5.0 :D
-
Losits Robi - Kedvesem az M1-esen /ByeAlex - Kedvesem PARÓDIA! / (http://www.youtube.com/watch?v=fAXy9jdTx-k#ws)]
-
Művellőggyetek! :D
Jozin z Bazin (High Quality Music) magyar dalszöveggel (with hungarian subtitle) (http://www.youtube.com/watch?v=IKhpUw7_BMQ#)
-
Művellőggyetek! :D
Volt egy időszak, amikor ezt naponta legalább egyszer meghallgattuk a kollégákkal. A szakállas fazonon (aki egyébként már nem él) a mai napig tudunk röhögni. :D
-
- Vádlott, mi az a kezében?
- Domestos, bíró úr!
- Minek az magának?
- Mert az tisztít, a perem alatt is. :D
-
(http://img.tapatalk.com/d/13/05/10/2yga7yja.jpg)
____________________________________
Sent from the ONE to rule them all...
-
Élettelen légy test eladó! :):)
Megéri végigolvasni a posztokat!: :)
http://allateledel.vatera.hu/haszonallatok/elettelen_legy_test_1748616365.html (http://allateledel.vatera.hu/haszonallatok/elettelen_legy_test_1748616365.html)
-Tisztelt ratosz! Üdv! Érdeklődnék, hogy csere érdekli e? Van több db szúnyog illetve egy molylepke is. Ha más az elképzelés, szerintem még ki tudom ásni a családi kiskedvencünket, Nyuszit, az oroszlánfejű töpenyulat. Hasonló korú a teteme mint az Ön hirdetésében szereplő légyé. Előre is köszönöm! - havlikb 2013.05.10. 15:17:00
-Tisztelt havlikb! Köszönöm, nagyon érdekes felvetés. Esetleg csere megoldható lenne a molylepkére! - ratosz
-
Funny Street Dance Performer (http://www.youtube.com/watch?v=66fU8TI6WwY#ws)
-
Mai mondások
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak.
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten két féle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülű.
17. Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan mind a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem...
42. Verés közben jön-megy a székláb
____________________________________
Sent from the ONE to rule them all...
-
Ez nekem is az egyik legnagyobb kedvencem, örülök, hogy ráleltem.
Emlékeztek, suliban mikor lehetett a legjobbakat nevetni? Mikor a legszigorúbb tanár volt és tilos volt egy pisszenés is. Mondjuk, ez igazán az én időmben, jó régen volt lehetséges, amikor még a tanár verte a gyereket, nem fordítva... :D
Na, ilyen jót ilyen esetben röhögtem utoljára, mert most anyus már alszik és nem akartam (mertem :) ) zavarni a sikításommal... rotfl
A könnyem potyog, a hasizmomat 20 évvel ezelőtti keménységre feszítette a röhögés... ;D
Bocs, hogy az egészet ismétlem, de ezt időnként szerintem érdemes végigélni! :ok:
Bátrabbak akár szentmise alatt is elolvashatják! :ima:
Ez az egyik kedvencem :D
Egy tapasztalatlan, chili kóstoló feljegyzései
(W. Bruce Cameron)
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak
választottak ki egy chili főző versenyen. Az eredeti biró megbetegedett,
az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a
sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek.
A másik két biró (két indiai) biztositott róla, hogy a chili egyáltalán
nem lesz erős, azonkivül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére,
tehát belementem."
ime az értékelő lapok a versenyről:
Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
1. Biró: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. Biró: Kellemes, sima paradicsom iz. Nagyon enyhe.
3. Biró: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.
Chili # 2: Applesamy Utanegeto Chili-je
1. Biró: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csipős Jalapeno iz.
2. Biró: Izgalmas sült rostélyos iz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
3. Biró: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fajdalmon kivűl. El kellett zavarnom két fickót, akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett
hozniuk mikor megláttak az arcomon a grimaszt.
Chili # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. Biró: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. Biró: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. Biró: Hivjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A
pincér kislány hátba vágott, igy most a gerincem a mellkasom első
részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. Biró: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábránditó.
2. Biró: Enyhe hárs iz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. Biró: éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az izét nem
éreztem, lehetséges az izlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány
mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre
izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem
lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
Chili # 5: Laveshnee Legalis Ajak- Eltávolitója
1. Biró: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes izt
ad. Igazán nagyszerű.
2. Biró: Chili apritott sztékkel. Több paradicsomot még elbirna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. Biró: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a
szemeimmel már nem tudok fokuszálni. Elfingottam magam, négy ember
mögöttem korházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor
megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem.
A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy
kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon
le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesit, hogy a másik két biró
folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Chili # 6: Vera Vilagi Vegetarianus Variációja
1. Biró: Hig de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a
különféle erős paprikák között.
2. Biró: Az eddigi legjobb. Agresszivan használ erős paprikát, hagymát
és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. Biró: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. összecsináltam magam, mikor fingottam es attól félek,
hamarosan átégeti a széket. úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem,
kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem
érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
Chili # 7: Sugash Sikitó Szenzáció Chili-je
1. Biró: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. Biró: Hát, hát. Olyan az ize, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell
jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. úgy tűnik
egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. Biró: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztositótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre
megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó
vizből állna. Az ingemet teljesen beboritja a chili, ami észrevétlenül
kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, igy legalább passzol az
ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a
halálomat. úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd
szippantok a hasamon lévő 10 centis lukon keresztül.
Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
1. Biró: Tökéletes befejezés, ez egy jó izű chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy
észrevetesse magát.
2. Biró: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős
és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a 3-as számú biró elájult, leesett a székről és magára rántotta a
chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kiváncsi lennék, mit szólt volna
egy igazán csipős chilihez?
3. Biró: Nincs feljegyzés.
-
:D :D
-
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt álltok már 150 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba,
ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.
Kis idő múlva kijönnek a bokorból.
A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk, mit csináljunk addig?
Erre a női szobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én s*arom le őket!
-
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt álltok már 150 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba,
ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.
Kis idő múlva kijönnek a bokorból.
A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk, mit csináljunk addig?
Erre a női szobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én s*arom le őket!
:D Úristen ez nagyon súlyos! :D
-
газ газ стайл (http://www.youtube.com/watch?v=8dk2GVfQi_4#ws)
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/995308_589036011117257_301539318_n.jpg)
-
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/189118_625219044155180_50827296_n.jpg
-
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávéért. Le is megy a közeli presszóba egy termosszal:
- Elnézést. Belefér ebbe a termoszba hat kávé?
- Persze - mondja a csapos.
A szőke megörül:
- Jajj, de remek, akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy cappuccinót!
-
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy: "Sosem felejtünk el, a helyi polgárőrség"
-
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy: "Sosem felejtünk el, a helyi polgárőrség"
Juujjj ezen fetrengek :D :D :D
-
Miért tévednek kevesebbet az állatok? Mert tévedni emberi dolog.
Miért rossz a tetűnek ? Mert hajszálon múlik az élete.
Ki terít meg ebédre az állatóvodában? A napos csibe.
A nyugtató olyan gyógyszer, amit azért kapnak a kórházban a betegek, hogy az ápolók is tudjanak aludni.
A tanárok olyanok, mint a kábítószerek. Csak az anyag érdekli őket.
Mi az szürke, ropogós és lóg a plafonról? Amatőr villanyszerelő
Ketten támasztják a pultot a kocsmában. - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet? - Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!
Hallom megnősültél. - Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt. - Na és most? - Most már ízlik.
-
Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től. A fizikusok meg elbújnak.
Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 m-es négyzetet.
Einstein persze azonnal megtalálja:- Megvagy, Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz, én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!
ezt orvosi fizika tanárom mindig elsütötte
Tapatalk 2-vel küldve az én GT-I9505-ről
-
BKV vs. utasok
Az elmúlt 2 hétben nem átallottam megállítani összesen 24 darab ellenőrt a Moszkva tér (nem kell beszólni, hogy Széll Kálmán!) és a Nyugati közt, és feltenni nekik a következő kérdést.
"Elnézést a zavarásért, én egy ilyen humoros oldal írója vagyok és azt szeretném kérdezni, hogy mik voltak pályafutása alatt a legtréfásabb válaszok az utasok részéről arra a felszólításra, hogy jegyeket, bérleteket kérek."
Ez a kis szociológiai kutatás a következő eredményeket szülte, azaz következzenek az érvek, mi, magyarok, hogyan védekezünk blicceléskor a körúti villamoson.
"Milyen jegyet? Hallod Peti! Ez itt már a Sziget bejárata vagy mi?"
"Én 8 hónapos terhes vagyok, mint látja. A gyereknek az iskolakezdésig nem kell se jegy, se bérlet, márpedig én a gyerekkel vagyok, szóval..."
"Alapvetően azért szálltam fel mert censored meleg van és csak egy légkondicionált helyen akartam lenni. Az, hogy ez a szar még mozog is alattam, baromira zavar, de mivel nem akarok menni sehova, ezt figyelmen kívül hagyom és csak hűsölök. Megyek egy kört, visszajövök a Moszkvára, leszállok, és olyan lesz az egész, mintha meg se történt volna."
"Most nem értem miért izélgetik még itt is az embert! Ott szálltam fel az első ajtónál, látta is a pilóta!"
"Látja ott azt a fekete pólós fiatalembert? Na. Mikor kilyukasztottam a jegyemet ő egész egyszerűen kitépte a kezemből, látja? Ott van nála a jegyem, ott szorongatja! Az az ÉN jegyem, de pisztoly van nála, nem akartam ellenállni!"
"Nincs nálam semmi de apukám azt mondta, hogy 1 megállóra nem kell jegy, mert 3 alatt ingyenes."
"Á nekem nincs ilyenem, de figyu, olcsóért márkás óra, parfüm?"
"Drága uram, nekem operabérletem van, látja? Ez tartalmazza az oda és visszautat is az Operáig. Mit gondol, mi a francért kerül ilyen átkozottul sokba?!"
"Mikor felszálltam, lyukasztottam és felmutattam a villamosvezetőnek a jegyemet, ahogy kell. Aztán eldobtam. Igen látom, hogy itt nincs szemetes, de kérem, ez az ország, hát egy nyamvadt kukát nem képesek felszerelni a villamosra és rákényszerítik az utast, hogy dobjon mindent a padlóra, most mondja meg, milyen ország ez?!"
"Jegy? Bérlet? Hallod, bélyegem van, frankón. Gyere, adok egy felet főnök! Nem néz ide pont senki, gyere, csak kinyitod a szádat és kapsz egy felet. Hidd el, sokkal többe kerül, mint a censored kis jegyed! Okéság? Megdumáltuk?"
"Maga is tudja, hogy ez zaklatás! 67 éves nyugdíjas háziasszony vagyok, ismerem a jogaimat! Ilyen nincs, hogy békésen ülök és maga idejön zaklatni! Hagyjon engem békén, különben feljelentem hogy megsértette a személyimet!"
"Én ingyen utazom, mert vakvezető kutya vagyok...Dede, az vagyok. Bizonyítsd be, hogy nem, vauuu vauuuuuu látod? Kutya vagyok gecccccccccccciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!"
"Te normális vagy öcsém? Én adjak pénzt a censored békávénak? Hát nézzél már körbe a buszokon! Mocskos, büdös, censored szagú, lehányt csövesek mindenhol, egy élő pestises rohadás az összes jármű bazmeg! Tudom, hogy nem a te hibád, hanem a főnökeid verik el az összes eus lóvét censored kra meg kokainra, de nehogy már ehhez én asszisztáljak!"
"Nincs jegyem. Miért neked van? Te is utazol nem?"
"Én nem beszélni mágyárul mert nórvég vágyók. De de nórvég vágyók csák ennyít túdok mágyárúl. Most mit nem hiszel el ezen te szerencsétlen? Nem láttál még norvégot mi?"
"Mennyi a helyszíni bírság? MENNYI? Jó akkor most csak ötszáz forintról adjál csekket aztán ha legközelebb összefutunk, írhatod a többit."
"Én ingyen utazom, mert az én apukám a Kovács Imre...Hát arról nem tehetek, hogy speciel TE nem ismered, ő a BKV egyik részvényese és minden hozzátartozója ingyen utazik."
"A kutyának nincs jegye, mert ez egy macska...Hogyhogy vizsla? Dehogy vizsla. Igen úgy néz ki, mintha vizsla lenne, de ez egy perzsa-tacskó-német juhász-cirmos keverék macska, látod? Jellegzetes, ahogy ül. A vizsla nem így ül, az teljesen máshogy."
"Azért nincs a kutyán szájkosár, mert nem harap. Igen látom, hogy körülbelül 60 kilós az állat, de mivel ilyen nagy, ezért lassú is. A harapás az egy ösztönös, gyors, reflex szerű dolog, ez nem harap, mert nagy és lassú."
"Ez egy csivava. Mivel elfér a táskámban, ezért ingyen utazik, de mivel az én táskámban utazik, én is ingyen utazom, mert nélkülem, egyedül, nem tudna utazni, szóval én csak a csivava táskájának vagyok a hordozója."
"Jóvan itt egy ötezres, ennyi pénzt úgysem látsz egész életedben, nem kell hadonásznod, tedd csak el tesó. Tudom, hogy kegyetlen meló a tiétek, napi 12 órában a sok suttyó, most végre találkozol egy úriemberrel, becsüld meg tesó, nem kell visszaadnod, csak tedd el, vegyél a srácaidnak nyalókát meg ropit, Don Papa nagylelkű, az egész nyolcker tudja, tedd csak el, nekem van még ebből a szarból bőven."
"Ne haragudjon, most nem tudok leszállni, mert sietnem kell haza, ott hagytam főni a tésztát, de szívesen meghívom egy kávéra és ha van ideje, megvárhatja az ebédet is, addig elbeszélgetünk!"
"Csicskák vagytok mind! Nektek az a jó, hogy se jegyünk se semmink, mert fejpénzt kaptok utánunk! Ha lenne jegyem, akkor is megbüntetnétek, mert csicskák vagytok, lerántjátok a magyarokat, saját zsebre dolgoztok, mert ez egy ilyen csicska ország!"
"Nincs jegyem. Nem, bérletem sincs. Viszont van valamim, amivel évek óta ingyen utazom, várj, megmutatom (és előránt egy pillangó kést.)
"Jajjj szevvvvassssz mi nem együtt jártunk a hova is...hova is jártál általánosba?...Miért nem mondod meg? Olyan ismerős az arcod, szerintem padtársak voltunk! Anyukád még mindig könyvelő? Fodrász? Na, azt akartam mondani, tudtam, hogy valami ilyen női dolgot csinál...Oké oké itt a személyim, egy próbát azért megért, nem?"
"Hm...Igazán jó képű vagy húsom...Mi lenne, ha ledolgoznám ezt a 16 ezret? Ebben már benne vagy egy komplett, franciával! Na?"
"Nincs nálam semmi, de van egy üveg Whiskey-m, konkrétan 32 ezer forint volt, itt a számla róla. Ha megiszod a felét, akkor egálban vagyunk asszem."
"Nem tudok leszállni, mert bekészültem vágod? Nagyon bekarmoltam, asse tudom hol vagyok, hallod? Picit menj arrébb mert lehánylak...Figyelj, nincs nálam teló, hívd már fel a Janit hogy jöjjön értem! Vagy hazaviszel? Vigyél már haza, anyám csinál neked rántott húst!"
"Nem tudok leszállni, mert nem vagyok madár. Lelépni tudok, de az meg olyan kis sunyi megoldás."
"Te miért vagy ellenőr? De mondd meg nekem, hogy miért jó az neked, hogy téged több ezer ember gyűlöl? Miért jó az? Vertek gyerekkorodban? Apád ivott? Molesztáltak? Én pszichoterapeuta vagyok, nálam is 16ezer az óradíj, gyere, ülj le ide erre a kettes ülésre és meséld el szépen, hogy miért vagy áldozat, élő céltábla.Mit érzel most?"
"Hallod? Kajak felszálltam, bekopogtam a sofőröz, mondom neki, ott ülünk hátul az asszonnyal, 2 jegyet meg 2 kólát hozzá má léci, de baszik megmozdulni ez a gyík!"
"Oké, kifizetek mindent, ha megmondod, hogy ezen a nyavalyás vilingeren miért beszél akcentussal a robot censored a külföldieknek? MIÉRT TÖRI A MAGYART MIKOR ANGOLUL BEMONDJA A KÖVETKEZŐ MEGÁLLÓT? Te gondolkodtál már ezen? Asszed ez nem megalázó a turistáknak, hogy komplett hülyének nézzük őket?...Nincs jegyem, véleményem van, nagyanyám ott ül hátul, ad neked Pista kiflit, aztán el van sikálva a dolog, nem?"
"Csókolom, én hét éves vagyok és csak 2 megállót megyek az iskolától hazáig. Igen van jegyem, ma kaptam egy ötöst rajzból, megmutassam a bácsinak?"
"Jaaaaaj téged ismerlek, te folyton itt vagy ezen a villamoson! Te ilyen mobil-hómlesz vagy?"
"Figyelj, én a cserekereskedelem híve vagyok. Mondjuk azt, hogy most elmegyek ingyen a Blaháig, viszont bármikor felhívhatsz és rendbe teszem a biciklidet. Szerintem ez így korrekt, nem? Azt nézd, mekkora mellei vannak a szőke csajnak aki most megy át a zebrán! (és huss, leszáll gyorsan.)
"Istenkomplexusod van mi? Nem vettek fel az orvosira és szégyen szemre elmentél kallerképzőbe. És most itt vadászol és játszod az eszedet meg fitogtatod a hatalmadat mi? Ismerem a fajtádat! Hát rajtam nem fogsz uralkodni, világos?! Mert nekem kaller-killer kardom van! Hohó! Látod? Star Wars 4. rész! Világít meg minden, kikapcs-bekapcs, velem van az erő! Gyorsan kezdj el futni, ha már átálltál a sötét oldalra!"
"Kérem menjen arrébb, mert fertőző vagyok...komoly betegség, beszéddel és levegővel terjed...nem, nem mutatok semmit fel, a maga érdekében mondom, hogy menjen arrébb, gyilkos vírust hordozok...lehet, hogy én fogom kihalasztani az emberiséget...MENJEN MÁR ARRÉBB HÁT MEG AKAR HALNI?!"
"Te figyu, tudod mekkora dugó volt a körúton? IDÁIG ÉN TOLTAM AZ EGÉSZ KI censored VILLAMOST! Erre az 1 megállóra felszálltam, naná, de nézzél már rám! Folyik rólam a víz, egy istenverte Bruce Willis vagyok, aki megmentette a várost a totális katasztrófától! Hát nektek kéne nekem fizetni!"
"Ne haragudjon, de süketnéma vagyok. Igen, igen, süketnéma!"
"Van valami paragrafus vagy mi, hogy pszichés betegek ingyen utazhatnak. NA, én az vagyok öcsém, hidd el. Úgy kivagyok, mint atom...olyan toprongyosak az idegeim, mint egy 10 éve használt nyeles Vileda felmosó. Papírom is van róla, hohó, de mennyi! Annyi zárójelentésem van, hogy rólam még a Doktor House is lemondana! Nézzél rám! Remeg a kezem, táskásak a szemeim, habzik a szám...Jézusom, lehet, hogy veszett is vagyok!"
"Nézze, nekem hasmenésem van és ha most itt nekiáll velem kötekedni, egész egyszerűen be fogok fosni, ez az igazság. Lehet az, hogy leszállunk, én berohanok a legközelebbi Mekibe és addig maga megvár. Ihat egy kávét is, meghívom, csak most hadd szálljak le, könyörgöm, mert ha nem, akkor nagy szarban leszek!"
És végül a kedvenc:
"Tengeri csillagok ingyen utaznak? Na az remek, mert mint látja, annak vagyok öltözve, most jövök a gyerekem farsangjáról és mindenki láthatja, tengeri csillag vagyok. Márpedig azok, nem tudnak beszélni...Nincs személyim, hát hogy lenne? Látott már maga olyan tengeri élőlényt, akinek hivatalos okmányai voltak? Spongya Bobnak van jogsija például? Naugye! És mégis miket csinál!!! Figyeljen, van a táskámban egy gomba jelmez. Vegye fel, addig elfordulok...nem tudok leszállni, nem érti, hogy tengeri csillag vagyok? ENGEDJEN EL! ENGEDJEN EL! TUNYACSÁP SEGÍTS!"
-
:)lol
____________________________________
Sent from the ONE to rule them all...
-
Régi, de nem tudom megunni! :) :taps:
ich bin hotel - markos/nadas (http://www.youtube.com/watch?v=kD7-7apXThs#)
-
BKV vs. utasok
...
ez beteg XD
Tapatalk 2-vel küldve az én GT-I9505-ről
-
BKV vs. utasok
...
Rég röhögtem ilyen jót :D
-
Rég röhögtem ilyen jót :D
Érdemes olvasni a csajt, sok jó írása van ezen kívül is :)
http://tekasztorik.blog.hu/ (http://tekasztorik.blog.hu/)
-
- Mi Robert Den foglalkozása?
- ???
- Robert Den író.
------------------------------------------
- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ???
- Rambó.
------------------------------------------
Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.
------------------------------------------
Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!
------------------------------------------
- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.
------------------------------------------
Buli végén felajánlja az egyik jóbarát a másiknak, hogy haza viszi, mire a másik;
- Nem kell, majd Elvis Presley.
-
- Hogy hívják a német alpinistát?
- Zu Hans.
- Mi a macskazene hangneme?
- Kan-dúr.
- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogy hívják a rühes macskát?
- Whis Cat.
- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- Telefonon.
- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- Hogy hívják az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.
- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
Hogy hívják a Bikák Börtönét?
- Bull Sitt.
- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.
- Hogy hívják a censored légitársaságot?
- ProletAIR.
- És a cigányt?
- KolompAIR.
-
- Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet :'(
.
.
.
.
- Sose felejtem el azt a pókerpartit. :D
-
- Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet :'(
.
.
.
.
- Sose felejtem el azt a pókerpartit. :D
lol
Tapatalk 2-vel küldve az én GT-I9505-ről
-
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
Mekdonalds
Tapatalk 2-vel küldve az én GT-I9505-ről
-
(https://lh4.googleusercontent.com/-2zkykkX3Py8/Uh99ML0uC6I/AAAAAAAAGk8/oIR7KYKCDU0/w403-h259-no/Vili.png)
-
:D
-
Bemegy a kocsmába egy ittas alak, és azt kérdezi a csapostól:
- Mondja főnök, jártam én itt az éjszaka?
- Igen - feleli a csapos.
- És nagyon sok pénzt költöttem?
- Vagy ötvenezer forintot.
A részeg megkönnyebbülten felsóhajt:
- Hála istennek! Már azt hittem, hogy elvesztettem...
-
Talán még nem volt ez az olasz szoborcsoport:
-
http://www.youtube.com/watch?v=BbWmQ7Uf8rM#t=111 (http://www.youtube.com/watch?v=BbWmQ7Uf8rM#t=111)
-
Rohadt nagy!!!! Köszii!
Tapatalk 4 küldve GT-I9195-ről
-
A HírTV-nek már megvan az új iPhone:
(http://img.tapatalk.com/d/13/09/10/9y5aduse.jpg)
Tapatalked from SGS3
-
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
-
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
pf lol :D:D
Tapatalk 2-vel küldve az én GT-I9505-ről
-
Szex és fogorvos
Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?
A nő:
- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
Szöszi a tapasztalt fogorvosnál
[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
Nőgyógyászat/fogászat
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Hallott már ilyet?
Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnőim is!
Csak óvatosan
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Érthető
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.
Szép mosoly
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!
Fogorvosnál
- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
Tartós fogfájás
- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
Talány
- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?
- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Fogas kérdés
- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?
Az ifjú fogorvos
Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
Nem fér el!
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
Blend-a-med
- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
- Nem, de a tojásai már kemények.
-
Heisenberg robog a sztrádán, mire megállítja egy rendőr, és megkérdi: Tudja maga mennyivel hajtott?
Erre Heisenberg: Nem... de azt igen, hogy hol vagyok. :)
-
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton. Kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
- Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!
- Nekem jobb gondolatom van -mondta a nő - csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.
- Hooó!.. Ez nagyszerű - válaszolta a férfi.
- Jó- mondta a nő - Akkor mássz le magad azért a rohadt takaróért!
-
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/s720x720/1377416_599780706730958_1572987559_n.jpg)
-
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok rám fiúk, de nem sokat tehettem, mert már a 13. percben kiállítottak...
-
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!
-
https://www.youtube.com/watch?v=a1ThSi1wbqU (https://www.youtube.com/watch?v=a1ThSi1wbqU)
-
- Rabinovics! Próbáltad már a szexet hármasban?
- Dehogy próbáltam. De miért kérdezed?
- És ki akarod próbálni? Mert akkor futás, talán még időben hazaérsz…
-
https://www.youtube.com/watch?v=ArC877foA-U#t=148 (https://www.youtube.com/watch?v=ArC877foA-U#t=148)
-
Ez nem pléhbek! :taps:
The owner recieved noise complaints, set up a nanny cam. This is what they saw LOL (http://www.youtube.com/watch?v=6Hgz8aH9zJQ#)
-
A még részegen felkelés szabályai.
0. Mielőtt kinyitod a szemed, nagyon erősen reméld, hogy otthon vagy. Ha otthon vagy, az sokkal könnyebbé fogja tenni a pillanatokon belül bekövetkező pokoljárást. Ha otthon vagy, az emellett sok mindent jelent:
a. Képes voltál valahogy hazateleportálódni. Az jó, az nagyon jó!
b. 80%-os bizonyossággal állíthatod, hogy megvan a kulcsod és nem úgy kellett magadhoz betörni.
c. Ha a kulcsod megvan, akkor van egy jó 70% esélyed arra, hogy a többi cuccod is megvan.
1. Még NE nézz át az ágy baloldalára.
2. Légy zebra, vagy leszarom, bármilyen szavannai vad, avagy keresd a vizet! Évmilliókig másról sem szólt az őseid élete, minthogy a legzordabb körülmények közepette is életben maradjanak. A vízlelőhelyek felkutatása e végtelen harc egyik igen fontos eleme volt, a génjeidben van, még nem felejtetted el. Képes vagy rá, hogy még most is, amikor eljött az végítélet napja, vizet találj.
3. Nem elég. Még igyál!
4. Próbálj meg emlékezni, hogy hol vannak a gyógyszerek. Egyszerre csak max. kettőt vegyél be, bármi legyen is az.
5. Ha nincs senki az ágy jobb - jó, akkor bal - oldalán, akkor légy magadra igen büszke, hogy semmi sekélyesbe és megbánandóba nem ugrottál bele. Vagy senki nem akart veled szexelni. Ha van ott valaki, akkor szexuális érdeklődési körödtől függően különböző fokozatokban ijedj meg:
a. nem találtad el a nemet.
b. eltaláltad, de nagyon ronda.
c. vélhetően kiskorú.
6. Nézd meg a pénztárcádat.
7. Mégse nézd meg a pénztárcádat.
8. Reggeli: miután a kedvenc reggeliző helyeiden nem igazán lehet kártyával fizetni (aminek egyébként sem tudod most a kódját) kezdődhet a nadrágzsebek, kabátzsebek, konyhai kacatos tányérok, extrémebb esetben az idegen táskájának, végső kétségbeesésben az autód kesztyű, - pohártartójának, szőnyeg alatti területének kézdetektoros átvizsgálása. A keresés közben fellépő szédülést követő hányinger vissza nem fogandó.
9. Ha volt valaki az ágyban, nem úszod meg a kínos pillanatokat. Ne reggeliztesd meg, ne beszélgess vele, max. egy fürdés, majd mondd azt, hogy el kell menned dolgozni, mert ez egyrészt igaz, másrészt neki is eszébe fog jutni, hogy dolga van. És amúgy is menekülni akar.
10. Ja, együtt mentek be dolgozni? Az szar.
11. Ha a vécékagylóval végre seggel előre találkozol, akkor a ténykedés közben felszálló acetonszagból NE próbáld meg kitalálni, hogy hány felest ittál meg.
12. Ne ülj be a kocsiba.
13. Ne menj többel, mint ötven, haladj a külső sávban és aznap ne parkolj párhuzamosan.
14. A reggeli utáni rosszulléted ne súlyosbítsd azzal, hogy kávét iszol rá.
15. Tökmindegy, hogy bemész-e dolgozni, vagy otthon maradsz, aludni se így, se úgy nem fogsz. Az agyad pörögni fog, mint a mókuskerék, újabb és újabb részletek bukkannak fel, amikre legjobb lenne nem emlékezni, nem gondolni rájuk, az agyad mégis ezeket fogja neked vetíteni egész nap.
16. Készülj fel arra, hogy ez egy hosszú nap lesz. Nagyon hosszú. Ki censored hosszú.
____________________________________
Sent from the ONE to rule them all...
-
Háát, a sport riportereknek sem mindig jó... :D :D :D
(http://3.bp.blogspot.com/-pPGnMvTe_5Q/URkVRcfrLJI/AAAAAAAAQR0/s3PLy7RqgfY/s1600/no_08000.gif)
-
Igazi sportember. :ok: rotfl rotfl
(http://3.bp.blogspot.com/-O-9p54w7C4s/URkXFow0DbI/AAAAAAAAQS8/5ZBUB1i9IGQ/s1600/no_14000.gif)
-
Üdv.ma ezen a hozzászóláson nevettem jót.
MODERÁLVA
-
Üdv.ma ezen a hozzászóláson nevettem jót.
*********
Hát, ez komoly. Ja, nem. Jót nevettem én is.
-
Jó napot! Egy csomag Zeti dohányt kérek!
Nincsen! Ez nem Zeti dohánybolt! :p
-
"Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!"
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
-
- Anyaaaa! Én kutyát kérek karácsonyra!
- Szó sem lehet róla! Te is pulykát fogsz enni, mint a többiek!!!
rotfl
-
Bocs, de ezt nem hagyhatom ki... :oops: :D
Anya és a kamasz fia:
- Fiam el kell mennem, állj neki mire hazajövök takarítsd ki a szobád,
- Áll a f :whistle: m,
- Nekem mindegy verd ki, de a szoba kész legyen...
rotfl ;D
-
A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket. Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg. :-X
-
Hehe
-
- Miért vált el tőled a feleséged?
- Tényleg nem tudom. Én olyan rendes voltam vele, még a kávét is minden reggel az ágyba vittem neki. Igaz, hogy aztán neki kellett megdarálni...
:D
-
Bocsi a szösziktől, de ez magas labda... rotfl ;D
(http://kepfeltoltes.hu/131202/sz_k_k_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
Régi, lehet hogy vált már, de ahányszor olvasom, mindig röhögök rajta:) Kis angol tudás nem árt:
Reptéren a Check-In kapunál:
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
-
Az első és utolsó citrom harapás... :D :D
(http://kepfeltoltes.hu/131206/citrom_www.kepfeltoltes.hu_.gif)
Indul a buli? ;D :D
(https://i.chzbgr.com/completestore/13/11/29/ll4F-bfxrkmbDjPZAooP0w2.gif)
-
Hát gyanítom anyuék nem fognak annyira örülni... ::) ::) rotfl rotfl
(http://kepfeltoltes.hu/131209/ken_cs_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
-
Hát gyanítom anyuék nem fognak annyira örülni... ::) ::) rotfl rotfl
LCD-n előtte se volt fekete, lehet fel se tűnik a családnak. :p :-X :D
-
LCD-n előtte se volt fekete, lehet fel se tűnik a családnak. :p :-X :D
Igen én is láttam már szebbet mint az LCD, de kb.stroke közeli állapotot kapnék egy ilyentől. ;D Nem tudom aki fényképezett, sírt vagy nevetett!? :D
-
......Elmegy a mágus a koncertre, hogy belenézzen a zenészek fejébe, ki mire gondol, ki mit érez játék közben a színpadon. A gitárossal kezdi: „aztamindenit, ez a szóló a zenetörténelem egyik legnagyobb pillanata, és az a három csaj előttem ezt pontosan tudja, meg is beszélem velük fellépés után a dolgokat.” Az énekes fejében: „már nem kérdés, elképesztően jó vagyok, csak ez a kis dagi itt mellettem északi istenségnek képzeli magát. Mindenhova odaszólózik. Nem hagy érvényesülni. Pedig bennem van minden ami a sikerhez kell.” A dobos: „Ú apám! Ez az egész pont olyan, mint a sakk. Elől vannak a parasztok, hátul meg a király!” Billentyűs: „előttem ez a két mongol idióta produkálja magát, az egyik alul intonál, a másik a bartóki tengelyrendszert elég szabad felfogásban alkalmazza, eltévedt a gitár nyelén. És még szabad szemmel látható összeget sem kapok ezért a áá, hagyjuk is. Inkább vállalok valami jó kis haknit, abban van a lé” .....Basszgitáros: „ef-ef-é-é-ef-ef-é-é”
;D ;D ;D
-
Harcos amazon :D
https://www.youtube.com/watch?v=sKYI43m2PBA (https://www.youtube.com/watch?v=sKYI43m2PBA)
-
http://www.viccesvideok.net/view/2917/gy%C3%BAr%C3%B3s-vs-szkanderos/
Hihetetlen vicces meccs :D
Mintha egy felnott es egy kisgyerek versenyezne.
-
Igazából ez nem is tudom hogy vicces-e? De inkább más jelző illik rá :'(, pedi régen.......
http://youtu.be/r_L_u3xxKAw?t=1m15s (http://youtu.be/r_L_u3xxKAw?t=1m15s)
-
Igazából ez nem is tudom hogy vicces-e? De inkább más jelző illik rá :'(, pedi régen.......
http://youtu.be/r_L_u3xxKAw?t=1m15s (http://youtu.be/r_L_u3xxKAw?t=1m15s)
Dzsízusz...
:'( :'( :'(
-
Igazából ez nem is tudom hogy vicces-e? De inkább más jelző illik rá :'(, pedi régen.......
http://youtu.be/r_L_u3xxKAw?t=1m15s (http://youtu.be/r_L_u3xxKAw?t=1m15s)
A B kategóriás zenészeket is messze alulmúlta az éneklés. :'( Kint voltam a Népstadionban a '91-es (?) koncerten, szerencsére nem ezt a színvonalat hozták...
-
Az öreg tud valamit, és nincs egyedül... :D :D
-
(http://img.tapatalk.com/d/13/12/30/u2epypam.jpg)
-
:D
-
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyunál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar foci válogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Sírjak, vagy nevessek? :-X
-
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyunál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar foci válogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Sírjak, vagy nevessek? :-X
lol :D:D:D:D:D
Tapatalk 2-vel küldve az én GT-I9505-ről
-
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a75O9Yr_700b.jpg)
-
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Béla meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Bélára.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted??? Miért?
- Cseszd meg, ha így folytatja, tönkreteszi az egész házat!
:D
-
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/22
Subject: Ippon KonyHaver
To: ipponshop@ipponshop.hu
Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz!
Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.) KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve meghibásodott.
Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban átvegye. Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben rögzíthetné az addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés mellett megoldást várok Cégüktől.
Várom jelentkezésüket,
üdvözlettel,
Hegedűs Dezső - egy rémült KonyHaver használó
----------------------------------------------------------------
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/23
Subject: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi? Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal ido es kenyelem, konyha reggeli. Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema?
Eliza Varga
IpponShop
----------------------------------------------------------------
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/23
Subject: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket - a későbbi félreértések végett.
Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)
Köszönettel,
Hegedűs Dezső
----------------------------------------------------------------
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema. Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru hasznalod ha jol. Mi problema? Hallgatni!
Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt, nem problema.
Eliza Varga
IpponShop
----------------------------------------------------------------
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Rendben. Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel, valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzően ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idő függvényében választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé, lekváros pirítós-kávé, stb.)
Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző funkciót, majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idő lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó hangot produkált, illetve a narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően lelassult. Az igazi problémák itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek következtében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszanyerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott. (Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában)
A keletkezett kár:
- mennyezet elszíneződése
- 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása
- fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)
- laminált padló szennyeződése
- 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás
A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate) használati utasítását, mely egyértelműen nem figyelmeztet arra, hogy az összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen meghibásodáshoz vezethet!!!
Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!
Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben - továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettőnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.)
Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).
Üdv,
Hegedűs Dezső
----------------------------------------------------------------
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver!
Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj esik? Konkretan!
Eliza Varga
IpponShop
----------------------------------------------------------------
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Kedves Eliza!
Elég hosszan megírtam, mi történt!!!
És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási utalvány)
Üdv,
Hegedűs Dezső
----------------------------------------------------------------
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
De konkretan mi baj esik, nem ertem?
Eliza Varga
IpponShop
----------------------------------------------------------------
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
KONKRÉTAN?!
Ippont dobott rajtam a cucc! Meg censored az áram! A homlokomon még mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda!
A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott!
Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy ki censored Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!!
EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban?
Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!!!
Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre kevésbé merek megbízni az Ippon cuccokban!
----------------------------------------------------------------
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Tisztelt Ur Hegedus,
en megertem, te megnyugodol. Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop? Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb! Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel! Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik?
Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo!
Eliza Varga
IpponShop
----------------------------------------------------------------
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
Nevetsz, censored meg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O! Sőt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt? Majd most megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL!
A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! censored távol!
Az Ippon gépet meg kibasztam a censored ba!
----------------------------------------------------------------
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/04/02
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
Hogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi mas!
Nezheted webshopban van kedvezmeny!
Eliza Varga
IpponShop
-
A Google vágja mi a dörgés. :) :)
(http://img.tapatalk.com/d/14/01/23/a8a6amah.jpg)
Sent from my Nexus 5 using Tapatalk
-
A tanítónő a suliban:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye p.....? Menjél vissza a jó k.... censored ba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz halálba b*szogatgatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Zolika vagyok, nem kerestek?
-
A Google vágja mi a dörgés. :) :)
b+ :D:D:D
Tapatalk 2-vel küldve az én GT-I9505-ről
-
Három barátnő beszélget.Az első meséli:
-A múltkor fellázadtam, amikor férjem morgott, hogy gyűrött az inge, mondtam neki, ha nem tetszik, vasald ki magad. Első nap nem láttam semmi, második nap sem, aztán látom nyitja a vasalódeszkát és vasal.
A második szintén fellázadt, a tiszta alsó miatt morgó férjének mondta:
-Mosd ki magadnak.
Harmadnap az ő férje is neki látott a mosásnak. A harmadik nő története:
-Az én férjem azzal esett nekem amikor egy este haza állított:
-Asszony, hol a vacsorám meg a söröm?
Mondtam neki, főzz magadnak, sörért meg menj le a közértbe. Első nap nem láttam semmit, második nap még mindig nem láttam semmit, a harmadik nap a jobb szememre egy kicsit........
-
:D :D :D
Rastafari smoking joint in elevator! EXTREMELY FUNNY! (http://www.youtube.com/watch?v=un6IKEWptNA#ws)
-
(http://iho.hu/img/banhidi/140221/4-es_metro.jpg) :taps:
-
Nagy Bandó András - Vers, mindegy kinek (http://www.youtube.com/watch?v=84J8X21paJU#)
-
:D :D :D
Megtalálták a 4-es metró alapkövét (http://hircsarda.blog.hu/2014/03/26/megtalaltak_a_4-es_metro_alapkovet)
(http://m.cdn.blog.hu/hi/hircsarda/image/201403/201403-metro4.jpg)
-
Rákosi sofőrjei - Markos-Nádas-Boncz (http://www.youtube.com/watch?v=P0Wm1nNsYY8#)
-
Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".
- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.
Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.
-
(https://31.media.tumblr.com/92e0f567cd7eeb364e22ee70a2b0f861/tumblr_n3xi0jpRJ61t47i8po1_500.png)
-
Miért nem a programozó megy vásárolni?
A programozó felesége leküldi az embert a boltba:
- Hozz egy margarint és ha van tojás, tízet!
Ember nekiindul, majd visszatér tíz margarinnal:
- Volt tojás.
public class Main {
public static int kosar = 0;
public static boolean tojas = false;
public static void main(String[] argv) {
if (kerdes() == true) {
for (int x = 0; x < 10; x++) {
getMargarin();
}
System.out.print("Volt tojas ezert hoztam " + kosar + " margarint :D");
} else {
getMargarin();
System.out.print("Nemvolt tojas ezert hoztam " + kosar + " margarint :P");
}
}
public static void getMargarin() {
kosar++;
}
public static boolean kerdes() {
Random r = new Random();
tojas = r.nextBoolean();
return tojas;
}
}
------postagalambbal_küldve------
-
- Mi a különbség a szájhőmérő és a végbélhőmérő között?
- Az íze...
:shock:
-
Next Generation Elevator? Amazing Intelevator (http://www.youtube.com/watch?v=8zcspOLiSQc#ws)
:taps: :taps: :taps:
-
LENNI KÍNAI OCCÓ FORDITÁSZ!
(http://www.boredpanda.com/blog/wp-content/plugins/copyrightWrapper/watermark.php?display=true&image=http://bp.uuuploads.com/funny-chinese-sign-translation-fails/funny-chinese-sign-translation-fails-1.jpg)
(http://www.boredpanda.com/blog/wp-content/plugins/copyrightWrapper/watermark.php?display=true&image=http://bp.uuuploads.com/funny-chinese-sign-translation-fails/funny-chinese-sign-translation-fails-26.jpg)
(http://www.boredpanda.com/blog/wp-content/plugins/copyrightWrapper/watermark.php?display=true&image=http://bp.uuuploads.com/funny-chinese-sign-translation-fails/funny-chinese-sign-translation-fails-10.jpg)
(http://www.boredpanda.com/blog/wp-content/plugins/copyrightWrapper/watermark.php?display=true&image=http://bp.uuuploads.com/funny-chinese-sign-translation-fails/funny-chinese-sign-translation-fails-12.jpg)
(http://www.boredpanda.com/blog/wp-content/plugins/copyrightWrapper/watermark.php?display=true&image=http://bp.uuuploads.com/funny-chinese-sign-translation-fails/funny-chinese-sign-translation-fails-2.jpg)
(http://www.boredpanda.com/blog/wp-content/plugins/copyrightWrapper/watermark.php?display=true&image=http://bp.uuuploads.com/funny-chinese-sign-translation-fails/funny-chinese-sign-translation-fails-3.jpg)
(http://www.boredpanda.com/blog/wp-content/plugins/copyrightWrapper/watermark.php?display=true&image=http://bp.uuuploads.com/funny-chinese-sign-translation-fails/funny-chinese-sign-translation-fails-8.jpg)
(http://www.boredpanda.com/blog/wp-content/plugins/copyrightWrapper/watermark.php?display=true&image=http://bp.uuuploads.com/funny-chinese-sign-translation-fails/funny-chinese-sign-translation-fails-11.jpg)
(http://www.boredpanda.com/blog/wp-content/plugins/copyrightWrapper/watermark.php?display=true&image=http://bp.uuuploads.com/funny-chinese-sign-translation-fails/funny-chinese-sign-translation-fails-13.jpg)
És a továbbiak: http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/ (http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/) :taps:
-
Egy remek teszt:
https://www.youtube.com/watch?v=tFImAYcI7xU (https://www.youtube.com/watch?v=tFImAYcI7xU)
-
(http://img.tapatalk.com/d/14/05/14/8yjupytu.jpg)
-
"Boldogok a lelki szegények, mert övék a tükör és
a fényképezős telefon. És beszívá a levegőt az ő
mellkasába vala és feszité azt a pushupos
melltartójában és a másik veré magát a göthös
hasára és bár csak 35 kilós hím vala azt hiszé
hogy kockás a hasa és ettől ő préda lészen. Az
agyilag is gyengébbik nem példánya száját
csücsörété malaszttal teljes, mert képeit
váltogatá mig összevadászá azt a keserves | 2
lájkot az ő szánakozóitól. És ettől az Úr magasra
emelé az ő gyermekének egóját mely
magasságból ha le kéne esniök azonnal szörnyet
halnának az Úr nagy kegyelmében." :ima:
-
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!
-
(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2014/06/92130-a-telefonhaboru.jpg)
-
Боня и Кузьмич (KIESZA - HIDEAWAY COVER) (http://www.youtube.com/watch?v=YfZmCAZwhyY#ws)
-
10 féle ember van a földön. Aki érti a bináris kódot, és aki nem.
:):)
-
Experience the power of a bookbook™:
http://youtu.be/MOXQo7nURs0
:):);)
▇ ▅ █ ▅ ▇ ▂ ▃ ▁ ▁ ▅ ▃ ▅ ▅ ▄ ▅ ▇
-
Hogy úszd meg a gyorshajtást :)
Egy idősebb nőt megállít a rendőr az országúton.
- Valami gond van, biztos úr? - kérdezi a nő.
- Attól tartok, hölgyem, meg kell, hogy büntessem gyorshajtásért. Kérem az iratait!
- Sajnos nincs jogosítványom.
- Hogy-hogy nincs?
- 4 éve bevonták ittas vezetésért.
- Valóban? Akkor kérem a kocsi papírjait!
- Azok sincsenek nálam.
- Miért?
- Mert loptam a kocsit.
- Micsoda? Lopta?
- Igen. Leütöttem a tulajt, meghalt.
- Mit beszél? Megőrült?
- Meg akarja nézni? Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.
A rendőr a nővel hátramegy a csomagtartóhoz, közben erősítést hív. 5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, előveszi a fegyverét, és rákiált a nőre:
- Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!
- Valami baj van, biztos úr? - kérdi tőle a nő.
- Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost. Igaz ez?
- Micsoda? Megöltem valakit?
- Nyissa fel a csomagtartót!
- Rendben, tessék! - Azzal az asszony felnyitja a tetőt, és látják, hogy a csomagtér üres.
- Ez a maga autója, hölgyem? - kérdezi a fegyveres.
- Igen, itt vannak a papírjaim, nézze! - veszi elő az iratokat a nő.
A közlekedési rendőrnek tátva marad a szája.
- A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem. - mondja a nyomozó.
- Dehogy nincs! Látja, kérem, az is itt van!
- Nem értem, hölgyem! Most már teljesen össze vagyok zavarodva. Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.
Mire a nő azt feleli:
- Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam!
-
:D :D :D
1.Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa. Tanuló: Uuuuu… azt hittem a buszon ülök!
2. Jobbkéz szabály: tanuló nem néz szét. Rászólok hogy be kellene néznünk jobbra.
Tanuló: Én elnéztem jobbra.
- De én nem láttam.
Tanuló: De én láttam hogy elnéztem!
3. Most azt nem értem, ha be akarok tolatni egy parkolóba, azt miért nem lehet egyesben, mikor úgy sokkal könnyebb lenne!
4. Kanyarodásnál irányjelzőt kell használni!
Tanuló: kitettem,csak már Elmúlt!
5. Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem:
- Mit csinálsz, hisz jár a motor?
Tanuló: Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék, a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!
6. Az utca elején 30-as övezet (jobbkéz szabály) és egy megállni tilos tábla. Az első útkereszteződéshez érve, jobbról jön egy gépkocsi, tanuló rálép a gázra, én erre befékezek!
Én: Jobbkéz szabály van, el kellene engednünk a jobbról jövőt!
Tanuló: Hogy engedjem el, ha ott volt a Megállni Tilos tábla? Nem állhatok meg!
Én: Az nem vonatkozik az elsőbbségadásra!
Tanuló: Na most már tényleg nem értem ezt a K..va KRESZ-t!
7. Rutinpálya: Első óra.
Tanuló: Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?
8. Rutinpálya: Egyesben már tudok tolatni!
9. Tanuló: Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?
10. Gyalogos átkelőhelyen nem engedjük át a gyalogosokat!
Én: Miért nem engedted el a gyalogosokat?
Tanuló: Hát, hogy ne zökkenjek ki a ritmusból!
11. Tanuló: Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak össze zavarja az embert, azt sem tudom most mit nézzek!
12. Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos!
Tanuló: Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött!
13. Rutinpálya: Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?
Nem, rossz felé kormányzol!
14. Első órás tanuló.
Én: Na, akkor mivel kezdjük az elindulást?
Tanuló: Először BEGYÚJTOM kocsit!
15. Megyünk a városban, egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padló féket.
Én: Mit csinálsz?
Tanuló: Véletlen ráesett a lábam a fékre!
16. Rutinpálya.
Én: Állítsuk be a tükröket!
Tanuló: Ez gyárilag nincs beállítva?
17. Rutinpálya.
Én: Tekerjük maximumig a kormányt jobbra, majd macimumig balra!
Tanuló: Értem, akkor hullámozzunk össze-vissza!
18. Rutinpálya: körbe-körbe körözünk,
Tanuló: Jaj, összekavarodott a kezem!
19. Első óra a rutinon.
Tanuló: Ez a baloldali izé (kuplung) extra a kocsiban, vagy alapfelszereltség?
A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta, hogy luxus autónk van!
20. Két villamos jön közvetlen egymás után, tanuló megáll, majd azt mondja:
He-he, észre vettem a villamost!
Ahogy elmegy az első villamos, hátra nézés nélkül neki a villamosnak!
Befékezek: Ne menjünk neki a villamosnak!
Tanuló: Észre sem vettem, hogy leszakadt a vége!
21. Tanuló: most nem értem, ha jobbra kanyarodok, miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?
Én: az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!
Tanuló: basszuuuus! Ne ird be kéérlek!
22. Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos. Nem engedjük el.
Én: Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!
Tanuló befékez: Most akkor tolassak vissza?
23. Leesett az első hó.
Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra, a helyemre:
Én: Most miért oda ülsz?
Tanuló: A hóban is én vezessek?
-
Woody Allen idézetek
- A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk...
- Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt...
- A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
- Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"
- Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, hát te is tüntesd el!"
- Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe jutottál és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"
- Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.
- Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re...
- Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.
- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
- Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
- Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger .
Ön szerint mi bajom?" Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."
-
rotfl
-
Ezen... :D
-
Ezen... :D
:D
Lopom. :taps:
-
Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddöglött lovat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- T-t-t-t-találtam ee-e-e-egy dd-dd-ddöglött lo-lovat.
- Hol találta?
- A pe-pe-p-p-pee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haa-h-h-hhhaa-nnnem a ppppee...
A rendőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Ha-halló. Tal-t-t-t-találtam egy d-dd-dödöglött lovat.
- Hol találta?
- A pe-pp-p-pe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nn-n-nem cseszd meg, d-d-ddede odahúztam!
----------------------------------------------------------------------
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, maguk meg miért mennek ilyen furcsán?
- Bazmeg Józsi! A gerendát otthagytuk!
-
Experience the power of a bookbook™ (http://www.youtube.com/watch?v=MOXQo7nURs0#ws)
-
Apple Engineer Talks about the New 2015 Macbook (http://www.youtube.com/watch?v=KHZ8ek-6ccc#ws)
-
:D
-
:D
ócccó :taps:
-
-Miért zsíros a tej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
-
-Miért zsíros a tej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
::) ;D
-
A kolhoz vásárol egy drága japán láncfűrészt. Nyikoláj, az élmunkás favágó részesül a megtiszteltetésben, hogy használja. Kimegy a műszakba, eredménye 3 köbméter. A művezető csóválja a fejét.
- Ejnye, Nyikoláj, erre az van írva, hogy óránként egy köbméter.
Másnap is csak négy köbméter sikerül. Harmadnap kinn marad két órát, de így is csak hat köbmétert sikerül kitermelnie.
A kolhozelnök levelet ír japánba, másnap oda is ér a gyártó képviselője. Rutinosan berántja a fűrészt. Nyikoláj felkapja a fejét.
- Mi ez a hang?
-
- Mi az, fekete-fehér, kék-zöld?
- Apáca a lépcső alján.
-
:shock:
-
http://fakeupdate.net/ (http://fakeupdate.net/) :D
-
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18485633_10208555239310421_1403665421115964976_n.jpg?oh=3479ba348ea61771c5bb4ed86ca459af&oe=59AA2C79)